作者：

范俊娟

来源：潘幸知（ID：sharpshow）

有读者后台留言说：

我虽然远离了我的家庭和父母，不受干扰，但是结婚三年后，我的婆婆开始入驻我们的生活，我们两人世界变成了三人世界，婆婆开始管理生活的方方面面，我老公退化成婴儿般的行为，我太过懂事，不吵不闹，看着自己的领地变了女主人。

因为公公已经去世只有婆婆一人，所有人包括我的父母都觉得她应该跟我们一起生活，否则是不孝顺。现在有了孩子，我们也在暗地里争夺着孩子。

想想未来，我们将有几十年的时间生活在一起，除了死亡不会再分开，我感到无望。所以我尽力搞好婆媳关系，否则除了我离开或者死亡，生活都没多少变化！

这似乎是一个无解的结。似乎只有死亡才能终结这种婆婆介入小家庭的现状，何其悲壮。

她给现实预设了三个面具：婴儿般的老公，懂事不吵不闹的自己，侵占领地的婆婆。

但事实真的是这样吗？

从二人世界到三人世界这势必会有个过度，蛋糕就这么大，婆婆进来了，她不会也不能每天像空气一样干坐着、等着。

对她来说这是一个新家，虽然家里有儿子，但她也要找到自己的位置，如何找自己的位置？做事情，她总要做些什么，她也想体现自己的价值，那好，怎么做？做什么？

如果你们没有做过沟通，可能她就会按照自己的设想，像我们现在很多父母一样，去做家务，洗衣做饭，买菜购物，照顾孩子的吃喝拉撒睡，收拾房间，在她看来，她可能为你们操碎了心，而她渴望的不过是你们的一个笑脸，一句认可。

说实话，这些事情可能原本是你在做，你一个人做的时候，当然是你自己说了算，但她来了之后，可能这些事情不需要你一个人做了，或许你有自己的工作，你还可以上班，另有一番天地。

但当这些事情，一方面都被她承担了，一方面你还想在其中做主，这就比较考验你沟通的艺术了。

换位思考下，你本来应该是家庭的女主人，承担了一部分事情，最后，还要被指挥来指挥去，听从别人的意愿，你乐意吗？当然不乐意。

婚姻跟工作一样，用人不疑，疑人不用。既然这些事情交给她来做了，那就给她认可，信任她，当你有不同意见时，可以适当在认可的基础上适当提提意见。

你不能一边让对方做着这些事，一边站在指导者的位置上不断提出自己的意见，谁承担责任谁就享受权利，这道理放到哪里都说得通。

假如说婆婆做的这些活都让你干了，那好，做主的就应该是你。关键是在婆婆存在的前提下，这些活是不是你在干。

还是说你自己做的事，婆婆也会插手，比如你买什么衣服，用什么面膜，穿什么鞋子等等，如果这些她也要发表发表意见，那属于你的权利，你就可以把权利夺回来。

认识一位姑娘，婆媳关系就处理得非常棒。

同样不得不与婆婆同住，婆婆帮着带孩子。婆婆一贯以来的强势，你跟她出去买双鞋，都会被指导着买什么样的好。刚开始同住的时候，她也非常不适应，觉得自己受了委屈，去跟老公哭诉，老公反而很不理解她：我妈妈都这样了，为了我们操碎了心，付出了多少，你还想怎么样？

得，一个“你还想怎么样”就把她给钉死在了“挑事”的耻辱柱上。男人永远不能理解你内心的那种委屈，不甘和躁动，因为在他们看来，很正常啊，很顺其自然啊，不就该是这样吗？

她不甘心，开始曲线救国。

怎么个曲线救国法呢？她发现婆婆其实在自己的婚姻中也非常孤单，没有可以倾诉的地方，我们有太多妈妈爱跟自己的孩子诉苦，结果诉苦半辈子的结果就是，孩子越来越不爱跟自己聊天了。于是，她便不时抽空跟婆婆聊聊天，就听她说，也不提什么建议、指导，只是“嗯、啊、怎么能这样？妈，这半辈子真是委屈你了”。

