问题01

关键词：早婚，沟通障碍，女方变心

我和她2010年交往，

她15岁，我17岁

。我们条件很差，她家里三个姊妹，而我父母离异。

有时我们也会吵架，但是因为彼此明白离不开对方，所以感情还可以。

3年前，她怀孕了，于是我们顺理成章地结婚了，坐月子带孩子都靠她自己，偶尔我也会帮忙。

她付出了很多，但是我脾气不好经常会说她，哪怕她没有做错，也会埋怨指责她，一直以来她都默默忍受了。

孩子满周岁后，我妈说要帮我们带孩子，这之后我们在一起就没有吵闹，虽然我还会乱发一些脾气，但是我们之间没有什么吵闹，一般过一会儿就好了。

今年，她妹妹谈了一个男朋友，两个人很喜欢出去玩，平常也会给妹妹买很多礼物。

我妻子跟我说要去妹妹那玩儿，

我当时想这么多年没有给她好生活就同意了。

可她现在基本上一个月就去几次，工作也不好好做，只想出去玩儿！

另外，

她对我越来越冷淡了

，出去玩儿也不和我打招呼，打电话也不接，

都不让我碰一下，总是说想离婚

，而且她手机密码和空间都不让我知道，老是埋怨我不如别人。老师，我现在该怎么办？是不是她年纪太小（22岁）所以在这个五彩缤纷的城市迷失了方向？

你们在过早的年龄相恋，少年时代的恋爱更多的是基于对爱情的美好向往，两个人可以好成一个人，双方可以体验到“融合”的感觉，并享受着由此带来的满足感，所谓有情饮水饱，只要有感情，两个人都会感到生活很美好。

然而随着爱情走入婚姻，需要面对更多现实层面的问题，经济状况、在家庭中的待遇、家庭事务的操持、家庭角色（妻子、妈妈、儿媳）的职责，都考验着一个人的内心成熟度。

你的妻子过早的进入了婚姻，她的心智不足以支持她处理好这些现实问题。而你也年少懵懂，不懂得扮演好丈夫的角色，承担丈夫的责任。

作为一个男人，在婚姻中要向妻子提供经济的功能、陪伴的功能、分担家庭事务的功能、情绪价值的功能（肯定妻子的付出、赞美和关爱妻子）、性爱的功能，以上功能在你的表述中都没有看到你起的作用。

对她来说就像是“结了个假婚”，不但没有享受到婚姻的利好，反而因此需要付出很多，付出和回报长期落差大，势必造成她的内心失衡。

加之她在最美好的年龄，没有享受青春的自由和任性，而是被限制在一个并不美满的婚姻里，做妻子、做妈妈、做儿媳，唯独不是做一个女孩（她自己），所以当现实向她敞开一扇门，给她一个做自己的机会，她自然会义无反顾的去补偿她欠自己的一个青春。

至于你，需要学会先谋生再谋爱，作为一个男人，不比当年的男孩，当年的男孩只需温暖迷人或者有点小个性，就能赢得女孩的芳心，但是成年的男人需要用自己的实力才能留住自己的爱情。

你需要规划好自己的事业前途，踏踏实实的创造更好的物质条件，学会承担家庭责任，并学会给予爱和关怀，才能重获幸福。你还年轻，一切皆有可能，祝福你！

问题02

关键词：妈宝男，婆媳关系，低价值

婆婆一个人在老家时，老公每天要打三个电话给她。我们回老家时，

婆婆会给老公洗衣服包括内裤，还和老公睡一张床

，什么事情都让老公帮忙，让老公帮她洗头、吹头发……

老公14岁时，爸爸因病去世，一直是他妈妈挣钱养他和他姐姐，现在姐姐已婚有孩子。

我老公是房产中介，我是通过他租房子认识的。认识一年，谈恋爱一年，就领证结婚了，

没要彩礼，也没办婚礼

老公身高180，很帅，经济条件一般；而我个头很小150，样貌相当，但是因为个头我很自卑，大学毕业，外贸业务员，收入比老公高。

婚前他在老家贷款买房子在还房贷，首付是婆婆付的。我怕老公嫌弃我个头，

怕老公不爱我，没发生的事就会唠叨老公以后不准怎样怎样。

他很讨厌我的敏感与唠叨。

婆婆过来和我们一起租房住，老公和婆婆相处时间比较多，他们聊天也很多，经常带婆婆出去逛逛。

婆婆对我不好不坏，一般般吧。

我很不开心，觉得自己像小三，被冷落了。我该怎么做老公更爱我多一点，婆婆喜欢我呢？

你的个案中存在几个问题：

1、从你的描述中可以看到，你老公和他妈妈是共生关系，有你有我，没你没我，他们完全依附于彼此存活，是一个共同体。所以对于你来说，你不是嫁给了你的老公，而是嫁给了你老公和他妈妈的结合体。

