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尹建莉父母学堂

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婆媳关系与婚姻

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写这个话题的灵感，源于最近公司里的一场“吐槽婆婆会”。

那天，怀孕六个月的琳琳一肚子委屈地抱怨，自从婆婆过来同住以后，婆媳矛盾就愈演愈烈。婆婆似乎见不得她稍微过得舒坦些，对她各种看不惯，嫌她买的孕妇装太贵，嫌她约闺蜜下午茶是“不安分”，嫌她想让老公捶捶背是“矫情”。

琳琳的吐槽引发了一众姐妹的共鸣，大家惊讶于怎么天下有那么多同款婆婆。虽然不至于都像琳琳的婆婆那样不通情理吧，但或多或少对儿媳妇的生活方式都有些微词，觉得她们会享受、图舒服。

当然，也有例外的。

新调来的同事慧敏，和我年龄相仿，婚龄15年，儿子10岁，婆婆七十出头。

言语之间，她对婆婆流露出由衷的感激和欣赏。婆婆不仅不干涉她的消费、社交、旅游、娱乐，还对这些话题表现出浓厚的兴趣。当年新婚时，她刚刚跳槽，对于要不要马上生孩子很是纠结，没想到婆婆主动对她说，二三十岁正是年轻人拼事业的关键时期，我支持你晚些再要孩子，甚至要不要都可以，你们说了算，你们开心我就开心。婚后第五年她生了儿子，婆婆为了让她安心休养，特地请了一个钟点工、一个月嫂帮助料理家事。产假结束后，她又是在婆婆的鼓励下去做瑜珈、买新衣服，很快恢复到了产前漂亮苗条的样子。

“哇，这样的婆婆给我来一打！”姐妹们异口同声地发出惊叹，“你们说，这样爱护儿媳、希望儿媳开心的好婆婆是怎样炼成的？”

慧敏微笑着说：“这个问题我也曾经好奇过，想来想去，大概因为她自己就是这么开心快乐地过来的吧！”

说着，她点开手机里的一组组绚丽多彩的照片给大家看。

“这是我婆婆参演《贵妃醉酒》的剧照！她以前是优秀的中学教师，年年评先进，退休后加入社区的老年京剧队，也是做得有声有色，经过十几年修炼成了“台柱子”，因为长相显年轻，加上化妆，扮演中青年女性也没有大问题，还经常在区里、市里组织的比赛中露脸呢！”

“这是我婆婆今年夏天去新疆旅游拍的！这一趟旅行，老两口花了整一个月，飞机火车地，北疆南疆都走到了，我婆婆还穿了维族姑娘的衣服在天池拍照了呢！”

“喏，这是我婆婆做的插花！”

“这是我婆婆在社区的重阳节晚会上表演茶艺！”

“这是我婆婆参加老年冬泳的照片！”

姐妹们的嘴集体张成了“O”形，这是有多颠覆“婆婆”这个人设的案例啊！

慧敏说，和婆婆的相处，为她开启了人生的另一扇窗。因为在原生家庭里，她目睹的是父母整天辛苦劳碌、极尽俭省而心情总是压抑的状态，特别是母亲，长年穿着洗得发白的旧外套，每天留给丈夫孩子的永远是披散着头发、躬腰屈背擦地洗衣的背影，手裂开了几道血口子，都舍不得买支护手霜……其实，娘家并不穷，和她的未来婆家差不多，但操劳和节俭已经成为刻进母亲骨子里的烙印，以至于慧敏和弟弟相继工作后，给家里添点高档的电器、买几件贵一点的时装，或是商量着带父母出去旅游，都会被母亲教训：“要那些虚头巴脑的享受干啥？吃苦耐劳的好传统都丢掉了！”

所以，当慧敏结婚后和婆婆相处，才知道原来人生还有另一种活法。从一开始的惊讶，到慢慢习惯，直到开始有了享受的感觉。原来那个给自己买了支200元的口红就要内疚好几天的“灰姑娘”不见了，取而代之的是那个由内而外散发着自信快乐的光芒、成熟而不失朝气的幸福少妇。她感谢婆婆带领她完成了这场华丽蜕变。

