送给渴望被爱和正在寻爱的你

什么样的婆婆是妈妈，什么样的婆婆是仇家？

文/李小木

婆媳关系是所有关系中难度系数等级较高，又不易调和的一种矛盾。

因为即便真的亲如母女，在外也得无端忍受“不是亲生的，到底不一样”的质疑；而如果真的势如水火，成为大动干戈的仇人，在外更会被人嘲讽“一家人闹成这样，何必呢”。

是不是自己人，那要看遇到了什么事。

公婆，是名义上的爸妈；媳妇，也是名义上的女儿。如果你真的无视界限感，认为婆媳之间亲密无间，什么都可以说什么都可以做，那就错了。

比方说，妈妈生气时可以打女儿一巴掌，女儿不怎么记仇，隔几天又嬉皮笑脸地迎上来，换媳妇儿试试？

人家有血脉的支撑，打不走骂不散。

而两个女人靠一个男人建立起来的关系未免太脆弱，她们都认为这个男人是自己的，而自己才是这个家庭的女主人。从男人之争上升到地位之争，女人心里势必会产生翻天覆地的变化。

倘若双方和和气气，拥有足够的钱或足够的爱，平时的相处基本没什么问题。

但如果没有钱也没有爱呢？

一场撕逼大战一触即发。

这是一门学问，更是关乎于人性的博弈。

我的一个表妹，八年前嫁了人，除了有了自己的老公孩子和家庭，当然还多出来一对公婆。小两口在城里住，公婆在村里住，逢年过节回家看看，拎点东西，叫一声“爸妈”，倒也相安无事。

可是一年前公公去世了，老公痛哭流涕，不忍心老妈一个人在农村里受苦，跟表妹商量要把她接到一个屋檐下来生活。

“咱们结婚了，我妈就是你妈，孝顺老人是天经地义的！”

老公说得义正言辞，仿佛她一拒绝，就成了狠心恶毒的儿媳妇儿。

可表妹就算离婚，都没同意这个请求。

怎么回事？

要从刚生下孩子那会儿说起。因为胎儿脐带绕颈，不能顺产，只好临时转成剖宫产。双方父母都在，姨妈看着表妹躺在那里受了两茬罪，心疼得直落泪，而婆婆在同病房的顺产妈妈面前阴阳怪气地说：“真好，你们都能顺，不像我家……唉，剖宫产对孩子不好！”

后来，表妹坐月子，奶水不够，半夜要起来七八次。姨妈心疼表妹，说干脆喂奶粉得了。可婆婆听了，坚决不同意：“怎么谁都有奶，就你没有？让孩子使劲吸！”

最后终于有奶了，可表妹的乳头惨不忍睹，常常处于皲裂的状态。

孩子刚过满月，婆婆就回农村了。在表妹最需要帮手的时候，婆婆说地里的农活干不完，没空看孩子。表妹心里清楚，婆婆嫌弃她生了个女儿，只是不明说罢了。没办法，表妹只好把孩子托付给一个亲戚，每天来回奔波好几趟去喂奶。

期间，一直到八岁，婆婆都没有帮她好好带过一天孩子，哪怕让她安安稳稳吃一顿饭。

要爱没有，要钱呢？对不起，我一个农村的老太婆，有屁的存款，把三个孩子拉扯大已经非常不容易了。况且我还结实着呢，得了病给你们增加负担，你们不也得担着吗？

讲得感天动地，好像表妹获得了多大的恩惠，必须磕头才能致意。幸亏您老人家有这么一副强壮的体格，要不你儿媳妇不得在床前端屎端尿、尽职尽责吗？

什么逻辑？！

请问你生我养我了吗？

请问你为我付出了多少？

请问你凭什么让我把你当做母亲看待？

请问你有什么底气在我面前充当个老佛爷？

自私的不是婆婆这个身份，而是这个人，从始至终都没有把媳妇儿当做自家人看待。

你敬我一尺，我敬你一丈。倘若一开始就失去了起码的尊重，往后无论怎样弥补，都是伤害。

就像现在这样，我的孩子长大了，苦日子熬过去了，不需要你的帮助了；而你的老伴没了，靠山丢了，年事高了什么都干不了了，跑来低声下气地求收留求帮助，不好意思，心已经凉透了。

