我坐在这里，倾听你的思绪

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乐子，虽然不知道你的年龄。但是从你回复倾诉者的留言可以看出你是一个感觉很细腻的人。一直关注你的公众号，看你的回复留言，很有感触。今天是我的生日，我可以静下心来把我的经历及到现在为止一直参不透的事写出来，希望你能解答我的疑惑。

我今年35岁，只能看懂，未必参透。

感谢信任。

妄言几句，

权当参考吧。

我与前夫是16年通过相亲认识的，他比我大2岁，介绍人是我家的邻居，是我前夫的嫂子。

他是在国家企业上班，有早班晚班，每个月工资2500元，社保及公积金很高，年底会有不到2万的奖金。母亲退休，在外面兼职会计，父亲是学校的校办工厂退休员工，家里有2套房。

前夫有一个同父异母的姐姐，他姐姐的母亲早逝，父亲娶了小12岁的妻子，就是我前夫的母亲。前夫就是在这样一个环境中长大的，我妈说条件挺好的，还有一个姐姐以后肯定会懂得照顾弟弟的。

我当时找对象很喜欢高个子，他186，家里条件也不差，就同意先聊天看看。从最开始的短信电话聊天可以看出来他是很健谈的一个人，而且很能投其所好，我记得当时有陈奕迅演唱会，他说有认识人可以买到票。我俩第一次见面就约在了他给我送票的当天。

见面我有点失落，因为感觉他有点皮肤病，脸上很多疙瘩，脖子上也有，说实话当时我有点排斥。我给他门票钱，他死活不要，很会说话逗女孩子开心。

就这样，我俩慢慢的在一起了，他是特别浪漫体贴的一个人，从最开始的演唱会门票，到后来生日的香水手表，认识100天的roseonly的玫瑰花，再到我生日的手链、歌帝梵的巧克力。

即使我们在谈恋爱，我也不喜欢男生一味的花钱付出，因为我知道他的工资不高。遇到节日的时候也都会给他添置东西。平时我父母也会告诉我，不能总让男生花钱，他们也不容易。

慢慢的我觉得他很细心体贴照顾人，平时我不舒服会为我买药，我冬天手脚冰凉会贴心的给我买暖水袋。知道我胃不舒服，紧张到带我去医院看病。有可能是我的虚荣心作祟，觉得一个男人把他的全部钱都花在一个女人的身上是真爱。

最主要的是他特别的能猜透我的心思，一个眼神，我的一个细微的表情就能知道我在想什么。我认为这就是默契，是真的遇到对的那个人。

几个月后，他开始讨我父母的欢心，讨我家亲戚的欢心。他们都觉得外在长相不重要，遇到这么一个疼我的人，是我的幸运。我亲戚就劝我妈说外表不重要，重要的是这个人的行动跟对我的好。

没有“真爱”和“假爱”，只有爱与不爱。

爱你的时候是真的。

不爱你的时候也是真的。

男人讨好女人，在激情期拼命付出，是再正常不过的事。

女人容易把激情期的付出当成常态，从而

得出一个错误的逻辑关系：

他对我这么好说明他爱我，他爱我就会永远对我这么好。

其实一个男人在激情期付出多少，和他爱你的程度并不成正比。

有些男人懂得怎么讨好女性。

有些女人懂得怎么取悦男性。

但这和爱对方多深没关系。

他爱你的时候，愿意把2500块工资都花在你身上。

他爱上了别的女人，也会这么做。

你并非不可取代。

可能你会觉得那么好的一个男人，那么的甜蜜幸福最后为什么会走到离婚的地步。

是你自己这么觉得，所以才会想不通。

事实上，你的婚姻问题就出在这里。

严重高估了对方爱你的程度。

误以为自己对他有话语权。

在甜蜜的背后其实还是埋藏着很多不安的因素，恋爱期没有人不吵架，我们也是一样。我的脾气不好，很倔，嘴特别的笨，不会说话。一生气就不爱理人，冷暴力。

他是爱讲道理，长篇大论的讲，一定要分对错。我曾经跟他说过，其实女生吵架最不想听的就是道理，只是要你哄哄我。但是他不是这样的人，就好比老师训学生一样，而且每次一定要让我承认错误，很多次都是这样。

有的时候我觉得自己并没有错，在他的思维模式的带动下，我觉得我真是罪大恶极的感觉。吵过特别厉害的几次，我都好想分手，但是想到了他对我的好，想到了他对我说的话“你的脾气不好需要发泄找我，我永远会包容你，因为以后你会跟我过一辈子”。