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2、当你选择了妈宝男，就不能寄希望于去改造他，因为以一敌二，你势单力薄，且他跟妈妈是不可割裂的血缘关系，他的“脐带”仍链接着他妈妈体内的“胎盘”，切断脐带，对他来说意味着自断生路，而你最终极可能落得人没改造成，反而被踢出局。

3、想要改善你们的关系，你需要把婆婆当成老公的一部分。你爱你的老公，也要把婆婆当成老公的一部分来爱。你可以主动为婆婆做你老公为她做的事情，自然你老公跟婆婆接触的机会就会减少。你需要转换思维，不是敌视婆婆，而是把她当成一个“年长的过着艰辛的一生的女人”，通过跟婆婆相处进入她的内心，跟她一起去回顾她人生的不容易，去感同身受她对儿子的这份依赖，肯定婆婆对于家庭对于儿子的付出，感谢她培养了一个让你爱上的男人。婆婆的存在和价值得到认可，才会不好意思跟你抢占男人。

4、你需要处理你的低价值感，从你们外在的条件来看，你的综合价值并不低于你老公，但是从你的描述中明显可以感受到，在你们的关系中你是处于低位的。当你内心认定你处于被选择的劣势，你的行为就会以对方的反应为基准，你会不由自主的讨好迎合，姿态卑微，更容易被瞧不起被嫌弃。如果你的内心不能成长不能变得强大，是不太可能扭转局面的。

5、你需要学习跟老公相处的方式，你目前的方式是低位高要求，显然会给老公制造一种“拎不清自己分量”的不知趣、没头脑的糟糕印象，当然不可能得到你想要的关注，他会觉得为一个这样的你削减对妈妈的情感不值得。你需要培养自己的综合实力，抓住你老公的需求塑造自己不可被替代的要素，当你逐渐攀升到高位时，他才有可能顾忌你对婚姻的满意度。

目前你在这个家庭中的处境还不算太糟糕，及时学习，还有希望扰动这个家庭的结构，获得你想要的幸福，继续懵懵懂懂执着于改变老公，可以预期将来被踢出局。

问题03

关键词：凤凰男VS孔雀女，出轨后关系重建

我们结婚11年了。

他是农村出来奋斗的，我是三线城市的独生女。我欣赏他的上进心，他觉得我温柔知性没有独生子女的娇纵，结了婚我们住在我父母家。

我们之间一直感情很好，我父母也很看重这个女婿，

两个小孩都是我父母帮忙给带的

。目前生了二胎两年多，我们刚买了房子单过。

现在我发现他出轨了，跟他同事

，估计就是我刚生二宝之后的事，很痛苦。现在我找他摊牌后，他立刻表示要和三一刀两断，说他迷失了，现在回来了，不会有下次，

我选择原谅。

我找了自身的原因，这么多年重心放在生孩子照顾孩子上一心围着家庭转，发胖，身材变形，没有自己的生活圈社交圈，正在积极改正。可

我的问题是我们以后该怎么相处才能迈过这个坎，回到以前的恩爱甚至更加的相爱。

谢谢老师。

看到你的留言，每一句都让老师紧张，因为你的婚姻踩中了很多雷点。能维持成今天这个样子，已经实属幸运，在同等状况下，你们的婚姻已经算是处理得最好的了。

雷一：你们是典型的凤凰男和孔雀女的组合，一旦你娇纵任性，表示出对他的打击和嫌弃，你们的感情就会恶化，因为凤凰男终生都在追求被认可，除了少数走上自我觉醒之路的以外。

雷二：你们婚后住在女方父母家，作为一个男人，特别是凤凰男，最要紧的就是尊严，寄人篱下的卑微感是他们最不能忍受的。

还好你父母处理得当，没有给他造成屈辱感，但是从你的描述上来看，你的家庭过多的参与到你们的婚姻生活中，甚至占据了主导地位。

婚姻中夫妻双方都需要感到家庭是他们二人的地盘，而不是其他人的地盘，夫妻关系需要成为这个家庭的核心关系，而你老公虽然在这个家庭中得到了尊重和关照，但是他是处于从属地位的，在家庭结构上被边缘化了。因此你需要调整你们的家庭结构，以夫妻关系为核心，亲子关系和母女、父女关系等其他关系为从属关系。他出轨的部分原因与他在家庭中被边缘化有关，男人在婚姻中找不到足够的重要性，就会在其他关系中去寻求重要性的满足。

