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婆媳关系自古以来就是我们的人际关系中非常重要的关系，也是非常复杂的关系，无论多么智慧多么厉害的人物，处理婆媳关系时恐怕也会挠头。

“婆媳之战的终结者”，这是一个很常见又很有意思的主题。我们首先来解题，从这个主题的字面含义来分析分析，我觉得

婆媳之战没有真正意义上的终结者。

因为我们中国人几千年的历史一次又一次的告诉我们，婆婆和媳妇是一对矛盾体，甚至可以说是一对不可调和的矛盾体。如果我们大家思考一下就会发现，无论是回顾历史的纵向观察，还是在自己的亲戚朋友中横向观察，婆婆和媳妇的关系就像是马克思主义哲学中关于矛盾的经典案例：那就是“

矛盾无处不在、无时不有

”。当然也有一些婆媳之间的关系看似非常融洽，好像没有矛盾，但是这毕竟是少数情况，大部分婆婆和媳妇之间的关系都存在着这样那样的矛盾和冲突，很多人认为这样的矛盾和冲突应该彻底解决，但是实际上这样的现实情况恰恰是很正常的。

婆媳双方对于这个男人的争夺是一个非常重要的原因

婆婆方：

儿子是她一把屎一把尿，几十年辛辛苦苦拉扯大的，儿子是她的骄傲，是她的生活重心，婆婆在母子关系这样紧密而又亲密的情况下过了二三十年，她已经习惯了对儿子的照顾以及儿子对她的依赖，对于很多家庭来说，儿子在家庭中的重要性甚至超过父亲。但是，突然有一天，一个“不知道从哪儿冒出来的女人”竟然要跟她抢这个男人，竟然要跟她抢她的心头肉，请大家设想一下婆婆会产生什么样的感受？或者大家可以这样设想一下：假如你对一个人付出了二三十年的爱，突然有一天，另外一个人就“占据”了他的爱，成了他生活的重心，你可能也要很长时间去适应。婆婆当然不想失去在儿子心中的重要地位，无论她表面上对这个媳妇有多满意，她在意识层面或者潜意识层面都会觉得媳妇“夺走”了儿子的爱，所以潜意识层面会对媳妇有一些“恨意”。

媳妇方：

无论自己怎样做，老公生命中的前二三十年总是和他母亲一起度过的，这段历史自己无论怎样也是缺席了，老公对于婆婆的爱是那样的稳固，他们的关系是那样的牢不可破，有些媳妇会有这样一种感觉：无论自己怎么做好像都不能取代婆婆在老公心中的位置，所以每次听到老公说“我妈说...”、“我妈当年是怎样把我拉扯大”之类的话时，总觉得会有一些醋意。尤其是老公听妈妈的话做一些事的时候，就忍不住去比较自己和婆婆到底谁在老公心中更重要。很多媳妇就会在内心产生一个想法，甚至直接逼问老公：我和你妈掉水里，你先救谁？！对于这个问题，大部分男性是不能给出满意答案的。而且一不小心还可能会导致夫妻两人吵架甚至打起来。

社会发展、历史变迁的角度

女性的独立和地位的提高，对于婆媳关系而言既是机遇也是挑战。从历史因素来看，婆婆当年做媳妇的时候处处受到她的婆婆的压制，要听从婆婆的管理和控制，没有自己的话语权，等到多年的媳妇熬成婆，她便会认为自己终于有了出头之日，自然而然的想让媳妇也听从自己的安排。在以往的历史时期，基于传统文化的背景，受制于传统道德的约束，媳妇是“敢怒不敢言”，即使心里恨的牙痒痒，表面上也很少表现出来，多半是委婉的，通过老公表达对婆婆的不满。当今社会里女性地位大幅度提高，媳妇对于婆婆的不满也不仅仅憋在内心，而是更加公开化的表达出来，而婆婆从媳妇熬成婆之后再想像她的婆婆那样“居高临下、颐指气使”，可想而知，必然进一步加剧婆媳关系的恶化，使得矛盾更加公开化、表面化。

感情的角度：

对于婆婆而言，媳妇和儿子结婚了，自己当然希望儿子幸福，可是儿子是自己生的，但是媳妇却跟自己没有一点血缘关系，再冷酷一点讲，如果不是跟儿子结婚，媳妇跟自己甚至没有一点点关系，所以很多婆婆始终在情感方面把媳妇当成了外人。对于媳妇而言，也有同样的道理，自己基于感情与老公结婚，婆婆跟自己同样没有任何的血缘关系，自己嫁的是老公这个男人，凭什么要听婆婆这个“陌生”女人的安排和控制。

