文:大卫吉娜

婆媳关系，古今中外永远都是说不完的话题，由于一个男人把两个互不相干的女人联系到一起那故事还有的完？中国是这样，英国也不例外，尤其是像我这样有一个英国婆婆，那其中的火花与碰撞还少的了。不过也正是由于这些碰撞与不断地磨合，我才更加深刻地去思考由不同文化而造就的婆媳关系，想明白了就知道怎么做了，也体会到“中西结合的文化”最终才是最完美的文化。

那中英婆媳关系到底有哪些本质上的不同呢？说白了，

中国公婆与儿子媳妇是一家人，英国公婆与儿子媳妇则是两家人

。这一家人和两家人的区别可就大了。一家人到不是指一定要同住一个屋檐下，而是指在经济与生活运营中体现着整体性与协作性；两家人当然就是各自独立生活。当然每个家庭都有特异性，本文只是表述文化，不针对个别家庭。

“一家人”最大的问题就是“缺乏界限”！

“缺乏界限”的头等问题就是“

老公是谁的

？”这也是大多婆媳之间祸起的根源。婆婆觉得自己把儿子养大，儿子当然是自己的。媳妇觉得我把一生交给老公，老公当然是我的。两个女人争抢一个男人，男人不好做，而这两个女人各自立场观点不同，当然是最初的结合就隐藏的战争。可是西方文化完全不是这样，西方人成年后与父母分离，无论在经济上还是生活上都体现出相当的独立。成家立业后主要就是经营自己的生活，有时我也傻傻地问我的英国丈夫：“我重要还是你妈重要？”他总是说：“我会永远爱我的母亲，但是你和孩子在我今后的人生中是最重要的，因为你们更需要我。”我和婆婆之间的矛盾也就是和一些事情上观点不同的矛盾及文化习俗上的冲突，后来我明白只要不太较真，根本没有本质上的冲突，一切都不会改变我和丈夫的生活。即便是他们需要丈夫的帮助时也会礼貌地向我借用丈夫的时间，然后会以不同的形式回报。

“缺乏界限”的第二大问题就是“

隔代育儿的冲突

”。“缺乏界限”所造成的育儿冲突

是儿女对于祖父母辈的期盼值无限，很多儿女并不是很清楚祖父母辈到底需要的是什么，认为他们帮忙带孩子理所应当，即便在自己有可能的情况下孩子也交给祖父母辈。老人又心疼儿女，其中承担的劳累与辛苦可想而知。相反，有的儿女想自己带娃，但是祖父母又抓狂，不让带又不行。英国社会父母带娃是没有争议的，儿女对于祖父母辈的态度都是“如果能帮就帮，不帮他们有选择自己生活的权利”。祖父母想要享受天伦之乐也会征求儿女的意见。“缺乏界限”导致育儿冲突的

第二方面

就是婆媳育儿理念的冲突，婆婆带娃当然按照自己经历的老方法，媳妇又不断接受外来的各种新的育儿理念，两代沟通非常困难。英国社会的育儿及早期教育是一个不断发展而走向成熟的过程，婆婆的育儿方法与媳妇是在同一个系统下，所以偏差不大。即便是偶尔需要婆婆照顾小孩，婆婆只负责提建议，但是具体操作还是媳妇说了算，因为有一个很明确的界限，那就是：“父母永远是育儿的主导人，领导者！”

两家人最大的问题就是“太有界限”！

以上看似在中国发生的婆媳之间的矛盾看来在西方社会都不是问题，我的亲身经历的确都很简单没有很多上述的婆媳或者是育儿上的矛盾，但是这个世界上没有什么东西叫做“完美”。设想一个小家庭怎样既完成经济的需求，又独立照顾两个或者更多的孩子，这里的血泪史真的可想而知。

那时我和丈夫都要上班，不到一岁的双胞胎去幼儿园，二人轮流不断生病，那个无数的没有办法睡觉的夜晚啊！婆婆虽然也伸出一些援助之手，但毕竟帮助有限，长期的疲惫让我感受到即使有家人在身边的无助与冷漠。可有一次，公公出事故，我和丈夫还有孩子恰好在度假，这时婆婆打电话通知我们，丈夫二话不说赶紧返回，并开车带着在颤抖中的婆婆去医院探望公公。事后，婆婆一个劲地向我陪不是，说是抢走了老公和我们在一起的时间。我诧异地听着她的道歉，“是你的老公，也是我老公的爸，我的公公啊，都是一家人”。这是西方文化反映出的独立，同时也让我感到伤感，在有困难的时候亲人之间不就应该互相帮助吗？老公几次与我回中国探亲，我问他有何感受，他回答的关键词就是“Family”，他能够感受到这种大家庭所有的浓浓亲情。

