导言：有人说，婚姻中最怂的时候，就是没人帮你带娃的时候。其实，有人帮着带娃，也是一边轻松一边认怂。特别是婆婆来帮着带娃，婆媳矛盾加上育儿观念的分歧，带娃的辛苦疲累碰上沟通的不畅，哪怕是要不要把尿，要不要加奶粉，要不要多穿点，都有可能成为引发家庭大战的导火索。

我们曾在读者中做过调查，绝大多数读者都表示曾和婆婆就育儿问题产生过分歧，并爆发过强度不一的口角或争吵乃至撕逼大战。其实，遇到绝世好婆婆的幸运儿媳妇毕竟是少数，碰到极品恶婆婆的也是少数；同样，贤淑温良恭俭让的儿媳妇大约很少，不孝忤逆对老人不好的儿媳妇也不多——发生婆媳矛盾的双方大多是我们这样的普通人。婚前与婆婆并没有长期相处过，短期的相处也许是花好稻好，直到育儿的新课题把大家召集在了一起，才发现，原来性格脾气生活习惯都不一样。本来就需要艰难的磨合，又是在最艰难繁重辛苦的养娃环境中，大约需要双方都有一定的情商，耐心，体谅，才能保证相处的基本和平。

我家宝宝出生前一个月，婆婆大人就如约驾到。基于跟老公的深厚感情，我一度非常期望婆婆的到来，满心期待一幅“我待她如亲妈，她待我如亲闺女”的天伦画面，力证我绝不是那种宅斗剧里的市井儿媳。我也确实遇到了一个好婆婆：她不挑我毛病，不挑拨是非，不指点我的育儿观念，不会因我的忿忿之语耿耿于怀。

一年相处下来，矛盾总是有，尤其在“育儿”这个大家都觉得自己最有发言权的领域。我没有跟婆婆处成“亲母女”，但也没有跟婆婆水火不容。只要双方都不是极品，就能够保持“

她在左，我在右，和平共处在老公天平两端

”的理想状态。

要说怎么做到的，我的心得就是：

婆媳双方要保持势均力敌，求同存异，彼此理解，永远在把事情推向风口浪尖之前偃旗息鼓。

五条实战技能，供各位参考。

技能一：用知识武装自己

冲突场景：

我是主张母乳的妈妈，但是产后身体各方面不适，加上生活环境突变，晚上休息不好，我的奶水并不充足，孩子吃不饱总哭，婆婆苦口婆心劝我加奶粉。当时我没有相应的母乳知识，但又希望自己能纯母乳，所以婆媳关系一度紧张。

解决之道：

我加班加点上各种论坛浏览追奶方面的精华文章，慢慢明白了供需的道理，只要给宝宝多吸，身体就会收到宝贝需求的信息，坚持几天就会增加产奶量。有了这样的知识储备，我就能满怀信心的直面婆婆的质疑了。结果真的没过两天，我的奶量就上来了，孩子也能睡得很好。

自那之后我

恶补各类育儿知识，武装到牙齿，对婴儿的养育有了些基本的认识

。孩子唯一的一次发烧，我就能准确判断为是接种麻疹疫苗一周之后的正常反应，不用过度担心，最后孩子没有去医院，在我的护理下就好了，婆婆和老公都对我刮目相看。

小心机：

只有我们自己强大起来，做到胸有成竹，婆婆才会更相信我们的判断，矛盾冲突自然就会减少。

技能二：温柔的坚持

冲突场景：

我们知道宝宝不吃盐不会“没劲”，宝宝的食物里含的钠离子足够身体所需，只是没有咸味而已。我们知道宝宝站立和走路等大运动都是顺其自然的过程，不需要刻意“训练”，真正应该训练的只是趴，而趴也不会伤害到宝宝。我们还知道宝宝要到一周半或者两岁左右才能有真正的排尿意识，在这之前都不需要把尿。可是，婆婆们不知道！而且，说了也不听！

解决之道：

婆婆那个年代的人，育儿知识方面有局限是必然的，我们没有必要在言语上跟他们争个谁输谁赢。我的方法就是

不讲道理，不做唠叨的儿媳，而是发动老公行动起来，按照科学的理念去做。

月子里依然坚持每天给孩子洗澡，坚持不捂孩子，给孩子穿的跟大人一样多，绝不给一岁内的孩子加糖加盐等等。

我休完产假上班后，每天出门前都会告诉婆婆今天给孩子吃什么，什么时候吃，应该注意些什么，然后晚上回来会原样问一遍，检查一下执行得怎么样。当然，

掌握好说话的口吻和分寸很重要，不要像审问犯人一样用逼问或追问的口吻

。你大可从聊天开始，一边逗孩子一边有一搭没一搭的问，我经常问着问着还会来一句“唉妈，今天我买回来的面包给你放冰箱了，明天你可以当早饭啊”，嘿嘿，这样婆婆保准不会不高兴。

