五月的第一场雨，是半夜来扣响我窗棂的，防护栏嗒嗒的声音在静夜格外的响彻。忽见你站在枕边正深情款款的凝视着我，看着我的睡姿，捂着嘴发笑，笑得很诡秘。你说都多大的人了还像小孩子一样睡觉。看见你，我也忍不住笑，用被子蒙住头笑得很悱恻。我想你别不是看到我露在被子外面的某个部位了吧，乘你不备，我用脚狠狠地去揣你，嘴里还嚷嚷着，我让你笑，让你笑……

突然惊醒，似乎闻到了有你来过的气息，让我浑身一阵颤栗，久违了的那种心旌荡漾使我迷醉。为什么总是你?为什么只要看见你，我就毫无道理的放纵自己?小时候那种天真无忌、两小无猜的赤子情怀，又在我的身上肆无忌惮的显现，我的双臂像两支青藤样儿缠绕住你的脖颈卖萌，嗲嗲不休地说个没完。说小时候穿开裆裤的闹剧，说少年时的花痴，说家乡的山山水水，说那口窑洞那口水井和那张土炕上演绎的故事。就在那个埋藏着我们最清纯最美好的记忆的地方，有你我共同的家园，共同的故土，共同的母校。

但我一直对你耿耿于怀，甚至怀恨在心。

你说，为了多看一眼你心仪的那个女生，你每天一大早就在学校大门口装模作样背书；你说看见她，你就心慌意乱，但看不见她，你会心神不宁;在青春萌动的少年时期，你那颗钟情的小心脏里装得满满的都是她，但你却不知她怀春的少女之心里是否有你的位置。你说她的那张脸总是过于冷峻，有一种拒人千里之外的傲气，为了得到她的一个微笑，你说你不知道该怎样表现自己。

后来你从电视上的《动物世界》里知道，孔雀开屏是公孔雀为了吸引母孔雀，你就特别羡慕公孔雀那身漂亮的羽毛，你想你要拥有那身羽毛，会创造一切机会为她开屏的，只可惜你不是孔雀王子，她也不是孔雀公主，但在你心里她就是一位高高在上的公主。

或许是因为她的家庭条件优裕，她的衣着比起其他同学也时髦得多，你就觉得全校哪一个女孩都没她漂亮;你说你和她不是同班，为了得到她写的几个字你可谓费尽心机，你说她爸爸是开商店的，她一有空儿就帮她爸爸卖东西，有一次乘她卖货的时候，你给家里买了一副电池，你骗她说是给人代卖的，要打一个收据，并要求签上她的名字。她将写好的收据递到你的手上时，你的心一阵活蹦乱跳，但你没忘对她说声谢谢，她听到你说谢谢时，向你报以羞涩的微笑，你在得到她写的字的同时，还额外的得到了她的微笑，这双重的收获，使你欣喜若狂，一连几天都意气风发兴高采烈；你说，你把那个收据视为她写给你的第一封情书，直至好多年后，还压在你写字桌的玻璃板下。

你说你的青春期是因为她而真正到来。

你说你不知道那是哪里，也不知道是梦还是非梦，但你知道那是她，那个占据了你整个青春期的女子，又一次出现了。几乎如出一辙，她的每一次出现，都像你在一个画册上偷偷看过的一幅油画一样，而这一次的展现似乎更为完美。她侧卧在床上裸睡，背部呈现出的曲线，将她的臀部勾勒得格外丰满圆润，那极具诱惑力的一笔是股沟，将硕大如盆的臀分成了两个半球，两个半球的中间形成一个极具诱人的区域，吸收了你全部的目光，但你还是贪婪地希望她能转过身来，让你看到她的正面。一切简直神了，她就像被你的意念操控了一样，配合得极为默契，你的期待一经出现，她就立马由侧卧成平躺。高挺浑圆的胸部随着她均匀的呼吸一起一伏，镶嵌在双乳上的两颗樱桃，让你口舌生津，血液倒流，直冲天灵盖！这个在你脑海里，出现过无数次的倩影，一旦出现在你的春梦中就足以让你销魂蚀骨，訇然坍塌。你说她就是你暗恋的女神，是你一生一世梦寐以求的女人啊。

夜雨，淅淅沥沥，打在我的窗棂上，也打在我的脸上，我不知这场雨为谁而下，我为谁而泣。

那年的午后，田间的麦子渐渐成熟，远眺门前沙地麦浪起伏，荡漾阵阵沁香，我却心碎的一塌糊涂。一切似乎都该结束了。怀揣矜持，我把少女怀春的缕缕柔情和那年的麦穗一并碾压在了那场石碾下。

