我一直以爲人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。”

前幾天，94年的同事過生日，她死也不肯慶祝，原因是自己太老了。

我擦。

要不是看在她長得好看的份上，我早就揍她了好嗎。

大家聊起什麽時候覺得自己老了，一聊就是一小時，太多太多有共鳴的地方了：

以前談戀愛要偷偷摸摸，現在爸媽老催自己結婚。

以前過年可以拿紅包，現在得自己給小屁孩包紅包了。

以前喜歡的偶像可以叫歐巴，現在只能叫侄兒了。（必須插播一下我最近喜歡的吳磊，99年的啊啊啊啊）

爬樓梯中途得休息了，還特麽是三樓。

一到冬天，就乖乖穿起了秋褲，再也不裝逼了。

同學聚會的時候，聊的不是你喜歡誰，而是你一個月掙多少錢，有沒有婆媳矛盾，或者，你有沒有脂肪肝。

同學群裏，每個人都用自己家的娃當頭像。

被小屁孩叫“阿姨”或“叔叔”的次數越來越多了。

看到鏡子裏，自己身上此起彼伏的贅肉，恨恨地想，老子當年也是瘦過的。

對著鏡子尖叫，不是因爲長了青春痘，而是特麽的魚尾紋又多了一條。

跟爸媽視頻，他們的白頭發越來越多了。

以前可以連續48小時不睡覺，現在熬一次夜，特麽的元氣大傷，至少得難受一周。

記憶力明顯衰退了啊。以前考試都是臨陣磨槍，一晚上能背半本書，現在連一個電話號碼都記不住了。

說話的時候，如果被人打斷，就會忘了自己要說什麽了。

經常站在一個地方，想不起自己准備去幹嘛。

手機遊戲永遠只玩最熟悉的那一兩種。

餐館也永遠吃那幾家，點那幾道菜。

懶得接受新事物了。

開始怕死。

開始吃維生素片，相信以前很鄙視的養生那套了。

開始喜歡名牌，想用名牌來抵一些青春。

開始在意物質上的舒適，越來越吃不了苦了，一想到坐火車硬座，一想到窮遊，就想死。

忘了自己的年齡，也不想記得，所以由衷討厭別人問自己的年齡。還有人不識趣地提醒你幾歲了，只想說“我不聽我不聽”，以及滾你媽的。

在網上填資料，選自己年齡的時候，翻進度條要翻好久，才能找到自己出生的年份。

當年看過的網文，都被拍成電視劇了啊。

96年的女生、94年的男生都過了法定結婚年齡了啊。

去KTV唱歌的時候，排行榜上的歌，不僅歌名不知道，特麽連歌手是誰都不知道。

碰到一個12歲的正太，他說，每次看到四五歲的小屁孩在沙灘上玩泥巴，就覺得年輕真好。

身邊的90後男生最感慨的是，竟然可以當著爸爸的面抽煙了。還有，衛生紙用得越來越慢了。

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村上春樹說過，我一直以爲人是慢慢變老的，其實不是，人是一瞬間變老的。