小心机：

不争口角，用铁铮铮的事实证明我的育儿观点是正确的，这样带出来的宝宝是健康的，婆婆看在眼里，也就不会多说什么了。

技能三：再勤快一点

冲突场景：

在我周围，有很多妈妈在家是不做饭不做家务的，顶多帮忙带带孩子。婆婆忙得四脚朝天，当然一股怨气要撒出来。如果老公够给力，自有老公来受气。若是老公太忙或只想逃避，媳妇就中枪了。这样的婆媳关系怎么会和谐呢？

解决之道：

我经常对我婆婆说的一句话就是“

你在家什么都不要做，只要把孩子带好就行了

”。平常下班回家，我和老公就直接把孩子接手过来了，我拾掇孩子睡觉，老公洗菜做饭，让婆婆彻底下班。第二天起来也不用婆婆做早饭，我们自己搞定。

每到周末，我会把家里彻底打扫一遍，该洗的洗，该擦的擦，还去菜场采购几天的食材回来

。孩子还太小，不能跟着大人吃，我会提前给孩子擀个面条或者做点蔬菜肉丸子什么的冻起来，我们上班的时候，婆婆拿出来煮煮就能给孩子吃。

小心机：

不管时代进步成什么样子，也不管爱情有多至死不渝，日子总是要过的呀，应该不会有人喜欢懒散的儿媳或老婆的吧？带孩子工作量已经很大了，再要一个老人负担全部家务，这绝对不是长久之道。宁可自己累一点，谁让孩子是我的呢？

当我和老公把家务包揽下来后，我发现老公也对我越来越好，人性就是如此，越付出便越有感情

。而婆婆觉得有点不好意思，有点空的时候还会见缝插针做点家务活。

技能四：适可而止

冲突场景：

跟公婆吃饭的时候容易谈到孩子的问题，每每说着说着第六感就提醒我气氛不太对了。是不管不顾继续再说下去说赢老人，还是缴械投降？

解决之道：

略微感觉剑拔弩张的时候，我通常会大手一挥，脑袋一晃，嬉皮笑脸地来一句“哎呀无所谓啦，我们家闺女已经很好啦，没那么多事儿啦！”然后老公再搭个腔，这事儿就过去了。庆幸的是我们家这个婆婆也不是那种没事儿找事儿型的，也不会记仇，不管今天说了什么（其实也从来没说过太过火的话），第二天照样该干嘛干嘛，不会甩脸色。

小心机：

相互谦让很重要。永远不要把话说绝，动不动就想将别人的军，把人堵得哑口无言

。要真这样的话，嘴是爽了，后面的日子可就难过了。

婆媳之间千万不要撕逼，否则这梁子估计一辈子都解不了。夫妻相处有个度，婆媳更是。

技能五：贿赂讨好

冲突场景：

帮忙带娃的老人里流传这样一套顺口溜——

说是主人吧，说了都不算；说是客人吧，啥活都要干；说是佣人吧，工钱没得赚。

我们常常抱怨老人带孩子这样那样不满意，但老人真的也有很多难处。

解决之道：

我经常给婆婆添置新衣服，她也总念叨说我买的东西比家里的好。有些时候她不经意说出来想要条裤子或者要双鞋什么的，我假装不在意，可是记在心里，逛超市的时候就买回来条裤子。

老公也要会来事儿，添油加醋地说是我怎么怎么精挑细选的呵呵。

我公公随口说了句他爱吃甜的，我就给他熬我非常拿手的银耳红枣汤，狠狠熬上一个下午，老人家就差把锅底也给吃了。

我想这些小事情多少都会让他们心里觉得温暖的吧。当然，我公婆一辈子生活在农村，是个低要求的人，如果你的婆婆天生要求高或许就得另辟蹊径投其所好了。

小心机：

对公婆好就是对自己老公好，不让老公夹在婆媳之间为难也是爱老公的一种方式。

婆婆帮忙来带娃，不管观念有多少碰撞、平时有多少摩擦，只要她是真的爱孩子，我们都应该表达自己的感激孝敬之情。只要双方不是极品，人心总能换来人心。

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