我结婚二十年零三天了。

按照老外的说法，二十年叫瓷婚。为什么叫瓷婚呢？

过去，在西方陶瓷是很珍贵的东西，即使不小心摔碎了，碎片也要镶起来，甚至镶在首饰上。所以，瓷婚的喻意其实是很珍贵，而不是易碎。

老实说，我也觉得我这二十年不容易。能和一个人近距离地和平相处二十年，这个连我自己都没想到。

我有个毛病，不喜欢和人相处太亲近，太频繁，如影随形那种特别受不了。因此，上学的时候对于特别喜欢粘人的女生，我都敬而远之。

当然，我也不喜欢粘别人，无论男生还是女生。

其实这篇文本来应该在三天前发的，这样看起来有点仪式感。可惜，这二十年来，我根本就没有过过结婚纪念日，所以也不大在意。

不对。过过一次，那是因为我的农历生日恰好和结婚纪念日是一天。过生日也不是孩子她爹要给我过，而是近些年我家人我妈、我姐她们养成了过生日必要一家子团圆吃一顿饭的习惯。

了解我的人就知道，我年轻时是一个文艺女青年。我能记住我家人、大多数好朋友的生日，还有我上中专的日子、我上班的日子，甚至我调到现在工作单位的日子。

我曾经是一个很注重仪式感的人。

之所以能落到今天这个田地，是因为他这人基本没有任何仪式感。我抗议无用，伤心更无用，索性就听之任之吧。

这就是他对我的一点改变。因为我改变不了他，所以只能自我改变。

婚姻的好处之一就是能改变一个人。

不是一个人对另一个人的改造，而是一个人为了适应婚姻，

主动选择了自我改变，这种改变即成长。

我们结婚前，我每年的生日他都记得，也会提前买好礼物。但是自从我们结婚后，他就忘了，忘了我生日，当然更忘了给我买礼物，以至于几年后，他干脆忘了我是哪天生日。

这是一件神奇的事情。

因为我以为我生日这事，他一辈子都不会忘的，哪怕他跟我有一天分开了呢。事实上，我们还在一起，但他早就忘了我生日是哪天。

隐约记得那是我孩子刚上初中的时候吧，有一次我们三人都在家，孩子问我生日是哪天，然后我随口开玩笑式地问了他一句：“我生日是多会儿？”

他一抬头，愣在哪里，“九月？”

我开始还笑：“九月多会儿？”

“九月十五？”他居然不确定。

我脸上已经变成了狞笑，“你再说！”

他有点怯，“错了，是十月的？十月十号？”

你知道我当时的心情吗？跟一个人认识了二十多年，过了十多年，他居然连我生日都不记得了！

关键是他不是一直不知道，而是以前知道，现在忘了，这是传说中的塑料丈夫吗？

问题是原生塑料质量也不应该这么差呀！我孩子小时买的洗澡盆十几年了，现在还能用。

一个最应该爱我的人对我的用心都不如洗澡盆的使用年限长。我很伤心，也很生气。然后把这件事告诉了N个我的朋友，不是卖惨，是讨伐，讨伐他的狼心狗肺。

那件事之后，感觉他也有点不好意思，怕再忘了，就把我的生日记在了手机备忘录里。这说明他

认为自己必须重视这件事情的同时，觉得自己还有可能再忘一次（老年痴呆了不算）。

后来，就前几年，又发生了一件事，居然让我失衡的内心奇妙地平衡了，重新回归了宁静。

有一次，他要用钱，我就给了他一张银行卡，告诉他，银行六位密码是孩子的生日。

他连声答应着，拿上卡走了。结果，过了十分钟，他打电话来问银行卡密码是多少，我还有点奇怪“不是告诉你了吗？是孩子生日。”

