对婚姻失望，其实是对感情的失望，感受不到对方的温度，就会用其他东西来替代这种温度，而往往这些替代品会让人越来越寒心，越来越痛苦。替代物不是真正的需求，但是很多矛盾的表象就是通过替代物显现出来的，比如，经济，就是一个很好的替代物。你们感情不好，是因为经济的问题；你对未来看不到希望，是因为经济的问题；你对婚姻不在抱有任何期待，是因为经济的问题。其中，有些人的替代物也会是公婆。

经济条件是婚姻当中需要但是并不必要的东西，很多人当初走进婚姻的殿堂，并不是看中了对方的多少条件，而是在乎那个人，可是随着时间的推移，炒米油盐掺杂进婚姻当中，现实问题摆在了眼前，自己的需求也越来越多，所有的矛盾都会被经济问题所掩饰，而忘了当初彼此为什么要选择在一起。

面对经济问题，你们可以一起努力，可以一起奋斗，因为外在的因素让你只看到了对方的缺点，而忽略了对方的优点，你嫌弃对方没有上进心、不思进取，看不到自己的辛苦，同样你也看不到对方所承受的压力，看不到对方为家庭的付出，或者对方的付出和努力在你看来毫无存在感、毫无价值，这就变成了你的压榨，你给对方的是要求、是索取、是压力，而忘了婚姻当中夫妻双方是互相的，彼此应该给予对方的是爱、理解、尊重和包容，这些才是维持婚姻的秘方，而不是所谓的经济。

经济问题当然不可避免，但是并不是维持一个婚姻的决定性因素。很多人选择宁愿坐在宝马车里面哭，也不愿意坐在自行车上面笑，这是多么悲凉的选择，背后有一点悲怜的味道，只要能够满足经济需求，其他怎样都无所谓，不在乎他爱不爱我，不在乎自己是否重要。我只会说，哦，真的吗？你真的快乐吗？

婚姻也是使人学会独立、使人能够承担生活责任的器皿，修好婚姻的课程、修好夫妻之间的课程，就是使自己独立成长的、承担责任的课程，同时也是使自己学习如何去爱一个人的课程。

司马迁在《史记·外戚世家序》：“夫妇之际，人道之大伦也。礼之用，唯婚姻为兢兢。……甚哉，妃匹之爱，君不能得之于臣，父不能得之于子，况卑下乎！既欢合矣，或不能成子姓，能成子姓矣，或不能要其终，岂非命也哉”？司马迁就把夫妇之间这种感情看得高于一切感情，有了这种感情是否能成子姓（即传宗接代）那只是命运中的事情了。

孔子也是提倡有感情的婚姻的，《诗三百》以《关雎》开篇正是这种思想的体现，甚至影响后来的学者。后来的《西厢记》、《牡丹亭》、《红楼梦》与这种思想都是一脉相承的。

孔子生活在一个男人养活女人的时代，如果他生活在当代，也会与时俱进的。孔子认为丈夫是一家之主，凡事得拿主意；家庭平等要求男女双方以最和谐的方式处事，就像天和地的关系那样。婚姻的基础需要相互关爱、相互依赖、开诚布公，并且相互间要对对方的情感体贴入微。丈夫是发号施令的主人，妻子则要柔顺、听话，要对丈夫言听计从。同时，孔子认为夫妻双方要保持在公正、谦和、廉耻和互敬的范围与限度内。今天我们可以挑出孔子婚姻观的诸多不合时宜，比如“七出之罪”，

但是，他对于婚姻的严肃思考，以及由此形成的和谐的人生，真的还是很可借鉴的。

孔子认为婚姻是一个男人以及一个国家的当然的基础，是使人能够履行其在这个世界上的义务的最好状态。婚姻使那些进入其中的人们变得庄重、崇高，为生命增添色彩和乐趣。对婚姻问题必须深思熟虑，因为婚姻意味着终生要承担的一种一丝不苟的责任。

宁毁一座庙不拆一桩婚，可是在婚姻当中感受不到彼此的爱、理解和尊重，还有必要继续走下去吗？这也是经常很多人问我的问题，其中还包括和公婆相处不到一块去，一般我都会先让他们去思考几个问题。

你对婚姻的理解是什么？

你对婚姻的期待是什么？

你从婚姻中想得到什么？

你是和丈夫共度一生还是和公婆共度一生？（这决定着你应该把重心放在谁的身上）

在婚姻当中，你有做过哪些努力？或是改变？

你的索取是否大于你的付出？（这并不是经济上面的索取与付出，而是感情上面）

这几个问题都是值得好好去思索的，

一个人对婚姻的理解是什么？在婚姻当中想要获得的是什么？你对婚姻抱有的期待是什么？而在我看来，只要还有爱存在，就应该继续走下去，克服生活中的困难。

很多人都会说，过着过着就没有爱了，都淡了，哪有那么多的卿卿我我、你侬我侬，慢慢的对于婚姻就是一种责任，对家庭的责任、对孩子的责任。可是很多人对于这种责任感又不是那么的明确和了解，对家庭首先要有爱才会用责任再去维系它。

婚姻的基础是什么呢？不就是两个相爱的人吗？你可以把婚姻想象成为一个大房子，夫妻两个人才是稳定的根基，然后墙壁、屋内的东西都是婚姻当中的一些外在因素，哪怕这个房子被风吹被雨淋，破砖烂瓦，但是只要根基稳固，它就永远都不会倒塌。

所以即便是随着时间的推移，爱情变成了亲情，但是理解还在、尊重还在、包容还在、体谅还在。这些不都是爱情的附带物吗？只有丢掉了这些东西才是丢掉了爱情丢掉了婚姻。

文：贺晓萌

国家二级心理咨询师，一个温暖而有力量的陪伴者。

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