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最近我们家在装修。

刚到武汉时，买的房子不到90平，一家四口本来也够了。没想到，一直说打死也不离开老家的公婆，前脚我们刚搬走，后脚他们就追了过来。

两个老人追过来，一是想念两个孩子，二是怕我们工作太忙，没时间照顾孩子。他们自知理亏，所以小心翼翼地说：你让我们留下我们就留，你不让我们留我们就回老家去。

这话其实让我挺心酸的，那一瞬间觉得公婆老了，一直很强势的两个老人，开始小心征求子女的意见。

我说不出让他们离开的话，于是一家六口挤在90平的房子里。当务之急，是买套大点的改善房。

这里要说一下，我让公婆留下，不是纯粹心软，而是我了解公婆的为人，知道他们会帮我减轻负担，而不会添乱。而且，他们没有亏欠过我，一直对我挺好的，我也习惯了一大家子住在一起。

经过两年的相处，我对这个决定很满意，开了公司以后我就不在家上班了，根本照顾不了孩子。现在不用操心接送孩子，晚上加班再晚，想到有老人陪孩子，就会很安心。

大家不一定要学我，根据自己的情况来就好，如果公婆特别会作妖，在一起矛盾很多，宁愿心狠一点也别住在一起。

买改善房时，赶上了武汉房价上涨，房市非常火爆，简直一票难求。因为我们需求迫切，几乎没怎么挑，当时在网上抢购，我们手慢了一点没抢到，后来有人抢到嫌大又放弃，我们捡了漏。

交房的时候赶上疫情，足足晚交了半年，现在刚拿到房开始装修。

我和老公都太忙了，不想在装修上花太多时间，选的全屋定制，在一家装修公司把所有家具柜子都搞定了。

这里也有好多要吐槽的地方，以后再专门写。

反正，装好以后，公婆就开始吐槽了。

公公说，每个人都有房间，为什么没有二宝的？

杨先生说：大宝二宝共用一个就行了。

婆婆说，书房里放张床吧，哪能只放书柜？

杨先生说：书房嘛，当然只放书柜了。

婆婆又说：那整个书房就她一个人用啊，连张床都不放。

我在房间听到他们的谈话，心里闪过一丝不爽，说来说去，公婆就是不想要书房嘛。我很想冲出去说：在我们家，任何房间都可以将就，只有书房不行，那么喜欢放床，你把客厅餐厅都放上啊！

但这个念头一闪就没了，因为发现没必要，房间怎么装，放不放床，是我和杨先生说了算，而杨先生在这方面又以我的意见为主，等于一切是我说了算。

既然是我说了算，他们吐一下槽又改变不了什么，有什么要紧呢？

再说，作为家庭的一员，提提意见也是应该的，是人就会有意见，这很正常。就像公司里，做任何事员工也会向领导提意见啊，不提意见才不正常呢。如果所有人都不提意见，只能说明决策者太专横。

这么一想，那点不爽早就跑得无影无踪了，我继续该干嘛干嘛。

这件事让我意识到，不知从什么时候开始，婆媳之间已经有了微妙的变化。

我婆婆很能干，但特别强势，家里大小事情都要听她的，而且她有一个杀手锏，谁要不听她的，她能一周不吃饭。

在我们没结婚前，甚至结婚的前几年，家里都是婆婆做主。好在她把家管得很好，又公平公正，不会委屈了哪一个，省下的钱还都交到我手里，再加上我也不喜欢管事儿，所以倒也没有大矛盾。

但有些时候，确实会因为一些小事心里不爽，甚至想要分开住，一辈子老死不相往来。

比如有一年我买了张新床，师傅来安装时，我婆婆对那个床特别不满意，说质量太差，价格又太贵，一点都不划算。

说得装修师傅进退两难，不知道是装呢还是扛回去。

这让我心里窝了一大堆火，当初买房时，明明婆婆让我自己挑，我挑了她又不满意，到底想怎么样啊？于是跟她说：你想怎么办就怎么办，觉得不好就退回去吧。

最后床留下来了，但我也不开心了好几天，觉得婆婆管得真宽。

那时候杨先生妹妹的孩子住在我们家，也是婆婆一手带大的，我在家时，也会因为孩子闹一些不愉快。

比如我出门没有带孩子，或者哪个小细节做得不好，婆婆可能就会觉得我对这个孩子不好，她会不开心。

看她不开心，我心里就有一股无名火，也会觉得特别委屈。作为舅妈，我已经仁至义尽了，一些小细节注意不到很正常啊。再说，以我婆婆的标准，这世上就没有一个人能完全让她满意。

