每当有人跟我一本正经地吐槽奇葩婆婆，我都一脸懵比地想，啊，这不就是普通人身上的普通事儿嘛，为什么能产生这么大的困扰？

跟婆婆关系特好的都是天才，关系不好的就是你我。天才不常见，你我皆凡人。

爱是占有，付出越多，占有欲越强。母亲对儿子的付出，是天性。怀孕生孩子过程中，女性身体里荷尔蒙的变化，使我们对孩子产生了远远强于父爱的母爱。

而通常在爱情或者婚姻中，女性也是持久付出感情的一方。

对同一个男人付出感情的女人之间，天生带有微妙的情敌仇恨，并且往往母子、夫妻感情越好，仇恨越大。

有人说，媳妇和婆婆是天敌的关系，所以婆媳矛盾是天然存在的，注定搞不到一起去。

但说这话的人，忘了婆媳关系不是双边关系，而是三边关系，如果中间的那个男人起到自己应有的作用，婆媳之间的矛盾就不会那么多。

可男人呢，又都普遍轻视这个问题，大多数的中国式家庭中，婆媳不和的背后，基本上都映射着男人在处理婚内人际关系问题上的不足和失误。

“我妈是个好人，你一定能和她相处好。”

这句话很多男人都说过吧，这就是男人的天真了。

他们总是觉得婆婆和媳妇，这两个人都爱自己，自己也都爱她们，只要将媳妇领到自己的妈妈面前，她们就会自动相爱，或者相处起来不会有问题。

事实上，好妈妈不等于好婆婆，好妈妈更不等于是好女人。

比如，特别溺爱孩子的妈妈就很难对儿媳满意，她们往往觉得孩子比丈夫都要重要，是她们生活的全部重心，她在这个小世界之中是主宰，也是失去自我的奉献者。

她心甘情愿的为儿子服务，料理儿子的一切，却不能允许有竞争者出现，

一旦儿子结婚了，权利面临转移，她就是在潜意识之中有意的进行挑剔。

还有的有的婆婆一辈子强势，独断专行，掌管家庭的一切，任何事情都要符合她的习惯和逻辑，一定要操纵家里事务按照自己的方式去进行。

当然这样的婆婆也会对媳妇好，不过这种好是依照她自己的理解，而不是对方的感受。

儿媳觉得不好没用，她一定要觉得好才中。

有些婆婆出身农村或者封建思想比较严重，观念老旧，思维陈腐，性格顽固，不容易听取他人的建议，宣扬的都是一些在年轻人看来散发着霉味的生活理念。

诸如没有儿子就是断后啦，女的就应该让着男人啦，男人不应该做家务啦等早就被年轻人反感的东西。

她们往往对下一代的生活方式缺乏必要的理解，总是强加干涉。

这时候，如果男人不能很好的理解自己妈妈的这些弱点和性格，不能够体会面对这样的婆婆的时候妻子的感受，就无法承担正确处理矛盾的责任。

有的男人只看到了婆婆作为母亲的一面，而没有看到她作为婆婆所出现的失误，一厢情愿的觉得自己的妈妈很好，妻子自然也应该跟着觉得好，如果妻子有所挑剔，那就是妻子的问题了。

这样的处理方式绝对不会起到灭火队的作用，而是对老婆造成了双重的压迫。

“你们闹你们的，我谁都不管！”

没有不吵架的夫妻，也没有不闹矛盾的婆媳，你就是让雷锋变成女的嫁人，他也未必能完全处理好这个关系。

有了矛盾其实很正常，要看双方怎么用自己的修养和处世能力去处理，去解决。

但经常是有能够处理好的，也有处理不好的，当两个人自己不能解决和平衡好的时候，

往往就会把目光转向两个人生命中共同的男人，把战火转向他，也希望得到他的支持和态度。

婆婆和媳妇有矛盾了，会和儿子唠叨唠叨，未必想让儿子回家就打老婆一顿，无非就是想让他站在自己一边；

媳妇对婆婆有不满了，也会和丈夫抱怨抱怨，未必就是媳妇怎么恨婆婆，无非就是想让丈夫理解自己的苦衷。

但很多男人天生就不擅长处理家庭问题，他们思维比较简单，他们会觉得，这两个人都不是什么省油的灯，全都有错，全都不替他着想。

两个女人就是在逼自己，逼自己表态，逼自己偏向她们其中一个的一方。他们不愿意表这个态，也害怕得罪人，害怕引火烧身，只想就地消失，马上就逃开。

比如有的男人很崩溃地对等着他表态的老妈和老婆说：

你们就不能替我想想消停点吗，我知道你们都是爱我的，可是这两种爱怎么就不能互相存在呢，为什么就一定要争来争去呢？

他们逃避处理矛盾，可逃避到最后也躲不过，反而激化了矛盾，最后一定引火烧身，把婆媳矛盾变成夫妻裂痕。

“那是我妈，我能怎么样？”