想到了我自己。

在很多老人和妈妈们看来，我大概是有点另类的存在吧。

不知是天性使然，还是受家族里女性长辈们的影响，我一直是一个“对自己很好”的女人，“努力工作、努力享受”是我一贯的人生信条，不管单身时还是有娃后。当然，有娃以后，时间精力免不了捉襟见肘，生活的优先级发生了重大改变，但是骨子里的“贼心”不死，一有机会就要冒出来。

比如，娃还未满周岁的时候，我先后得到一次赴北京参加行业论坛的机会、一次去党校参加青年干部培训班的机会，都要离家一周时间。我纠结了片刻，咬咬牙还是去了。

比如，娃三岁以后，生活细节上的照顾任务减轻了一些，我就和家人达成协议，每个季度，我要抽出完整的一天周末，单独出去逛街。既然出去了，就把娃和家务的一应杂碎全扔到爪哇国去，还像单身时一样，能从上午10点商场开门逛到晚上10点打烊，这战斗力，让很多年轻姑娘也叹为观止。有好几次在末班地铁上，我因为大包小包太过壮观而得到让座的待遇。

比如，我单身时的兴趣爱好，阅读、写作、摄影、运动，到现在一样也没丢掉。当然，具体的时间分配和方式方法是有技巧的，这里不作具体展开。近两年，我还在朋友的影响下爱上了茶艺，家里现在有好几套款式各异的茶具，每年花掉几千大洋买茶叶是雷打不动的。

比如，每隔一段时间，我还是会安排时间和闺蜜不带家属见面，好好聊聊只属于彼此之间的话题。再好的友谊，也经不起过久的时光隔离，我不想因为妈妈的身份，丢失这份温暖纯粹、惺惺相惜的感情。

比如，新上映的大片，心仪的音乐会、画展，但凡有一丢丢可能，我还是会挤出时间去看。那里刻着我骨子里的理想主义情怀，是一地鸡毛里间或闪过的一抹亮色。

比如，我不但没有为娃精细打点好一切，相反还挺舍得使用娃的。有时双脚泡在足浴盆里的时候嘴馋了，或者地板上溅了点水，我就喊“小妞儿，帮妈妈拿串葡萄来！”“小东西，把门口那块擦地的毛巾拿来，帮妈妈擦一下！”

这样的活法，在亲戚、朋友圈里自然是引起了褒贬不一的评价，时不时被扣上“对自己太好”、“为孩子付出不够”、“缺少牺牲精神”的帽子。

一个人活在世上，尤其是当了父母的人，在遭遇周围复杂的舆论环境、各种思想观念的碰撞时，需要靠清醒和勇气来自处。

我是不是符合别人眼里当妈的标准，并没有那么重要。重要的是，到目前为止，我女儿成长得基本让我满意。今年七岁的她虽然谈不上智力有多出众，但性格开朗，诚实善良，富于自信，也懂得尊重别人。她的兴趣爱好很多，爱玩耍也爱阅读，喜欢芭比也喜欢乐高，能和我讨论贝多芬、达芬奇，也对牛顿三大定律、哥德巴赫猜想感兴趣。带她去逛街，她会帮我挑选衣服，母女俩的眼光经常不谋而合，我穿上新衣服时，她会兴奋地要过我的手机替我拍照。有什么好吃的，她总会给我留一份，因为她知道我也喜欢。端碗盛饭、抹桌扫地这类简单的家务活，她经常主动抢着干。

而我自己，

虽然也是逃不掉当妈的忙和累，但总体状态一直是非常健康、有朝气的，内心也一直是平和、满足和幸福的。

我要求不高，觉得这就够了。

闺蜜杨子三年前曾和我哭诉，这日子过不下去了。

杨子是一个自带“圣母”光环的女性。结婚后因为迟迟没有怀孕，她经历了漫长的辅助生殖过程，终于如愿，但备孕期间频繁请假也使她在激烈的职场竞争中败下阵来，被发配到一个很远的分公司。想着今后带娃的主力反正也是自己，索性就辞职了。

没想到，从那以后，她的人生就在“低配”的轨道上越滑越远。

首先是自己的开支极度压缩。

一心只想着给儿子花钱，自己基本上是只吃三餐饭活着就行了，更别提在瘦身、护肤、服装上投资，每天把头发胡乱一扎，套件宽大的旧T恤，出门就拎个环保袋。老公单位里常有些需要携太太参加的活动，她也没兴趣去了。

