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过年去谁家

这似乎成了好多人的年关难题了。

我身边恰好有个高情商的同事

他的做法值得翘大拇指。

一是年货先行

离过年还有一个月

丈人丈母娘的年礼早早买好寄去

百般关心

二是提前征求双方老人意见

有没有可能来身边共聚

三是不管去谁家

都尽可能轮流安排

用好国庆等小长假满足老人需求。

假日团聚

人之常情

除了老人

还要以孩子的健康为出发点

一旦孩子在春节前出现身体不适的情况

就应该及时停止回家过年的打算

并把情况反馈给父母

获得父母的谅解。

说到底

这是不是个难题

关键看老公

要会抖机灵

还要能变通。

又是一年春节，“夫妻俩回谁家过年”这个堪比“婆婆和媳妇同时落水先救谁”的世纪难题，又摆在了无数夫妻面前。

这个难题，在某些男权家庭看来是不存在的。我的一个男同事就曾斩钉截铁地说过：别的节日还可以退让，只有春节，必须在我父母家过！

好吧，如果这些男人的太太愿意给丈夫这个特权和面子，那也是极好的。但事实上是很多家庭并不能就此达成一致。

自从女性意识觉醒、女人的家庭地位崛起以来，女人被一样被当成掌上明珠呵护长大、一样接受高等教育、一样工作挣钱养家，甚至还要肩负比男人更重的家务劳动和子女教育两个重担。我们这么拼为什么呢？不就是为了不像旧社会的女人那样，三从四德没有丁点地位吗？

女人的心声是：

我的父母养育我不比你的父母付出的少，我们过年陪陪他们怎么了？合着他们养个女孩就该“冷清过除夕、孤独后半生”？

若女人的观念在变化，男人的思想却在原地踏步，自然矛盾丛生、相持不下，让好好的一个阖家团圆的节日变了味儿。

男人们，如果你真的尊重和爱你的太太，请在这个问题上换位思考一下：如果你也有个女儿，请设想一下她出嫁后你的心情。

传统习俗已然遇到了新时代的挑战，男人们的“大（zhi）男(nan)人(ai)思想”也该适当改改了。

年是要过的，老家也是要回的。要想减少家庭矛盾，大家最好平心静气、友好协商一下，找一个皆大欢喜、或者至少是都能接受的办法：

比如是轮流陪伴，即今年回男方家，明年回女方家，公平合理。

前提是：

男方及男方的家庭要比较开明。如果不幸碰上直男癌家庭，此路果断不通。

又或是集中陪伴，即在春节期间把双方老人接到夫妻俩所在城市，或者找一个温暖的地方集体出游，游玩的同时也欢度了春节。

前提是：

双方家庭都比较开明，也有友好共处的素养。如果有一方是特别“事儿妈”的：好心安排五星宾馆他指责你不让进家门、安排进家里住他又嫌人多不自由的那种，慎走此路。当然你也要具备一定的经济实力，能够招待得好一大家子人。

再者是父母公婆都在一个城市，或者像我这种情况，在父母所在的城市生活，又把公婆

接过来同住，那么就可以除夕回父母家，下午开始包饺子，晚上六七点吃完妈妈包的饺子，再迎着满城的鞭炮声回到公婆家或自己家，公婆包的饺子也已经好了，可以一起吃饺子看春晚守岁，perfect！

前提是：

你没有嫁到异地，或者有愿意背井离乡跟你们同住、又能跟你们和谐共处的公婆。而这个真的要拼综合运气。

当然，我知道最后一种所谓的完美方案蛮难实现的。因为大部分女孩子在嫁人的时候，都没有考虑太多现实因素。

她们几乎是抛弃了过往的一切去异乡重新扎根、艰难融入。而这一切无非都是为了一个“爱”字

所以，男人们，如果你有一个愿意跟着你远嫁异地的太太，希望你能好好珍惜，也能够理解和体谅她对自己家乡和父母的情感，考虑下前两种方案吧，相信你的太太会满心感激，深感当初没有嫁错人。

对于坚持传统观念的男人来说，如果真的要带太太回家也没问题。关键是，你有没有能力保证这是一个愉快的假期？很多女人一提到回婆家过春节，总是叫苦不迭、能躲就躲。不是路途遥远或者别的什么原因，而是因为她们知道，这个年注定要过得不愉快了。

《新结婚时代》里的情节很有代表性。

自小在大城市知识分子家庭长大的姑娘顾小西，嫁了个凤凰男丈夫何建国。平时跟婆家不常来往倒也还好，但矛盾却在春节回家时集中爆发了。

经过辛苦无比的长途颠簸，快到何家时，“惟父母的命令马首是瞻的大孝子”何建国先给媳妇打了一个预防针：“小西，到了我们家，给我点面子噢！”

