周末跟随当地的义工团体去看望一些孤寡老人，有一位70多岁的坐着轮椅的老奶奶看见我们都激动的热泪盈眶，不停的对我们念叨：

你们比我那不孝的儿子媳妇强多了，那俩不孝子啊...

看着不停抹眼泪的老太太心里特不是滋味，听完护工和我们说起老人家里的事情，感触良多，唠叨下来和大家讨论下吧。

据说，年轻时候的老人能干又强势，在家里那也是说一不二的，老公和儿子绝对的言听计从。

儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。媳妇温和有礼，举止有度，平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。怀孕以后身体不舒服，面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声，于是靠媳妇退让维持的平衡打破了。

孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说：

你生孩子凭什么让我照顾？让你妈管你。

说女人坐月子的衣服什么都是很脏的，别说帮忙洗了，更不让儿子帮忙，说是不吉利。

娘家妈妈洗干净晾出去老太太都不会帮忙拿进来。

好吃好喝伺候着？那是做梦都不会有的事。

从孩子出生到孩子两岁，老太太留下一句“

谁生的孩子谁哄，和我没关系

”后就再没管过。

于是媳妇辞职亲自带孩子。孩子生病的时候，媳妇自己带着孩子去医院，一只手抱着孩子一只手举着输液瓶老太太都没说帮助下。

沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太眼了，说媳妇败家，只会花钱一无是处。而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳，无论老太太闹腾的多过分，儿子从来不会向着媳妇说句公道话。

就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候，一次婆媳吵架，老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚，说儿子工作好，离了再娶个黄花闺女也容易。

男人看着嚎哭的老妈心疼不已，对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打的一干二净。媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年，男人多次劝说无效，媳妇对着老公就是一句话，有她没我，有我没她。

于是这半年老太太的儿子自己带着快3岁的孩子，白天送幼儿园，晚上回来还做超级奶爸各种疲于应付，想让老太太帮忙，可由于孩子从小到大老太太从来没有看过，所以孙子不让老太太抱，看见老太太就哭。

男人开始了又当爹又当妈的悲催生活。

可能是因为这半年多的伪单亲生活，儿子忽然意识到，之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的，于是不顾老太太反对，买了新房子搬出去，把媳妇接回来，并向老婆保证，以后坚决不再一起住。

老太太强势惯了，媳妇之前又软弱惯了，儿子顺从惯了，冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏老太太了。

可是没用，儿子好像意识到老婆对孩子对一个家庭的重要性，无论老妈怎么闹腾，坚决的分开住，也从那时候开始，媳妇婆婆关系直达冰点。

媳妇是个有骨气的，从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。

媳妇其实也算懂事，从不阻止老公孝顺公婆，抱着一种你怎么孝顺是你的事情，和我无关的态度。

一次意外老爷爷去世之后，老太太受了刺激身体情况开始不好，儿子说工作忙顾不上两边跑，想接老妈过来媳妇可以帮着照顾，可是媳妇说：

“除非咱俩不过了，否则永远不可能再让她来，你自己怎么孝顺是你的事，给钱给物我都不管，但是凭什么让我照顾？她又有哪里值得我费心照顾？”

老太太儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度竟然无言以对。

工作特别忙，没办法，只能送去养老院请护工照顾。除了给养老院按时缴费以外，几个月不过去看望是正常的，不是不孝，而是顾不上，总不能因为照顾老妈不工作了。

据护工说，曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾，可是媳妇说了：

在我需要帮助的时候她不管我，那么到她老了也别来烦我。

是啊，或许有的人会说这个媳妇狠心，也有人说这个媳妇不孝。可是反过来想，真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗？

经常有人问：生孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？

有一个很唯美的答案：为了付出与欣赏。

但是我相信不是所有人都是这么清高的，很多人养孩子还是为了将来老有所依。

我也很理解很多老人的想法，觉得含辛茹苦把儿子养大，好不容易儿子长大了赚钱了，但是自己却不能做主了，儿子赚钱给了媳妇，在儿子面前不再说一不二了。

就像自己辛苦养大的老母鸡，会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。

于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子在老人嘴里诞生，各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇在婆婆嘴里诞生。

可是，老人家，你想过没有，你含辛茹苦养的是儿子，不是儿媳妇。你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇，你倾尽所有培养的是儿子，也不是儿媳妇。儿媳妇所有的教育，养育都是别人完成的，你才是坐享其成的那个人。