能不能把中西结合起来经营一份“有界限的爱”！

中国文化中那种大家庭式的爱一定要传承下来，亲人之间分享幸福，互相帮助克服困难是一件多么美好的事情！但是无论从家庭关系还是整体“运营”的角度来讲，一味地谈“爱”还真的不够，“界限”与“规则”是让一个大家庭健康“运营”的必需品。

1.女人的男人是丈夫而不是儿子

抛开国情与社会制度不说，人与人之间的界限感其实是对于别人的理解与尊重，同时也是对于人生不同阶段的理性划分。任何人都不会像老伴一样陪你走得更长，女人的男人是丈夫而不是儿子。很多婆婆对自己的儿子死盯着不放，其实是对于自身婚姻没有幸福感与安全感或者根本就没有自己的生活。与儿媳妇抢儿子抢来抢去，最终受害的还不是自己的儿子。首先让儿子生活在两难境地，其次既然不能够陪伴孩子到老，那干嘛要与陪伴他到老的女人作对！所以女人有了孩子也不要忘记自己的婚姻和属于自己的生活，孩子小的时候要多用心去疼爱他，他长大了该放手时就要放手！

2.育儿一定要有“领导者”，而这个“领导者”应该是父母而非祖父母

每一个组织如果要完成某件事一定需要一个领导者，育儿并不只是让孩子吃饱穿暖，而是对于一个孩子的整体塑造，包括身体，性格心理，好习惯养成，情商培养，智力开发等，这就是家庭教育。育儿的领导者应该是父母，自己的孩子早期成长不上心，上了学或者青春期出现各种问题还要怪孩子或者老人就没有道理了。

中国存在隔代育儿的问题，但是育儿的领导者与谁带孩子并非一回事儿。如果两代人明白这个道理，想必矛盾就会少多了。我的英国婆婆自然尊重我的育儿思路，这里说说我的母亲，

每次来英国帮忙都会很尊重我，记忆最深的就是双胞胎9个月时的睡觉训练，期间有一天我和丈夫出门，必需要姥姥执行训练，姥姥没有与我争吵心疼孩子，而是坚守要领，完成了训练。一个家庭中，如果没有领导者，没有一个明确而统一的育儿思路和方法，孩子接触零散不一致的信息，例如妈妈说了看电视不能超过20分钟，奶奶却对孩子纵容，虽然是给孩子立了规矩，但是全家人做法不统一，这样孩子能养成好习惯吗？

3.老人带孩子不容易，学会理解与沟通

说是英国婆婆有界限感，尊重儿媳妇，但别忘了前提是你要自己带娃，就是偶尔想与老公出去吃个饭也要想办法提前安排有人看娃，公婆没空，这就要靠钱来解决问题。只有尝试过英国带娃的人工费用，才知道中国婆婆给自己出了多少劳力。要是没有婆婆帮着带孩子，自己怎么可能去工作。所以，只要老人帮忙带孩子，就要报着一颗感恩的心！迫不得已让老人帮帮，自己能带尽量带，一来给老人更多属于自己的时间，二来要珍惜与孩子共处的点滴，不要等他们长大独立了，再跟着瞎参呼。

想要婆婆尊重自己的育儿思路，首先问自己几个问题，

我自己是否真正明确自己的育儿目标？我让婆婆明白了我想达到的目标吗？我好好与婆婆沟通了吗？

当代的妈妈也不容易，又要工作又要注重家庭教育，其实有时自己学了一些新的育儿知识，但是理解得并不透彻，自己也是一知半解，想要婆婆听自己的，成为育儿“领导者”，首先自己要先学明白，弄清目标；其次要学会与婆婆沟通，不要总是要求婆婆按照自己的意思来，尽量让他明白为什么要这样做。大的原则要抓好，小的方面不要事事斤斤计较。能与婆婆

共同探讨最终达成一致才算成功！

－TheEnd－

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