自从有了番茄，我就发现，兄友妹恭是稀缺，鸡飞蛋打是常态。

不过，你们有没有发现，最近土豆、番茄情况好多啦？

这里有我和土豆爸的摸索，也有其他朋友的建议，其中对我影响最大的就是朋友

她在世界排名TOP20的大学全奖读博，取得

经济学博士

学位后，在私募基金公司工作，后加入

德国最大的互联网公司

战略部担任主管，直接为董事会提供战略分析。

她现在定居在德国柏林，是

精力充沛混血男娃的妈妈。11岁大姜慢热毒舌，酷爱读书；8岁二姜是个小暖男，3岁的三姜则活泼可爱。

她的队友毕业于

德国最好的商学院

，在一个员工过万的上市公司担任高管。双剑合璧的她对

德国的育儿

更了解，她一边经历层出不穷的惊喜和惊吓，一边把这些感悟写成文章在公号分享。

每次去看她的文章，我都是抱着看家常的心态进去，最后总能获得很有用的育儿启发。她的公号打开率有时高到

100%

，你们就知道有多吸引人了，反正

随便点开哪一个，都会让你看得津津有味，又收获颇多

在她的公号里，你可以看到：

对中德教育理念的思考体会和实例分享

养育三个混血男娃的鸡飞狗跳

德国高管爸爸的教育理念

中产家庭在德国讨生活的酸甜苦辣

没有高大上的理论，只有她在养娃过程里的一点一滴感悟，呈现出生活最真实的一面，对于我们普通妈妈来说，更有参考价值。

在全这民焦虑的时代里，她总是能给读者带来一点清凉和慰籍

读完今天的文章，你也一定会像我一样忍不住交她这个朋友！

纠结了好久才舍得分享给你们，别错过哦！

▲扫描二维码，回复“目录”，可以看她的全部文章

文|五月

来源|微信公众号“五月三姜

ID:mayandginger

我们从英国搬到德国时，大姜刚满两岁，一句德语都不会说。

我带他去楼下游乐场玩，还有点担心，生怕他受大孩子欺负。

很快，我就发现这种担心是完全多余的。

很多德国大孩子，都很会照顾小孩子。

(我家附近的游乐场)

2岁的大姜走路很慢，一步一挪地在攀爬架上磨蹭着，有时后面来个大点的孩子，都会

主动停下来

，等大姜走到一个比较宽的地方，再从一旁侧身过去。

游乐场的滑梯是排队玩的，大姜滑下去后，后面的大孩子会

安静地等着

，有的还会拦着自己的弟弟妹妹，等大姜从滑梯尾部安全离开后，再开始滑。

刚开始，我有点不好意思，觉得总让别人等着，会不会损害中国人的形象呀（也是想太多哈哈哈），还会催大姜快点走，或者干脆一把将大姜抱起来。

后来慢慢发现，在游乐场遇到的大部分人，无论大人小孩，对小朋友都既有耐心又有爱心，一点都不觉得不耐烦，也就坦然接受了这种善意。

没过多久，大姜上了幼儿园，交了一个同龄的朋友马特，马特家里有个5岁的哥哥汤姆。

两人在马特家里玩时，经常听到汤姆像小大人一样问大姜：你想玩XX吗？我可以帮你拿下来。

大姜画了幅乱七八糟的画，汤姆也会大力夸奖：你做得真好，看上去很酷！

对亲弟弟马特，汤姆更是照顾周到，给他倒水、拿水果，陪吃陪玩陪看书，毫无怨言。

从他自然的态度可以看出，没有人命令或要求他照顾弟弟，他所做的一切，都是他心甘情愿做的。

不光是他，后来我在幼儿园、邻居家看到的很多孩子，都对弟弟妹妹温柔耐心、百般疼爱。

我当时有些感动，觉得幸福的家庭就该这样：

热热闹闹、平淡隽永，几个孩子相亲相爱，温情美满

大姜三岁的时候，二姜出生了。

但两人相处的画风，却和我想象中的相亲相爱一点都不一样。

为了一点小事，两人就能争得不可开交。

二姜3岁脱离小床后，两人最爱争的，就是谁睡高低床的上铺。

如果谁能睡上铺，那就是今天的人生赢家。

这种争执，我还能理解：上铺视野好，空气好，天宽地阔。而且还有最重要的一点：赢的人能在上铺躺着，而他的竞争对手——哥哥/弟弟，却不得不屈居下铺，郁闷地整晚咬被角。这种对比是多么令人满足啊，简直是人生的小高潮有没有？