我们为什么要孝顺父母？父母和儿女就像一场轮回，你照顾我小，我伺候你老。因为父母有生育、养育、教育之恩，可说是功德巍巍，我们为父母做什么都不为过。

可是婆婆和媳妇的关系呢？没有这些恩情。

如果在媳妇刚嫁过来的时候，你没有对媳妇付出过，在媳妇最难的那几年，你没有帮衬过，那么面对一个陌生人，既没有生养之恩，没有帮扶之义，凭什么让媳妇孝你，凭什么让媳妇顺你？凭你老吗？

为什么很多婆媳矛盾都是发生在媳妇怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段？记得有篇文章里面有几句话写的特别好：

生完孩子头两年，再好的感情，也要经历一下忙乱的摧残；

再多的耐心，也要经历争吵的洗礼；

再美的回忆，也成为记忆的奢侈品；

老婆眼中的老公变成了懒蛋，老公眼中的老婆，温柔也不复从前……

再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。其中一半，都应该发生在生完孩子的头两年。

怀孕生子是一个女人最艰难的时候。生孩子男人只用了几分钟，而女人却要怀胎十月，外加一辈子的操劳。虽然孩子同时流的是两个人的血液，但是冠的却是男人的姓氏。

古话说，不孝有三无后为大。十月怀胎，一朝分娩，女人几个月的孕吐，24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛，挨一刀或者撕裂的痛苦，只为了为男人传承后代。

为了孩子，女人丢掉了自己。她必须为了孩子鼓足生活的勇气，没活成仙女的模样，却活成了厨房里烟雾缭绕的黄脸婆。

为了孩子，她放弃了很多心爱的东西不敢买，因为她怕孩子需要的你给不起，处处为你节省。

为了孩子，她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈，却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你后腿？

你便宜都占了，不是应该付出更多来弥补爱人的缺失吗？作为男方的父母，你有好好关心过那个女人吗？

如果在媳妇怀孕的时候，婆婆不说媳妇矫情，而是在媳妇孕吐的时候用心做点她爱吃的饭菜，那么老了动不了了的时候媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。

如果在媳妇月子里的时候，婆婆心疼媳妇身体虚弱，帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮，那么你老了媳妇给你擦一辈子身子都甘之若饴。

如果在孩子还小的时候，婆婆能搭把手帮衬下，到你老了就算动不了了，媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。

结婚，女人得到了什么，为了一个男人，离开了父母，兄弟姐妹，来到一个陌生的世界，努力去讨好他的家人，还要强颜欢笑着！会像个迷了路的孩子，颠覆了二十多年的生活。

放弃了骄傲，放弃了梦想，放弃了貌美如花，最后没有倾国，没有倾城，却倾尽了自己所有。没有换来感激，没有换来理解，没有换来真心真意，多么卑微。

男人又是否会心疼女人所背负的一切？婆婆又是否理解女人所付出的多少？

孝顺婆婆不是理所当然，这是凌驾在道理之上的道德绑架。

每一个有儿子的女人，将来都会是婆婆。让我们每一个准婆婆，都学会为媳妇付出，先去做一个婆婆该做的，不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏的慌，冤的慌。因为到老的时候，我们所能依靠的可能只有媳妇。

任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力，或许有的老人说，我有钱我怕啥？可是，当真正生活不能自理的时候，即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。

男人在那个年纪的时候，面对着各个方面的压力，努力工作为了前程做最后冲刺，没有几个男人会为了伺候父母辞职回家，照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。

如果我们之前对媳妇不好，那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己？

婆婆和媳妇，相互之间没有必须的义务。有的只是一步步换来的情分。

婆婆们，别觉得帮媳妇带孩子委屈了，也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。你所付出的，终究不是帮了谁，而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。

