观点一：其实任何一个女人，去做人家儿媳妇，男人都该对老婆好。因为一个女人，要去面对一家陌生的人，如果不是因为爱你，哪来那么大的勇气？

观点二：男人象狗，要散养。如果老是拴着它，它就脾气暴躁，想方设法离开你。如果你把它放了，它反而会屁癫屁癫地跟着你。象养狗一样养男人吧。

场景一

婆婆对女儿：今天是周末，让她多睡一会儿。

婆婆对新媳妇：媳妇进门第一天，该对长辈敬茶，做早饭。

场景二

老公：那是我妈。

媳妇：那我是你什么人？

老公：你是我姑奶奶，行了吧！

显然这不是电视剧脚本，是真实的生活，是理想的爱情和现实婚姻冲突的写照。当中国女性走进婚姻后，婆婆，是不是成了影响夫妻关系的一道墙？

眼前这对慕名而来到咨询室的年轻夫妻，因正为这堵墙横亘在两人之间无法绕行而烦恼。

她（霞），气质高贵，谈吐不凡。眉头紧锁，左盼右顾的眼神。手捧着一杯辛巴克急急的还喝上一口就开始倾诉：

问：我和婆婆真是无法相处。她们一家人的生活习性和我们一家人相差太远了。从卫生习惯到作息习惯到教育孩子的理念，真是相差十万八千里。我刚生完孩子没多久，就要帮婆婆收拾家务事，完全没有像我妈妈那样勤劳，用心，一做家务就要和我老公诉苦。厨房间都是灰尘，还说很干净。我只能晚上等他们休息了，等孩子睡了，自己再出来为她搽屁股。

其次不会带我女儿，喂养孩子很不讲卫生，奶瓶没煮干净，就给孩子吃奶，鱼刺没挑干净就做鱼泥给孩子吃，卡到孩子了，差点噎死（哭——）。我是教师，我怎么能不把孩子的教育放在第一位？！而且婆婆公公经常为鸡毛蒜皮的小事吵的不可开交，一点不懂如何教育孩子，让我怎么放心？她主张放养，现在哪个孩子不在外面学点什么的，这怎么能行啊？就这种情况老公也不同意和他父母分开，一提我们买房搬出去住，婆婆就一哭二闹三上吊？他总是帮着她妈说话，从不照顾到我的情绪。

他（俊）：眉目清秀，机智，成熟，善谈。多年的市场工作练就一副好口才和难得的从容淡定。

问：寻找心理咨询老师首先是我提出的，我感觉我老婆有心理问题。

结婚前倒也没看出来。哦，对了，我们是闪婚，一见钟情的，我比她大7岁。很快有了孩子，老婆怀孕时还好，没看出什么，感觉她有洁癖，做事非常挑剔，这似乎和她工作一样严谨认真。还没觉得有心理上的毛病。但生了孩子突然脾气变的特别爱生气发挥，爱哭，生闷气。为一点点小事就和我妈动气，我丈母娘过来帮忙，我说找个保姆吧，她又不放心，过年因为一些习俗她不是很懂，又不愿意随礼，弄的我长辈很不开心，都是我在中间打圆场。我老婆在工作中表现非常好，知书达理，工作优秀，尊重长辈的这么简单的道理不懂么，不能让着点老人么。真不明白她究竟是什么原因怎么会变到这样的呢？

心理诊断

首先咨询师提醒丈夫：怀孕生孩子是女性生命中的大事，这种身体上的变化会带来心理上的变化，本来妻子没有打算这么早要孩子，没有完全做好当妈妈的准备，心理还像个孩子，所以孕期或产后会有些抑郁和焦虑的现象，脾气会有改变。

而她自己也会控制不住的发脾气，做为老人缺乏相应的这些常识，所以就会觉得媳妇变的太快了，会有不满情绪抛给儿子，所以你会感到夹在中间非常难做。他们都需要你的关心理解，接纳安抚他们的情绪就够了。随着妻子产后焦虑情绪的缓解，你脱离双面胶的角色也就不远了，这是非常时期，坚持，相扶着前行。

心理分析

在后续的咨询过程中咨询师逐步了解男女主人公的家庭和成长背景，理顺了其中的关系，分析在霞的家庭系统中和关系纠葛中有三种不健康关系（心理）模式：

第一模式

糟糕的婆媳关系与严重的恋子情节

这两点是相互关联的。国内著名的心理学家曾奇峰说过：夫妻关系是家庭的定海神针，在公婆，夫妻和孩子的三世同堂的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，那么这个家庭就会稳如磐石。相反如果亲子关系重于夫妻关系，那么就会出现各种矛盾纷争，甚至导致婚姻破裂。霞和婆婆的矛盾就是这种关系的秩序的颠倒。