这个所谓的面子，用何建国老爹的通俗说法来解释就是：“……还不如娶个你嫂子那样的，图个踏实，进家做饭下地干活，叫生孩子就生孩子！你嫂子什么都听你哥的，连句重一点的话都不敢跟你哥说！你哥说东她不敢朝西，你哥说鸡蛋是方的她就不敢说是圆的！”

书香门第出身的小西，因为爱着自己的丈夫，也因为怀揣着不能给何家生孩子的愧疚感，硬撑着感冒发烧的身体拼命干活，拼命表现，以做弥补。“天天早起跟建国嫂子一块儿做全家的早饭，饭后洗碗，扫地，收拾桌子。完了又马不停蹄准备午饭，午饭后等着她的是更大的一堆要洗的碗——不能让建国嫂子洗，人家是做饭的主力还要管着两个孩子——接下来是晚饭和晚饭后的碗。这一日三餐还只是一些常规的活儿，额外的活儿比常规的活儿只多不少……”

虽然头痛，甚至全身骨头痛，她咬着牙忍：“不就七天时间吗？忍忍怎么过不去？”结果，如此的坚定决心和完美表现仍然功亏一篑。因为小西吃了药后昏睡了一会儿，导致公婆对她极其不满，何建国为了自己和爹娘的面子，呵斥小西赶快起来把碗刷了，然后就抛下小西跟爹娘出门拜访亲戚去了。

小西强撑起身体，动作机械地刷完那小山般一堆的碗盘，然后简单收拾了一下自己的东西，头也不回地离开了何家。小西家人看到的小西是什么样子？“小脸乌涂涂的，几天没洗似的，头发也脏得都打了绺。并且还发烧40多度。”

看到这里的时候我简直倒吸了一口凉气，小说固然有艺术创作的成分，但何建国这样的家庭在很多地方并不少见吧。女人跟着丈夫回这样的家里过年，简直比最严苛的考试还让人紧张生畏，又谈何团圆喜乐？

为了所谓的“面子”，这些在城里接受过现代教育的男人们，一回到他的环境里就立刻变得如此陌生、冷漠、大男子主义、没有人情味。

这种将媳妇作为对立面和下等人颐指气使的家庭，看似三纲五常、尊卑有序，但却在滥用礼教的过程中让人觉得人性被漠视被践踏，最终演变成不欢而散的局面。

如果一个女人回婆家过春节，不是被压制、抵触、打杀威棒，而是反过来被奉为座上宾，结果会如何？

在我公婆搬来与我们同住之前，我也曾在结婚后第一年春节，跟老公及小姑子一起回他们的农村老家。老公家的朴素程度是之前我难以想象的，严格地说算是寒酸，除了一个旧电视和冰柜基本没有什么像样的家电。我妈给我打电话，很心疼地问我在那里冷不冷、苦不苦。

但实际上，除了洗澡不便这一点，我过得相当惬意啊。

我们的房间里摆放着家里唯一一台新买的取暖器，还有两条用16斤棉花打的厚棉被，所以也不怎么冷。早上，我和老公想睡到几点睡到几点，甚至我听见婆婆在窗外喝止要叫我们起床的公公。起来刷牙洗脸时，老公及时把热水壶提过来。吃过饭，我伸手要去收拾碗筷，婆婆或小姑子就赶紧抢着干，然后赶我们出去玩；就连祖坟前的祭祀，他们也主动要求我鞠躬即可，不用跪拜。

假期很快过完了，也没觉得有什么艰苦和难熬。

夫家敬我一尺，我敬夫家一丈。结婚五年，跟公婆共住四年，我们家从未有婆媳矛盾，和小姑子一家也相处甚洽。无论生活中遇到什么艰难困苦，全家人都能团结一致。朋友都说是我有文化、懂礼数。但我想，如果不幸嫁了何建国那样的家庭，纵然我有再高的情商和教养也无法维系至今天的状况。

我一直认为：

一个家庭是否美满，一个男人是否成功，只要问问这个家的女主人是否幸福就够了。

所以，男人们，如果你的太太总是找各种借口不想跟你回家过年，你先别急着发火，应该想一想为什么。

如果你要带太太回家过年，那么最好你有能力保证太太高高兴兴地回家，舒心如意地过年。不然年年争执年年吵，春节真正变成了“春劫”。

别因为面子而伤害了你的太太，也别怕宠坏她。

家庭的和谐幸福，不才是一个男人真正的“面子”吗？

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