男人遇到婆媳矛盾，最喜欢对老婆说的一句话就是：“那是我妈，我能怎么样？”

老妈给老婆脸色的时候要这么说，老妈自私自利的时候也要这么说，反正不管什么时候，有的男人就这一句堵人的话。

言外之意，所有的问题都需要老婆忍耐，你就别想有出头之意了，谁让你是儿媳妇呢。

这句话也是所有做老婆的女人深恶痛绝的，

它意味着自己的感觉丝毫得不到爱人的理解和尊重，只是利用丈夫的权威或者利用丈夫的爱来胁迫老婆对不公平的待遇视而不见。

这种看似最简单最直接的解决办法，也是最拙劣最危险的解决手段。

它是强行压制，只能控制一时，不能确保永远都有效果，早晚会遭到更大的反抗。

社会发展到这个时代，所谓的“没有无不是的父母”这种陈词滥调已经可以下课了。

男人在发现父母不讲理，或者行为非常不明智已经伤害到小家庭的利益的时候

，最大的孝道不是屈从，而是反抗，用自己成熟的心态和有理有据的做法，来控制父母行使盲目的权威。

对于老婆心中的想法和怨气，男人也需要给提供一个平台让她把自己的不满消化掉，问题解决掉，

这样两个人关系才能健康发展，夫妻关系也才能理顺。

“聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传。”

男人在处理家庭矛盾的时候，采取的不同处理方式将导致不同结果。

有的男人缺乏社会经验，不能够把双方的意见都消化在自己这里，而是直接原封不动的传递给另一边，

使有些本来是无心的意见和随口的唠叨，最后都起到了最恶劣的影响。

比如老妈无心的和儿子唠叨一句：

你老婆是不是太能花钱了，这个月我都看她买好几件衣服了。

本来婆婆看不惯也就在心里，不会当面和媳妇说，可儿子嘴快，回家就说了

我妈说你能花钱，你还是注意点吧。

一下子就把老婆惹恼了：

我花自己的钱和她有什么关系，她怎么啥都管啊！

而且还有了一个心结：婆婆不说老公都没觉得怎么样，婆婆一说老公就管我，他还是更听她妈的话。

这下子又扯到管辖权的问题，完全脱离了穿衣戴帽的范围，问题更严重了。

有的男人说话随意，不注意分寸，比如会对老婆说：

我妈曾经不同意让我和你谈恋爱，嫌你工作不好。

这事本来老婆不知道，看婆婆还挺顺眼的，婆婆也时过境迁，接受了这个现实，可一句话就捅开了马蜂窝。

女人都是记仇的，一句伤人的话到死都不能忘，以后老婆怎么看婆婆都不顺眼，完全是拜男人所赐。

还有的男人性格幼稚，自己惹父母生气，或者小家庭和大家庭发生的矛盾了，属于两个人一起犯事，结果他却把老婆推出去给他顶雷，说都是老婆让自己干的，这样简直是最糟糕的。

结果父母对儿媳妇有了偏见，觉得带坏了自己的儿子，以后再有类似的问题也会一股脑的推给儿媳。

另外，瞒与传，也不是绝对的，某种情况下要相互转化。不好的事情要瞒，好的事情要传。

比如不管是婆婆和媳妇，在男人面前都有一种“我要是对她好，你就欠我人情”类似这样的心理，潜意识中很善于观察在相处过程中男人的反应。

婆婆对媳妇好，就希望儿子能把这个信息传递出去，让媳妇知道，同时儿子也要感恩；媳妇对婆婆好，也特别喜欢丈夫能挂在嘴上，在精神上支持和鼓励自己。

这个时候，就要传好话，传好听的。

可有的男人不懂得这些，平时不注意在两头传递正面信息，总觉得都是一家人自己夸谁都不好意思。

结果有时候两边都对对方做了一些友善的事情，但都被他“贪污”了，“截留”了，不仅没有安抚到两代女人，还很容易滋生误会。

“我和我妈才是一家人。”