然后，他声音不大，吭吭哧哧地接着再问：“孩子生日是哪天？”不知道的以为他是后爹呢！

我这才恍然大悟，原来他不是不记得我的，连他闺女的生日也不记得。他大概是人们说的那种无心人吧。

那么，他记不住我的

生日，也就情有可原了，毕竟我和他没有血缘关系。

这件事以后，我再也没有为他忘记我生日、不买礼物什么的，生过一丝半点气。

话说，我要是生气，那也是对牛弹琴，是跟自己过不去。当然，从来不过结婚纪念日什么的，我

就更不会把它放在心上。

想通了以后，婚姻当中能让我生气的事情大幅减少。

比如我一个人去医院做门诊手术，他照旧去上班；

比如我俩一起逛街，我看上一条裤子，他说有点贵了，其实就二百块；

比如一撂书倒在了客厅地板上，他一脚就跨过去，好像那是别人家的书一样；

比如他在阳台抽烟时把烟灰弹在君子兰的花盆里。

诸如此类的事在我们长达二十年的婚姻里数不胜数，要是每件都生气，我估计我阳寿已尽了。

事实是我们现在基本上不会吵架，偶尔不对付，也就是一两句话的事，说过撂过，谁也不会记在心里。

心胸都是委屈撑大的。不过，一旦想明白了就知道，委屈都是自找的，何苦呢？你要不在乎，哪里来的委屈？

往俗了说，这叫认命，天空飘过五个字，那都不叫事。往雅了说，这叫看淡，世间除了生死其他都是小事。

我相信，如果地震来了，他不会扔下我一个人跑。

学会了知足常乐，这就是自我成长。

婚姻对我改变最明显的另一点是不需要任何人的提醒、监督，责任感成倍增长。因为我不仅要对自己的人生负责，而且要对孩子的人生负责。

结婚前，我爸老担心我过不好日子，因为在他眼里我就是那种不会做饭，不会做家务，两手不沾阳春水的姑娘。

年我结婚，

当时，他给我陪嫁的一个电器是微波炉，原话是这么说的

“你这么懒，买个微波炉，热个牛奶剩饭什么的省点事。

这个观点在我女儿出生以前都是成立的。

从我结婚到女儿出生前的这三年里我做饭的次数很有限，一是因为他总不在家，我一个人懒得做，二是因为不大会做，手艺也平平。多数情况下我在娘家混饭吃，要不和同事朋友在外面吃，或者干脆不吃。

这种境况从女儿出生后，得到了根本性转变。女儿一岁前，除了上班，我几乎是寸步不离女儿的。

婆婆曾经提出晚上帮我带孩子，但是我没有丝毫犹豫地拒绝了。

我并没有看过很多育儿书，只是本能地觉得妈妈带着孩子会更好。为了奶水够，我月子里每天至少四顿饭，一天吃九个鸡蛋，每顿吃一大海碗面，从来没有考虑过身材，只怕母乳不够。

那时才晓得，为什么众多少女生孩子秒变大妈。那不是自我放逐，那是母爱深似海，懂吗？

女人没当过妈妈，基本上无法企及爱的最高一层境界。

就这样吃了一个月，我没有长一斤肉，倒是女儿胖了两斤多。那时累到闭上眼就能睡着，但孩子一动，就能醒来

，累到两三天才洗一次脸，一天一刷牙的地步。

他那时在外地施工，一个月只能回来两三天，压根谈不到陪伴。

不能出门，极度疲累，为了让自己情绪好起来，我就让他回来的时候给我买书和杂志看(那时家里还没有电脑，手机上还不能看书

还会不顾婆婆拉着脸劝阻我，坚持看喜欢的电视节目。虽然都说月子里用眼会坏眼睛，但总比坏了心情好吧，孰轻孰重我还是掂得清的。

彼时，更年期抑郁的婆婆陪着月子里产后抑郁的我，难得我没有情绪失常，还各种自我调节，迅速疗愈了我的产后抑郁。

当了妈妈，我才发现我有一颗无比强大的内心。

三岁开始，我基本上独自带女儿，送她上幼儿园，早上送，晚上接。我要面临的最大问题是晚上要给女儿做饭吃，因为她爹常年不在家。

我和孩子两个人做饭很麻烦，菜多了，吃不了，菜少了，没法炒。我就想办法，既要营养足够，还要不浪费。于是，我发明了混炒，就是至少三样菜炒在一起，这样只炒一个菜，但营养丰富。