结婚前几年，真的常常为这些芝麻绿豆大的事儿生气，甚至有些反感婆婆，觉得和公婆住一起真的太烦了。

那时候，她任何一句话，可能都会让我觉得委屈，觉得不开心。比如她说书房要放床那件事，放到几年前，我肯定心里特别不爽，甚至冲出去理论一番。

但是现在，我心里只起了一点点波澜，很快就烟消云散，觉得这很正常，不会生气，不会委屈，也不会觉得婆婆越界，顶多就觉得她的观念太老套。

为什么会有这么大变化呢？

因为我和婆婆的位置已经转换了

。之前是她当家作主，她属于强势的一方，虽然会尊重我的意见，但我没那么大的自由度，所以一旦想法不同，我就会觉得不开心，觉得受了委屈。

现在家里是我说了算，我属于强势的一方，就会觉得，公婆就算和我想法不同，也是按照我的想法来，自然也就没有什么不开心了。

这也是为什么大家都不喜欢强势婆婆的原因，因为婆婆一旦强势，就意味着家里什么都是她说了算，你没有自主权，心里会委屈，会不开心。

比如同样一件事，如果你想去做，婆婆有各种意见，你肯定烦死了，也会觉得好委屈。但如果这件事是你自己因为现实因素放弃了，你根本不会烦，更不会委屈。

一方想做，一方不让做，于是就有了婆媳矛盾。

如果你恰巧又不能做主，就会对婆婆各种不满，在婚姻里生出无尽的委屈。

所以呀，解决婆媳矛盾最好的方法，是得养成家里的事你说了算的习惯，最好是刚结婚就立规矩。

婆婆的家婆婆说了算，你的家就得你说了算。你家里的事儿婆婆想插手，一开始哪怕得罪人也别让她得逞，这样大家知道你的习惯，反而不插手了，就算插手也没用，反正你要说了算。

如果在自己家你都没有办法做主，那肯定就会委屈，婆媳矛盾也会特别多，一句话都能燃爆整个家。

所以结婚的时候买婚房太有必要了，如果结婚后住到婆婆家，基本上很难争取自主权。

我刚结婚那几年，之所以那么被动，一是因为不懂，总想着不惹麻烦就行了。二是因为房子是公婆的，我又常年不在家，偶尔回去住，很难真正做主人。

到武汉以后，房子是我和老公买的，什么都是我们布置的，再加上我不那么懵懂怕麻烦了，所以真正成了女主人。

这时候，哪怕在一些事情上公婆有不同意见，我也觉得正常，而不是生气委屈炸毛。因为，这是我的家，最终我说了算，他们的意见并不能改变什么，我就只当建议听一听。

当一个人掌控主动权时，反而心胸更开阔，更明主，越被压迫，越容易斤斤计较和过度解读别人的话。

这是真实的人性，也是让婆媳矛盾消失最好的方法，大道至简，看似难解的题，到最后会发现，只要摆正了自己的位置，一切难题都迎刃而解。

在自己的家做女主人，这就是我们应该摆正的位置，一旦这个位置错乱，矛盾就会不断。

图片来源于网络

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汤小小

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汤小小说

我们家装修第一套房子时，我在老家，一切都是老公做主，我全程没有过问，身边朋友都说我心真大，装修这么大的事儿，居然不管不问。这次装修我基本上也没怎么管，不管做柜子还是做门窗，都是老公谈好了，我去挑选样式和颜色就行。当然，装修前预算和大概方案已经做好了，只要在这个预算和方案内，随便折腾我都没意见。在家务事儿上，我可懂得放权了，所以我公婆和老公都特别能干，现在连大宝二宝都比我能干了，带二宝出门时，她知道自己看地图找路，不指望我照顾她。

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