妹夫也自知有愧，不求冰释前嫌，在附近租了一处房子，把老妈接了过来。表妹说同意每个月拿出三千块，供婆婆请个保姆，以及保证日常生活开销。

婆媳成了仇家，也算仁至义尽了。

同事王娇是个90后的小姑娘，别看她小，哄婆婆那是一绝。

我们经常看到她给婆婆买衣服、买袜子、买手机等各种小礼物，用她的话说，不值多少钱，但是老人看中的是心意。你给她买，说明心里有她，她可高兴了，还总出去炫耀自己有个好儿媳。

我们夸她会来事。

可她说，婆婆才是真的聪明。

刚结婚时，因为老公家房子大，他们便住在一起，后来王娇觉得跟老人住不太方便，就提出要去新房住，公公婆婆都没有阻拦，还拿出十万块贴补他们过日子；

前年，王娇做了个小手术，不愿意让妈妈担心，就没让娘家人知道，是婆婆给她炖汤做饭洗内衣，等好了以后还再三叮嘱儿子好好照顾，观察变化，及时复诊；

有了孩子后，婆婆主动提出帮她看孩子，在网上买了很多本育儿书，在家边看边学，还告诉她年轻人以事业为主，我们老了，看孩子就当解闷了，不累啥。

这样的婆婆谁不爱，谁不尊敬呢？

懂得付出，又保持着一定的距离，让你觉得有妈妈的亲近感，但却不会因为太近而越界，暴露出彼此的面目可憎。

这类型的婆婆一般都是知识型的或思想层次较高的。她们年过半百，有了一定的人生阅历，懂得疼爱自己的儿子，不舍得儿子夹在中间受委屈。

所以，她们不会为难儿媳妇，反而倾心竭力地对她好。

所作之意是“你看我对你这么好，你好意思为难我和我儿子吗”。同时，将心比心，媳妇儿也会感念自己遇到一个好人家，再用赤诚的爱去回馈和报答。

在这段关系里，婆婆把自己当妈，媳妇把自己当女儿，两个人受益，谁都得到了想要的关爱和体谅。

如此，一个良性循环就会开始。

我想起了有个读者在后台咨询过我一个问题：

我和男朋友感情很好，马上就要谈婚论嫁了。可他跟我说了一件事，让我瞬间抓狂，两个人的关系也降到了冰点。

什么话？

“婚后，你愿意跟我一起伺候病重的老妈吗？”

“我不愿意！”

早就听男朋友说过，他的妈妈前些年遭遇了车祸，变成了植物人，弟兄三个轮流伺候。因为不能动弹，怕皮肤溃烂，所以每天都要翻身、擦洗，护工都换了好几个，人家嫌钱少活累。后来老大老二都成家了，就把老妈丢给他一个人。

家徒四壁，我忍了；母亲重病，我忍了；你晚上要陪老妈睡，我也忍了。

可凭什么我还没嫁过去，你就把这负担强行摊派给我？她抚养了你二十年，你怎样孝敬都不过分，可我跟她之间没有亲情和恩情在，你总不能要求我无怨无悔像个普度众生的菩萨吧？

是啊！两个原本没有任何交集的女人，因为一个男人在生命中偶遇。有多少情分可言？

在此之前，她们的成长环境、生活习惯、饮食爱好、三观眼界、处理问题的方式都不一样，如果有爱去润滑，那么磨合就会减少许多；但如果谁都吝啬自己的胸怀，不肯吃一点亏，那么横亘在彼此心中的，只能是一座大山。

小木将来也会做婆婆，但我有信心做一个好婆婆：

1、教育好自己的儿子，让他有明眼辨人的能力，给自己也给我们家找一个通情达理的儿媳妇；

2、该出钱时出钱，该出力时出力，该保持距离时保持距离，该退出时适时退出；

3、以一个妈妈的身份去审视婆媳之间的关系，不吝啬付出母爱。

如果她懂得感恩，我们皆大欢喜；如果她竖起芒刺，我们各走一方。

选择做亲人还是仇家，说到底，还是每个人修为的体现。

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作者李小木：

她写爱情，手到擒来；她写人性，昭然若揭；她写励志，暗香浮动；她写热点，出其不意；她写亲情，山河浩荡。她的笔触细腻温情，似乎有穿透人心的力量，代表作品《亲爱的，对不起，我要去跟别人结婚了》。

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