文：丹妈|经典图画书

心理导读

：“人类最负面的情感既不是悲痛，也不是愤怒，而是羞耻感。”

前些天我姐带她13岁的外甥女来我家做客，有件事让我印象很深刻。

有天，姐姐让外甥女试网上新买的凉鞋，当时外甥女正在睡觉，被她妈火急火燎地喊了起来。兴许也是对新鞋没兴趣，一副懒洋洋不愿配合的样子。

我姐说：“你转个身”，外甥女转身。

“动动脚，合脚吗？”“还好吧。”

“颜色还行吗？”“还好吧。”

“款式还行吗？”“还好吧。”

“要留下吗？”“随你吧。”

“不喜欢也可以退的。”“随你吧。”

我姐看女儿这样敷衍她，怒火蹭地就上来了。

“你是死人吗？就没有自己的主见吗？”外甥女听了，低下头不说话。

“问你喜不喜欢呢？哑巴啊，说话啊。”

见外甥女还是不说话，姐姐当着我们的面，狠狠地戳了下外甥女的头。

“我在说你，你听到没？”

外甥女狠狠地白了她妈一眼，啪地关上了房门。

“你还甩脾气，教也教不好，我怎么会生出你这种蠢货？”

“猪脑子，难怪读书那么差，明天就跟我死回去。”

我听得背脊发凉，这不是在教育孩子，这是在羞辱孩子

见姐姐发这么大火，大伙忙劝她消消气。

我觉得外甥女挺受伤的，想去安慰下她，可是从门缝里，看到她坐在床头抱着膝，倔强又委屈的脸，突然很心疼这孩子。

我想到了自己也曾被我妈这样对待过。

初二那年暑假，疯狂地喜欢看书，只要是书就拿回家窝在房间里看。

有天从朋友那借了一本琼瑶小说，封面是一对拥抱的男女。

然后被我妈发现了，她看也不看就认为那是本淫书。

顿时暴怒。

狠狠地骂我“犯贱”“小小年纪看这种不要脸的书”……

几乎用了所有最难听的话来骂我，羞辱我。

是的，是

我感到很羞愧，原来在我妈心中，我是个贱货。

事情过去很久了，但那几个词却深深地烙印在我心上。

长大以后，我很怕面对恋爱、面对男女关系方面的事，总有种说不出的羞耻感，好像觉得渴望恋爱是一件犯贱的事情。

而且只要感情出现了状况，这种羞耻感马上就会跑出来攻击我。

因为这样，也间接导致了我在恋爱过程中的坎坷波折。

常被羞辱的孩子最乖，也最没自信

直到我开始接触心理学治愈自己，这种羞耻感才慢慢退去。

心理学说：

“人类最负面的情感既不是悲痛，也不是愤怒，而是羞耻感。”

绝大部分的负面情绪，都可以通过表达得到释放，比如悲伤时我们哭泣，愤怒时我们发泄。

但羞耻感，是一种最不容易被我们承认和释放的隐秘情感。

在感到羞耻时，我们会尽量减少面部神情，不希望他人觉察。

它不止隐秘，还充满了破坏力。

就像我，在谈感情时，明明是对方的错，我想发泄我的愤怒，但突然被某种涌起的情绪死死按住，只能自伤。

那种情绪就是羞耻！

我想每个家长在对孩子当众批评、语言辱骂时，无非只是希望他能在“教训”中改掉某个“笨懒蠢”的行为。

却不知，我们嘴里的每一句“否定”，让孩子感受到的不止是“我这样的行为很蠢”，而是“我，就是笨懒蠢”！

羞耻与内疚最大区别就在于：

内疚是在说“我做了坏事”，而羞耻是“我就是坏的”。

长期被指责、否定下产生的过度羞耻感，会让孩子在内心给自己搭建出一个牢笼——“我不会，我害怕自己做得不好，我不敢，我做了就会被人笑”……

这个牢笼确实让孩子学会了克制、听话。

但也令孩子开始对自我产生怀疑，一点点地圈死了孩子的观察力、好奇心、安全感和自信心。

语言的暴力，是你送给孩子的一把屠刀

常常感到羞耻的孩子情绪管理能力也特别差。

为了应对语言暴力之下产生的羞耻感，他们常常会把内心对自我的苛责，外化到了外界和他人身上。

对他人的批评与指责特别敏感、易怒，从而出现更多冲动的失控行为。

曾经看过一个视频，印象特别深刻：

青少年犯罪与童年遭受的语言暴力有很大联系

“废物”“丢人”“猪脑子”“是人都比你强”……

就光是一句句黑白分明的弹在屏幕上，我看着心里都是一阵阵难受，更何况是当这些孩子亲耳听见它们从自己的父母口中蹦出。

是父母这一句一字的脏话，将暴力变得合理化、日常化，甚至以爱的名义被崇高化。

被暴力喂养大的孩子，必将长成扭曲的模样。

他手里的那把尖刀，不是刺向自己（自卑、懦弱），就是刺向别人（暴力、冲动）。

别再以“爱”之名，行“害”之实

爱，不应该是如此痛苦的体验，爱里应该有耐心、尊重、呵护、倾听。

我们必须要承认，不是孩子骂了就能教好，而只是我们还没有足够的耐心与方法。

所有的了解与沟通、成长与对话都始于尊重。

所有的恶言相向、不耐与取乐，都失于没有尊重。

“教好一个孩子”的方式有很多种。

-用“温柔而坚定”去守护你的规则

-指出他的问题，但不必张扬，不贴“标签”

