孩子不听话，家长该怎么办？没收玩具，罚坐板凳（time-out），还是让他自己平静？正面引导还是奖惩兼施？专家的意见都太过理论，觉得没法在实际生活中还原？别急，我们征集了一些特别实际和普遍的生活情境，可能是每个家长都曾为之烦恼的问题，求助了三位背景不同的专家。快准备好小板凳！

儿童和家庭国际网络的创立者，凯瑟琳·柯思远教授养育课程的经验已有30年之久了。

伊丽莎白·格思里博士既是一名儿童精神病学家，也是儿童神经发育障碍专科医生。

哈佛大学法学院的哈佛谈判项目的创始成员，斯科特·布朗是一位冲突管理专家，同时也是《如何和孩子进行谈判……即便你认为你不该这么做：终止矛盾，阖家快乐的七大技巧》一书的作者。

情景一

两岁的班吉想把奶嘴儿塞到电源插座里。遇到这种情况你会怎么办？

凯瑟琳·柯思远

我建议爸爸先对孩子的想法表示理解：“我知道你不开心。你想玩儿插座，可是它不是玩具。”然后安抚他，重新引导他从别的事儿上找乐儿。要是孩子一直往插座那儿凑，你可以放点儿障碍物在电源前面，然后领他去别的房间或屋外玩儿。

我们不建议一遍又一遍地说“不行”，也不建议长篇大论地解释。

和这么小的孩子讲道理是讲不通的，威胁要罚他坐板凳也同样没什么效果。

伊丽莎白·格思里

这种行为不安全，尤其班吉才刚学走路，是个十足的“行动派”。要是班吉真这么干了，爸爸就得抱起他，把他移远一点儿；要是班吉还是坚持这么干，爸爸就要拿走奶嘴儿了，是的，这样会让宝宝大发脾气；爸爸此时可能需要充耳不闻，置之不理，只要能确定班吉没法这么干就行了。一旦班吉不哭了，爸爸就应当把他的注意力引导自己身上，然后这样说“我喜欢不哭不闹的你。”

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一旦班吉情绪稳定多了，爸爸可能要重新评判一下整件事情：只有大人才能碰电源，因为电源会伤到小孩子／不安全／会引发事故，根据孩子的语言水平选择合适的说法。然后一定要确保家里的每个插座上都有保护盖。

斯科特·布朗

涉及到安全问题就没有协商余地。

你必须要做好孩子的守护神。但是，大多数父母面对此类问题都会带着情绪处理，这样往往会引发孩子的不良情绪，当我4岁的女儿跑到马路上捡玩具时，我吼了她，结果她眼泪都出来了。我本意是想保护她，不是吓唬她。事后，我们坐下来，我向她解释我为什么会大喊大叫。我俩都需要时间去平静情绪。幼儿的大脑还没发展到能控制自己的情绪。我们要认识到这些局限。

情景二

爸爸妈妈和他们5岁的女儿，米娅正在海边度假。一家三口沿着栈道走着去吃早饭时，经过了一家冰淇凌店。米娅说想吃冰淇淋，妈妈回应说“早饭前不能吃”，米娅就大发脾气……

凯瑟琳·柯思远

搞清楚她为什么发脾气，可能有助于解决问题。她不开心是因为未能如愿以偿，还是因为饿了？这个年纪的孩子一饿就会闷闷不乐。

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要是她压根儿不饿，妈妈可以这样问，“你觉得吃冰淇凌之前，应该怎么做？”或者说，“你早饭前不能吃冰淇凌，吃早饭的时候再吃，你想吃什么口味儿的啊？”然后说，“我打算吃巧克力冰淇淋！”让孩子在美好的幻影里“越陷越深”。这样做孩子会觉得，就算妈妈现在不愿意给我买我想要的东西，但她还是站在我这边的。

