陈妍妈妈

帮你更懂孩子心理，轻松做父母

我婆婆不喜欢我，从前不喜欢，以后也不可能喜欢，对于这一点我有着无比清醒的认知。

我婆婆不喜欢我的原因总结起来大致有这几点：

年纪大（我比王先生将近大五岁）

长得胖、丑、黑

不在婆家本地

太强势

（这些客观的条件摆在任何一个婆婆面前，估计想要喜欢也是很难了。）

不过我最大的好处就是有自知之明，在婆婆不喜欢我的前提下，结婚的最初，我实行的策略是

装贤惠装懂事装知书达理

后来事实证明是行不通的，因为媳妇自己认为的贤惠懂事知书达理，跟婆婆眼中的标准是两个概念。

就拿包饺子这件事来说，王先生家是北方人，据说包饺子是一项人人具备的基本功，而且是那种从和面开始，剁馅、擀皮、手工包，再到烧水煮饺子一气呵成的整个流程。

可我认为的包饺子就仅仅是给我个皮儿，我能包出饺子来的这个状态。

所以我认为我会包，但婆婆每次都会数落我不会包，每次都说要教我包，随后还配着一句让我不舒服的话，“你这样以后怎么伺候我儿子。”

一开始，我希望能在婆婆心中留下一个好印象，所以就装好媳妇的样子答应下来，可后来一想，不对啊，为什么是我伺候他，难道两个人过日子不是互相照顾的吗？

我爸就是那样照顾我妈的啊。

可我和婆婆一开始的认知就不一样，通过装是没办法达成共识的。

而且退一万步讲，

就算用“装”过了第一关，接下来婆婆可能会对你有更大的期待，那时候装不下去了。

如果说“装”是婆媳关系中的第一步，那么在生孩子之前可能还过得去。

毕竟我和王先生结婚后并不跟婆婆在同一城市，过年过节单独相处的时间也有限。

生孩子绝对是婆媳关系的一个分水岭，它决定着你们之间的关系是走向荣辱与共的命运共同体，还是彻底的崩坏。

我跟我婆婆之间属于后者。

怀孕期间婆婆没有探望过一次，只是在预产期临近的时候匆匆赶来。婆婆坚持要照顾月子，而那个月子让我生不如死。还没出月子婆婆就走了，留下我一个人坐在家里欲哭无泪。

恨过吗？怨过吗？痛哭过吗？崩溃过吗？

都有。

特别是孩子出生的前两年，我又要上班，又要照顾娃，在最艰难的时候，婆婆却“见死不救”，心里怎么都无法平静。

于是，之前和婆婆彼此之间通过“装”达到的表面客气的假和睦，在生孩子之后彻底瓦解了。

不过瓦解归瓦解，也让我有了一种“向死而生”的豁达——

我就是这样的，管你喜欢不喜欢。

人一旦能豁出去，就好办了。

有一个朋友说，她之所以能跟婆婆和睦相处，是因为她从来不图婆婆家的任何财产，甚至结婚连彩礼都没要，只要她儿子这一个人。

对此，我想说一句“呵呵”。

我曾经也天真地以为，大家都是爱着同一个男人，有什么沟通不了的问题呢？

可是这个世界上啊，真的有一种婆婆，即便你捧出真心了对方也并不领情。

自从我无比清醒地认识到，无论我做什么，说什么，怎么对她好，都无法获得婆婆的认可之后，我干脆就放飞自我了。

不再时时处处想着要当好媳妇，不在每次买礼物都要揣摩婆婆的心思，不必总想婆婆会怎么看我，怎么想我。

这样最直接的好处就是，我的状态变松驰了。

心理学上说，不要试图去改变一个人，你能做的就是改变自已，一旦自己发生了改变，对方要跟你互动，也会跟着改变与你互动的方式，这就是所谓的处在一段关系之中，谁痛苦谁改变。

现在我跟婆婆相安无事，一是因为我从经济到生活，完全不依赖她，自已独立底气够足。二要归功于王先生。王先生在有孩子之后成长了许多，以前他是个看到爸妈就哆嗦的乖孩子，但被我“带坏”之后，有了自已的立场和主张。

