话说公公去世后，我提议把

岁的婆婆接到上海和我们同住，缘起是看到老人家独自抹眼泪觉得她很可怜，我觉得我现在学了这么多，有如此的觉察、待人又是如此赤诚之心、仗义疏财的个性，相处应该没有太多问题。

从五行角度讲，婆婆是女人的财（这是要搞好婆媳关系的重要性，你要觉得钱不重要，那我就不多说了；孝顺当然必须的，不过孝顺不代表关系融洽），要想婆媳关系好，五行的理法是说食伤可以生财，意思是做好吃的、说好听的。头几个月，我正好在和邻居陆阿姨学做菜，天天换着花样吃，天天听婆婆说重复的故事，时不时拉她一起逛公园，她老人家的感觉挺好，很遗憾的是：时间久了，矛盾就出来了。

老人家一辈子是吃过苦的，所以很替我们着想：

吃饭很少主动吃菜，给她夹菜，她会客气说，够了够了，不要不要。

给她买衣服，她最爱说的一句话是不要买，不要。

给她配了假牙，人家免费售后一年，说不舒服的话只管去，她一边是牙齿不舒服，用小刀刮她的假牙（那小刀是双立人的，确实还比较锋利），一边说不去不去。

但她一辈子也是很坚强了的，所以她一直很有主见，还很喜欢安排我们的生活：

先生生日，她非要自己亲自去菜场，买

斤猪肉，

斤鸡蛋，说要表示一下，结果找不到回家的路，差点走丢了。

我每天拖地板时，她会说，搞那么干净干嘛，农村有说法是太干净了财就没了。

我要减肥时，晚上不吃饭，给她做饭她就说：“你不吃晚饭，我也不吃晚饭”

当我看到这些矛盾时，自己还是有觉察的，反省自己，发觉自己的问题是爱做好人，过于付出，当对方不接受我的付出时，就会有情绪出来，这其实也是越了别人的边界。同时，我不开心的同时，婆婆也不开心，因为关系是相互的。

而我深刻地知道情绪堆积后身体是要出问题的，于是我赶快找各路人马给我参考意见、找解决方案。

那些与婆婆同住过的朋友，聊天时她们的第一句话就是：和婆婆同住很难的！而聊完天发觉她们的模式是：先忍，忍不住了，就会发作。

请教学心理学的同学，她们的建议是：看到自己，容许自己。意思是现在自己不够包容只能这样了，等够好了再包容。

还有同学实际的建议：随她去，不管她就好，这样避免矛盾激化。

我总觉得这些方案不符合我的要求，为什么学得越多、了解越多，反而越要舍弃自己的感受或者要求呢？关系中不是一直提倡边界么？所谓边界便是双方沟通（或者“打架”

）达成的，这样的解决方式，要么没有有效表达自己挺被动、要么要过很长时间的容忍没有效率，总之不是我喜欢的利器。

直到我偶遇一个方法，很快我用这个方法在婆婆身上实践。很好玩的事情发生了，这个固执了几十年的老人居然做了我期待的动作！

我的目的是让她主动吃菜，接受我们给她买衣服，然后有什么喜欢或者不喜欢的就直接说。

我是这样对婆婆说的：我觉得你和公公之间，我还是更喜欢公公，因为他喜欢抽烟就直接说，我给他买烟他会收下，给他买衣服他也穿，不会推辞，这样我们的钱不会浪费。

然后婆婆：（先说了一串别的）

以前买的秋裤是纱的……

我说，这次买薄一点的，保暖的，好吧？

她不再和以往一样推辞了。

然后我说，这就好，我最喜欢了。

白天看电视，婆婆说不看，我就说：

我最喜欢小伯了，小伯要看电视就直接说。

婆婆说：电视看不明白。

我说：调一个你看得明白的？

她没有反对。

然后我说：嗯，这样我最喜欢了。

中午做了油炸虾，婆婆问，你为什么不吃？

我说我吃一个，你自己夹一个好吧？

她说好。

然后我说：嗯，我最喜欢你这样自己夹菜了，你吃得越多，我越喜欢。

哈哈，看到核心了么？其实，就是一句话：爽了就赞赏，让对方知道什么是正确的和被喜欢的。

以前我们大多数人做的模式是：不爽就发飙，结果是离我们的期望越来越远了。。

把这个方法定义得再清晰一点，就是：当目标做了你希望的正向动作时，表示赞赏与鼓励。

其中有几个关键点：

只能守株待兔，等待对方做出你要的动作。

动作一出，立马表示赞赏。

当动作持续一段时间固定成习惯后，停止赞赏。

继续下一个新的要求。

其实驯海豚就是这样驯的：），所以不妨把适用范围扩大到周围的世界。

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戊戌年癸亥月丁巳日

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