伊丽莎白·格思里

继续走，对发脾气的她“视而不见”。孩子如此暴躁可能就是饿了。如果她没跟上来，妈妈可以说“谁想吃早饭，谁想吃薄煎饼？”看看她能不能因此平静下来。要是她还是闹脾气，你就继续“忽略”她，偷偷关注她，然后等她情绪平静下来后，递给她张纸巾，然后带她去吃早饭。接着有针对性地评价一下，“我喜欢你擦净鼻涕的样子”或者“谢谢你拉着妈妈的手，和妈妈一起去吃早饭”，以此强化她的良好行为。

斯科特·布朗

这是个制定规则，好好协商的好机会。但是，我们立规矩的方式需要充分考虑到如何帮助孩子认识自我，建立自尊。而且，规矩应当应时而变，不应当拒绝例外。我们都知道就寝时间有时需要根据我们自己的时间表灵活变通，比如说亲戚朋友上门拜访，规矩就要变了。我们需要给孩子解释清楚立规矩的意义，以及我们为什么会“篡改”规矩。这种讨论是教会孩子如何解决问题的好机会。

“早饭前不能吃冰淇凌”的规矩，对五岁孩子而言不应该有商量余地，尤其是她又在闹脾气，就更不能通融了。

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严厉说“NO”，然后打她屁股？这是

平定局势的，也没法帮助米娅学会如何进行情绪管理。最好的处理办法是，坚定冷静地说“NO”，然后坐下来等她情绪稳定后，再跟她解释一遍规矩，以巩固加强，接着向她语调和缓地解释清楚，这是为了她的身体健康着想。

米娅会不认同，可能也没法完全理解你的说法。但这都不是重点。

重点是你向她展示了如何进行自我情绪的管理，如何和他人讲道理，以及你可以不同意别人的观点，但是态度要友好

。抓住这个帮助米娅管理自己情绪的好机会，这时候你们一家正在度假，早上也不赶时间，而且也不会打搅别人。

情景三

大清早，爸爸妈妈还没醒。7岁的姐姐卡蒂和她5岁的弟弟雅各布溜进厨房，爬上台子，从食品储藏室里他们平时“够不到”的架子上拿走了一盒饼干和一包万圣节糖果。然后还继续吃了两根巧克力棒和一盒家庭装双层夹心饼干。爸爸妈妈和他俩当面对峙，他俩还撒谎抵赖。

凯瑟琳·柯思远

5岁和7岁的孩子还是会经常撒谎，因为他们还在继续发育成长。

有时孩子撒谎是因为怕惹火上身，怕被惩罚。父母可以告诉孩子，说实话不会陷入麻烦。

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不要去问你已经知道答案的问题，这等于是在让孩子撒谎：虽然你问了“你们是不是吃了糖果”，但事实上你想表达的是，“你们姐弟俩不先问一声就吃这些糖果是不对的”。你应该解释给他们听吃太多糖和巧克力的危害。有时候，让孩子经历一下肚子疼的自然生理结果，比任何你能给予的管教措施都管用得多。这对他们而言是一堂十分“生动”的课：我吃了垃圾食品，身体会不舒服。

伊丽莎白·格思里

小孩子一做“坏事”或是担心惹上麻烦往往就会“说谎”。

这种情况下，我的建议是你可以这样说，“你还没吃早饭就把这些零食都吃了？这样是不对的。吃了这么多垃圾食品，你肯定会胃疼的，这一周都没糖果吃了。”要是孩子真觉得恶心反胃得不得了，光是这种生理反应可能就足以改变他们的行为。惩罚措施不会立竿见影，但应该会管用。还有一个办法就是，家长可以当着孩子的面儿把垃圾食品扔进垃圾箱，然后有一段时间不再买这种食物……或是永远都不再买了！要是家长自己想吃，那就要藏好它！

斯科特·布朗

在我们家，“不许撒谎”这条规矩基本不能破。我说的“基本”是因为大人也会因为这样或那样的原因掩盖真相，往往是因为不想伤害对方的感受。孩子也会因为各种各样的原因说谎，不过通常是不想让父母失望，或是不想惹恼他们。