雷三：你们一直与父母同住，导致你们缺乏二人空间，婚姻关系中更多的是家庭角色的责任（比如他是丈夫、爸爸、女婿，你是妻子、妈妈、女儿），少了作为一个成年男女所需的亲密。一个人在婚后不仅需要扮演各种角色，他首先还是他自己，你的老公首先是一个男人，他需要在日常生活中体验到与一个女人的亲密感和爱的流动。你没有满足他（虽然你们感情好相处融洽），刚好又有其他女人愿意满足他，就促成了他的出轨。

雷四：这是很多已婚女人升级为妈妈后最容易踩的雷，就是母性泛滥，把全部的注意力和热情投注到子女身上，忽略了自己，冷落了老公，在忙碌的生活中对老公的变化毫无觉察。所以你要合理分配你的时间，做好妈妈的同时每天给老公留足亲密时刻，让他每天都能感受到他自己仍然在跟你的亲密关系里，没有失联。

雷五：已婚女人的通病，以为结了婚就一劳永逸了，放松了对自我的经营，变丑变胖变乏味。I

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卖得那么好还要不断开发更新款式、软件增进客户体验度，婚姻也是如此，嫁得好还要经营得好，但凡有选择的人都不会抱残守缺一辈子。

女人一生中都要为自己不断注入新的养分，让自己内在外在变得更美好，才能扛得住久处之厌和琐事的摩擦。你的自我忽略让你失去了作为一个女人的吸引力，他被更加鲜活的女人吸引，一时糊涂背叛了你，是自然而然的事，源头在于你自己。

最后回答你的问题，如何消除出轨带来的隔阂，重建你们之间的信任和亲密。除了按照以上五点中提到的对你们的生活进行调整，你们还需要进行一次深入的交谈，把以上方方面面拿到台面上来谈论，客观的划分双方的责任，一项项确认他当时的感受和想法，让两个人的心理都取得平衡，并且做到心中有底，才能淡化这件事对你们关系的影响。并且双方共同协商约定，将来如何对待对方，共同努力的方向及个人努力的方向是什么，有了方向，有了目标，一切行为就有了依据，不会轻易迷失。

问题04

关键词：老公太抠门

该怎么做才能改变我老公？

我是个留守儿童，还有一个弟弟一个妹妹，从小一直被寄养在外公外婆家，外公外婆对我三姐弟很好，从来不缺我们的吃穿。

我现在成家有几年了，还没有小孩，因为夫妻双方都有点问题（主要还是我老公有弱精症），所以今年打算做试管。

因为做试管很麻烦，几乎天天跑医院，所以

我辞职专心搞这个事情，积蓄也花得差不多了

，接下来做试管可能还要借钱。

上个月我外婆摔倒了肋骨折了一根，我很想回去照顾她。外婆说先不要管她，赶紧生个宝宝！我一想做试管也确实没时间回去，就和老公商量寄些营养费回去（因为我听我妈说他们两个老人身上没什么钱了）。

我心里盘算的是给800～1000，觉得人回不去就多给点钱。后来我问老公拿多少合适，他说300，我气到不行。

现在300块能买到什么吃？我说给1000，他又火了，说现在我们自己都没钱。我把我的心里想法跟他说了，外婆只有一个，能有机会孝敬老人也是一种福分，机会不是每个人都有，然而他还是不松口（记得刚嫁给他的时候因为彩礼欠了几万债，我当时二话没说打了两万回去还债）。老师你说说，我该怎么改变我老公？

看到你的第一句话，就感到无法给你你想要的答案。当我们想要改变他人的时候，可以反问自己一句：“我可以改变吗？”如果我们自己都无法改变自己，我们如何有能力改变他人？如果我们可以改变自己，又何须改变他人？试想你老公想改变你的努力能够带来他想要的结果吗？反之亦然！

如果你们之间没有其他大的矛盾的话，这件事其实不是一件大事，也不止有给300或给1000两种解决方法。你的外婆在你自己和你老公心目中的分量不同，所以愿意付出的金额自然不同，无所谓对错。