霞和婆婆之间的糟糕的婆媳关系，可以推断在婆婆以前的那个家庭中也曾有过一个糟糕的婆媳关系，糟糕的表现在于轻丈夫，重儿子，夫妻关系经常有矛盾。儿子是婆婆难以割舍的最亲密的人。做为儿子以前他就知道，他是母亲心目中最重要的人，比父亲还重要。现在他要回报母亲，于是他非常孝顺母亲，毫无原则的礼让和顺从，不忍心放下母亲，而与妻子建立最亲密的关系。“难怪我婆婆和公公经常吵架，也是为鸡毛蒜皮的小事，儿子俊读书时就到独立在外面，工作以后又经常出差，但是只要儿子一回来，婆婆就表现的特矫情（呵呵），特别关心我老公，我懂了，如果我婆婆爱自己的老公胜过爱他的儿子，她就会舍得把儿子给我，不会把矛头指向我，之所以有这么大的矛盾，是因为我把她的最爱抢走了”，霞理解了，老公为什么从不反对母亲，即使婆婆做的明显不对，也不站到妻子自己一边，这是恋子情结，她和婆婆是结的两头，她们越是拉锯战，这个结越紧。

夫妻关系是家庭关系的NO1,家庭和谐的第一定律，很多人都听说过，但其为什么做不到，就是因为背后有这种依赖关系的绊脚，这是婆媳关系难一相处的最大的心理秘密。

第二模式

孩子不该是妈妈的最爱

咨询师进一步问到：女儿是不是你的最爱呢？对于这个问题，霞原本非常困惑，但却有充分的理由回答：是该出生不久的女儿，女儿才八个多月，怎能离开妈妈呀，但通过第一个心理模式的心理分析，她回答的有些迟疑：但我明白爱孩子的前提是先爱好老公。

是啊，和谐的夫妻关系下才能爱好孩子啊。其次爱孩子的方式不仅仅是陪孩子身边教她读书文化，而是情感和爱的给予，也许一个拥抱要比一个故事一首儿歌更让孩子体验深刻，所以对于没有文化的婆婆而言，她只能给予儿子他需要的关心和爱，给予孩子自由驰骋的天地，这种爱的方式是无为的爱，没有痕迹的教育，方式很特别，但是适合儿子的。也就是她所说的所谓放养。这与你对女儿的教育理念却有着很大的差异和冲突。想想看，当你进入工作状态时经常会担心女儿没有妈妈会不安，是你内心的分离焦虑还是真的是孩子会焦虑，而事实上婆婆和你女儿白天在一起时非常开心呢。

所以，尽管我们多么爱自己的孩子，多么爱自己的父母，终究是要分离的，最终都不应该是你的最爱。当然并不是说我们要把自己的资源都给你最爱的配偶，当老人孩子需要照顾时，我们要把更多的精力和资源给他们。霞听着，低下头若有所思。。。。。

第三模式

好孩子背后藏在深深的愤怒

心理学说：我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间是伤痛层，最深处一层是真我层。

在霞的原生家庭有一位伟大的母亲，对家庭任劳任怨，对自己要求严谨对孩子教育严格的一位妈妈。霞在母亲的严格教育下，的成长为一位乖宝宝，学习好，能力强，要求上劲，比大多数同学要强，要好，一直都是小伙伴的楷模标杆，家长眼中羡慕的乖巧伶俐好孩子。但霞回忆起自己成长史，既对母亲的敬，又有几分怨，当初的自己为了这种赞美不得不表现的乖巧，听话，依赖能干的妈妈，只有这种乖巧和依赖才能让母亲更爱她，渐渐的那个真实的自我不见了，好孩子内心是愤怒的，乖巧压抑了这种愤怒。她想挣脱却很难，直到婚姻让她找到新的依赖--老公，而对老公的依赖和婆婆的恋子情节产生具体的矛盾，所以她想一个青春逆反期的孩子，有很多无名的怒火。其实在她的心灵的深处是对你自己成长的不满意啊，是想挑战权威（婆婆）的不满愤啊。原来这场婆媳交恶的真相，是为了表达曾经的愤怒情绪，霞不想再做个乖宝宝，霞是为了找到真正的自己。找到自己，认清自己，疗愈自己，也就疗愈了婆媳关系。

最后咨询师寄语霞：爱孩子的前提是爱好伴侣，而爱伴侣的前提是爱好自己。相遇（新生家庭）或分离（原生家庭），爱或愤怒，都是为了遇见更好的自己。此时的霞真正明白作为老公的妻子，婆婆的儿媳，作为女儿的妈妈，这些身份和角色都是给予自己成长的机遇。

在最后咨询即将告一段落时，霞拿出手机里女儿的照片和咨询师分享，她一张张翻看照片，似乎是看到了成长中的自己，终于笑了，笑的那么释怀，那么坦然。

版权申明: 本站文章来源于网络或网友自行上传，如果有侵权行为请联系站长及时删除。