说谎是个信号，说明你家孩子不敢说实话。

你需要足够重视，惩罚不当只会助长谎言。好的管教方式不但能教育孩子，还能劝阻不良行为的发生。我一贯的做法都是明确告诉孩子，无论真相是什么，我都更愿意听实话，因为谎言只会让我更生气。

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卡蒂和雅各布都还是“孺子可教”的好年纪，而且关于吃东西的谎言很常见，小孩子把不喜欢吃的东西藏在嘴里，到了卫生间才吐出来却坚称都吃了，是很常见的现象。请记住管教孩子的目的是教会他们道理。和罚孩子闭门思过相比，家长严肃地讲道理可能更有成效，因为惩罚可能只会让孩子琢磨下次怎么做才能不被抓住。

情景四

11岁的索尼娅和9岁的杰克逊是姐弟俩，他俩总在放学回家的车上打个不停。

凯瑟琳·柯思远

找个合适的时机告诉孩子，他俩在车上打闹让你没法安全开车。问问他俩觉得妈妈应该怎么做。让小家伙儿们进行头脑风暴，想出解决办法。一位爸爸决定和孩子们在回家的路上学习葡萄牙语；另一位妈妈发现她家宝宝下学就会饿，所以在车上备些健康小零食。要是这些法子都不管用，妈妈可以告诉孩子们要是他俩愿意继续打，那她就靠边停车，等他们打完了再上路。而且妈妈不能用威胁的语气说这话，因为她的实际行动远比语言来得更有力。注意：千万别在上班路上用这招儿！

伊丽莎白·格思里

几乎所有的兄弟姐妹都会在车上打闹。我觉得这是一种成长的“仪式”。所以你可以直接忽略。如果他们的打斗还没到让你没法专心开车的地步，你就不用靠边停车，只需转过身说“你俩别打闹了，因为妈妈／爸爸没法专心开车了”。要是他们还接着闹，你还可以说“接着闹的话，回家后就不许看电视／玩儿电脑”，然后继续开车。等回到家后，真的不给他们看电视／玩电脑。

斯科特·布朗

你的第一反应肯定是要炸，但是甭管怎样，这都是教孩子如何解决问题的好机会。首先，让他俩冷静下来，调整好语气。你可以这样说：“今天咱们什么也别干了，就安安静静地坐在这儿，好好聊上几分钟，把这事儿掰扯清楚。我小时候也总和我姐姐打架，现在特别遗憾。有时候你俩真的相处得特别好，但有时候就不是。妈妈真的想知道是怎么一回事儿。”

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你要找问题的根本，这样他俩才会认真地解决问题，而不是继续攻击对方，你可以这样说：“我希望你俩都能好好思考一分钟，究竟对方哪一点让你不满意。爸爸和妈妈有时候也会惹得彼此不开心，但是我们都把问题解决了。”先听听他们俩的想法再给出自己的意见。谈话结束前让他俩做出保证：“现在你们都知道自己哪里让对方不满意了，所以下周你们能改吗？要是妈妈发现你们没做到的话，我就要找你们谈话了。”

情景五

科学课老师给上初一的彼得父母发邮件说，彼得最近测验分数都不高，上课也不专心，作业不是没写完就是晚交。不过他好像在别的课上表现都挺好的。

凯瑟琳·柯思远：

相比强势说教，父母可以问问孩子，这门课他想拿个什么样的分数。和彼得谈谈课堂上的情况。可能他正和老师闹别扭，可能他需要换个前排一些的位置，也可能教室里有东西让他分神。一旦你搞清楚问题所在，问问他，爸爸妈妈怎么做才能给予你最好的支持。请个大学生做家教往往对青少年能起到鼓励的作用，因为他们这个年龄的孩子喜欢和大孩子待在一起。

伊丽莎白·格思里

了解一下彼得总体的在校表现和去年一学年的学习成绩，以及初一发生的变化，尤其是科学课的情况是十分重要的。如果不仅仅是一门课程成绩下滑这么简单，他还有些别的行为令人担心，比如过了宵禁还没回家，愁眉苦脸，不注意个人卫生等情况……就可能是在预示着什么，可能会有更大的问题出现。这样的话父母就不能掉以轻心了。