老了很可怕麽？

作爲老阿姨，我想身體力行地告訴你們，老了並不可怕。

老了好，老了才可以不要臉。

大家都誇我臉皮厚。

我必須要說，這純粹是厚積薄發。

年輕的時候，我也有過廉恥之心。

被領導罵一句，得哭2小時。

買東西被售貨員鄙視一下，得傷心半天。

吵架的時候沒發揮好，回家郁悶得睡不著覺。

老了之後，我越來越不在乎自己挫不挫，以及別人怎麽看我了。

我坦然地接受自己是個傻逼。

一旦接受自己是個傻逼，你就會發現這個世界，海闊天空，大有作爲啊。

至于其他人怎麽看你，算個毛？

愛誰誰。

他們不服是吧？不服憋著。

別人說，你特麽都這麽大年紀了，怎麽還不注意一下自己的形象？

我回答，我特麽都這麽大年紀了，憑什麽還要注意自己的形象！

我由衷地相信那句話：

如果每個人都能理解你，都懂你，那你得有多平庸啊！

我不是說過一句欠扁的話麽：

茫茫人海中，就數討厭自己的人最討厭。

老了好，老了才可以肆無忌憚地自戀。

王爾德說了，愛自己才是一生浪漫的開始。

我年輕的時候挺自卑的。因爲長得不好看，因爲沒什麽拿得出手的優點。

現在不同了。

我依然長得不好看，依然沒什麽拿得出手的優點——但我最大的依仗是什麽？是我花了十幾年，努力看書，努力寫字。

對于這個世界，我永遠保持著知識上的好奇。

蔣勳說，我看到許多人在還很年輕時就“老”了。“老”並不是生理機能的退化，而更是心理上的不長進，開始退縮在日複一日的單調重複中，不再對新事物有好奇，不再有夢想，不再願意試探自己潛在的各種可能。

我想試。

我想探索可能性。

這種狀態，帶給我很大的安全感。

說真的，我是老了之後，才真正地認清自己，才真正地喜歡上自己的。

我喜歡這個熱愛閱讀的自己。

我喜歡這個努力的自己。

我喜歡這個不服老的自己。

我甚至喜歡這個高調的自己。

年輕的時候我還小心翼翼的，還特別謙卑。

因爲大人們說了，謙虛使人進步嘛。

老了才知道一個深刻的人生道理：

高調的人比低調的人進步得快。

因爲高調，所以有虛榮心，有鬥志，有野心。

因爲高調，所以要時時刻刻保持上進的狀態，要證明自己。

因爲高調，所以要一直牛逼下去，才能不被別人當成笑話看。

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老了好，老了才可以更任性。

知乎上有人說了一句話，我很有感觸，他說老了之後，很少思考“對不對”，更關心“想不想”。

是的。

正因爲老了，時間不多了，我才更舍不得把時間浪費在討厭的人和事上。

以前不好意思拒絕的事，自己不想做，果斷去拒絕。

以前羨慕別人有的東西，自己並不需要，果斷地放棄。

以前不敢去嘗試的事，自己喜歡，果斷地去做。

我最討厭別人說，你怎麽這樣啊，也不考慮一下自己的年齡？！

爲什麽要給自己的人生設限?

