我们有位会员

小姐，

年生人，老公比她大

岁，两人结婚的时候年龄都不小了，虽然算是闪婚（认识不到一年结婚），但是感情还是不错，双方都是自己喜欢的类型，女方家境略优，男方事业更好，女方稳定工作，男方挣钱型工作，算是很合适的组合了，所以婚后两人也就直奔主题，要孩子！

孩子生下来以后，因为要伺候月子等，夫妻俩整个从自己的小家搬进了岳母岳父家住，方便娘家照顾。很快，便觉得不方便，因为孩子和产妇每天睡觉时间多，可是

的老公常常要应酬，很晚才会回家，还必然带有烟酒味，最后因为受不了，岳父岳母跟姑爷商量，说

个月月子期间让他还是回自己家住（他们自己的家离岳父母家很近，就隔一个马路），

老公也觉得这样比较合理，就照办了。

期间孩子的爷爷奶奶想看孩子，去了两次亲家家，总觉得不方便，心生别扭。他们是传统的人，总觉得孙子是自己家的，要看个孩子还要事先约见，并且也不需要他们帮忙带，总还是不高兴，因此跟儿子商量说，等儿媳妇儿出了月子以后能不能让他们搬回自己家住，让女方父母过去照顾，这样他们也能去帮个手。

先生跟

小姐商量，最后的说法是在父母家住惯了，并且他们自己的房子太小不方便，跑来跑去也麻烦，所以坚持留在女方父母家。

这一住，就整整住了三年，直到孩子上幼儿园！期间为了看孩子的问题，夫妻双方也发生过矛盾，婆家不愿意到亲家家看孩子，多次要求夫妻回自己家住，都被驳回，最后吵的太厉害，孩子也过了一岁了，双方才互相妥协，每周末带孩子回婆家玩一天见见爷爷奶奶，虽然看似和平相处了，积怨也就这样种下了。

孩子上了幼儿园之后，随着

的母亲更年期的到来，实在扛不住了，觉得带孩子有点力不从心，要求夫妻把孩子接回自己小家养，并且由婆家来接手日常打理。婆家很愉快的接受了任务，但是提出一点，就是不跟娘家合作，免生矛盾，小夫妻双方表示认可。于是说好，婆婆每天上午来送孩子去幼儿园，然后白天帮他们做清洁洗衣服做饭，晚上去幼儿园接孩子回来，这样就算完成一整天的工作，然后婆婆再自己回家跟公公吃饭休息。

本来看似合理的安排，没过多久，就出问题了。主要是

看不惯婆婆的工作质量。比如婆婆洗完衣服以后不知道分类，大人小孩的全都混在一起；再比如婆婆喜欢拖地，但不喜欢擦灰，所以家里总是一层薄灰婆婆永远看不到；还有婆婆做饭粗糙，口味不合，并且不注重营养搭配，总喜欢搞肥腻的油炸食品；如果以上都还可以理解，那么有一点，是

跟婆婆矛盾爆发的主要点，那就是婆婆每次把孩子从幼儿园接回家的时候，

都没有下班，跟婆婆说过很多次孩子在幼儿园已经吃过晚饭了，可是老人家总觉得自己没看到就不算，非要再给孩子喂一顿饭，这下可好，经常吃顶了不消化，甚至半夜睡着了会突然发吐。为此两夫妻没少跟婆婆沟通，结果有一天

提前下班，一回家就看到婆婆又在喂饭，还追着喂，气不打一处来，直接跟婆婆发飙了，这回婆婆也生气了，摔门走了。

当然，为此也跟老公吵架了。

的老公年龄比较大，这样的人通常对于参与带孩子兴趣不大，他们觉得自己挣钱养家就可以了，带孩子是女人的事情，所以

觉得他总是在中间和稀泥。比如遇到这事儿，

的老公会说，喂饭总比喂零食好，把

气得够呛。因此跟他吵架也没有结果，他只会说一句，不行还是送回你妈那儿带好了。

觉得很委屈，自己的父母已经付出三年了，而且明确的说身体不行带不动了，为什么婆家就不能帮点忙，于是她来找我诉苦。

听完她的叙述，我问她说，既然对婆婆那么不满意，为什么不找保姆呢，你家又不缺钱？

说，不放心。

我说，那你们夫妻商量下，你们轮换着接送孩子，婆婆就做家务，这样相当于看着婆婆，就不至于出这样的意外了。她说，我老公肯定不干，他就是个白眼狼，老说自己忙，不知道在忙什么！