如果你执意想要给外婆1000块，何不私下借钱送给外婆，避免一场纷争，是划算的。

最后，经济地位决定家庭地位，想要有话事权，最好有自己的收入，否则将来很多类似的事情上，你会越来越被动。

问题05

关键词：夫妻吵架，老公责任心差，情商低

结婚10年了，婚姻中一直伴随着不断的争吵。结婚以后的老公把藏着的狐狸尾巴立刻展现出来了

。他在家是老小，最大的特点是说话语气特别冲，一句话怎么难听他就怎么说出来；依赖性强；但是他简单，善良，真实，同时情商低，能力差。

他工资高的时候6-7千，但是钱

都用来赌博和自己吃喝了

。只要他朋友出去吃饭，10次有9次是他付钱。后来辞职后，他找了多种工作都不合适，处处碰壁。我就找了家店面，给他免费学厨师。结婚多年，我知道他不容易，就在晚上下班后帮他收拾桌子。

我一个普通老师，白天上班，晚上帮他看一下店，周末办了个美术培训班，生源挺多，同时又请的有能力的老师帮我一起代课，学生家长都喜欢我这里上课。

这么多年了，他对自己家人说话还是怎么难听怎么说，同时我是他的依赖依靠，感觉我不是嫁个老公，是带个儿子。

只是我累了的时候，谁是我的依靠？

所以，我们3天两头的吵架。女儿9岁了，为了孩子我一直坚忍着，我是这个家的支柱，离婚伤害了孩子。可是我太累了，我该怎么办？

针对你的情况，老师给予你以下几点反馈：

1、结婚十年，争吵不断，婚姻带给你的体验感很糟糕，同样，带给他的体验感也很糟糕。

男人和女人的差异在于，多数女人即使体验感很糟糕，也会基于责任和对婚姻的依赖而隐忍，不会削减对家庭的付出，因为女人是关系型“动物”，会把家庭当成人生的重中之重；而男人如果对婚姻的体验感糟糕，则倾向于退缩、回避，减少对家庭的投资和倾注，而把重心转移到其他事物上，比如你的老公把重心转移到赌博和呼朋唤友上，因为男人是社会性“动物”，注重成就，即使家庭幸福美满，男人也会花很多精力征战社会，如果家庭不幸福，则会更多的投入到社会活动中，无论是良性的还是恶性的。可以说，你们不和谐的关系促成了他对家庭的不负责任。

2、“结婚以后的老公把藏着的狐狸尾巴立刻展现出来了”，透过这句话，反映出两个问题：

其一，你老公在你心目中的形象很不堪很猥琐。我们每个人都是透过他人的眼睛来定义自己，你这么看你老公，他也会接受你的暗示，认为自己是个不堪而猥琐的人，继而做出不堪而猥琐的行为。任何人都有优点和缺点，多看优点，就会强化对方的长处，对方就会乘势而起，越来越好。

其二，如果他真是婚后才“露出狐狸尾巴”，说明你择偶出现了纰漏，你忽略了某些关乎你婚姻幸福的重要元素。如果你凭粗浅的印象选择一家餐厅吃下一顿大餐，而后感到不满意，你不会想要改变这顿大餐的口感和质感，而会觉得今天自己看走眼了，钱花得不值当，然后默默决定以后再也不来这家餐厅。同理，如果你确信自己择错了偶，不可能寄希望于他成为你的老公以后改变本性，而是要积极去为自己物色真正适合的对象。

3、当年你们认识的时候，你们双方的婚恋价值应该落差不大，你们才会互相选择对方，但是随着时间的推移，两个人有了不同的发展，你强他弱，于是你在家庭中承担了更多。

一方进步比另一方大，一方实力超越对方，这在长期关系中是非常常见的现象，如果因为彼此落差变大，一方就嫌弃另一方，那么这个婚姻会有更多的现实味道，而少了很多爱的味道。但人的天性是现实且势利的，所以通常强大的一方会弃弱小的一方而去，这种情况更多见于女方落后于男方的婚姻，只是你们家的情况刚好相反。你可以选择多给他一些爱，用爱来激发他的活力，并回馈你以爱，也可以选择舍弃他。两个选择都有得有失，需要你自己进行综合全面的权衡。

4、最后，事已至此，你们的局面一步步推进到今天的地步：

要么，接受他是这样的一个男人，给予他优点的部分肯定，让他恢复对自己的信心，陪伴和等待他发展，接受你们家是女强男弱的格局。虽然你付出和承担得多，但是你不论是在个人实现的层面（获得成就感），还是在关系的层面（获得他人认可和孩子依恋亲近）都获得了回报，这些部分是他享受不到的，没有付出就没有回报。

要么，选择放弃婚姻，协商好善后事宜，一个人只有先照顾好自己，才有能力照顾孩子。委曲求全牺牲自我，孩子习得的是你的人格和品质，最终影响她人生质量的不是你给予的照顾与呵护，而是她从你这里传承的秉性和对生活的认知。

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