然后是文化品位的一路下跌。偶有余暇，她只看育儿书，其他书刊一律不再碰，也不关心外界发生的新鲜事，渐渐地书柜里那些曾经感动过她的文学名著、人物传记竟然都霉变虫蛀了。

接着是朋友圈的渐行渐远。

昔日的闺蜜发现约她出来是如此地困难，十次里九次爽约，慢慢地也就不再约她了。况且，比起那些事业有成、从物质到精神都非常充沛的闺蜜们，她那只剩下了家长里短屎尿屁的聊天素材确实琐碎乏味。

儿子上小学后，杨子更是变身鸡血陪读妈，儿子的一点风吹草动，都牵动着她敏感脆弱的神经，每次家长会更成了她和儿子共同的“受难日”。因为望子成龙的心情太过迫切，加上担心被老公说不上班在家连个孩子也管教不好，她焦虑得几乎天天失眠，脾气也越来越焦躁。

要命的是，这样的无私付出非但没有换来孩子和老公的感激，反而把她推到了更加水深火热的境地。儿子越来越抵触她的管教，在作文里写“妈妈是个又难看又暴躁又没本事的中年妇女”，老公也懒得和她多说一句话，有的只是越来越冷漠、嫌弃的眼神。

她觉得在这个家里快要窒息了，想到了离婚。但是，以她的现状，离了婚就更是一无所有，实在没那底气，也放心不下儿子。

我深深地为杨子感到心疼，给她提了个当时让她颇为惊讶的建议：

“你现在最好是少为你儿子和老公做事，用这些腾出来的时间精力对自己好，狠狠地对自己好！”

思忖片刻，她说好吧，我试试看，有效果了再约你见面。

之后，整整三年我们没有见面，直到今年元旦。

那一刻，我有点不敢相信自己的眼睛：眼前的女人，穿着一条浅蓝色的羊毛连衣裙，微卷的栗色齐肩发，身材婀娜，唇齿含笑，浑身散发着精致浪漫的气质，和法式餐厅的氛围特别搭。

端起红酒杯，杨子娓娓道来她这三年“失联”的经历。

重新找了自己喜欢的工作，虽然收入比起老公差着一大截，但起码不用总是问老公要钱了。

办了健身卡，每周三个晚上坚持锻炼，瘦回了生娃前的两位数体重，新买了很多漂亮衣服。

请了钟点工帮忙料理家务，自己抽出时间阅读、练书法，渐渐地，脾气平和了不少，和儿子交流也更有底气和耐心了。

不再当事无巨细操心包办的“直升机”妈妈，也会引导儿子自己想办法解决问题了。

神奇的事情就这样发生了。

当她把原先花在儿子身上的精力分了一半给自己，儿子反而变得让她省心了，老公也更尊重、爱护她了，曾经命悬一线的婚姻又复活了。

不久前，在她的四十岁生日宴上，老公送上比结婚时更精美的钻戒，重温了当年海誓山盟的一幕，深情地说：

“亲爱的，我喜欢你现在的样子，也怪我，是你的无私把我惯成了甩手掌柜，其实我早该多承担一点，让你对自己好一点！”

杨子兴奋地说，过几天她还要把这些年失联的闺蜜都邀请过来，庆祝她“归队”。

原来，

做一个“对自己好”的妈妈，能让自己成为一个发光体，光芒辐射到了包括

孩子的

所有家庭成员的身上，真是件双赢的好事啊。

一位母亲若是自己拥有过活色生香的人生，会自然而然地萌发出希望下一代幸福快乐的基因。

因为在她看来，人生就是应该那样度过的，有条件就是应该享受的，所以，她对下一代的要求不会太苛刻，不会拿陈规教条去约束下一代。而且客观上，因为她比较忙，生活很充实，也是不太可能有时间精力去盯着孩子的生活，这里指点一下、那里干涉一下的。有幸做这类妈妈的儿媳或者女婿，一般来说彼此的关系会比较自然、舒畅。

