婆媳关系矛盾最常见的一个缘起，就是对这个关系的理想化。

生活中常有人这么表达：我对婆婆比对亲妈还好/我把儿媳当亲女儿一样对待——其中包含的期望是：

婆媳关系可以/应该，亲得像母女一样。

明明不是母女，为何非要像母女？

为什么不该是：

婆媳关系只能/应该像婆媳一样

母女关系先天带着血统、气质、个性继承，再从零开始建立、磨合了至少二三十年，婆婆和儿媳，可没有这些基础条件、和时间累积。

尤其有些婆媳甚至希望这关系一上来就亲得跟一家人似的——非要罔顾彼此明明是两个陌生人的事实，拼命拔苗助长、甚至自欺欺人，这就像历史上的“大跃进”，想象大炼钢铁、期望亩产万斤……所谓现实并不会以人类意志为转移，因此失望是必然的结局。

为何有些人对婆媳关系投注的期望，会与现实产生冲突？

就像最开头两个问题触及的：

因为婆媳关系这个陌生议题，会让他们陷入不知所措，于是以母女关系来照猫画虎、以减轻面对未知的焦虑；

同时，过于热切的愿望背后，往往隐藏着同样强烈的忧虑——之所以期望婆媳可以亲如母女，正是因为过于害怕事情不如人意。

解决问题的第一步，永远都是看清现实。

现实是，无论自己的想象、期望、担忧是什么，陌生人就是陌生人。从陌生人开始建立关系，必然有其过程和规律。

婆媳关系的最终形态是怎样，就像生活中的其他关系——和某个人常常见面，最终双方会成为点头、君子还是莫逆之交，你并不能未卜先知。

任何关系的建立，总要经历由远到近、逐渐了解和磨合的过程，细水长流，往往好过欲速不达。婆媳关系，也一样得遵循这种自然规律。

有些人会有特别悲观的忧虑：万一这段关系会变得非常糟糕呢？那是忽略了一件事：

既然儿媳能选择那个特定的男人成家，这个男人的母亲和妻子，必然会有很多共同点——从这个角度看，婆媳的关系基础终归比真正的陌生人更好些。

如果双方都善于发现这些部分，至少是可以建立起一些情感连接、和共同语言的。

当然，前提还是不要过度用力——放松一些，关系就像植物生长，并不需要、也不可以通过拉拽产生助力。

关系就像天气，雨过终有天晴，久旱必降甘霖，莫愁一时龃龉，日久自见人心。

关系就像四季，春花秋月各擅胜场，远近亲疏，也各有所长。并非只有亲密无间，才是理想关系。

从相濡以沫到相忘江湖之间，有无数种可能。真正“理想”的关系，终究只能是“顺其自然”而已。

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