-直截了当地告诉他你认为什么是应该的，什么是不应该的

-听他说他的感受，别总以自己的角度与臆想去武断评价

-别吝啬对他的认可和称赞，记得肯定他每一个微小的进步

-当他遇到问题时，站在他身后支持他

而伤害孩子最深的，莫过于语言。

它伤不了孩子的身，却能重伤孩子的心，甚至毁掉孩子的一生。

爱孩子，就请收起自己的语言暴力，别再做一言不合就开骂的野蛮人。

把自己炼成一个有修养的人，也把孩子当做一个有尊严的人。

我和友人们聊天发现，不仅是我，身边很多女性朋友都在儿时遭受过母亲的语言暴力，被这种教育方式引发出羞耻感，所以变得很乖，然后这个教育效果似乎就达成了。是真的达成了吗？其实只是我们内心的伤痕别人看不见吧。

我把文中的视频发给姐姐看，她看完有点尴尬地呵呵笑：“这视频假的吧？”虽是如此，但我却看到她眼里的震撼、自责和不安。她没有和女儿道歉，但是一个人在阳台呆了很久。

其实语言暴力不止对孩子，对爱人，它的危害同样巨大。上周我回老家看望爸妈，因为一点小事，他们当着我的面破口大骂，肆意地发泄自己的情绪，一句句狠话，简直就像是尖刀，刺在对方身上。

因为我爸今年开始犯腿痛，不能再工作，我妈攻击他：“你这个废物，现在一分钱都赚不到还好意思浪费钱......”汗！我明明听到无数次她让我爸注意身体，别去上班，不在乎那几个钱。

事后，我有点指责的口吻跟她说：“怎么能那样说爸呢？他辛苦了一辈子，这话多伤心啊。”我妈听完，突然难过地哭了。哎！

希望我们能别再伤害我们最爱的人。

作者▏丹妈，资深童书编辑，儿童心理咨询师。如果你不知道给孩子读什么书，问她准没错；如果你对育儿有烦恼，问她准有答案。她的原创公众号是经典图画书（ID：jingdiantuhuashu）

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推荐阅读

书名：

《这不是你的错：如何治愈童年创伤》

作者：

【美】贝弗莉·恩格尔

定价：45.00元

出版社：人民邮电出版社

出版时间：2016年10月

编辑推荐

♦美国第一心理医师、著名家庭与婚姻治疗师、知名创伤治愈专家贝弗莉•恩格尔最新力作。哈佛医学院心理学博士克里斯托弗•吉莫大力推荐。国内知名心理学家、医学博士施琪嘉作序推荐。

作者分享了自身的受虐经历及多元的个案故事，循序渐进地陪伴读者从童年创伤中复原，减轻羞耻感带来的负面影响，并给予自己更真实的正面评价。

创造性地提出了治疗童年创伤的五步疗法：自我理解、自我宽恕、自我接纳、自我关爱和自我鼓励，是创伤心理学领域最新研究成果。

内容推荐

遭受过童年创伤的人，在成年后会面临诸多问题的困扰，如过度的自我批评、忽视自己的需求、赌博、酗酒、吸毒、性行为不检点、人际关系混乱、做出危及自己及他人生命的行为等。其实，这都是羞

耻感在作祟。

羞耻感是个体在遭到虐待后产生的一种自然反应，并且是各种虐待的核心，它深深贯穿于受害者的观念和行为中。《这不是你的错》深入探究了因童年创伤引发的羞耻感的具体表现形式及其对受害者造成的影响，在理论和实践的支持下，一直致力于治疗童年创伤受害者的贝弗莉·恩格尔创设了悲悯自愈项目。此项目结合了有关自我悲悯、慈悲心和羞耻感的开创性研究，其特定的流程和专门的训练可以让童年创伤的受害者减轻或消除自身的羞耻感，不再沉沦于过往。

这是一本操作性很强的自愈手册，如果你正遭受因童年创伤引发的羞耻感的折磨，本书将带你踏上逐步克服羞耻感的旅程，教你用一双不同的眼睛看世界——一双不被“我低人一等、残缺不全、毫无价值、不值得被爱”等观念蒙蔽的眼睛。