妈妈勤奋工作，有一份热爱的事业、不错的收入和良好的社会地位，不断学习，提升自己；妈妈有丰富高雅的兴趣爱好，腹有诗书，气质如兰；妈妈爱漂亮，会打扮，衣着有品位，颜值和身材始终在线；妈妈注重健康，爱运动，再忙再累也活力满满；妈妈珍惜友情，有可以敞开心扉倾诉心事的闺蜜，有保留着彼此青葱记忆的同学群……

这些美好的特质，都会在孩子幼小的心灵里注入满满的正能量，让TA知道，人活着是多么美好的一件事，有那么多有意思的事情可以做。这样，孩子也会珍视自己生命的价值，将来也会充分调动起智慧和能力，按照这样的模式去构建自己的人生。

正如董卿所说，

“你希望孩子成为怎样的人，最好的办法就是自己首先去成为那样的人。”

抱着这样的信念，她最终走出了要不要为孩子放弃事业的纠结，才有了后来更加磅礴惊艳的“朗读者”和“中国诗词大会”。

同时，也因为孩子从妈妈的身上看到了，每个人都有追求美好生活的权利，也就会更加懂得分享，不会觉得全家人应该把他当祖宗供起来，不会只想着自己的舒服、满足而无视别人的需求。这样的“分享教育”，比起妈妈嘴上说一千遍“要学会分享”都要有效。

自爱是人的第一天性，从根本上说，一个人只有自身感觉幸福快乐了，得到了爱的滋养，才有充分的能量去给予别人爱。违背天性的“无私”，潜意识里总隐藏着某种与此对应的委屈感。所以，千万不要活成“苦情妈妈”的人设，有了孩子就在各方面把自己降低配置。

生儿育女本来就是自身生命的增值和拓宽，是一场辛苦并快乐的体验，而不应该是对上一代人的剥夺，不是一场苦熬。

更不要通过在孩子面前反复唠叨自己为他牺牲了多少、付出了多少，来唤起他的感恩心，那样很容易让孩子对人生产生消极的认识，甚至对今后自己组建家庭也产生抵触情绪。

孩子有没有感恩心，不是通过家长“卖惨”来实现的，相反，家长在辛苦和困难面前“见招拆招”的担当精神、始终以笑和歌面对世界的积极态度，才能令孩子由敬佩、认同进而产生感恩之心。

对自己好，也可以让家长对孩子的爱不那么沉重，不那么焦虑，不那么渴求回报，亲子关系更加得体、通畅。

有一个句式叫做“当妈了，（巴拉巴拉）”，很容易给当了母亲的女性套上精神枷锁。当然，这个句式有它提示为人父母责任担当的可取之处，如果括号里的填空内容是“当妈了，各方面要成熟一些，克服公主病”、“当妈了，要言行一致，注意给孩子做个好榜样”、“当妈了，要不断学习，提升自我，与孩子共同成长”……这些都非常正确，相信每一位妈妈也都在努力修行。

但是，如果遇到这样的填空内容：“当妈了，还化什么妆”、“当妈了，怎么还跑出去看电影”、“当妈了，还买那么多衣服干嘛”、“当妈了，怎么还把自己的工作看得那么重要”……，那么，愿所有奋斗在当妈路上的女人都有勇气喊出——

“那对不起，姑奶奶不接受！”

—END—

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关于婆媳关系与婚姻简介

我们专为已婚女性发声，这里是媳妇们的大本营

这里用文章和案例反映不健康的婆媳关系给女性带来的伤害。我们谴责妈宝男和愚孝，倡导真正的孝道。关注产后抑郁症群体，引导男性正确意识到婚姻真谛。关注女性在婚姻家庭中的作为弱势群体的心殇。共同学习，做好妈妈不养妈宝男，将来做有界限感的老人有界限感的婆婆，为儿女幸福努力。

七彩仙人球，“尹建莉父母学堂”签约作者，六岁女宝的妈妈，企业行政管理，一个年届不惑但始终不丢失好奇心的中年少女，一个既想要事业开挂又想要家庭美满的贪心妈妈，常在夜深人静之时挑灯码字，与自己的心灵对话，愿在这个平台上分享对婚姻、家庭、育儿的感悟。

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