还有一些争执，我就完全不能理解了。

比如晚上谁关灯。

二姜2岁的时候，两人每天晚上都要争一场。

一开始，我还会劝：“让弟弟/哥哥关吧，不就是按个键吗？多无聊啊！有什么意思吗？”

两个人都不同意：“既然没什么意思，为什么不能我来关？”

后来约好一人一天，世界才重新安静下来。

再比如谁最后把甜食吃完。

两人平时吃甜食的机会不多，偶尔得到一块甜食，都吃得很珍惜，一小口一小口的，要好久才吃完。

然后矛盾就出现了。

一般是二姜先吃完，大姜还剩一点，二姜就开始哇哇大哭：为什么他还有？我都没有了！

我解释得口干舌燥：你俩的一样多，只不过他吃得慢一点，所以还有一点。

二姜根本不听：啊……可是他还有，我已经没有了，我还要！

大姜又来火上浇油，一脸陶醉的样子：嗯~，闻起来好好吃呀！

二姜怒了，一把将大姜的甜食打翻，这下大姜也开始大哭：哇~他把我的甜食弄到地上了！

我也很想哭有没有？

天天解决这种纷争，有一段我差一点抑郁：

为什么别人家孩子都看着和和美美，而我的孩子就这么铢锱必争呢？

是不是我的教育方式出了问题？怎样才能解决这个问题？

姜爸注意到我的消沉，跟我讲了他小时候

跟大妹妹吵架、有一次差点动了刀子

的故事。

姜爸的大妹妹是个医生，性格一向冷静平和，实在看不出还有拎着刀追杀姜爸的潜质。

看着我一脸惊奇，姜爸哈哈大笑：哪有不和兄弟姐妹打架的孩子？

兄弟姐妹之间，天生就是竞争关系。

无论是父母的疼爱和精力、还是家庭的各项资源，都是有限的，一个人多得一些，另一个必然要少得一点。

孩子很敏感的，很小就会意识到这一点，再加上情绪控制能力还不成熟，非常容易为此发怒争吵。

大姜二姜的组合，又是最最容易产生矛盾的：

同为男孩

只相差三岁

兴趣爱好相同

两人都很好胜，自尊心很强

这种情况，不争简直是奇迹好吗？

姜爸又提醒我：你光看到他俩吵架，有没有注意到，很多时候他们都很牵挂对方？

比如二姜刚上幼儿园，大姜特别担心弟弟，总是紧紧跟着他，把自己喜欢的玩具都拿来给他玩，后来见二姜和老师们熟悉了，才放下心，重新和朋友疯玩起来。

二姜早上一睁眼，

最先叫的人不是妈妈，而是哥哥

，只要有哥哥在，他就会兴高采烈。要是哥哥有朋友来，不和他玩，他能伤心地哭很久很久。

姜爸说：

他们爱着彼此，这是最重要的。孩子们有嫉妒、愤怒的情绪，都是很正常的，如果我们处理得当，他们不觉得受到了不公平的对待，负面情绪就不会积累沉淀下来，性格也能正常发展。

我观察了一下周围的德国妈妈、幼儿园老师，发现果然是这样：并不是德国的孩子们不争执，而是成人们能够很公平、很耐心地处理这些争执。

所以大孩子的情绪很稳定，

面对小孩子时，被耐心对待惯了的他们，也能有耐心和爱心去对待小宝宝们

，才会出现文章开头描述的景象。

那么，这些德国妈妈们处理孩子关系的秘诀有哪些呢？

为了把这件事琢磨透，我仔细观察了周围的德国妈妈、幼儿园老师，和有教育学硕士学位的朋友讨论了很多次，然后给自己总结了个

“三要两不要”

的原则。

要公平对待所有孩子

大姜2岁多的时候，我们几乎天天去马特家玩。

有时5岁的哥哥汤姆在玩一个玩具时，马特也想玩，俩人的妈妈从来不会对汤姆说：“弟弟比你小呢，你就让让他吧。”

而是会劝2岁的马特：“哥哥正在玩呢，是他先拿到的哦，等一会儿他不玩了，你就可以玩了。”