引言我为什么要写这本书

羞耻感如何影响虐待行为的受害者

慈悲心和自我悲悯的治愈力量

悲悯自愈项目

第一部分羞耻感与慈悲心

第1章童年受虐经历如何以及为何引发羞耻感

羞耻感是人在遭到虐待后产生的一种自然反应。作为人类，我们希望一切尽在掌控中，并且自认有能力自保，而当做不到的时候，我们就会感觉无助无力，

这种无力感进而会引发屈辱感和羞耻感。

羞耻感：致命的人类情感

羞耻感与罪恶感的区别

“受害者”还是“幸存者”

为什么只有摆脱羞耻感才能走出童年虐待的阴影

悲悯自愈

第2章羞耻感为何如此折磨人

童年虐待引发的羞耻感不仅有多种源头，并且具有多个层面。因此，羞耻感并不是一种单一的情感体验，而是由多种情感和经历交织而成，由此便能理解羞耻感为何难以摆脱。

羞耻感的各个层面

羞耻感不是一种单一的情感体验

羞耻感的影响

抵御羞耻感

持续的过程

第3章慈悲心如何治愈羞耻感

悲悯是触碰和感受他人的痛苦，而自我悲悯则是触碰和感受自己的痛苦。换句话说，你要像对待遭受痛苦折磨的所爱的人那样，认识、接纳和支持自己。

慈悲心如何消除羞耻感

悲悯是一种验证形式

练习自我悲悯，打破虐待循环

第二部分悲悯自愈项目

第4章自我悲悯的障碍

在成长过程中，童年虐待的受害者大多没有得到过他人的悲悯，而羞耻感更是让他们自我感觉糟糕，自认不值得怜悯。本章详述了童年虐悲悯是触碰和感受他人的痛苦，而自我悲悯则是触碰和感受自己的痛苦。换句话说，你要像对待遭受痛苦折磨的所爱的人那样，认识、接纳和支持自己。

认为自我悲悯即自我放纵

担心自己变得软弱、懒惰或自私

归咎自己

拒绝承认自己的遭遇

不了解自己如何受痛苦的折磨

释放你的愤怒

应对麻木和悲伤

第5章接受他人的悲悯

很多遭受过童年虐待的人拒绝接受他人的悲悯，因为他们认为自己不需要或不应该得到悲悯，或者认为悲悯毫无用处。本章重点讨论了那些阻碍你接受他人悲悯的常见障碍及克服的方法。

接受他人悲悯的障碍

接受你曾经不愿接受的悲悯

第6章允许自己感受伤痛

有时候，我们知道自己遭受过某些形式的虐待，但却本能地排斥这种认知，这导致我们将自己与内心的真实感受隔离开来。而自我悲悯的一个重要层面就是允许我们自由地体验、处理和接受自己的情绪和伤痛。

面对你的痛苦

正念疗法

正念与自我悲悯的结合

第三部分自我悲悯的五个练习

第7章自我理解

自我理解位居悲悯自愈项目五大要素之首，是打开自我悲悯大门的钥匙。一旦我们开始理解自己，理解自己做出一些消极行为的动机和原因，就能更轻松地进行自我悲悯。

创伤后应激障碍

复合性创伤

对创伤敏感与熟知创伤

在行为和经历之间建立起联系

重复虐待循环

练习自我理解

第8章自我宽恕

自我宽恕能舒缓身体、意识和心灵，让人远离羞耻感带来的痛苦，促进整个治疗过程。首先，要原谅自己曾被虐待；其次，要原谅自己曾对他人造成过伤害；最后，要原谅曾对自己造成过伤害。而本章将指导你完成这三个任务。

自我宽恕的障碍

宽恕受虐本身

原谅自己曾被性虐待

原谅曾对他人造成过伤害

原谅曾对自己造成过伤害

第9章自我接纳

遭受过童年虐待的人往往对自己极为苛刻严厉，力求事事完美并对自己抱有不合理的期望。改变自己有很多种方法，但至关重要的是接纳当前自身的缺陷、弱点和缺点。本章将用自我接纳练习帮助你改变充满

羞耻感的人生。

内心的评判之声

为自己设定更合理的目标

第10章自我关爱

自我关爱是自我悲悯的核心。由于长期处在被漠视、被虐待的环境中，儿童虐待的受害者很难相信自己值得被关爱，更别说关爱自己了，本章将帮助你找到适合你的关爱自己的方式。

自我关爱是一种怎样的感觉

定义自我关爱

练习自我关爱

满足自己的需求

成为你渴望的父母：鼓励、回应自己

第11章自我鼓励

自我鼓励是自我悲悯项目中最后且最关键的一步，能够增强自我悲悯其他要素的效果。本章的内容就是鼓励你以自我悲悯为动力实现自己的目标与梦想。

羞耻感如何让你丧失能力

抛开心灵的枷锁

练习自我鼓励

做好面对内心评判者的准备

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