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写世间冷暖，一点感情事

一路看我文章跟我一起成长的读者都知道，我跟先生的恋爱婚姻之路并不顺利，而我跟婆婆的关系更是一度处于“寒冰”状态。

因为婆婆跟石先生闹了一年半的分手，更是在结婚后长达一年多没见过婆婆，没跟她说过一句话。

而在18年大年初一，我跟婆婆“冰释前嫌”，我也因为此在去年写过一篇文章

《大年初一，我跟婆婆冰释前嫌》

18年五一，我跟先生第一次领着宝宝见了几年未见的婆婆。19年春节，我跟先生第一次回婆家过了第一个春节。

19年春节后，我跟昔日“撕破脸”的婆婆，同住在了一个屋檐之下。

闺蜜群里，我发了一条消息：“姐妹们，我回来了，跟我来的还有婆婆。”

小美率先“炸”出来：“什么，你疯了，敢跟婆婆同住。”

小岚也抛出了惊讶状，连连为我的婚姻生活忧心不已。

婷妹还算稳定，她是早知道我打算将婆婆带回来的。

为什么放弃自己带孩子？而跟曾经闹掰的婆婆同住。

原因很简单，小胖仔着实到了难带的时候，一个人撑不住了。我因为孩子写文的事一度荒废，必须好好筹划一下自己的事业。同时2019年是新的开始，这一年我想多利用大把的时间出去走走，回到以前随走随写的状态。再加上跟婆婆的关系缓和了不少，尤其是过年相处愉快，婆婆也想带孩子，我也就“顺水推舟”随了她的意。

无论我怎么逃避？婆婆是我先生的亲娘，这是不争的事实。就这一点，跟婆婆关系的缓和更有益于我们夫妻之间的感情。

在婆媳关系中，先生已经做了很多努力，而我又怎能辜负他的心意？毕竟是一家人，双方都敞亮一些，包容一些，也便没什么矛盾了。

我发现自己在结婚前是一个特别喜欢钻“牛角尖”和“死胡同”的姑娘，但是在结婚后我更成熟了。原先是把婆婆当作“洪水猛兽”，现在呢，更倾向于去看婆婆的优点，善于聆听，彼此之间的关系也就更处于一种相对和睦的状态。

婆媳关系在很多人看来都很“难搞”，但是不能因为难就怕了和不敢接触。

跟婆婆处于相对和睦客客气气的状态，凡事不正面起冲突，有问题找老公解决，婆婆也未必太过可怕。

我写一点自己亲历婆媳关系的小心得，聊聊婆媳。

跟婆婆婚前可以起正面冲突，婚后千万不要！

婆婆婚前倒腾事，反对你们的婚事，未必是坏事，而是借此机会可以让你看清自己要嫁的男人是不是一个“妈宝男”，有没有独立做主的能力？有没有明辨是非的能力？解决问题的方式如何？更可以看出他对你是不是真心实意的。

我跟先生因为当时婆婆折腾出的一些事情闹了很长时间，一直在谈分手的事情，闹来闹去，反而更看清了先生是一个怎样的人。

先生很孝顺，但并不“愚孝”。针对婆婆先前做的一些事他也能道歉和明辨是非，在关键的时候也能护着我。

我这人向来不会委屈自己，性子直也强硬，几年前更是一副“不吃亏”和不服输的样子。喜欢先生，但是让我在其中变得卑微，我自然是不会干的。

爱可以爱，但是人不对，也可以潇洒的放。

若你是个知己人，能对我好，能护着，心里要紧我，我也会不负你。

婚前跟婆婆可以有“正面冲突”，一则看老公的态度和处事能力，二来看婆婆的底线。但是婚后千万不要跟婆婆有正面冲突，婚后“撕破脸”是很伤感情的一件事。

婚前只要能试出老公的态度，婚后婆媳之间的大事交给老公处理就成。

以前的不愉快选择“遗忘”，绝不“旧事重提”！

婆媳之间对待曾经的不愉快最好是选择遗忘掉。让过去的过去，而不是一直沉浸在过去的孰是孰非中，没必要。

我跟婆婆之间的陈年旧事早都成了过去，彼此都心照不宣，对于往事绝口不提。

人不能一直往后看，婆媳关系也得往前看，毕竟“你要向前，而不是后退”。

跟婆婆关系处于“寒冰”状态那一两年，更多是让先生自己去面对婆婆，而我和先生是过好自己的小日子，不让婆媳关系影响到彼此的夫妻情谊。当然，先生也很高情商，处理婆媳关系，跟婆婆多说我的好话，跟我多说婆婆的好话。

男人在婆媳关系重要拎得清，不能“和稀泥”，而是有些话自己要消化掉，对婆婆和媳妇都不要开诚布公，有所选择的说。

我这人有些事喜欢自己扛，不想占老人家“便宜”