听你滔滔不绝的诉说着你的罗曼蒂克，我难以控制内心的嫉恨和愤懑。谁不曾青春年少过?我说你有你的罗曼史，我也有我的青春志，我为了看到他，会一整天魂不守舍，时时刻刻在通往男生厕所的那条小径上溜达，我说看不到他我会沮丧会枯萎会憔悴会觉得读书索然无味；但每每只要能和他目光相撞，哪怕仅仅一秒的交汇，那份激动、那份烦恼与快乐交织纠缠无以言表的喜悦会在心底久久挥之不去，天也为我而晴朗，花也为我而艳丽，星星也为我而眨眼，月亮也为我而丰满！

然而，我射出的响箭，击中的却是我自己，我报复性地说出的那个“他”不是别人，却是你，实实在在是你，我可以欺骗任何人，但我骗不了我自己！

曾经你我都少不更事，却被青春期的情窦初开灌得烂醉如泥，都固执地迷恋着各自心中的“神”，如向日葵迷恋太阳一样追随仰慕对方，一味的喜欢赏识着对方身上的一切，哪怕在我眼里是丑陋的，也是你赏心悦目的。

她的一个微笑，能渡你半生沧桑；你的蓦然回首牵我一世情长。那个适合多情的季节，那个惯于做梦的年龄，懵懵懂懂如阳春白雪，美的神圣，美的纯洁，美的令人心碎……然而，造化弄人，我眼里殷殷实实装着你，而央在你眼睛里的那个女子却不是我，而是她，不知为什么，我一直就不喜欢她，甚至讨厌她，我讨厌她身上的那种自命不凡，讨厌她天生的那种优越感，甚至讨厌她过早发育成熟的那种丰满，可你却暗恋着她，就像我暗恋着你一样。这个事实着实荒谬的了得！说什么“心心相印”，说什么“心有灵犀”，这些玩意那时都干什么去了?怎么就连半点“心有灵犀一点通”都没产生过啊，这么多年了，我居然会错了你的意?窦娥含冤六月暴雪纷飞，而我，谁为我的青春暗恋埋单?

羞愧我把美好年华最美丽的心思全给了你，渴望着你能够越过千山万水，浩瀚星空来到我的身边陪伴我，呵护我，捧爱我，拥我入眠，伴我做梦！我等你盼你想念你的每一个日夜，导致我焦虑不安，生理都出现紊乱失调，浑身上下哪哪儿都不舒服了。我头晕、恶心、疲乏、懒散，甚至于会一阵阵呕吐、偏食，喜好酸辣，抑或直接口津无味，多少次半夜惊醒，我不知所措，而莫名其妙日渐凸显的小腹，更让我恐惶到荒唐，因为你不止一次来我梦中偷食禁果，我怀疑我怀孕了。我将这荒唐的怀疑，告诉母亲，母亲将我一顿臭骂，可谁知这顿臭骂还真管用，当我看到那股第一次从我的身体流出，将我吓得哇哇大哭的血液，再度涌出时，竟让我激动让我亢奋让我恨不得跪下亲吻大地，并再一次躲进厕所里哇哇大哭……

我知道，此生我没法拒绝你一次次造访我的梦境，就如我无法阻止她走进你的梦境一样，虽然我恨你恨得咬牙切齿，也无能为力，无止于事。

我知道，因为我的痴迷，因为我的执念怂恿才使得你更加无所顾忌，我的梦是对你不设防的闺阁，你走进我的梦里竟如同进自家厨房一样，总会不约而至。无论在雨夜迷蒙中，还是星辰寥落中，你总会像一个幽灵一样，光顾我的床前，要么像单刀赴会的孤胆英雄，要么像偷偷摸摸的窃贼，而无论是英雄还是窃贼，我不争气的身体都接纳了你，而彼时，我怀疑你还会偷偷拿我和她在你心里做着对比，然后取笑我的睡姿。我的身体已经彻底将我背叛，只图享受着和你在一起的时光不老；只图缠绕着你的脖颈发嗲的那份快意；在你面前我像个喜欢吃糖的孩子，而你身上有好多好多糖，为了得到这些糖，我任你抚摸、任你亲吻，然而，我心里却比谁都清楚你喜欢的是她，可我就是不想睁开眼睛，因为一旦睁开了眼睛，你就会消失的无踪无影，梦醒之后，一切便会荡然无存。

我能感觉到你手指轻轻抚摸我脸庞时的清凉，你指肚间划过的温柔，如丝丝缕缕的雨丝，顺着我的脸颊流淌。我喜欢雨，尤其是在这夜深人静的时候，坐在窗前，抑或躺在被窝里，听任雨在耳边絮絮叨叨、窸窸窣窣。