在这样的不安因素下，到了谈婚论嫁了。

谁能永远包容一个人？

圣母玛利亚？

那些大喊着“我会永远爱你”，“我会永远包容你”的情侣。

到了婚姻里，可能会为“谁替孩子换尿布”吵得死去活来，掐死对方的心都有。

未婚男女往往对婚姻存在着不切实际的心理预期。

彼此只盯着对方身上的优点，却忽略了真正应该去考量的缺点。

你对他是如此，他对你也是如此。

从第一次见家长之前，他就给我灌输他的母亲是多么的精明，他这样的人都斗不过他妈妈，导致我对他妈妈有一种莫名的恐惧。我的父母一辈子的老实人，不占人便宜，没有心眼。

从后来的相处中，我体会到了他妈妈的各种强势。我记得定结婚日子他妈妈找人算过了，说这个日子好，但是过完年穿婚纱很冷。我妈妈跟他妈妈说了客观的条件，他妈妈就略过了我妈妈开玩笑的直接跟我说“你谁也别听，就听我的，克服一下就好了”，以至于后来前夫也劝说我，最后我们家妥协了。

婚房装修，我们一起去找装修公司，他们家希望找认识的，前夫希望找他认识的，我知道这时候我不应该过多干预，所以我选择不做声。结果他妈妈跟他儿子说“你有钱装修吗”他儿子闭嘴了，我当时在旁边听到这句话也楞了，不知道是说给他儿子听的，还是说给我听的。

定婚礼酒店也是他妈妈跟着我们去的，我看了一个中等偏上的跟前夫说，结果前夫三言两语就让我打消了念头，最后我妥协了。婚房家具因为我公司忙周末没有时间去，他跟他妈妈去的，当天交完钱订完了给我发了照片，告诉我一下说买完了。我觉得毕竟是他们花钱，也没有多差，我再一次的妥协了。

婚庆公司我想自己找我喜欢的，结果他们家因为认识熟人便宜，选择了他们家的，我又妥协了。我爸看不下去了，就说婚礼就一次我希望我闺女满意。我家把婚车司仪的差价补给他们家了。跟妆、结婚照、礼服，蜜月游这些他妈妈没有掺和，因为这些都是我们家出钱的。

在种种的矛盾中结婚了，婚后还算甜蜜，每周两天去双方父母吃，其他时间都是我研究做饭。我们与他父母虽然不在一起住，但是他妈妈离不开儿子，买一个小区的房子，并排楼。

酒席，装修，婚房家具都是他父母出钱。

他母亲要做主，其实也没毛病。

你们两个都属于还没有“断奶”的人，

对婚姻的认知都过于浅薄。

女人在婚姻里往往会急速成长。

男人则很难说。

他工作上也有所提升，虽然工资没有变化，但改成了正常班，算是一个好的开始。我在一个知名外企当一个小职员，虽然我工资比他高，但是我并没有说什么，因为我相信他，知道他的努力。

矛盾慢慢的在他变成正常班开始了，有几点慢慢的暴露出来了：很能喝大酒，所有的工资都花在了贿赂领导，不给工资AA制，越来越严重的妈宝。

其实我对于他们单位酒桌上喝到吐的联络感情的方式很排斥。婚后每月得有两三次跟领导出去吃饭（是真的应酬吃饭），虽然我很不高兴，但是我知道是必须的，

不得不答应。每次都会半夜一两点回家，他的酒量很好，一般都是一瓶的量。我只知道他应该能喝酒，但是没想到酒量这么大，婚前在我家或者他家就是喝一点点，我俩在外面吃饭也不喝酒。

因为应酬喝酒我们吵过，冷战过。我是担心他喝那么多身体受不了，晚上喝的醉熏熏回家不放心。我的脾气不好，不会迂回的处理，他最开始会好好说承认错误，慢慢的倒认为是理所当然了，说我不理解他，说他这么拼是为了事业的上升为了以后。

我在生活中发现了，他是在家里不喝因为没有人陪他喝，出去大家一块喝有那个氛围就刹不住，我跟他的几个挺好的同事吃过几次饭，都是这种情况管不住。在外面我知道要给他面子从来不说什么，回家我就跟他闹唤。他妈妈并不知道这种情况，我也不是一个爱告状的人，总觉得结婚了遇到什么事都得2个人解决。现在想想我的这种解决方式真的是错误的。