我说，那你有没有考虑过自己带呢，比如换一份轻松一点的工作，能接送孩子就行，然后平时少少做点家务，周末找阿姨来看着做？她说，那我得累死。

这不行那不行，最后我知道了，她不想改变现状，只想改变婆婆，来适应自己的规矩。

我问：你伤官吧？

她回复：你怎么知道呢？

我说，就你这样的不伤官，还有谁伤官？！

伤官有个最明显的表现，就是要求别人按照自己的想法来做事，但是又未必有

hold

住对方的能力，一旦对方没有达到，要么就发飙伤人，要么就自己钻牛角尖伤己。

婆媳关系，是婚姻家庭生活里面一个非常普遍和主要的矛盾，其实翁婿关系也一样敏感，只是因为男人一般不是主要顾家人，所以发生直接矛盾的机会更小，但是一旦有矛盾，就多半是大矛盾。因此婆媳矛盾，就成了人人爱八、喜闻乐见的家常便饭。

婆婆跟媳妇儿要怎么相处？首先得明确一点，婆婆跟媳妇儿不合是很正常的，如果很合，情同母女甚至超过亲生母女，只可能有以下几种情况：

）婆婆曾经失去过女儿或者媳妇儿丧母，所以都当对方是亲生的，包容性会比一般婆媳高的多；

）如果婆婆对儿媳特别好，还有一种情况，是因为替自己的儿子补偿，未必是真心的对你好，而是出于愧疚；这种情况，其实是因为你嫁的太惨，连婆婆都看不过去了。

）真正婆媳关系特别好的，就属于上辈子烧高香积累了福报，总之是命太好太难得了。为什么会这样？大家这样想，

你找个八字相合的老公都那么不容易，那么当你找到一个想嫁的男人，怎么可能正好运气那么好，跟婆婆也八字相合呢？

所以这种小概率事件一般是不会发生的，只会发生在祖坟旺得生紫烟的妹子身上！要知道婆媳之间，爱屋及乌的关系才是正常的。

那么如何处理婆媳关系，以下几点供大家参考。

不要“爱”婆婆

不“爱”婆婆，是婆媳关系的基点。为什么呢，因为有爱就有期待，有期待就有要求，达不到要求就会伤心失落。想想自己的亲妈，你是不是特别希望亲妈能够理解你、支持你，当你跟亲妈无法达成一致的时候，你就会失望难过。跟亲妈都要吵架，更别说跟婆婆了。可是就算跟亲妈吵架了，因为血缘关系在，迟早都会合好，但是跟婆婆吵架就不是这回事了，一旦撕破脸想要修补，就不是一朝两朝能够搞定的。

所以，一开始就不要去“爱”婆婆，这样就不会有过高的期待，婆媳之间互相尊敬，互相理解即可，双方都要明确我们是爱屋及乌，不要让我们爱的男人难做，互留一个安全距离。

如果保持和平相处的话，很多年后自然双方就会产生感情，这个时候再来爱婆婆不迟。

婚后尽量不与公婆包括岳父母同住

之前有很多妹子都跟我说没法跟自己父母沟通，得不到支持很难过，经我开导以后都有豁然开朗的感觉。能跟父母沟通，自然是好事。但是我们跟父母毕竟是两代人，思维逻辑、现实状况、社会环境，都有极大的不同，所以不能沟通是正常的，能沟通才是不“正常”的。为什么呢，因为如果两代人能够畅通无阻的沟通，只会有两种情况。一，父母太潮，跟得上时代，这要求父母一定还在第一线工作，并且工作内容和环境可以跟年轻人接轨，同时父母本身要开明要

open

，有极强的接受力和包容力还需要极高的

。能遇上这样的父母，绝对是千年修来的福分，我有个姐妹儿就是这种情况，她婆婆可以跟她无障碍的沟通，可得知道，她婆婆是大企业的高层领导，她自己家又祖坟生紫烟，才会遇到，实属难得！二，孩子思想观念陈旧，以至于只能接受父辈的思想，那种什么女人嫁进门就必须包家务生孩子伺候公婆当丫鬟的，基本上就是这种。这种比较惨，因为不了解社会，竞争力比较弱，而且总会觉得到处都格格不入，心情也不会好，一辈子闷闷不乐。