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如果彼得表现得一副毫不在意的样子，问题就没有表面看起来这么简单了。因为多数孩子都想在学校表现得好一点，所以我觉得彼得这种情况更像是有意为之。他是不是碰到有点儿挑战性的任务就容易往后缩？所以，我不会把“说教”作为第一步，而是从一个中立的角度看问题，抱着多获取信息的心态去看这件事。和彼得谈谈，问问他对学校的总体印象，以及是什么让他觉得学好科学课比其他课程要难。父母需要和彼得一起弄明白究竟是老师，还是时间安排的问题（午饭前后或是下学前的最后一节课，注意力尤其难集中），抑或是课程结构的变化，同学的影响或是其他别的什么问题让彼得犯了难。和儿子促膝长谈后，父母可能会想见见彼得的班主任，甚至想见见科学课老师（带不带彼得视具体情况而定）来进一步探讨一下这个问题，然后才能知道如何帮助彼得更好地完成学业。

这种情况下，最有效的可能就是辅导作业和管理时间了。彼得可能会把科学课的作业留到最后再做，因为他最不喜欢这门课了，但这个时候他可能已经学累了，所以才总完成不了作业。要是他一开始先写这门课的作业，可能效率会更高。要是彼得有进步，可以给他适当合理的奖赏，如果还是老样子，就有必要进行进一步“调查”了。

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斯科特·布朗

和彼得谈之前先想清楚自己的目的是什么。你是要支持他的学业，不是要起反作用。别让事情演变成亲子矛盾，想想看怎样才能不引发孩子防御反应。彼得上课注意力不集中的原因可能有千千万，妄下解决方法之前，先了解清楚原因。

他是不是不喜欢这门课的老师？不理解课程内容？课上和同学一起开小差了？这门课是在午饭前，所以他血糖太低？还是说这门课一大早就上，他还没调整好状态？这是个好机会，好好问问题，主动聆听，不要说教。一旦你知道了可能存在的原因，就能和彼得一起找寻解决问题的方法。他能改变上课时间吗？课前吃个零食补充下能量会不会有所帮助？请个家教会不会效果好一点？你们要顺着彼得，而不是逆着他才能让他感受到父母给予的支持及对他学业的关心，这样一来，才能帮孩子找到这门课的正确“打开方式”。

情景六

布兰登，15岁，过去的三个月里在无人监管的情况下，表演危险的滑板特技动作，摔断了一只胳膊，跌掉了一颗门牙

凯瑟琳·柯思远

研究发现青少年的大脑让他们喜欢冒险。家长可以帮助布兰登找一些危险系数低一些的冒险活动，比如高板跳水或击剑什么的。

伊丽莎白·格思里

这真的是太危险了。我担心布兰登的胳膊和牙齿，但是更担心他头部有没有受伤。我想确认的第一件事就是他有没有戴头盔。冒险行为可能仅限于一种特定的活动，这个案例里是滑板运动，但更常见的是“多发性高风险活动”。我要是家长的话，我会想确认布兰登有没有做其他危险的事情，例如抽烟、喝酒、荒废学业等。

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要是冒险活动仅限于玩儿滑板，我会告诉布兰登我的担心和顾虑，然后看看双方能否制定出一个彼此都满意的解决办法（比如家周边有没有滑板公园？能不能在那儿玩儿？）。要是谈话毫无进展，或者跟我怀疑的一样——他冒的险不止这一个，我还是会告诉布兰登我的担心和顾虑，可能会带他一起去见他的儿科医生或青少年专科医生，可能还会问问行为专家的意见。

