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樱花草之言

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人与人之间的关系有时简单，有时复杂，因人而异。在别人看来很简单的人际关系，在这里可能会很复杂。

尤其是当婚姻和亲情掺杂在一起的时候，人与人之间的关系就变得非常复杂。

有的父母说孩子不孝顺；有家长说，儿子结婚以来，不孝顺，媳妇把他带坏了。有的公婆盯着媳妇说媳妇不孝顺。与此同时，反过来也是如此。原本不孝的人，因为结婚而变得孝顺。

这说明我们不可能把所有人统一到一个频率上。即使有所谓的伦理与李的关系，今天的人也不会像古代那样恪守三纲五常。

当一切都比较正常的时候，三纲五常中有合理的东西，父性和孝性都是合适的。但在相对不正常的情况下，三纲五常的束缚是不合理的。

比如所谓的“父为子密，子为父密”，一般情况下没什么，但如果一方触犯了法律，或者严重丧失了做人的原则，有必要“躲”吗？还要“遮遮掩掩”吗？这是很多人不愿去想的现实问题。你做出的选择决定了你是什么样的人。

比如有的人在婚姻中遇到问题：婆婆欺负媳妇，作为儿子该怎么办？如果你遵守三纲五常，你一定会无条件支持你的母亲；但是如果你不保留它呢？你敢反抗吗？你敢面对阻力带来的问题吗？你敢承担后果吗？

通常男性在这个问题上相对保守，尽量不给父母添麻烦。

《蜗居》年的郭海平，婆婆只存在于她和苏春的对话中，而且提到最多的时候是他们缺钱买房子的时候。她父母明确表示会帮助她，但公婆没有表态。她向苏春提出了请求。苏春在现实中推脱哭穷，然后把借来的钱变成公婆的钱。包括平海的分娩，她的母亲照顾她。

虽然我们可以从他们的谈话中大致了解苏春的家庭，但他的父母没有多少钱，而且还得照顾他生病的叔叔。但是，这种东西和“真诚”并不矛盾。虽然平海个性很强，但她并非不讲道理。如果公婆说“我想帮忙但是没钱”，她当然不会强迫别人做。

换句话说，平海真的与公婆发生了冲突，而苏春仍然应该袖手旁观她的父母。从“爸爸妈妈”的角度来看没有错，从“夫妻”的角度来看就有问题。不考虑如何平衡就站队是不合理的。

《82年生的金智英》也有类似问题。明明是婆婆欺负了志英，老公却没有做好保护老婆的工作，因为他是个恪守三纲五常的人，就算对妈妈有意见也不敢提。在这样的情况下，男人在父母眼里是个好儿子，在妻子眼里却不是个好丈夫。

当这两种“李伦关系”混合在一起时，我们应该追求“合理平衡”，而不是“不合理平衡”。下面分别说一下这两种平衡。

不合理的平衡：放弃变量，维持定数。

所谓命运，就是父母与子女的关系。即使没有李伦的约束，父母和孩子之间的关系也无法改变。

所谓变量就是夫妻关系，是一种从“变”到“稳”的关系，不像父母子女关系，即使确定了关系，也有单独的变量。

如果是上面提到的那种婆婆欺负儿媳的情况，男人盲目护母而不护妻，就是在追求“不合理的平衡”。

母子关系一直都在，但夫妻关系未必一直都在，该维护夫妻关系的时候而不去维护，该暂缓母子关系的时候却偏要维护，结果可想而知，会弄丢婚姻，这对男人来说肯定是损失。

合理的平衡：维护变数，暂缓定数。

把上面一种不合理的平衡反过来，才是合理的平衡：当婆婆欺负儿媳的时候，男人护妻为重，才能守住婚姻。虽然没有护母，但母子关系依然还在，相较于前一种做法而言，这种做法不会有什么损失，而且可以更好地完善婚姻和原生家庭的关系。

所谓更好地完善，意思是：男人护妻，会让婆婆意识到母子关系在恶化，从而激发婆婆反思，婆婆不再欺负儿媳了，一切就回归正常了。

米希在谈及她的表哥时，就提到了这种方法，以至于她那个没被晚辈善待的姑姑不得不反思，得出了这样的结论：儿子记“月子仇”，才是对婆婆最狠的报复。

如果只是得出这个结论却什么都不做，则依然不会被善待。但如果像她姑姑一样去思考应该怎样破局，应该怎样缓解自己跟晚辈的关系，则会有转机，因为不管伦li关系再怎么变化，长辈降低姿态去和晚辈修好，晚辈都会给台阶让你下。

其他人到晚年没被晚辈善待的人，也可以参考这种思路去思考。一定要思考，这是破局的关键，只有思考了，你才能认清这样几个事实：自己理解的善待是怎样的？是晚辈给得太少？还是自己要求太高？是晚辈真的不孝？还是因为自己作妖？问题想清楚了，答案也就出现了。

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