所以，要明确，两代人不能沟通，是正常的，跟父母能沟通的部分多聊聊，不能沟通的部分互相尊重，求同存异。

所以如果长期跟长辈共处一室，就会比较辛苦，双方都需要很谨慎，在家不会那么自在，再加上生活习惯各方面的不同，所以还是建议婚后尽量不要跟父母同住，但可以住的近一些方便照顾。

牛逼自己干，找婆婆做就别

其实很多女人，特别是伤官的女人，都会像我的这位朋友

一样，确实不是存心挑漏，但是就是看婆婆干活儿各种不顺眼。每个人都有每个人的活法儿，有每个人做事的方法，不可能完全统一，再说婆媳之间本来就关系微妙，谁接受谁的指导，可能心里都有想法。所以想要求婆婆做事，就不能要求对方做成什么样儿，如果有异议可以慢慢沟通，但是多半收效甚微，因为老人家几十年做惯了，想要改变，谈何容易。而像我朋友

这样，傻傻的出面自己跟婆婆发火，必然导致最后夫妻吵架收场。

不光婆婆，对自己的父母也是如此，求别人干事，就相当于把主动权都交到别人手中，干成什么样儿，确实非你能控制。所以想要事事如意只能自己干，求人做事就别瞎

，因为

了也没啥用还伤感情。

当然，现在还有一种更好的方法，就是找小时工育儿嫂，这样你就可以尽管提要求，达不到要求换人就是。

只要婆婆肯帮忙，无论做的好不好，都应该表示感谢，这是礼貌。

孩子小的时候，我们都会教育他们要有礼貌，别人帮助了你，就要说谢谢。可是我们长大以后，往往就忘了这一点。世间无数的

们，都不记得礼貌这回事，因为在他们的眼里，事情做的对错远大于对方给予的帮助。我跟

说，在你指责婆婆没有把地擦干净之前，有没有想过，她其实已经出力受累了，是不是应该先给予对方感激呢？如果你有这样的想法，就不会生那么大的气了，也不会对婆婆发火了。比如你可以跟她说：“婆婆你辛苦了一天，真是受累了。不过这个地方不好擦到，孩子又每次都会去摸，完了吃进嘴里很不卫生

这么说，对方就更容易接受了。

任何事，先表达感激，再提要求，对方也会认真对待。

要求别人有礼貌，还是先从自己做起吧！

谁的父母，谁出面沟通。

不满意婆婆做的，就只能好好沟通，而且最好找老公出面沟通。

记住，夫妻应该商量好，对婆婆，好话女方说，坏人男方做；同理对岳父母，好话女婿上，坏人女儿当。

比如给父母生活费，逢年过节送礼，如果是对公婆，就应该女方出面，如果是对岳父母，就应该男方出面。这是造就一个家庭和谐的好机会。再比如如果一家子坐在一起吃饭，打个比方，老公跟婆婆说，妈妈你要过生日了，想要什么礼物。通常婆婆都不会要太贵的，这个时候会做人的儿媳妇儿就应该说，妈妈怎能给你买那么便宜的呢，不如给你买个

XXX

吧（更贵的），这才配得上你嘛！其实多出来的价值是多少并不重要，重要的是这份心，婆婆会收到的。还有再比如公婆身体不舒服，这个时候就算自己的小家也需要老公，媳妇儿也应该懂事的说，老公你回去陪公婆吧，好好照顾他们。总之一句话，好人，要“外人”来做，坏人，亲生的上，这样一大家子就容易稳定团结。