孩子不喜欢吃买的馒头，我从那时开始到现在十几年了坚持自己蒸馒头，而且是用发面慢发酵，手艺越来越好，基本零失误。

我妈不大会做烙饼，我也不大会。但是婆婆会做，而且做得很好吃。为了让女儿能吃上烙饼，我就在网上找各种视频学习，不断改进做烙饼的方子。现在我做的肉馅烙饼已经可以摆摊去卖了。

各种口味的排骨、鱼虾、红烧肉、丸子什么的，我从零基础开始学起，现在统统不在话下。

做饭这事，做不好，只有一个原因，不用心；做得好，也只有一个原因，肯用心罢了。

但是，如果没有女儿出生，如果不是他最初几年常年在外，可能不会有今天的我。

一个人带孩子当然很累，也有点苦。正因如此，我的自我成长更快一点，道理类同穷人的孩子早当家。

我们大多数

后是自力更生的一代，成不成人全靠自己，父母从来没有就人生、未来等问题和我们深入交流过

这种缺失导致我碰过很多钉子，虽不至头破血流，但鼻青脸肿是有的。

为了不重蹈覆辙，我从小便很注意教育女儿，和女儿交流。

除了生活上有些娇惯她之外，大是大非上绝不妥协。

所以，我不能保证我教出了多么成功的孩子，但我敢保证她今后的人生路至少是走不歪的。

许多人把婚姻看成是夫妻间的相处，其实不然。婚姻是夫妻之间、父母和孩子之间的相处，无论这两个关系哪个不和谐，都会影响婚姻的质量。

如果一个和谐，另一个不和谐，它们之间是可以互相弥补的。应该说，我和女儿之间的关系弥补了我和爱人之间的缺憾，同时也让我们之间的关系变得越来越平和。

婚前，我们一直异地，两个人真正在一起谈恋爱的时间加起来可能连三个月都没有，主要靠书信电话交流。

婚后，我才发现原来这个书信电话中还算及格的男人，本质上正直善良，但生活中木讷较真儿，脾气不小，心胸不大。

比如，他说话不讲究方式，一着急就会说

你听我跟你说

叭啦叭啦的。

这样教训人的口气，无论好赖话我都不想听。

着了急，我也会跟他吵，但我们有一个原则尽量不在女儿面前吵。

所以，我就得忍。他也一样。我的嘴皮子一向比他利落，如果我开口了，他基本上必败无疑。

如果一直吵下去，我们应该早就分手了。

事实是吵了没几年，我就烦了。

吵架也要跟同段位的吵得旗鼓相当才有意思。

他段位有点低，认死理，我跟他吵不到一起去。

于是，他再找茬吵时，我就置之不理。他一个人吵不起来，就偃旗息鼓了。

所谓互相包容，无非就是一要忍，忍成自然佛系状态，二要不当回事，能自我开解。

最好是能各退一步，也就风平浪静了。

我们就是这样。

比如，他以前在看电视的时候经常会看得气愤填膺，然后言辞激烈地大声抨击社会黑暗现象。事实是无论哪个社会，社会与人性的黑暗都是避免不了的。我们不苟同别人的行为甚至批评都是可以的，但是因为这种事自己生一顿气就没必要了。