雨是温柔的，雨是滋润的，雨是甘甜的，雨也是多情的，雨夜更是寂寥而又浪漫的。在这个五月的雨夜里，我将所有的心思倾诉给雨，我控诉一般将压抑在心底多年的对于你的爱与恨、情与仇都一股脑的告诉雨，并祈求雨告诉我，如今与你再度重逢，该如何抉择。雨含蓄地笑了，笑着笑着，又哭了，雨非但没有给我给出一个好的主意，我的故事反倒勾起了雨伤心的回忆，窗棂上的雨声更大了，我的心也变得更为酸楚。我想冲出门去和雨抱头痛哭，让错爱一生的忧伤，在这凄凉的夜雨里泛滥疯长。

我知道，一切错过之后，就会酿成过错。但我的执迷不悟，就像这雨一样，一时半会儿无法收场，我宁可将错就错，宁可永远在梦中不醒。

终有一天，通过网络视频我看到你时，你早已不是我心中的那个稚气少年了，你的脸上写满人到中年的成熟，而岁月的沧桑，早已在你稀疏的发际线里，在你的鬓角、额头悄然驻扎，唯独你嘴角的俏皮和说话时眨巴的眼睛还如当年一样，你总是在说完一句话后撇嘴一笑，显得很羞涩似的，我没有想到的是你还保留了少年时的这一缕难得的羞涩。

也正是这缕羞涩，让我坚决否认了你的暗恋。我蛮不讲理地让你承认，你暗恋的是我，必须是我，而不是她，因为我自恋的认为，我哪一点都比她强，我学习比她好，我脸蛋儿比她漂亮，我身材比她好看，我会浪漫，我懂诗意，而她除了一张阴沉的脸，像这雨天一样，其他什么都不如我，我可以允许你暗恋和喜欢的人比我强十倍，但我不能让她不如我一丝，我就这么霸道。我必须让你承认，你每一次走进我的梦中，不是我的生理欲望作祟，而是因为你喜欢我、爱我到情不自禁自投罗网，我要让你知道，你在我梦里的所作所为，我要让你为你的这些所作所为承担一切后果；我要让你承认，我就是你的初恋。不知是你被我的蛮不讲理和霸道所感动，还是你真的就是我梦中的那个你，你居然承认你也曾爱过我，而所谓暗恋她只不过是自卑之下的虚荣心在作祟。

我虽然明知你在说谎，居然也相信你所说的都是内心真诚的表白，因为这正是我想要的，只要是我想要的，我宁信其有不信其无。我突然感觉到，雨夜的浪漫温馨，通过网络的虚拟世界，竟会彰显的如此真挚，这是我始料未及的。

我还未走近你就被你趋步拥入怀中，眼睛里瞬间有股火辣辣的东西奔涌而出，我浑身感到一阵痉挛，心跳得比橡皮锤的击打还猛烈。你呼吸急促疯狂的亲吻我，而在你坚实的怀抱里我是那样的弱不禁风，只能顺从你舌尖的挑逗摆弄，以至于把准备好的想你发泄的矫情都忘了，但我没有忘了让你答应我，一辈子再也不提起曾经被你视若“女神”的那个女子。

你捶胸顿足，说你来迟了，若早一天知道你经常光顾我的梦，无论如何也会回来找我，让我做你的新娘。你说着说着居然就流泪满面，你梨花带雨般的又一次狂吻我，这次我分明感到你的嘴唇打着微颤，这种微颤就像是一个个忏悔的跳跃符，叩响我的心弦，多年来对于你的恨和怨瞬间就被你的泪水融化的灰飞烟灭。我知道你的心疼是发自肺腑的。我深深埋下头紧贴你的胸前，静静地拥在你怀里，我听到你心底泣血声汩汩流淌过我全身的枝枝节节，我们相拥而泣。

我做梦都没有想到，一个让我苦苦思恋了多年的男人，一个以我梦为家的男人，居然不知道我爱他，不知道这个世界上唯有我眷恋他珍惜他。而这一切又都怪我没有向你表白，当我被思念折磨，想

向你当面表白的时候，你居然就在一个假期消失的无影无踪，而我越是为你的消失抓狂，越不敢打听你的下落。当你告诉我，你一个人迷茫漂流在矿区，苦苦挣扎在人生低谷时，我彻底为你心碎。我只恨那时候为什么没有网络、没有微信。

而事实上这些年来，我也是不停地在挣扎着，不停地在折腾，我从乡下到城市，再从城市到矿区，每走一处我抛弃了旧鞋子、旧衣服、旧家具，总想一干二净，从零开始，从头再来，在一张白纸上画最新最美的图画，但我唯独没能在梦中抛却你。

今生今世我的梦对你永不设防，我想让你永远居住在我的梦里，以梦为家，乐不思蜀，聆听夜雨，如痴如醉。

修改于2018年6月18日

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