如果你老公不愿意出面沟通，那说明你俩的感情有问题，所以任何婆媳问题的根源，都在于夫妻关系。傻女人去搞定婆婆，聪明女人搞定老公。

沟通不了，迂回解决，别伤和气。

跟父母公婆就算沟通无效，也不应该硬碰硬的去直接解决问题，而应该采取迂回的方法，从旁解决，这样才能不伤和气。比如我们有位会员，她婆婆常住他们家帮他们带孩子，婆婆有个改不掉的小毛病，就是喜欢随手推门就进（很多婆婆都有这毛病，因为总觉得房子是自家儿子的，也就是自己的，没有必要敲门，因此不与老人同住是最好的方法。），他们小夫妻也提过，可老人家就是改不了。有一天，这个儿媳就想了个办法，她知道早上婆婆一定会抱着儿子去他们房间，而且一定不会敲门，所以她就趁机悄悄把门栓给开了，然后跟老公

，两人都没穿衣服，所以婆婆就看到了不该看的画面，吓得赶紧退了出去还把门带上了。老公问怎么门开了吗？我们会员就说：不知道啊，昨晚明明关好的啊，反正死活不承认就对了。老公也没太计较，但是自打那天以后，婆婆就记住了，进门前要敲门这件事。

所以处理事情要想办法，但凡涉及到情感的，无论亲情友情爱情，如果想不伤感情，在处理手法上就会麻烦一些，但是事后你会感受到这些麻烦都是值得的。

我把这些道理跟

讲完以后，她若有所思。我跟她说，你的怨气归根结底来自于你拿你妈妈去跟你婆婆比较，而且你觉得你父母带孩子带了

年身体都出问题了，心理不舒服，觉得公婆没出力心理不平衡。可是你得知道，第一，当初公婆是想出力的，是你们家觉得不需要公婆参与的；第二，你从小跟你父母长大，你跟他们的生活方式是一致的，但是跟你婆婆的生活方式是不一致的，所以你跟她有分歧是正常的，不能因此就看不上人家；第三，你父母如果身体不好，理应你去照顾，你多出力，或者出钱请保姆，让他们得到休息，而不应该因此而怨恨你婆家，并不是你婆婆让你妈妈更年期的。第四，其实你怨恨的最源头，是你老公不帮你出头，你老公不愿意去跟你婆婆沟通，所以这其实是你们夫妻间的问题，是因为夫妻之间结怨已久，但是又没有去解决，所以才把这些怨气都撒在周边人身上。

听完以后，竟然哭了。她说我说的对，说的太狠了，说到底，都是怨恨她老公，觉得自己嫁亏了，觉得自己不幸福，看着身边的谁谁老公帮忙带孩子的，她就一股无名火。我说对，所以你总想借由跟婆婆吵架，看老公会不会支持你，结果他没有，你就更生气。那天我们谈完以后，她做了几件事。一，请了保姆，让保姆做清洁，婆婆只照看孩子即可。二，跟老公好好谈了一次，把这些年的一些话说开了，老公也说了很多，大意是婆家也委屈，双方互相得到一些理解，虽然并不能解决多年的积怨，但是起码是一个好的开始。三，她知道自己伤官，也知道暂时伤官还结束不了，所以请了夫妻和合符，希望得到一些缓解。虽然这件事到目前为止还没有什么特别明显的突破，但是她觉得至少她的心情好了一些，正能量充足了一些，而且最重要的是，她深刻的意识到，解决婆媳问题的关键是在夫妻感情，跟老公维持好的关系，是她的首要任务，也是一生的功课。

当然，家家有本难念的经，有人确实会遇到恶婆婆，这个是没有办法的，因为你在挑老公的同时很难会去跟婆婆再合个八字，如果婚前还得跟婆婆合八字，听起来也是很扯淡的。所以如果遇到很恶的婆婆，就只能尽量减少接触，坚决不能住在一起，同时互相尊重，多理解，正向激发对方爱屋及乌的心理，当然最重要的还是老公能挺你，所以搞好夫妻关系是解决问题的关键。

当然，说了那么多，也不建议做儿媳妇儿的过分委屈自己，去当圣母。嫁给一个男人，嫁入一个家庭，不是去做菲佣的，更不能是生孩子的机器，一切都要有界限，有底线。所以最重要的两个武器一定要用起来，一是

，二是

，有问题先用爱去解决，再用智慧去解决，牢牢的抓住和掌握好这两个武器，相信每个人，都能经营好自己的婚姻，什么婆媳问题，那还叫事儿嘛！

【小鑫碎碎念】

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