有人说，要解决婆媳矛盾，就不能在一起住。

是的，不在一起共同居住可能会减少这种矛盾和摩擦的机会。

但对于婆媳关系来说，不共同居住只能够减少一部分因为近距离的相处造成的纠纷，降低了外因的作用，而不能完全从根本上消除婆媳矛盾。

婆媳之间能不能良好的相处，不仅在于时间和空间的问题，也不仅在于两个人的修养，还在于做儿子和做丈夫的这个男人在感情上的成熟度。

如果仅仅是不在一起居住而情感依然无法脱离父母的脐带，缺乏建立小家庭的归属感，万事都以爹妈和原有的家庭为主。

那么一样还会有尖锐的矛盾，妻子依然会在情感上感到孤单和被遗弃。

有的男人结婚了也天天往家跑，一天不见妈就想得不行，还要强迫妻子也跟着同去，占据了妻子仅有的一点业务时间，他是满足了，

但是妻子的难受却无处诉说

还有的男人事无巨细，什么都对爹妈说，连两口子午夜夜话都恨不得全说一遍，不仅增加了妻子和父母之间的矛盾，

还让妻子有一种被曝光的羞辱

也有的男人把自己父母的家庭当作自己家，把小家庭当作客栈，对父母和自己的亲人过度关心。

甚至不惜牺牲自己家庭的利益来成全父母和亲属的要求，完全失去了一个家庭的独立性。

这些都是造成婆媳矛盾、夫妻矛盾的重要原因。

做妻子常常计较的，并不是某一件事情，或者某一个行为，而是她所感受到的在这些事情和行为中表露出来的男人的关注方向。

我有一个朋友，跟婆婆关系亲密。我问是怎么做到的。她说婆婆有两个儿子，喜欢小儿子，不喜欢大儿子。她老公是大儿子，婆婆一天到晚数落他。而她也是30岁觉得要结婚才随便找了个人，对老公一百个不满意，跟婆婆特能说到一块儿去。

“敌人的敌人是朋友。”我感觉他们家基本就是一母系氏族社会。

但这种和谐的婆媳关系，我一点也不羡慕。与婆媳关系相比，我更关注夫妻关系。

我家大美属于原生家庭超级幸福的那一类，跟父母关系特别好，尤其跟母亲。恋爱的时候，跟他父母一起爬山。走着走着，就变成了他爸走在最前面，他跟他妈走在中间，我走在最后，他妈还习惯性地挽起了他的手臂。

我在醋海翻腾中，动用所有知识储备，给自己做心理按摩。

我们都知道，原生家庭幸福的人，更懂爱，尤其男性，容易尊重女性，愿意分担家务。但幸福的原生家庭中，母子关系一定非常好。他不可能有了媳妇忘了娘，那么你在享受他的好的同时，就要接纳让你不那么舒服的婆媳关系。

我跟大美在结婚前沟通过多次，我明确表示不愿意跟他妈一起住，不是他妈不好，而是我们都太爱他，住在一起，对两个女人都不公平。

因为不住在一起，我基本没什么婆媳矛盾。无论他父母来我们这里，还是我们回他父母家，我给自己的心理建设都是：人家把儿子养这么大，一年给我用10个多月，剩下的那点时间，我还争啊抢啊吃醋啊，还是美丽小仙女么……

一位朋友在日本遇到过一个80多岁独自环游世界的老奶奶。丈夫去世以后，她解决孤单的方法是看陌生的风景、跟陌生人交流。

她有两个儿子，我问她是否跟儿子住在一起。她说“跟儿媳妇呆在一起，超过一顿饭的功夫，都不科学。她爱我的儿子，他们有自己的相处方法。”

这个老奶奶让我特别期待自己变老的那一天，也使人生某种意义上变得简单了。为年老而做的储备，一是存钱，二是存健康。至于孩子，18岁以后，或者最多22岁以后，他们的人生是自己的。

我一直强调人应该用乐观的悲观主义态度生活。

所谓悲观，就是看透。没有童话，没有奇迹，人生就是一场博弈，你得到的，都是你该得的。

真正的乐观，是看透之后开出的花。看得越透，越不容易伤心和受伤。

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