汤姆没有被妈妈催，内心很轻松，不会觉得不公平，没有逆反心理，做出“占着茅坑不拉屎”的消极报复，玩了一会儿后，就大大方方地把玩具让给了弟弟。

我后来请教两人的妈妈，她说：

汤姆虽然是哥哥，可他自己也是个5岁的孩子呀！他的心情也很重要，就因为有个弟弟，就要求他做成人都很难做到的事：让出自己的心爱之物，多不公平呀！

他以后岂不是再也不喜欢弟弟了？

我仔细想想，还真是这个道理。

在和三个姜一起成长的过程中，我也发现：

公平对待孩子们，不仅包括资源的公平分配，还包括公平的关爱。

二姜刚出生时，以前特别不爱坐推车的大姜忽然转了性，非吵着要坐推车。

我开始有点不解，觉得大姜无理取闹，思考了一晚才想明白

，大姜这样做，代表他内心缺乏安全感，认为自己的地位受到威胁，于是借着推车这个媒介，在向我求证：妈妈，你是一样爱我的吗？是不是有了弟弟，就不那么爱我了？

所以我专门抽出时间，把二姜托付给姜爸，用推车带着大姜出了几趟门，他很快就对推车不感兴趣了，再也没有要求过。

大姜要求的，其实是妈妈公平的关爱。

刚刚成为哥哥姐姐的孩子，大部分都会有这个阶段，如果我们能在他需要的时候，给他及时的回应，让他感受到妈妈对他的爱，他很快就会再次感到安全，不再黏人和提“无理要求”。

大姜发现我对他的爱没有改变后，情绪稳定下来，开始对自己能骑平衡车感到很自豪，对弟弟只能坐车很同情，于是对二姜就姿态大方了很多：唉，他就是个什么也不会的小屁孩，我还是对他好点吧。

孩子们有矛盾，只是一时之争。受到不公平待遇，却可能留下一辈子的感情伤疤。

要设下固定的规矩。

二姜会说话后，几乎每天都会和大姜起争执。

如果我按照当时的场景判定对错，“错”的那一方总觉得不公平，经常委屈地哇哇大哭，一边哭，一边还激动地大声控诉我偏心。

我也很郁闷：我已经竭力做到公平公正了，为什么他俩就不明白我的苦心呢？

为什么德国妈妈管孩子时看着这么轻松？

一位朋友告诉了我她的秘诀：

定下基本规矩

比如不能从别人手里抢东西、嘴里有饭时不能说话、不能随意指责别人、纠正别人等等。

这种规矩对解决孩子的纠纷特别有帮助，

因为所依据的，不再是爸爸妈妈的主观判断，而是孩子们早已习惯的“规矩”，孩子们会更容易接受。

这些规则一般有两个特点：

清晰明了，不随场景人物改变

清晰明了：小孩子也很能听懂，这样才能理解为什么要遵守这些原则。

不随场景人物改变：这些规矩每个人都需要遵守，不会一直变来变去，孩子很快就明白：这些规矩是公平的，我的弟弟妹妹也要遵守，心里的接受程度会高很多。

要建立“我们是一个团队”的正面情感

“看，哥哥这个画是不是画得好看？”

“哥哥骑车骑得很好吧？你长大了也可以骑。”

“哥哥把他盘子里的饭已经吃完了，他会长得又高又强壮，你也要吃你盘子里的吗？”

头一次见朋友玛雅对她半岁的小女儿说话时，我感到很好奇：半岁的婴儿听不懂，又不能回答，为什么她还问得这么兴致勃勃？

后来才发现，这些话，她是说给3岁的大儿子听的。

她把儿子从潜在的竞争思维中解脱出来，帮他建立一种“我和妹妹是一个团队，而且我是她的榜样”的正面情感

身为榜样的“偶像包袱”，让他不再把弟弟当做对手，而是一个“弱者”，一个对他没有威胁、并且需要他帮助的队友。

这样一来，大孩子能放下戒备，小孩子也对哥哥姐姐产生孺慕之情，双方的感情都是正面的、积极的，为以后的和平相处打下基础。

不做比较

每个妈妈心里都有悄悄比较孩子们的时候，但

如果把这些直接告诉孩子，很可能不会起到激励的作用，反而可能会有“挑拨离间”的效果

“你看哥哥/弟弟，多干净、多爱学习、你怎么不跟着学学？”

听到这样的话，孩子不会反省自己，而是会产生嫉妒不满的心态。

这很容易理解，想想咱们小时候，听妈妈提起“别人家的孩子”，都是满心的不耐烦，对现在的孩子来说，那个“别人家的孩子”竟然是自己的弟弟/哥哥，天天跟自己争宠，岂不是更让人心烦？