所以我们有必要承认婆媳矛盾和冲突的必然性和客观性，了解婆媳之间摩擦的根本原因，在这个大前提下才有可能去改善、缓和婆媳关系。无论你是婆媳关系中哪一方，如果一开始你的目标和努力方向就是错的，那么只能是事倍而功半。也就是说如果我们抱着“把婆媳关系中的问题彻底解决”或者“我通过努力，一定能让婆媳关系像母女关系那样”，有这样的想法那你多半会非常失望，无力，沮丧。

“婆媳之战”这种说法有一定的引导性作用。

虽然我在上面讲到婆婆和媳妇之间有矛盾和冲突是正常的，但是这并不是说矛盾和冲突就是婆媳关系的全部内容。婆媳之战这种说法容易引导大家把注意力和关注点都放在婆婆和媳妇之间的不和谐方面。这涉及到心理学里一个思维定势或者刻板印象，很多人在走进婆媳关系之前，从别人那里听到婆婆和媳妇的关系很难相处，或者看到很多婆媳水火不容，就以为婆媳之间一定就是各种矛盾和冲突，于是没有进入婆媳关系时就看到了战争的硝烟，带着这样的观念很难把婆媳关系处理得很好。其实这个关系里除了“战争”，还有很多的内容，婆媳双方可以带着矛盾与冲突和谐的相处。当我们看到这一点之后，婆媳关系的改善才有基础和前提。

我们究竟应该怎样处理婆媳关系呢？

婆媳关系是人际关系的一种类型，所谓的人际关系是指人与人之间的关系，只有关系中涉及到的各方面的人都做出相应的努力，才有可能维持和改善这种关系，婆媳关系当然也不例外。而且婆媳关系表面看起来是婆婆和媳妇的关系。

实际上包含了三方面的关系：

第一，婆婆和媳妇的关系；

第二，婆婆和儿子的关系；

第三，儿子和媳妇的关系。

只有婆婆、媳妇以及作为儿子和老公双重角色的这个男人三方面的努力，婆媳关系才有可能处于一个比较和谐稳定的状态。

婆媳双方的“你来我往”原则

“给”与“得”相平衡。

在婆媳关系中

，婆婆和媳妇都要注意一个很重要的原则：即付出与回报相平衡

。也就是说，双方都要给对方做出一定的付出，也要从对方得到一定的回报。一些婆媳关系的矛盾往往产生于双方“给与得”的不对等。比如很多婆婆想当然的认为：既然我儿子把你娶回家，你当然要给我们家生孩子，而且要生男孩，而且要顺产（比如之前网上热议的产妇跳楼案件），之所以把你娶回来是为了给我们家续上香火，培养出最优秀的接班人，所以无论是怀孕生产的辛苦还是带娃的艰难，这都是你作为媳妇应当做的，你应当付出这些。而很多媳妇也想当然的认为：既然你让我生孩子，那作为婆婆帮忙带孩子是你的责任和义务，你来带你孙子是你高兴这么做的，我为什么要感激你？！这两种想法带来的结果是认为对方的付出是理所应当的，对方不做或者做不到自己想要的时，往往因为失望而生气，以致恶化婆媳关系。

实际上，

婆媳双方都应当从这个角度去思考

：婆婆大半辈子都献给了儿子，把儿子辛辛苦苦拉扯大之后，又在儿子儿媳的新家庭里扮演了重要的角色，比如帮忙带孙子孙女、做饭、洗衣服、打扫卫生等等，这些都是婆婆的付出，其实婆婆是没有带孙子孙女的法定义务的，从感情的角度来说，她把儿子养大就已经很不容易，现在上了年纪想要过自己的轻松生活也是人之常情，你看西方国家大部分婆婆都不会帮儿子带娃，而且他们也认为这本来就是儿子自己的事情和责任，所以婆婆如果帮忙带娃，理应得到相应的回报，比方说儿子儿媳的孝心和感恩，尤其是儿媳，要经常表达对婆婆的感恩和尊重，不一定是都是物质上的回馈，态度上的回馈往往更重要；从

媳妇的角度看

，媳妇从怀孕到生子，从上班挣钱到下班带娃，尤其是生孩子养孩子，既是体力活也是脑力活，为这个家庭做了很多很多的贡献，既有物质上的供给也有精神上的支持，所以媳妇也需要得到婆婆这个家长的认可和尊重。如果双方都能这样想这样做，那么婆媳关系很容易就会更加和谐。