很多80后、90后夫妻，尤其是独生子女结合，都是这种情况。

两个人都不会经营婚姻。

男人结婚以后，总以为自己还是独立的个体，想不到要为家庭负责。

女人结婚以后，还延续在恋爱里的沟通方式，一不顺心就吵架，冷战，横加指责。

婚姻问题，绝不是你一个人的问题。

只能说，两个不成熟的人结婚本身就是一场灾难。

在工作中他有了提升后，特别的爱巴结领导，隔三差五的给领导送礼，烟酒送着，都是1000多的，甚至于给领导的孩子买东西。我跟他说这么大的礼没必要什么节都送，如果有一天没送了他会对你有意见的。这种送礼都要送到刀刃上事办成了送无所谓，他不听每个月的工资一多半都是孝敬领导了。还说你看虽然工资没有变动，但是现在上班只有我能带手机（他们的工作性质是要上交手机）特别的自豪。

再说到工资，我跟他说过很多次每个月都要存钱，为了以后生孩子做准备。婚前他承诺我的特别的美好：婚后我管账，存钱到年底出去旅游或者给我买喜欢的东西。规划的特别的美好。现在却说，咱赚的那么少，出去旅游父母可以出钱。至于以后生孩子双方父母不会不管的。我特别的诧异这是一个31岁男人说出来的话。

再说说他的妈妈吧，算是典型的笑面虎，特别的强势什么都管，有一次晚上我凯卧室灯扫地，他在楼下看见我们卧室的灯颜色不一样就给他儿子打电话问是不是换灯了，其实是换了一个灯泡。有一次他妈妈跟他聊天，我们婚房的装修，说到了阳台的磨砂门。前夫跟他妈妈说，您非说喜欢这个门，如果不装这个，您死活不干。我才恍然大悟，原来我家的装修就是由于我的步步妥协，全都是他妈妈喜欢的风格。

一个人的行为模式和原生家庭有很大关系。

虽然他有个同父异母的姐姐，但他爸比他妈大12岁，

算是老来得子。

在这种组合家庭里，孩子有时是“筹码”。

他妈非常紧张他，把他当成命根子，并为他多争取资源。

可以料想，他想要任何东西，都可以通过巴结他妈来得到。

所以他特别会巴结人，无论是巴结领导，还是巴结恋人。

被宠大的孩子，是没有手脚的。

别说31岁，就算到了51岁，也会把啃老当成理所当然的事。

这种男人不能嫁吗？

其实嫁给谁都是自由。

问题在于，你得接受他的“真面目”，

而不是致力于改变他的行为模式。

否则你肯定会伤痕累累。

譬如你选择嫁给贾宝玉，那你就得接受他是个浪漫多情，但又当不了家的男人。

如果你像宝钗一样整天劝他上进，让他戒这个，戒那个。

那他就会恨你一个洞，觉得跟你结婚麻烦死了。

其实你自己也有问题。

一边享受着婆婆出钱带来的便利，一边又受不了婆婆做你们的主。

一边看中他家的条件，一边又忽略他每个月只能挣2500块，且花钱大手大脚的事实。

归根结底，你没有认清自己嫁给了一个怎样的男人。

说说我俩闹得最大的2次吧，我想的是1年了可以检查身体备孕了，没准有了孩子一切就都不一样了。我就开始吃叶酸，我让前夫少抽烟戒酒，他说做不到不喝酒有应酬，我说那就最多半杯的吧。

有一次我妈带我去检查身体，他去跟同事吃饭。正巧他姐姐的孩子来了，我想的是婆婆家地方小，就邀请他来我家住一晚。他姐姐的孩子住次卧，我在主卧等他回来。12点多了还没有回来，我睡的不踏实给他打电话也不接，半夜三点喝的醉醺醺的回来了，我看见他去了次卧，看见他姐姐的孩子不认识了。竟然跟人家说，对不起不好意思走错了。然后冲着我大发脾气问那个男人是谁，我气得说不出话来。

我说你在看看是谁，然后我就穿着衣服就走，他给我推到了地上，柜子里的衣服都扔到我脸上。然后大晚上我离家出走，去麦当劳待了一晚上。

转天酒醒了，让我婆婆给我打电话了，给我妈妈赔礼道歉。我婆婆冲着我说了几句就没有了。吃饭的时候说儿子多吃点。从那以后我就特别的恐惧他出去喝酒，不知道会不会等回来一个不清醒的人。

我跟他说过这个问题，我说难道以后我怀孕了到生下孩子，我跟孩子得在家里等一个不知道是不是清醒的你回来吗。他说以后有应酬喝酒的时候让我带孩子回去住。我彻底心寒了，所以我果断的放弃了要孩子的念头。