如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助，那么你老了她就能让你老无所依。

以恩报恩是人，以恩抱怨是神。我们毕竟都是凡人不是吗？

微帮课堂：

各尽其责，才是婆媳相处最重要的一点

如何才能与婆婆和谐相处？

常言道："家家有本难念的经"，婆媳关系属于最难念的一本经了。

佛有佛法，道有道教！婆媳之间如何相处，中间有大学问。

婆媳关系难处是中国永恒的话题。但如果遇上一个勤快的婆婆，有海纳百川的肚量。媳妇又孝敬、尊老，懂得感恩，方能和谐相处。

晓晓结婚一年后，就与老公商量把婆婆接过来一起居住。

自从婆婆来了后，晓晓公主般的生活就开始了。

每天睁开眼，可口的饭菜就已做好；

脱下来的脏衣服没时间洗，下班回家就能看到阳台晾一堆衣服；

下班回到家，家里总是被收拾的一尘不染。

更令晓晓感动的是，每日清晨，婆婆都会准备一杯凉开水，让她在饭前喝下，可以清洗肠道，稀释血液。

晓晓跟姐妹们说起吃猪蹄可以美容，自己以后一定要坚持补充胶原蛋白，永葆青春。

说者无心听者有意。上心的婆婆，一大早就去市场买来猪蹄给她炖上，在三四个小时的文火慢炖下，香浓嫩滑的猪蹄就出锅了，既营养又美味，吃着肉喝着汤，里面不仅有浓浓的胶原蛋白，还有婆婆浓浓的爱。

婆婆付出的点点滴滴，晓晓提起婆婆，总是满脸的幸福。

记得一次，晓晓感冒身体不适，她刚起床，婆婆就端进半盆水，让她洗手，并把牙膏挤好，漱口水接好，不用她出房门就洗漱完毕。且把熬好的粥端过来让享用，营养且好消化。

她当时就湿润了眼眶，人在身体最虚弱时最需要人的关心和照顾，而婆婆在这时，待她如亲闺女般，细致入微的照顾，让她能享受一切恩宠。

爱是相互的，只要你不把别人对你的好当成一种理所应当，懂得感恩，学会知足，那么你将永远处于幸福之中。

学会相处之道，无论是夫妻还是婆媳关系，生活中就不会有那么多的矛盾，家庭才会更完美。

婆婆对晓晓的好，晓晓看在眼里，乐在心里，当然她对婆婆也如亲生母亲一样。

婆婆手关节痛，晓晓二话不说，带去最好的医院检查；

周末休息，晓晓总是带着婆婆去周边城市游玩；

见婆婆郁郁寡欢时，总会坐下来跟婆婆谈心。

人心换人心，你把婆婆当亲妈，她必待你如亲女儿。

不怕相处不好的婆媳，就怕永远把媳妇当外人的婆婆。

一次小俩口发生口角，争个面红耳赤，婆婆看着情况不妙，站出来厉声呵斥自己的儿子，儿子的气焰顿时小了很多，晓晓看着因为他俩而生气的婆婆也自觉地住了口。

在儿子媳妇吵架时，婆婆站在媳妇的一旁，帮媳妇说两句，媳妇瞬间会觉得，这个家她不是一个外人，而且关键时刻还有婆婆这个强大的后盾在保护她，无形中拉近了婆媳之间的距离。

晓晓在放假休息时，经常挽着婆婆的胳膊，带她逛商场，买好看的衣服。

"有闺女就是好呀，贴心。"售货员说。

"这是我儿媳妇。"婆婆乐得合不拢嘴。

对彼此的爱，要看在眼里，记在心上，回报同样的爱，一家人其乐融融。

婆媳一直被称为"天敌"，婆媳矛盾一直困扰着婚姻围城里的女性。

要保持婆媳之间良好的关系，就要既像母女又不像母女：媳妇应该像孝顺母亲那样善待婆婆，但又不能像对母亲那样口无遮拦；婆婆要像对女儿一样心疼媳妇，又不能像对女儿那样无所顾忌、加以训斥。

不是所有的婆媳都适合住在一起。

不是所有的婆婆都如此勤快、贴心，把儿媳照顾得很周全。

不是所有的婆婆都愿意勤勤恳恳地为媳妇付出。

不是所有的婆婆会把媳妇视为己出，无私去奉献。

正因为有了婆婆无私的爱，媳妇也同样把孝敬、尊重回敬给婆婆，才有了婆媳和睦相处，才有了婆媳如此亲密的关系。

婆媳之间相处本就是一个相互付出、相互得到。

如若婆婆一味的付出，媳妇理所应当地接受着这种关爱，还颐指气使地把婆婆当保姆来使唤，那最终也会寒了婆婆的心，婆媳之间发展到水火不容的地步。

如果媳妇尽到了应有的职责，而得不到婆婆的爱，媳妇也会怨气百出，不仅影响夫妻之间的关系，婆媳关系也是岌岌可危。

记住：婆婆永远不是亲妈，媳妇永远不能与亲生女儿相提并论，降低自己的期望值，相敬如宾，那么就不会有失望，反而相处更融洽。

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。