在医生给出诊断之前，我可能都会没收布兰登的滑板，并跟他说清楚“要是我知道你借别的孩子的滑板玩儿，你会被禁足”，然后严格执行这一策略。

斯科特·布朗

孩子一进入青春期，家长就应当和孩子多合作，少一些管理和教导。这对家长而言是个艰难的转变。因为他们在你眼里还是孩子，但同时你又希望他们知道怎么做才是为了自己好，能学会自我管理和引导。其实，现在是时候放手让他们犯些错误，冒点儿风险了；是时候让他们失败，然后学着自我修复了。布兰登正在了解自己的极限在哪里。你想让他平平安安，但也不想把他逐出家门。所以你就要和他商量着立些规矩了。要是他同意戴头盔，你可以让他留着滑板。一旦出了事故，他觉得自己也要分担医疗费吗？你要告诉他，他也要承担责任。让布兰登开始从更长远的角度思考自己的行为后果，这又是个帮助他思考的好机会。

情景七

莫妮卡，16岁，说自己是在朋友丽萨家过得夜，丽萨说自己是在莫妮卡家过得夜。结果第二天早上俩个妈妈在商场碰见了，发现自己女儿都在说谎。她们调查了一番发现，莫妮卡和丽萨是在无人监管的情况下去了一个聚会，而且还饮酒了。

凯瑟琳·柯思远

建立信任是青少年必学的一项重要的生活技能。相比长篇大论地教授有用的生活技巧，青少年们对简短讨论的反应更好。相比惩罚措施，或是剥夺特权（往往只会让它们心怀怨恨），我们建议和她谈谈溜出家门这种行径的后果——她会失去父母的信任，而且这个信任需要重新赢得。然后进一步探讨，让孩子知道你会不定期突击检查。这样一来，孩子也就不会再耍花招儿了。对青少年而言，关系就是一切。父母花时间和孩子待在一起，问询他们的意见，倾听他们的想法，青少年就会少点叛逆行径了，因为他们爱父母，尊重父母。

伊丽莎白·格思里

对于这种明知危险有意为之的行为，家长必须立即给予回应。家长担惊受怕时，往往会怒火中烧。所以，通常最好的解决办法就是等火气小点了，再和莫妮卡就其行径直截了当地谈一谈。

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对这个年龄的孩子而言，有效的惩罚措施包括禁足、罚做家务活儿。家长应当坐下来和莫妮卡聊聊发生了什么。家长应该先听后问，问问看她是否觉得自己的行为很“危险”。青春期的孩子往往对危险没什么明确的概念。换做我的话，我会问问她为什么要撒谎。

父母还可以告诉莫妮卡，自己多么伤心失望，这不仅仅是因为她将自己置于如此危险的境地，还因为她说了谎。家长这么一说，可能会对解决问题有所帮助。家长可能还想知道这个“趴”是谁办的，想和那个孩子的父母谈谈。

我还会问问莫妮卡觉得怎么惩罚她合适，这一点你们一家人可以一起讨论。不过一定要让她承担一些后果，因为她的行为不但危险还不诚实。希望这场谈话能成为提升亲子交流的契机，能有效减少莫妮卡今后的危险行为。还有一点就是，很多家长都有个“大赦政策”——自家孩子只要是在聚会上感到不安全，就可以随时给爸妈打电话，之后也不会受到惩罚。我觉得总体而言，这样做是好的，可以让孩子更有安全感。

斯科特·布朗

什么也大不过孩子的安全问题！

莫妮卡和丽萨之所以会撒谎是因为她们知道妈妈们肯定不会同意她俩去聚会，妈妈们也确实不应该同意。另一方面，我们想要孩子说实话，也想让他们安安全全的。从我个人角度而言，我宁愿孩子跟我说实话，告诉我他们可能会去参加聚会，会喝酒，也不愿意他们为了聚会跟撒谎。我会给孩子设置一个底线，比如不能跟陌生人走，跨越底线我绝不会放过他们。除此之外，就算我确定他们没告诉我聚会的全部事实，我还是会接纳。

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到孩子16岁的时候，你会想和他们共同应对生活中的问题，但要是他们拒绝和你谈话，你就什么也做不了。要是你已经做了行动的楷模，教会了他们情绪管理的技巧，及如何带着同理心聆听他人的意见，用他人能听得进去的方式谈话，多与人协作以更好的解决问题的话，那你已经是一名十分优秀的家长了！

编译：金玉璨

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