他妈袒护他不是一天两天，不过你们之间的问题，为什么要让婆婆给你妈妈赔礼道歉？

为什么不是他自己跟你沟通？

如果你不能接受一个酗酒的人，那就不应该嫁给他。

当然这不能怪你，也许结婚前没有露出这一面。

所以离婚是正确选择，因为你极难改变一个人。

就在这种矛盾重重的因素下，因为有一次我实在受不了AA制，过分的送礼不像过日子。我说以后你发工资就算你给我500存起来让我知道你有过日子的意思也好。你没有钱我又不是不给你，他答应的特别的好。

等到一周之后发工资真的没有行动。我的脾气上来了，说话冲就说你还想不想过日子。因为这个大吵特吵，他说我忘了你不会提醒我，我说我一周前就跟你说过了，如果你有意识，有家这个概念不会忘记的。

他就提到了离婚，是第二次提离婚。第一次提的时候我俩冷战，他为了刺激我看我的反映，找女人演戏打电话。最后在我俩的深谈后，他说在给彼此一个机会，都说了各自的问题。这次他说会跟双方父母说。我当时慌了，就说你父母那边呢，他说不用你去，我自己去说。

你误以为自己对他有话语权，

强迫他变成一个“会过日子”的人。

当你致力于去改变一个男人，且采用强硬方式，那么他翻脸炸毛也是迟早的事。

当然不是说你错了。

也许这段婚姻本身就是个选择性错误。

之后就是漫长的准备离婚之路，在他找我父母之前，我已经说了情况了让他们有心理准备。我俩之前的种种吵架我都瞒着我爸爸。我爸爸听了我的诉说，沉默了，然后说了一句话别怕，自己想好了过不下去觉得委屈就不过了，身体最重要。

你爸的态度很棒，堪称典范。

他去找我父母，态度坚决。说我脾气不好暴躁。我知道走到了离婚有我脾气的因素，但是我想不明白，一个人竟然能狠心到这个程度。最后我们家这边不同意，他的父母不出面解决，还把我告上了法庭。

就是这样一个心路历程，从婚前对我的种种的好，到最后离婚他的父母不劝和，双方父母没有见上一面，直到把我告上了法庭，更过分的是介绍人（他的嫂子）在邻里之间败坏我的名誉说我败家，说我吵着要离婚，说我家穷怕了要钱，说当时我带过的嫁妆20万为什么不给他们家。但是明明就是他的工资都孝敬领导，我的工资用于生活开销，我的嫁妆是买车的钱没摇上号就没有买，他们家却惦记这个钱。

乐子，通过这个经历，我也反思了，有可能我的性格真的不好，难道真的是我的原因吗？

还有一点前夫的妈妈的有三个妹妹，其中2个妹妹都离婚了，还有一个离了2次了。前夫的爸爸年轻的时候爱喝酒还有家暴，会不会对前夫的性格有什么影响的？

分居半年，到2018年7月份前夫再次起诉离婚，最后彻底离婚。心中再无留恋，偶尔会想起来只是觉得自己认人不淑。乐子，对于以后我知道我要改我的性格，但是还是很惧怕，觉得自己不会看人。你能给点建议的吗？

离婚过去一年，你还没有完全走出来。

我说三点，希望能让你释怀。

1、你高估了他对你的感情

因为他突然翻脸，打了你个措手不及，让你觉得是自己的错。

其实女人撂狠话，只是发泄情绪。

而男人不说狠话，不代表心里不狠。

也许他在心里忍了你很久，早就骂过你八百遍祖宗了。

但碍于自己是个男人，没把这些话说出来。

于是给你造成了一个错觉：他一直很爱你。

但很可能他早就不爱你了，不然也不会翻脸翻得那么干脆。

2、你们两个都不成熟

你向往成熟，但不会经营婚姻的方法。

而他连“过日子”的概念都没有。

你们就算没有吵架，也总有一天会出问题。

离婚，对你来说不是坏事。

好在没孩子。

通过反省这段婚姻，也许能让你真正成熟起来。

3、关于未来

不存在“遇人不淑”，只存在“选人不淑”。

婚姻是你自己的选择。

千万不要只盯着对方的优点看，而是要确保对方的缺点在你可接受范围内。

请记住：婚姻是没办法单打独斗的，

需要两个人有相似的家庭观念。

我们在婚姻之中相互合作，但彼此又是独立的个体。

也许能渐渐融为一体，也许不能。

婚姻之初，最好尊重一下界限，有来有往地彼此付出。

而不是拿着婚姻当令箭，去强迫对方改变。

觉得选错了人，那就离开重新选择，或者尝试让自己接受真实的他。

只有这两条路可走。

事实上，谁也没有办法改变另一个人，

谁也做不到永远包容另一个人。

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