曾经有读者问过我：婆婆没给你坐月子，你不怨恨她吗？

我反问为什么怨恨？我并没将“伺候月子”和带孩子当作她理所应当的事。跟自己母亲合得来，母亲也比较会照顾月子，我跟婆婆当时还处于“寒冰”状态，我又何必让她前来扰了清净。

当时快生孩子的时候，我跟先生的要求是：

不求婆婆照顾孩子，但求月子里一个清静，好好休息，凡事我母亲可以应付。

先生很尊重我，在生了孩子之后，婆婆给了孩子钱也给孩子寄来了衣物，这是处于奶奶心疼自己的孙子，我欣然接受。

至于带孩子，既然关系还没缓和，孩子自然是我带好。我这个人比较“怪”，没觉得婆婆帮忙带孩子是应该的，也就做了全职妈妈，自己一个人劳心劳力的把孩子给带大。

带孩子很难熬不下去的时候，我更多的是向老公求助，毕竟照顾好孩子是我跟先生的责任。说句实话，有孩子之后，我承担了很多。

我也从未将婆婆给先生置办房子和出钱办婚礼当作是应该的，可能是因为自己独立吧，想的还是两个人多挣点钱凡事靠自己，并未想从婆婆身上拿到什么钱。

也因为这一点，凡事靠自己不靠父母，先生跟他兄长的关系很好，而我们也没有什么妯娌矛盾。

一个农村老太太能有多少钱呢？既然自己选择嫁给这样一个没太有钱的男人，选择了就接受呗，只要两个人肯努力，有手有脚，过好日子也不是什么难事。

尊重老人家的生活习惯，不强制要求她按照你的方式

婆婆是一个65岁的农村老太太，没读过书，还好能认识几个数字。常年都生活在相对闭塞的地方，也甚少看电视，跟现实社会很难接轨，跟我有着生活方式的不同，是再正常不过的一件事情。

生活习惯可能会不同，思想观念也会有所差异。她几十年生活都是如此，我又如何能奢望她改变。

譬如婆婆特别害怕出门，跟我们到了厦门后也是对陌生的地方很恐惧，觉得周围都是坏人，迷方向，反应也有点慢。

但换位思考是可以理解的，每个人的接受能力不同，一个不识字的人到了陌生的地方不恐惧才怪呢？

针对这个问题，我采取的方式是陪着她熟悉周围的环境，耐心的跟她讲“不要怕，凡事可以学”。

没必要看不起农村老太太，尊重就好。

老人家说话未必和你心意，有选择的听，过耳忘

因生活习惯和思维方式的差异，再加上老人家说话也会有点唠叨，有些话不太中听，听听也就算了，有选择的听，不中听的“过耳忘”。没必要争一时之气，心平气和的相处为重。

若是你和婆婆商讨不成，直接让老公跟她谈，有事让他们娘俩解决。

对于嘴碎的婆婆不必在意，人之常情，心要敞亮一些。

善于发现婆婆的优点，哄着来，而不是“硬着来”

跟婆婆生活了一段时间，从春节到现在，说句实话，婆婆做饭还挺好吃的。对孩子有点宠和小心翼翼，但是磨合了一段时间后，她也开始听我的建议，这是好事。

对婆婆要哄着来，不要硬着来，硬着来即便是你也会很厌烦。

不要把婆婆带孩子当作理所应当的事，能帮就好，不能帮也无妨，能帮就感激。

这几天回到厦门后我有空也会刷刷锅，但婆婆会让我去忙，在这一点上她很尊重我，也是先生事先跟她打好了招呼。

婆媳关系中，我们最为反感的就是“管”。不要强制性要求婆婆进入你的世界，给予彼此相应的生活自由，尊重生活方式。

有不满可以跟老公私底下吐糟，但是跟婆婆最好还是客客气气，笑意相迎。

我原本也是把婆婆当作“洪水猛兽”，对婆婆的评价更是有些“一无是处”，其实我本人的看法也有失偏颇，这是带情绪的有色眼镜。

对婆媳之间的关系不能怕，要“兵来将挡，水来土掩”，对于婆家的事让他们自己去处理，你不掺合。

我跟婆婆预备相处小半年，之后再看有没有必要把孩子送进小小班。接下来还是很有挑战的，我还没断奶，借此机会赶紧断奶，同时2019年是我“放下孩子，放飞自我”的一年。

这一年，希望能去更多地方，写出更多更好的文章，有一个新的开始。

继往开来，不怕，迎风向前，一路前行。

今日话题：你觉得婚前跟婆婆闹掰是好事吗？欢迎留言。

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作者简介

YIBAO，情感作者，情感主播，百家号优质作者。全职宝妈，一手带娃，一手写这个世界的感情事。

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婆婆不敢下楼

我看跟她说不通

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