三天前，公公因头晕胸闷入院，检查结果是心肌梗。

说运气好，是那晚发生心肌梗胸绞痛时，他挺了过来。

说情况有些严重，是因为病症发生在后半夜，当时很痛，但公公怕那点打电话吵醒我们，故而熬着拖了一天，错过了心肌梗12小时内最佳手术的时间！

医生说，这几天都是危险期，最少要观察治疗一周后才可以手术，而且发生了心肌梗并发症，要特别留意病情变化，尤其怕突发的压力导致心脏破裂一类。

人进了医院，才会感到其他事都是小事，唯有生死是大事。

即便看着公公状态尚可，也能有说有笑几句，其实内心估计也正惶恐不安，百感交集。

最想的也不过是希望自己快点渡过难关好起来！

人一生病，就各种脆弱，尤其危险期，更需要有人24小时陪护。

偏巧入院的第二天，周先生在外地有个很重要的培训，这是事先定好的，我看他矛盾，就让他安心去学习了。

婆婆在老家还有事，而且她一向脾气不转弯，大家也怕她的碎碎念影响公公情绪，也没让她来陪。

我和小姑子决定轮班照顾，她白天上班，就由我陪护，我晚上接带孩子就由她暂时接替看护。

等周先生回来，我也可以日夜值班。毕竟相对他们，我还自由一点。

在重症监护室的这二日，我几乎寸步不移守护着公公，眼睛时不时盯着各种检测仪器，注意着心跳血压等各项指标的变化，也注意着输液用药情况。和医生护士的交流更是没有断过。

一日三餐，都尽可能营养均匀，白米饭硬了就买粥，想喝牛奶就喂到他嘴里，水果都是切成小块小块喂的，端茶倒水更是殷勤，每次服药时，怕开水烫，我都是倒出来先试一下水温，才敢给公公喝。

有时感到累时，想眯眼休息几分钟，但公公一个侧身，我又惊站起来，去询问下他哪里不舒服。他说胸闷时，我就在一旁给他按摩胸腔顺心气。

我做这些时，都很自然甘愿。

以至于同病房的好几个病人和陪护家属都以为我是公公的女儿。

还一个劲在公公面前夸：还是生女儿好，贴心啊！

每当这时，公公会笑得很灿烂地说：是我儿媳，是儿媳。

那些叔叔阿姨又是一顿惊讶一顿夸，说你这儿媳真是难得啊，好的跟女儿一样。

公公就会补夸一句：是是，你看她中午晚上都给我买那么多菜，吃也吃不了！

后来和其中一位阿姨去茶水间冲茶，她心直口快地问我：人家婆家儿媳关系像天敌，你们像天生一家人，关系太好了！到底有什么相处秘诀？我也有儿媳，但她医院也很少来！

我笑笑，说：

哪有什么天生好的婆媳关系？走在一起相处融洽的，不过是老的小的全凭了良心做事。

古往今来，不管是达官贵人还是平民百姓家，都逃不过婆媳关系的纠缠，也逃不过婆媳关系的复杂。

毕竟这两者间是毫无血缘关系的存在。

如果不是因为那个被称为儿子又称为丈夫的共同男人的中间关系，可能这一生都不曾会有交集，更别说亲如一家了。

牙齿和舌头都难免磕碰打架，亲爹亲娘和子女都不一定融洽，何况是婆家儿媳这样的特殊组合，硬凑的CP，更是会因为不同的家庭背景，学历教育，三观问题，年龄代沟而出现一系列的分歧、偏颇、和矛盾。

