最近被闺蜜拉入了一个母婴群，每天看着一条条的信息在眼前闪过，而我却从来没有插过话。因为聊天的内容无外乎就是：婚姻家庭、丈夫、孩子、婆婆。

或许是因为家人之间更亲密，所以也自然对彼此都抱有很多期望。

而我呢，是一位再普通不过的妻子。

每个人从建立婚姻关系开始，就进入一段新的亲密关系网，而新进入的人大多是小心翼翼，难免就会有伪装的成分，比如一个媳妇嫁入婆家，要适应陌生的环境，心理会寻求一种安全感，觉得有个伴儿在新的环境里才不会被欺负，不会被排斥，所以，唯一熟悉的人就是自己的老公了。

接下来问题来了！妻子这样明显的拉人，公婆能坐视不理，看着领土被一步步的侵蚀吗？尤其是妈妈们，怎么能就此就把自己最爱的儿子割舍掉，所以，婆媳之间的战争开始了。

有战场的地方就会有输赢，谁也不想输，

怎样做才不会输呢？

拼命拉近中立方，大部分时候就是她的儿子、她的老公，然后在这场争夺战中，不断试探这个中间人的容忍度。

媳妇当面和婆婆吵架，丈夫不想把事闹大，选择不出声，媳妇觉得老公支持，下次会继续找婆婆吵架

婆婆把儿媳妇赶出去，儿子没敢说话，下次婆婆会继续强势。

因为双方都想要赢，所以婆媳矛盾长期存在。

都不愿让步，怎么对得起自己以往战事消耗。

尤其是两个人旗鼓相当时，拼的就是僵持能力。

如果中立方不表态，现实永远都是势均力敌，这是消磨人的持久战！

说到底，婆媳大战，争的是什么？并不是中立方的那个人，而是那个人的态度。如果真的爱这个人，考虑他的感受，可能就不会有那么多问题出现了。所以，中间人在这场婆媳之战中的言论，就代表着一定的舆论导向，她们总能捕风捉影的找到对自己不利的论据及时扭转，才能有机会让发言人的情感天平再一次偏向自己，就这样一个回合接着一个回合。

男人越想理性地说服她们认识到彼此的问题，战事就会越焦灼。

很多时候，男人只想简单些，不参与进去，让她们自己平息，往往这个时候就更停不下来了，因为他的言论和态度又增加了新的对立点。她们依然会继续战斗，因为人越来越贪婪，从最初的想要争夺更多的爱，而变成了只想赢，但事实是两个人又谁都说服不了谁。

这种僵持会把生活搞得一团糟，家庭气氛火药味十足。

当然，分出输赢也是有的，那就是一方选择退出。

有的夫妻离婚，有的老人独居，作为胜利者或许你会觉得无比的快乐，那么接下来呢，没有了对手，你可能会觉得生活乏味了，你真的赢了吗？

或许你连自己都不知道吵着吵着好像心底有了依恋，冷静下来想想，原来都是些鸡毛蒜皮的小事，真的不值得那么大动干戈，可那时已经为时过晚。

但是，当再次重新开始一段婚姻时，依然会遇到同样的问题，你还是会不自觉的好斗起来。这就是人的潜意识。

婆媳关系是个千古难题，同样的婆媳问题，不停地重复，那么多惨痛的案例却依然没让我们觉醒。

到底为什么呢？

最近看到一段话，让我突然有了一点感触：我们之所以变成今天这个样子，之所以因为很多事情不快乐，有很多事情依然得不到解决，是因为我们的意识层次的进化一直没有办法提升。

我们自己并不知道长期斗争的根源是什么？不知道婆媳问题到底要怎样解决？

所以，婆媳关系也是同一个道理，源于我们没有试着让自己的层次高一点，为了面子，为了尊严，不愿意低头，我们觉得赢了才会快乐，所以赢比让自己快乐更重要。

最后，我们都懂，根本赢不了，那为什么不选择让自己快乐？难道非要选择让家人别扭的生活方式吗？

学会减少内心的仇视状态。吵架会不快乐，那我们和平沟通好了；斤斤计较不快乐，那我们大度一点好了，谈钱伤感情，那我们自己努力赚好了…….

但，这不是认输，是爱自己，让自己更快乐，有什么事比爱自己更重要！

当我们爱自己爱到一点点亏都不愿吃的时候，我们还会舍得让自己的身体和心理受伤吗？所有的对自己真正不好的事情，还会去做吗？身体发肤受之父母，我们爱自己的父母，怎么舍得让他们最爱的我们受伤呢。

不要总是指责别人，你的快乐永远取决于你自己，如果你能真的爱自己，你的快乐就不再需要别人来赋予。

这样很多我们曾经认定的复杂关系，都会慢慢的解决，拿起和放下都在自己一念之间，快乐与不快乐也在你每一次的取舍间！

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