慢慢地，她发现，婆婆竟然对自己敞开了心扉，有时甚至有事不跟自己的姑娘儿子商量，第一个打给她，她惊喜的发现自己正在慢慢成为婆婆的情感依靠。而在这个过程中，她也越来越了解婆婆，原来婆婆强势的背后其实有个弱小的自我，她太害怕找不到自己的位置，又没能力用其他途径证明自己，于是只能在家里把这个家料理好。

在她的心中，弱势的无能的其实是自己，所以才会在外在尤其是儿媳的面前表现的那么说一不二，但当她卸下伪装，从心里跟儿媳关系好了，她在儿媳面前不再需要通过强势的方式找到自我价值，生活里的那些鸡零狗碎就都不是问题了，两个人变得可以有商有量的一起做事情。

这就是倾听的力量。两个人有矛盾很正常，如果你们的关系足够好，是不怕矛盾出现的，只有平时关系建立的不好时，生活中一点点小冲突才有可能引发一场世界大战。

有人说，倾听、理解有什么用？问题还是在哪里，矛盾还是在那里。说它是曲线救国，就是因为这些是基础，打好根基之后再应对问题才更容易。

懂事，不吵不闹可以是你的人设，但不能是你唯一的人设。人是需要多面的。我们对孩子还知道该爱的时候爱，该护的时候护，该凶的时候凶，该据理力争的时候据理力争，该批评的时候批评，该放手的时候放手，那么对待婆婆同样如此。

是人就会有多种需求，搞好跟她的关系不能看你能给什么，而要看她需要什么。你说自己在尽力搞好婆媳关系，懂事，不吵不闹，看着自己的领地变成了女主人，这是你的方式，但这是她想要的吗？

我们常常觉得自己很无辜，我已经做了我所有能做的啊，为什么她还要这样？但现实往往是，我们所谓的付出所有在对方看来一文不值，因为那不是她想要的。

人性往往是更复杂、多面的。你看到她在把你的领地变成她的领地，你没看到她失去老公后孤独无依，没看到她害怕自己做不好被嫌弃，害怕自己无能无用后的被抛弃，害怕自己不再强大，说话不再有人听，人生找不到意义和方向的恐惧和担心……

这些也许有，也许没有，我不知道，我只知道你看到的肯定不会是唯一，在处理婆媳关系上，你还没有像你说的那样使出三头六臂，像八爪鱼一样振臂高呼：我喜欢我遇到的问题。

再说说婴儿般的老公。

真的是婴儿般吗？他有没有在上班赚钱？如果有，那就不是。我们常常把自己看到的问题扩大化，然后缩小自己的能力、资源和水平。

在婆婆面前，无疑他会变成孩子，这是不争的事实，换成是你在自己妈面前，也会不自觉的变成孩子。

前两天在我们的会员答疑课上，有位姑娘也提了个非常有意思的问题。她说，我不得不和婆婆同住，我还得上班，那么怎样减少婆婆对孩子的不良影响？

看，这个问题提的很有水平，她把两头都堵死了，一方面我要上班，我也很辛苦，我被局限在这里了，一方面婆婆给孩子的影响都是不良的，我还必须让她看着。听上去好像无路可走，跟我们开头提到的后台留言的姑娘一样。

问题是，婆婆对孩子的影响为什么那么大？那是因为你和老公对孩子的影响太小了啊。你们不去增加对孩子的影响，却跑来怪婆婆对孩子的影响大，怪谁嘞？

同样这个问题，婴儿般的老公。那是在他妈面前，在你面前呢？也是婴儿般吗？恐怕不是吧？还是说在你面前也是婴儿式的依赖和需要照顾？问问自己，你最清楚了，如果真的是，那才真的要拷问自己的是怎么择偶的了。

不可否认，我们现代社会有很多婆媳矛盾，对于现代女性来说，除了要学好夫妻关系这门课，很多时候还要适应复合式家庭结构带来的三人甚至四人、五人家庭关系模型。

抱怨没用，找是谁对谁错也没用，学着解决问题才是王道。啧啧，现代女性已经被逼着越来越强大了，虽然无奈，但我们至少我们再让自己变强。

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作者简介：

俊娟，幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师。

精神分析动力学方向取向。

擅长夫妻关系整合、修复，夫妻沟通技巧训练、婆媳关系、自我成长。

咨询风格：

循循善诱，温婉细腻，引导你直抵内心痛点。

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