有时这种矛盾会直接剑指婚姻，相互厮杀的一片混顿。支离破碎也是常事。

但为什么总有一部分人在那么艰难的婆媳环境下，还能够相敬如宾，或者相处和满，公婆好，儿媳孝的？

其实根本没什么独特的秘籍，不过是一群有良心的公婆遇见了一群有良心的儿媳，走在一起既然称为了一家人，那么

说什么做什么，全凭了良心善意相处罢了

比方我的婆媳关系，根本不是什么天生合拍，相处美丽。

坦白说刚结婚那几年曾经也无比尴尬过。

我的公公是一个典型的传统封建思想男人，任何时候都要摆出一副一家之主的姿态。什么事都喜欢找儿子做，又爱干预做主我们小家的事。

偏巧我又是个有思想的女人，不愿嫁个人变得唯唯诺诺像旧时代小媳妇一样去顺从婆家人。

故而公公在我心中是个强势的人，我在婆家心中是个不大听话的媳妇，我们都流于表面的相处并没有太多感情。

我的婆婆一下我行我素，就算我怀孕、生子、做月子她也不放心上，毫不在意！

好听点是心大，难听点是没心。

都说月子仇不共戴天，我倒没有那么深的恨，只是当年也承认很失落灰心失望过，也在心里暗暗生了气，有过心结一度耿耿于怀，早些年委屈极时，还和周先生因为婆家的事吵架。

但为何时至今日，我还能如此甘愿这样照顾公公，体谅婆婆？为何我们婆媳的关系还可以柳暗花明又一村？

其实都是因为人性中的善吧。因为做什么事前都摸了摸良心。

只要一个人良心尚存，品行尚可，那么什么关系都有望好的改善和发展。

若一个人良心不复，品德丧失，那么曾经拥有再好的关系都是昙花一现，最终走向糟糕的深渊。

每次我感到婆媳关系艰难的时候，我心委屈的时候，就会静下来想想他们有过的好的地方。

哪怕一丁点儿，那么也能治愈那些有过的心伤。

虽然公婆没有在我怀孕保胎生孩子做月子时给予我照顾和温暖，但最终在我重回职场时，再不愿来城里生活的婆婆还是住到我家，帮我来带养了孩子好多年。

而公公一个那么强势的男人，不爱做家务的男人，也是很多年里学着自己一个人做饭生活。抵御孤独和生活的累。

那么都是本质上不坏的人，只是观念生活习惯不同的人，总还有机会修复和弥补改善。

这样一想，就相懂和慈悲了许多生活的苦，也就慢慢有资本来治愈了。

而我能够在公婆生病时，像服侍亲生父母一般甘愿。

也是有两点原因：

一来，从相识到现在十几年光阴，周先生给我的爱和照顾以及包容很丰盈。

二来，周先生对待我父母亦如此妥帖、细心、呵护。

将心比心，我也不能不照顾他父母。

而公婆现在对我的好，除了看得见的周先生把我放在眼里外，也全是因为他们也在用心思考，用良心做事吧。

我的公公很多年前就患有血管炎，糖尿病，当年病发时，腿脚无法下地走路，周先生又在天津出差，小姑子读高中，学业紧张，是我找了朋友轮着背公公去住的院，又是我在病房里各种照顾，洗脚按摩。

婆婆生病时，也是我一手幼小的孩子一手扶着她，在凌晨四点打车陪去看的医生，平常婆家有什么事，只要我可以的，也是尽可能尽心解决。

十五年来，每一年都会给公婆过生日，每一月都会买些水果牛奶衣服，每次去娘家带一堆海鲜回时，也会想着给他们送去。

而我后来去婆家时，公公也会烤我爱吃的牛肉，婆婆也会不要我做家务，留宿的晚上，也给我们铺床叠被。

周先生也是因了我的付出，体恤，宽容，以及我们共同的爱而更爱。

这其实是一场良性循环。

或许以后依旧难免婆媳关系，也依旧会有委屈时。

但人心都是肉长的，我们也渐渐学会拿真心换真心，来治愈陈年往事的伤。

那些不能治愈的关系，其实不是关系本身有多复杂恶劣，而是其中一方的良心始终漠然导致。

因为再善良的一方，如果只是一个人单方面付出，久了，得不到回应也会疲惫的！

前几天看到作者牛油果的一篇文章，写的是《先有好婆婆后有好媳妇》。

深以为然。

文中讲到一对好的婆媳关系。婆婆下肢瘫痪不能走路，有稳定工作的儿媳辞职在家亲自照料，每天会用轮椅推着婆婆去散步。

人们夸赞这位儿媳体贴又孝敬，她却说，她刚嫁过来时，婆婆视她为女儿。

二十年前，她生下女儿坐月子，是婆婆亲自伺候的，那时候家穷，婆婆就卖了一头猪，每天变花样给她做好吃的。

婆婆说，女人生孩子最伤元气，必须好好补补身体。

寒风腊月天气，婆婆每天都要洗一堆宝宝衣服，手冻得开裂，也毫无怨言。

儿媳和丈夫吵架时，婆婆也都偏袒儿媳，帮她一起骂儿子。

看到这里，

其实看的就是一场以心换心，以良知对良知的遇见。

是的，这世上本没有天生交好的婆媳关系，那些能够相处好的感情，无不是因为有良心的人做了有良心的事。

让没有血缘关系的人也可以用真情去编织亲情，让没有义务责任的人也可因为曾有过的一丝温暖和感动而释怀了某时某刻的委屈。

说到底，生而为人，我们最终修行的是善良！

其实世事不必对己对人苛刻，凡事尽力过心安即可！

-END-

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端木婉清，专栏作者，自由撰稿人，已出版畅销书《懂，是尘世最美的情话》。

一个热爱生活且率真的女子，

信奉说真诚的话，做善良的事，愿用一支笔写尽生活百态，一颗心倾尽所有，去生活。个人微信公号：端木婉清ID:ziqingting19

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