开始，我会往过掰他，但是结果经常是我没把他掰过来，我们俩先吵一架。

我女儿听完我们吵架，觉得很稀奇：“

妈，看个电视你俩都能吵一架，你们是太无聊了吗？

然后，我就注意尽量不跟他在这些大局问题上掰扯。

我估计他也觉得挺没劲的，就转移阵地不看电视了。

每天晚上，他看手机，我看电视看书，有时一晚上我俩可以一句话没有。

也许有人会觉得这很无聊，但这是大多数中年夫妻的常态，不都说岁月静好吗？

那就安安静静呆着挺好，话多了容易生事。

再说了，他喜欢的军事我不懂，我喜欢的文学他没兴趣。都二十年了，有多少话可说呢？

那我在家岂不是很无聊？并不。

女儿从小和我兴趣相仿，我们有数不清的共同话题与爱好，甚至笑点都是相同的。

她爹特别兴奋地让我俩看一个笑话，看完以后我俩都面面相觑，然后用目光无声地交流着：哪泥，这有什么可笑的？

我和女儿讨论的话题五花八门，涉及情感、婚姻、一本书、某个作家、她班里的八卦，或者一首她喜欢的诗词，回忆我小时候，讲述我们家那些陈年旧事。

有时，聊兴奋了，会聊到不想睡觉。

所以，我一点都不无聊。有人说话有事做，便不觉得日子难熬。

再后来，我发现我和他有一个共同的爱好，就是吃。

所以，我们之间的话题除了孩子、老人，就是怎么做好吃的，去哪找好吃的。他做肉比我做得好，我面食做得好，菜的新花样多，以至于有位闺蜜隔些日子如果不来我家吃顿饭，就想得慌。

一个家的饭好吃，这很重要。要知道，民以食为天。饭就是烟火气，饭好吃就代表一个家的烟火气很旺。

生多大气，有多不顺，吃一顿好吃又舒服的饭，吃得心满意足，气就没了，心也顺了。

这几年，我们之间的气氛明显平和多了，他会愿意跟我吐槽一下工作中的那些麻烦事、奇葩人。

一般情况下，他一进门，我就能大致看出来他心情如何。他如果进门就找我事了，那说明他今天很不爽。我基本上不会生气，因为我知道

这不是针对我。

我会引导他把牢骚发出来，一个人总要找个地方说话、撒气的，才能求得内心的平衡。

我也会这样。有时，回家以后吵完他，吵孩子，然后他俩会一起笑，问我今天是不是吃了枪药。看着他俩一起笑，我也忍不住笑。

你不可以对别人撒气，但是对家人确实是可以的，只是方法要对，时间要短。要不攒着一肚子气，我们能跟谁去说呢？

所谓夫妻一体，不就体现在两个人可以分享快乐，分担痛苦吗？

我一度考虑过离婚这个问题，我相信几乎每个结了婚的人都曾经考虑过。但是，仔细想想，身边这个人毛病虽然很多，爱钻牛角尖，不解风情，不体贴，没啥大本事、大格局，挣钱不多，但是做饭很好吃，做事很负责，做人有底限。

遇到他，有了女儿，我才成了现在的我。虽然不甚满意，但我还是挺喜欢现在的自己，人到中年，还保持着一颗温热的心，热爱世间的一切美好。

我曾经盘点过婚前追过我的男生，有人现在很有钱，有人现在当了官，最终喜欢情调的我却和当年很普通今天依然很普通的他平淡如水地过了二十年。

有一半原因是他遇到我比较早，占了先机，我很懒，习惯一个人是件不容易的事。

还有一半原因是，我很清楚，如果不是和他，而是和另外一个人结了婚，我也不会百分百满意的，因为是人就有毛病。

而他的这些毛病总体来说在我的承受范围内。

有句话说的好，决定一段关系的，从来就不是对方的优点，而是对方的缺点。

能否接受对方的缺点对婚姻来说至关重要。

婚姻里的人们大都是这山望着那山高，一旦千辛万苦跋涉到了另一个山头才发现，那山可能比这山还低了一大截儿。

北野武与前妻

比如，日本著名导演北野武付出了200亿日元的代价近乎净身出户，只为和前妻离婚，与小18岁的情人开始新生活。然而，离婚后，情人却因他没钱了离他而去。近日，他接受采访称：早知道会变得这么辛苦，不如就和前妻在一起好了。

显然，他后悔了。

为什么会这样呢？

因为距离太近了，容易放大一个人的缺陷，也很容易忽略一个人的优点。风景总是远处的好。

婚姻里这个人却总是在你身边的，你能清楚地看到他脸上的每一条皱纹，每一颗痣，闻到他身上轻微的汗味与烟味，知道他吃饭时声音有点大。

听上去，这一点都不美好。但是，正因如此，风雨里，能给你撑伞的是他，你摔倒时，能马上扶着你的人是他，你老迈时，能陪着你的人还是他。

这就是婚姻，

瑕不掩瑜。

-END-

如果明天就是下一生，你将如何度过今天？

作者：英子，独生女的妈妈，中年的模样，青年的心，童年的梦想，老年的生活，没有代表作，只想说自己想说的话。公众号：有情说（id:YZ-YQS2017）。

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