大姜换幼儿园之前，我和马特的妈妈组团带娃了快一年，从没有听她说过比较两个孩子的话。

相反，她从不吝惜鼓励和夸奖，“做得好”，“超级棒”常挂在嘴边，夸两个人的点也不同，从不存心挑起竞争。

5岁的汤姆耳濡目染，也会像小大人一样夸马特和大姜，而不是去嫉妒小宝宝们。

不站队

这一点，和设立规矩是互相呼应的。

孩子们之间争执，父母一旦站队，就等于把自己放在了一个孩子的对立面。

对立面的孩子，会觉得父母偏心对方，并因为这种不公，很可能会产生郁闷、愤怒、嫉恨等等消极的情绪，会逐渐疏远父母和兄弟姐妹，长此以往，就会产生隔阂。

被附和的孩子，也会发现这种偏爱，心中会想：哦，我的父母是偏向我的，我下次做得再过分一点也没事，以后会更加有恃无恐。

三个姜吵架时，如果有明确的规矩可循，比如有人动手、抢东西、骂人，我会依照规矩，来告诉他：这样是不可以的，打人的话，哥哥/弟弟会疼。骂人的话，哥哥/弟弟心里会受伤。你是不是不喜欢你的东西被抢走？那也不可以抢哥哥/弟弟的哦。

如果没有明确的规矩，比如大姜二姜经常争谁来推三姜的推车、谁在飞机上坐窗边等，我和姜爸不会偏向任何一方，而是一视同仁，让大家轮流。

三个姜习惯了这种处理方式，虽然经常会争执、竞争，但从没人觉得受到了不公的待遇，心中不会留下伤痕，也不会和其他人产生隔阂。

三个姜在一起，有时像部很吵的港片，时不时就有人吵架，一不注意就有人打架，然后就是一片狼哭鬼嚎、鸡飞狗跳。

有时，又像一部浪漫轻喜剧，又甜又温馨。

三姜早上起来，都是直接叫哥哥。

二姜被吵醒，也不生气，把三姜从小床里抱出来，带他上厕所，给他换好衣服，然后再一起去客厅玩。

今天早上，我罕见地被二姜叫醒，他对着迷迷糊糊的我问：“妈妈，三姜柜子里没有内裤了，我能给他穿我的吗？”

陪伴三姜、照顾三姜，对二姜来说不是任务，而是他很享受的亲密时光。

(二姜在飞机上陪三姜读绘本)

大姜和二姜自认是大孩子，有更多精神层面的交流。

二姜有两个理想，一个是当特警，一个是做考古学家，研究恐龙。

大姜听到后说：那你以后不会挣很多钱。

二姜有点茫然，大姜又说：“

没关系，钱我来挣。你去为人类的安全和进步做贡献吧，我给你发钱。

二姜很开心：“那就是由你来给我发零花钱吗？”

大姜笑了：“等我们长大，就不叫零花钱了，叫工资，我给你发工资。”

三个姜无论是谁受了伤，另外两个都会主动来“吹疼疼”，还会问：“还疼吗？要不要放个创可贴？”

要是有一个人伤心、烦恼或生气，只要不是自己引起的，另外两个都会来聆听，出主意，同仇敌忾地对付“敌人”。

三个姜已经习惯彼此的存在。

他们一起长大，一起经历了无数喜怒哀乐，把他们连接起来的，不仅仅是血缘，还有这看似漫长、实则转瞬即逝的时光。

他们几乎每天都吵架，吵得时候气得直跳脚，吵完后，转身就忘了愤怒，又好得像一个人。

他们身上没有长期的、难以愈合的感情伤痕，所以在相爱相杀的表象下，是他们对彼此温柔深沉的爱，只要对方需要，他们都愿意为彼此付出。

想让孩子不孤单，不是给他生个兄弟姐妹就好了。

给他们建造一个温情、稳定、公平、有爱的成长环境，让他们学会爱、学会彼此支持是最重要的。

爱人的能力、能够彼此依靠的坚定感情，才是父母能为孩子们留下的最宝贵遗产！

有没有妈妈跟我一样，看到大姜要给二姜发工资那里泪目的？

五月的文就是这样，

文字温暖有力，见解独出一阁

，没有枯燥的大道理，就是让你读读故事，又能感悟良多。

除了这篇，还有几篇我很喜欢：

德式育儿

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五月还有很多有意思的文章，我请她做了一个文章集合，方便妈妈们当连续剧追。获取方法如下：

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进入五月三姜公众号后，直接回复相应的关键词就行。

德式育儿：回复“德国”

中产讨生活：回复“中产”

欧洲“宅斗”：回复“宅斗”

全部文章：回复“目录”

你们知道吗？有一天晚上，我把两娃哄睡后，看她的公号看到凌晨一点！相信我，你去她的公众号看过，就知道她的故事有多精彩，她的育儿有多接地气！

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我是李点点，绘本漫画家，用漫画记录二胎生活中鸡飞狗跳的日常，画风幽默风趣。老大7岁在上小学一年级，老二3岁在上托儿所，已出版绘本《萌宝土豆在德国》《世界上最好的家，就是爸爸爱妈妈》。了解我们日常可添加个人微信：

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