保持人际界限

婆婆与媳妇本来是两个世界的人，他们因为同一个男人才遇到了彼此，才有机会一起生活。但是他们是两个完全独立的人，各自有着自己独特的爱好和习惯。尤其是在生活方面，婆婆和媳妇可能有着不同甚至截然相反的生活习惯，这个时候双方都要学会彼此尊重，尊重对方的习惯和生活差异，而不能要求对方完全按照你的想法和习惯生活。婆媳双方之间的冲突很多都是因为那个男人而产生的，比如婆婆把儿子养大，在这个过程中他会按照自己的方式照顾这个儿子，而跟媳妇结婚之后，媳妇也会按照自己的方式照顾他老公，这种时候婆媳双方就可能因此而产生矛盾，双方都希望按照自己的方式去对待同一个男人；又比如当夫妻双方发生矛盾的时候，很多婆婆都会自然而然的站到儿子一边；又比如养育孩子方面，婆婆把儿子养大，他帮忙带孙子孙女时，也会按照自己原有的方式去对待娃娃，但是时代变化了，媳妇会有一些新的养育观念，或者她本身在另外一个家庭长大，也会带有自己原来家庭的养育孩子的原则和理念，这时候可能会产生矛盾和冲突，那婆婆就需要明白一点：你是在帮助小夫妻带孩子，帮忙始终是帮忙，如果你要带娃就要尽量按照他们的方式带，否则还不如不去帮忙，你要明白自己和小夫妻之间是有各自界限的，他们两个怎样相处，他们想要怎样养育孩子，那都是他们的事情，你能做的很有限，你要跟他们保持一定的距离，不能完全进入他们的生活，你可以提建议，但是尽量不要把他们的事情当成你的事情，否则只会使结果更糟。而对于媳妇而言，跟婆婆相处时，可能她身上有很多你看不惯的地方，比如生活习惯，比如带孩子的方式等等，但是婆婆毕竟是婆婆，是她养育了你亲爱的老公，把眼前这个男人培养得这么优秀，你才有机会跟老公在一起，所以你一方面要感恩，另一方面，婆婆这把年纪她的很多习惯都很难改变了，只要不是原则性的问题，睁一只眼闭一只眼就行，不用太计较，不用强求所有的事情都按照你的想法来进行。

处理矛盾的“有效策略”

处理负面情绪

当你们之间产生矛盾和冲突时，双方往往容易产生一些负面情绪，诸如生气、委屈、伤心等等。很多人此时急着去解决矛盾和冲突，急着讲道理，但是我们会发现急着讲道理可能没有效果，有时候你虽然听起来都是对的，你很有道理，但是你们之间的矛盾和冲突就是没办法解决，甚至你越讲道理你们的关系越差，这是为什么呢？因为这个时候应当先处理情绪，然后再讲道理，我们会发现当情绪能够得到较好的处理时，问题就已经解决了一大半，大部分人把顺序搞反了，所以事与愿违、适得其反。那么怎样处理这些负面的情绪和感受呢？

首先要觉察识别自己的情绪。

你生气的时候知道自己在生气，委屈的时候看到自己的委屈，伤心的时候感觉到自己的伤心。

其次要理解接纳自己的情绪。

所有的情绪和感受都没有对错，只要它产生了，就有它的道理和理由。我们经常会在后悔的时候说：我不应该生气的，我不应该伤心的。。。这种说法是不恰当的。你只要生气了就有你生气的道理，你既然伤心了，就有你伤心的理由。你要接纳和承认你所有的情绪和感受，而不应该去压抑它，否认它，而且往往你越压抑它、否认它，它不但不会消失，反而越是缠着你，困扰你。

再次，表达处理情绪。

你除了要觉察和接纳自己的情绪感受，还要适当的表达和处理情绪，这一点也非常重要。有些人会说：我婆婆亲切和蔼，从来没有生过气；或者有些婆婆说，我儿媳妇脾气很好，我无论说什么做什么，她从来没顶撞过我，我很幸运，有这样的儿媳妇。。。可是，对方从来不生气真的是好事吗？其实，婆媳关系中难免产生一些矛盾和冲突，生气是很正常很自然的现象。关键是有了情绪怎么去处理，怎样去表达。有些人生气的时候会跟对方大吼大叫，甚至大打出手，我们当然不建议采用这种方式。也有些人生气的时候就选择压抑，把情绪藏在心里不表达，表面上看起来没什么，还会让对方觉得自己性格好，可是这些情绪真的能够消解吗？不见得，我听到很多人都说，发生一些事情的时候，自己的生气、委屈、伤心等情绪当时没有表达，以为过去就过去了，但是后来还是会不断的受到这种情绪的困扰，甚至慢慢积累到一定程度，就会爆发。我经常跟学生打一个比喻：你跟别人相处就像背着一个火药桶，你的负面情绪和感受就像火药，每次你产生负面的情绪和感受的时候，就像往火药桶里扔一些火药，如果你不表达，就相当于你把火药桶转到背面让自己看不到，但是实际上这些火药还在，这样每次攒一些，攒多了总有一天要出事，要不然就是你自己不堪重负崩溃了，要不就是火药桶爆炸了，到时候把你自己炸得遍体鳞伤，也把对方炸得皮开肉绽。只有让情绪和感受得到充分的宣泄，才能把这些火药真正的处理掉。