爲什麽老了就要向規則妥協？

如果成熟就是要聽話，要守規矩，那我就要死皮賴臉地，永遠定居在青春期。

所以我做事，從來不考慮什麽狗屁年齡，我只考慮自己喜不喜歡。

誰說老了就要穩重，就不能犯錯，我贊同廖一梅說的，要用“試錯的方式去度過一生”。

我每天都在犯錯，每天都在出糗，敢于犯錯敢于出糗才更酷好嗎。

誰說老了就要熱愛心靈美，就要喜歡醜逼？老子到80歲也要當一只顔狗。

卡夫卡都說了，任何一個保持愛美之心的人都不會變老。

誰說老了就要穩重，老了就不能追星？老子到80歲也會保持少女心。

我想過一種超越年齡的生活。

當你超越了年齡，年齡就會拿你沒辦法。

所以，我想祝你們每一個人：

永遠年輕，永遠花癡，永遠厚顔無恥，永遠熱淚盈眶。

PS：今天想跟大家聊一下我打廣告的事~~~~請大家容忍我的唠叨，老了嘛，難免話多~~

每一次廣告發了，廣告商就會來感謝我。說文章寫得好，廣告效果好。他們看了評論，很感動；看了廣告帶來的銷量，很激動。

每一次只要跟我合作過的廣告商，都會一而再再而三地找我。

每到這個時候，我都想對你們，對一直看我文章的你們，包容我打廣告的你們，認真地鞠躬，認真地道謝。

我謝的是，你們對我的信任。

不是我的文章有多值錢，是你們對我的信任，值錢。

我接廣告有一個大原則：我不會推薦給朋友的東西，我就不會推薦給你們。因爲我是實實在在地，把你們當朋友的（所以你們也能感受到，我寫文章的時候，特別放松，口無遮攔~）

比如我不接互聯網金融廣告，因爲我不懂理財，我怕推薦錯了，你們相信我，投了錢進去，賠了，我會良心不安。

我媽媽在電話裏都跟我說，她每天最愛看我文章下的評論了，她看了都特別感動。她一直提醒我，接廣告要謹慎，不能辜負了你們。

所以我說句實話，我推掉的廣告，比接了的廣告，多很多倍。

但是有時候推掉廣告，尤其是廣告商人很好，很誠懇，很土豪，我真的是心如刀絞啊。

看著白花花的銀子飛走了啊。

那種心情，媽蛋，好糾結、好掙紮啊。

鈔票走的第一天，想他。

鈔票走的第二天，想他，想他……

所以讓我咬著牙，推掉一大半，接了一小半的原因，就是怕你們不喜歡。

說句欠扁的話，比起廣告商的感受，我更在乎你們的感受（廣告商們已經哭暈在廁所）。

再PS：我也從來沒有爲了寫廣告而寫廣告。

沒有因爲是廣告就放低要求。

對于文字，我始終懷有敬畏。

對于你們，我充滿感激。

對于廣告商，我抱有尊重（廣告商：你剛才不是說我們不重要嗎，騙子~）

可能我的技術不高，但我的態度始終是端正的。

我的電腦旁邊有一個小黑板，記錄了我想寫的題目，一般都有二三十條。

我接廣告的時候，都直接告訴廣告商，對不起，我不接受命題作文。除非這個題目我想寫才會寫。

我沒有辦法寫自己不認同的觀點。我說過了，以前我在一個朋友的軟磨硬泡下，在微博上誇過一部電視劇，因爲我不了解那部劇，沒怎麽看，誇得不走心，大家一眼就看出來了。

我就是那種情緒性寫作。愛就是愛，恨就是恨。

我不喜歡的東西，我寫起來擰巴，你們看起來更難受。

反正會被你們識穿的，我也懶得演了。

再再PS：很多人說，咪蒙你不是拖延界天後嗎，你怎麽這麽勤奮了。我就會說，你以爲我想啊，你要是去看看後台評論，一天不發，大家就擔心我生病了，還好，不是擔心我死了。。。。

我偷個懶，都充滿了負罪感啊啊啊啊。

然後我的微信上就有各路人馬，老同學啊，朋友啊跑來問我，今天怎麽回事，都幾點了，還不發。我發個朋友圈，大家的評論都是，還不滾去更新公號，在這發什麽鬼？快！去！更！文！

我的天啊。自由啊，你在哪裏？？？

治愈拖延症最好的辦法就是告訴他，不是一個人在等他，是幾百萬人在等他。

我這沒心沒肺的人，去年對團隊有了責任感，現在，對你們有了責任感。

我都不酷了好嗎？！

你們要負責！！！！

但是這些都是甜蜜的負擔啊。

有一天沒人催我了，我才要哭死！！！

我特麽就是人來瘋啊！！！！！

再再再PS：前兩天看到一條評論說，咪蒙，每次看到你發廣告我都特別開心。因爲我知道你發廣告就可以賺錢。錢是好東西，所以我希望你有很多錢。這樣你才能想做什麽就做什麽，想不做什麽就可以不做。而且你去年賠掉了400萬，我希望你把賠掉的錢，一塊塊賺回來。那樣你就沒有後顧之憂了。

看到這條信息的那一刻，我真的眼淚都飚出來了。

助理笑我淚點低，我讓她來跟我一起看評論，媽蛋她比我哭得還凶。

說好的抖S助理呢？！

真的，這樣的評論，不是一條兩條，是每天都有很多，很多，很多。

我覺得這個世界太溫暖了。

我害怕自己配不上這樣的溫暖。

這也是爲什麽最近我有點兒焦慮，總覺得自己寫作水平沒有實質上的進步，對不起你們的追看，對不起你們的喜歡。

我知道自媒體是速生速朽的。

我知道有一天你們也許會厭煩。

但我希望哪一天晚一點到來。

我總想多學點，多看點書，寫出更好的文字來。

但是進步真的需要時間。

如果可以，請你們和我一起等待。

永遠厚顔無恥，

永遠熱淚盈眶。

特別聲明！本文部分內容來源于網絡

，版權歸原創者所有！感謝作者分享，如有侵權，

請通知微信：wxhezuo刪除！

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