在家庭关系中，孩子变强了，父母的气场就会弱下去。

现在我也长大了，不再是那个处处表现

得到肯定的小媳妇，而是变成那个少说多做，不掺和他们家私事的“老油条”。凡事不要自已出头，让自己的老公他们的儿子去说。

本来我对婆婆的感情很复杂，既敬佩又有点儿瞧不起。

敬佩是因为她一个人任劳任怨伺候瘫痪的公公二十年，瞧不起是因为她没有尽到一个妈妈的责任，很小就把王先生寄养在别人家。

放飞自我之后，我对婆婆多了一些理解和同情。

婆婆不喜欢我，有一个很重要的原因就是我太强势，这个强势的参照物是她自已。

她是那种非常传统的北方女性，老公在家里是绝对权威的大家长，所以任何事她只有隐忍配合的份儿。

可我生长的环境完全不是这样的，所以我不可能像她那样去伺候老公。

她之所以会觉得我没办法伺候好她儿子，多半也是因为她自已从来也没得到过应有的照顾和关爱吧。

每次想到这个，就有点心酸。

所以呢，

那些怨恨啊，痛苦啊，崩溃啊，气愤啊，到了现在谈不上原谅，只能是“算了”。

最后，敲黑板总结一下吧：

无论你是将要结婚，还是已经结婚，想跟婆婆和睦相处，我的几点建议是：

1、能装就装

尤其是那种两人都在外地打拼，平时不在父母身边的小情侣小夫妻，大家一年也见不了几次，装一装不会死的。不过要注意装的时效，以小长假7天为限。

2、勇敢做自己

拿定主意要跟这个人结婚了，丑话说在前面，要比秋后算账好。至少先经历过最坏的了，以后都只是“还好还好”。

既然大家在一起至少要相处二三十年，别绕弯子直接点，不要害怕遇到问题，问题也是增进了解，彼此磨合的关键点。

3、多赚钱

不管你愿不愿意承认，婆媳之间最大的矛盾就是钱。

要么是你家里有钱，要么你得自已有钱。

有个朋友从前天天被婆婆瞧不起，自从做了年入几百万的自媒体大V，婆婆每天脸上笑出花来，极尽奉承讨好。

不是说这种关系就好，但至少有了钱就能在没人伺候月子的时候，大手一拍上月子中心；就能在不能兼顾孩子和家庭的时候，果断地选择回家带孩子，或者请人来带孩子。

4、跟老公一起成长

一个女人在家里的地位，取决于她背后的那个男人。

婆婆以前在家里是弱势群体，现在公公退休了，一下子从老干部变成了一个三餐不能自理的老头，家里的局势迅速得到了扭转。

翻身作主的婆婆可能多少也明白了，之前印象里我身上所谓的“强势”，其实不过就是一个家里需要做决定时，被迫“赶鸭子上架”的状态。

我从来不认为，任何一段婚姻关系或者亲密关系中有绝对强势的一方，

家庭关系中的气场是像水那样流动的，此高彼涨目的是为了达到相对的平衡。

所以呢，都清醒点吧，遇到一个喜欢自已的婆婆，当然是皆大欢喜，但是大多数情况是，遇到的婆婆对自已百般挑剔。

不过好在，

哪怕是互相看不顺眼的婆媳，只要将心比心，终究也能日久见人心，守得云开见月明。

黄执中在《奇葩说》里有一句话，我觉得说的很对，他说爱情不是完全没有裂痕的，好的爱情应该是满身裂痕，而我们仍然没有分开。

婆媳关系也一样，任何家庭中的婆媳关系，不可能没有任何矛盾，

那怎样才能达到婆媳和睦呢？

我想所谓好的和睦的婆媳关系，应该就是：

哪怕再有矛盾，我们仍终就是一家人。

PS：

因为感同身受，所以我之前写婆婆，总会有很多人共鸣。

现在，在讨婆婆喜欢这件事上，我已经放弃了。

其实，每一个老妈妈最想看不到的不就是自已的孩子被别人善待吗？

不要让婆婆的不满意干扰自已，

把自已的小家庭过好了，婆婆喜不喜欢也就不那么重要了！

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陈妍：亲子关系咨询师、国家育婴师，专注亲子关系、家庭教育、儿童心理。代表作《穷养一个男孩，毁掉三代人》、《我调查了100组家庭，发现既能上班赚钱，又不需要老人帮忙带孩子的妈妈，根本不存在！》微信公众号：陈妍妈妈（chenyanmama0514）新浪微博：陈妍妈妈育儿欢迎关注！

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