那我们究竟应当怎样表达情绪和感受呢？合理的表达是首先你要去理解对方，然后只表达感受，不评价，最后提出希望。举个例子吧：当对方说了一些话或者做了什么事让你不舒服时，你可以这么跟她表达：“

我知道你那么说那么做并没有恶意，可是我还是感觉有些不舒服，我有些难受，有些生气，我希望你可以这样说这样做，你怎么看这个事情？我也想了解你的感受，我希望咱们能够和谐相处，如果我说话做事让你感觉不舒服，你也可以直接跟我讲

”对方如果真的在意你的感受，她会认真考虑你的情绪和想法，她有可能会改变。当然她也有可能还是这么做，她觉得自己的做法没有问题，但是你还是要表达，她改变或者不改变是她的事情，你是否表达是你的事情，你表达和不表达是不一样的，如果你做出这样的表达，你的情绪和感受就会得到一定的宣泄。而且更重要的当你产生一些情绪和感受时，你有权利去表达。

另外，很多时候大家会担心自己跟对方表达了负面的情绪感受，会不会惹对方不高兴、生气，然后会造成矛盾，还有可能导致更严重的后果。我理解你们的担心，我们很多人都会担心表达负面情绪会造成不好的结果，可是大家要知道，情绪没有对错，既然产生了就有它的理由，我们是有权利去表达的，你跟她表达恰恰表明你很信任他。如果她仅仅因为你作了情绪的表达就跟你生气，她对你的包容和理解体现在哪里呢？那她对你的爱体现在哪里呢？当然了，就像我前面提到的，

情绪的表达要讲究方法，要理解对方，要表达自己的感受。而不能把表达情绪当成个人攻击，不能随意的无所顾忌的用难听的言语伤害对方。

换位思考

我们前面提到对于自己的情绪要觉察、接纳和适当表达。在婆媳关系出现矛盾和冲突时，我们也要学习去觉察和理解对方的情绪。她是生气、委屈、伤心还是其他的什么情绪？她为什么会跟你发脾气，她生气的点在哪儿？当她出现这样的情绪时，她真正想要的是什么？她之所以出现这样的情绪，她站在什么样的角度看待我们的关系和问题？如果你是她你会有什么样的反应，会产生怎样的情绪？并且我们还需要一定的反思，比如我这样说或这样做会对她造成什么影响？会让她产生什么样的想法和感受？我相信，当你尝试去理解对方的情绪时，对方能感觉的到，很多时候仅仅是你努力去理解对方的这一尝试就会一定程度缓和你们的矛盾和冲突，而且当你能够站在对方的角度看待你们的关系和问题时，你往往也不会再有那么大的情绪，你的心态会更加平和。

婆婆和儿子的关系

婆媳关系不仅包括婆婆和媳妇的关系，还包括婆婆和儿子的关系。在婆婆与儿子的关系中，对于婆婆而言，虽然你把儿子抚养大很辛苦，你希望儿子能一直对你好，把你看得很重要，但是你要明白一件事：儿子现在长大了，你需要放手了。而且这种放手不仅仅指物质层面，还包括精神层面。也就是说他可以自己挣钱养活自己，他不用再问你要生活费，而且不再像以前那样依赖你了，而是要跟媳妇一起独立的生活，这是他的生活，你如果希望他幸福，应该让他去跟他喜欢的人一起过他想要的生活。对于选择什么样的伴侣，儿子有他自己的想法，可能他选的媳妇不能够让你满意，但是这是他的婚姻，他的生活，你不能替他做选择。你不仅不应该痛苦和失望，反而应该感到开心，因为你的儿子有他独立的思想，这证明了他可以为自己的生活负起责任。他是你的儿子，可更重要的是他是一个人，一个有独立思想有学有肉的人，他需要得到应有的尊重，他此刻成长为像他父亲一样的男人，你应该尊重他的选择。在儿子和媳妇开心快乐的相处时，你应该感到高兴，在儿子跟媳妇之间出现矛盾和冲突，你也应该保持应有的界限，可以提建议，但是不应该代替儿子做决定，甚至直接出面和媳妇吵闹，应该让儿子自己去解决问题。否则，你还是把儿子当成一个孩子，或者把他当成自己的控制物，所以婆婆们需要经常提醒自己这一点，尽量不要越界。

