每个人都怕冷

尤其是女性朋友

一进入冬季就会经常感到手脚冰凉

手倒还好，经过一段时间就可以恢复

可是脚一旦凉起来，则会感到全身都冷冰冰的

特别是在晚上睡觉的时候，无论被子有多厚

脚依然是凉的，怎么也睡不热

更有甚者，第二天早上起来脚还是冰的

很让人苦恼

1、睡前泡脚

泡脚是睡前让自己的脚暖起来的最有效的方法，脚暖了，身体自然就暖了。

而且睡前泡脚还可以舒筋活血、缓解疲劳、有助于睡眠。

泡脚水不能太热，以40℃左右为宜，

如果温度过高，双脚的血管容易过度扩张，人体内血液更多地流向下肢，容易引起心、脑、肾脏等重要器官供血不足；另一方面，水温太高，容易破坏足部皮肤表面的皮脂膜，使角质层干燥甚至皲裂。

脚部按摩（搓脚）

冬天在室外觉得手冷时，我们往往会采用搓手的方式来让手暖和。同样，睡前将双脚搓一搓，也是让脚不再冰凉的一个实用方法。

而且，脚底的许多穴位与大脑相连，

经常按摩能够缓解疲劳，改善睡眠。睡前搓搓脚，失眠、多梦就会越来越少。

3、使用热水袋

晚上睡觉时，可以选择一款质量好的热水袋放在被窝里，无论是用电的热水袋，还是装开水的，只要结实就行，因为睡觉的时候很容易踢到（热好被窝一定要拿出热水袋）。

这样等你进去被窝的时候，脚自然也暖和了，很舒服。

但是，长期使用热水袋脚部容易干燥，可以

涂抹一些护脚霜或是补水产品来滋润双脚。

4、注意饮食

脚冰凉是虚寒的表现，“虚寒”的原因，有天生的，也有后天生活习惯造成的。所以提倡饮食起居规律有序，

注意温寒添减衣物，脚冷的人要避免吃生冷的东西，多吃一些温热滋补的食品，

给身体提供必须的营养，

比如鲫鱼、胡萝卜、芒果、桂圆、莲子、羊肉、牛肉、鸡肉等等。

有个人第一次去滑冰，他刚勉强在冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔在冰面上那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真的摔了一个！”

一天，姐姐家的外甥女埋怨生活无趣，不如出家当尼姑算了，我的小女儿一听来了精神，忙问：“爸爸，尼姑是什么菜？好吃吗？”

一、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

二、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

三、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

四、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。

五、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。

六、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。

七、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

八、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

九、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！

十、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。

十一、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

十二、这年头，能在楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

十三、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。

十四、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。

十五、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

十六、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

十七、一场英语听力下来，唯一能听懂的就是开始的那几句中文。

十八、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

十九、今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我……

二十、晚上我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，把我爸放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：这么晚才回来！

二十一、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”

二十二、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”

二十三、我们公司的五险一金，五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

半夜，突然有火警声响起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机火警声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了。。。”

妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小明：“我早就输在起跑点上了”妈妈：“你输了什么？”小明：“遗传”

妻子：老公，出差这么长时间想我吗？丈夫：想啊！妻子：怎么想的？丈夫：早晨想三次，晚上想四次！妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四？

在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！

楼里来了一名女电梯工。年轻，漂亮，还带着几分优雅。想到从此可以愉快的乘坐电梯了，心里就砰砰直跳。有一次我单独乘坐电梯，终于可以表白了，我对她从头到脚的赞不绝口。可是，就在我走出电梯时，她却很有礼貌的对我说:“叔叔，再见！”

老婆下巴汗毛有些重，刚才老婆说我不懂浪漫。我脑子一抽说我能想到最浪漫的事就是早上和你一起刮胡子……不说了。我去打地铺了

1.比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！

2.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

3.小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

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4.喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

5.你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。

6.找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！

7.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

8.不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

9.当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

10.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定，是因为我不怕你死。

11.现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。

12.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13.女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。

14.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。

15.女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

16.别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

17.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

18.女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

19.小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

20.男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

21.一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事……这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了……

22.其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

23.有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。

24.现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。

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