作为儿子和老公的这个男人，在某些时候又可以成为终结者。那怎么样才可以终结这场战争呢？

这场战争很难终结，但是我们可以让婆媳关系得到一定的缓和和改善。因为我们男人之所以能成为婆媳之战的终结者，最重要的一个原因是我们自己就是这场战争的导火索。妈妈和媳妇的战争因我们而发起，同样也可以因我们而平息。

调整期望

在刚刚进入婚姻时，甚至在步入婚姻之前，作为儿子和老公的这个男人就应当尝试调整各方的期望。很多婆婆和媳妇之所以产生很多矛盾和冲突，一个重要原因在于双方对于对方的期望都很高，比如一些婆婆不希望成为别人家的婆婆，不想当那种恶婆婆、坏婆婆，于是使劲对媳妇好，希望能跟媳妇保持特别特别好的关系，甚至母女之间的关系，那多半会失望。因为婆媳矛盾几乎是天生的，往往你做了很多但收效甚微，而且当你做的越多，你希望得到的回报也就越大，所以更容易失望，从而“由爱生恨”；对于媳妇也一样，如果你希望跟婆婆保持特别特别好的关系，往往也容易失望。所以，我们应当尝试调整双方的期望，能够维持一个和谐的关系就不错了，不要彼此期待太高。适当降低期望值还有一个好处，当对方对你多一些关心时，你反而会更加感激，从而增进彼此的关系。当然我们也要调整自己的期望，很多没有结婚的男人信心满满，认为自己可以在婆媳关系中扮演很好的角色，但是事实往往会告诉你，在这件事情上，你并不比别的男人做的更好，很多时候你能做的都非常有限，你有时候甚至会感觉到无力，这都是正常的，我们尽量努力去处理这样的关系就好，不要给自己太高的期望和压力。

保持中立

在处理婆媳关系时，我们身上承担着儿子和老公的双重角色，既要疼老婆，又要爱老妈，这时候中立的立场很重要。老婆是你爱的人，是你从那么多异性中挑选出来的，她要跟你生活一辈子，她给你生孩子、带娃、收拾家里。。。她为这个家付出了很多很多，所以你要爱她疼她；老妈也是你爱的人，她把你带到这个世界上，辛辛苦苦把你抚养大，把你教育得这么优秀成功，她为你付出了那么多的心血，她对你的恩情你一辈子也报答不了，所以你要爱她孝敬她；这两个人都是我们需要去爱去关怀的，任何一方都是我们不能舍弃和忽略的。现实生活中，有的男人是“妈宝男”，结果跟媳妇相处糟糕，甚至离婚，有的人“娶了媳妇忘了娘”，结果被世人唾骂，所以我们不能既不能完全站在妈妈那一边，也不能完全站在老婆那一边，适当的中立是比较理想的立场。

立足一致

作为儿子和老公的男人，我们某种程度上是引起婆媳之战的“元凶”、“罪魁祸首”，虽然我们是被动的挑起这场战争。因为婆婆和媳妇的矛盾与冲突非常重要的一点在于对这个男人的爱，婆婆爱儿子，所以她希望儿子也爱她，希望自己能够在儿子心目中占据最重要的位置；媳妇爱老公，所以她希望老公也爱她，希望自己能够在老公心目中占据最重要的位置。于是婆媳就因为这种爱的争夺产生了这样那样的矛盾和冲突。那作为这个男人，我们要把握住这一点，就是妈妈是爱儿子的，老婆是爱老公的，既然两个人都爱自己，那我们实际上可以给他们双方传达这样一种信息：你们的根本利益是一致的，虽然你们有这样那样的矛盾和冲突，虽然你们对彼此有这样那样的不满，可是你们都爱我，都希望我开心快乐吧，我同样也爱你们，也希望你们开心快乐，那咱们的根本利益就是一致的，咱们之间的矛盾就属于“人民内部矛盾”，而不是“阶级矛盾”，应该而且可以通过沟通缓解。在这个前提之下，很多矛盾和冲突就不至于太严重。

和谐的婆媳关系需要各方的共同经营才有可能实现，我想对正处在婆媳关系中的人说：不是一家人，不进一家门，既然你们已经成为了一家人，就要彼此珍惜，以真诚和真心相待。

美编：阿莹

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