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说婆媳关系不好处，在我家却是个例外。

我和婆婆，时常被误认为亲娘俩。

我和她，也时常做些闺蜜间才做的事。

就连老公孙鹏偶尔也会吃醋，说我横刀夺爱。

对此，我不反驳。

事实上，我也是当了妈之后，才渐渐爱上婆婆的。

说起来，特别难过。

婆婆本来有个女儿，但在五年前生孩子的时候，因重度子癫去世了。

真正触摸到婆婆的失女之痛，是我女儿三岁时。

因为我们都要早出晚归上班，便让婆婆帮忙接送。

可是，每次在幼儿园门口，女儿都会哭的撕心裂肺，死活不肯进去，这样的挣扎和依依不舍，让婆婆想起了自己逝去的女儿。

所以，三天后，她拒绝再帮我接送。

她说：

“别为难我了，自从你姐走后，我最怕的就是跟人说再见。”

面对这个理由，我们还能说什么呢？

五年前，守在产房外的婆婆，就这样直面人生中，那一场突如其来的不告而别。

当时，我和孙鹏还在读大学。

我们都以为时间可以稀释悲痛。

然而，对一个母亲来说，那份痛每天都是崭新的。

结婚时，很多人对我说：“跟你公婆好好处，对人家好点。”

可他们没告诉我怎样对他们好。

而我能想到的，无外乎就是时常问候，买好吃的，好穿的，常回家看看。

对于我的孝顺，婆婆总是那样“见外”。

每次回家给她和公公买东西，她都会塞给我一些钱。

我不肯拿，她就给孙鹏。

我进厨房做饭，她就围着我转，一脸的过意不去：“平时工作那么累，还让你下厨……”

我跟婆婆，没有婆媳间的那些互撕，只有礼貌客气，以及淡淡的距离。

缩短这段婆媳距离，是我生女儿那天。

正值盛夏，外面下起瓢泼大雨。

从我进产房那一刻起，婆婆就在雨中长跪祈祷，任谁都无法将她拉起来。

痛失爱女，让她成了惊弓之鸟。

直到我们母女平安从产房出来，她才落汤鸡样出现在门口，喜极而泣。

那一刻，极度虚弱的我，第一次在内心升起强烈的情感之流。

我真的想好好爱她，做她后天的小棉袄。

可婆婆似乎并没给我这样的机会。

相反，从女儿出生后，她就搬到我们家，几乎全部承担下照顾我、娃，以及大部分家务的任务。

我和孙鹏发生口角，不论对错，她永远站在我这边。

餐桌上，准备的菜肴，口味的咸淡全按我的喜好来。

孙鹏抗议，婆婆就问他：“你生孩子了吗？你没生，还挑什么食？”

女儿出生三个月后，我开始减肥。

我在家里跑步机上跑步，婆婆就说：“明明不胖，干嘛遭这个罪，身体跑坏了怎么办？”

每次我跑完，她就赶紧送上要么坚果，要么水果，弄得我哭笑不得。

上班后，因为下班时间跟孙鹏不一样，我通常都是坐地铁回家。

每次一出地铁口，就会看到婆婆抱着女儿在等我。

我家离地铁口走路至少要十分钟，我让她别来接我。

可她还是天天来，而且经常会把一块巧克力塞给我。

我有低血糖的毛病，她怕我晕到在半路上。

人心都是肉长的。

每当周围朋友同事抱怨婆媳关系时，我都会暗自得意。

我和婆婆，真的情同母女。

而且，就算我妈，也不曾对我如此用心周全。

可当婆婆说出那句，“别为难我了，自从你姐走后，我最怕的就是跟人说再见”时，我失眠了。

辗转反侧间，感受到的都是婆婆的忧伤。

丧女之痛，从没有真正走出她的内心。

尤其是想起我生产时，她跪在大雨里祈祷，我的心疼了又疼。

如今，我已为人母，和女儿一天不见都觉得相思成灾。

而失去女儿的婆婆，那再也不能相见的思念，一定都是煎熬。

那天之后，我们再没让婆婆接送幼儿园。

先是我送，看着女儿一步三回头，撇着嘴走进教室，我的眼泪也在眼圈打转。

那天，眼见上班要迟到了，我干脆就请了半天假，直接回了家。

一进门，我不由分说地扔掉婆婆手里的拖布，强行拥抱了她。

“妈，送孩子去幼儿园确实太痛苦了，这些年，苦了你了，要是不嫌弃，以后我既是你儿媳妇，也是你女儿。”

情同母女绝不是单方面的谁对谁好，而是发自内心的关怀呼应。

那天，一向坚强示人的婆婆哭得像个孩子。

我没劝她，只是放任她有泪尽情流。

在她哭过之后，我厚着脸皮说：“妈，以后，你就当我是姐姐，你想给姐姐做啥买啥说啥，就都发泄在我身上。”

婆婆破涕为笑，怼了一下我的脑门。

这么多年，我就没见她这样笑过。

余生，就是要让她笑，这是我与内心达成的约定。

此后每天晚上，我敷面膜的时候都要拉上婆婆。

刚开始，婆婆特别拒绝，说自己老皮老脸，敷那玩意纯是浪费。

而我呢，先给自己贴上，然后再强行给婆婆敷上。

几天之后，婆婆就适应了。

然后，每次她敷完面膜，我们一家三口就会开启花式夸奖。

夸她漂亮年轻，夸她风韵犹存……

谁能坚持到最后，词语不重复，谁就可以得到一份奖励。

此举，不仅让女儿的词汇量突飞猛进，婆婆脸上的笑意也越来越浓。

时间不能稀释一个母亲的丧女之痛，但爱与欢乐可以覆盖它，让伤口开出花朵。

婆婆退休前是一名护士，超级爱干净。

可公公偏偏是不修边幅，邋里邋遢的人。

每次婆婆周末回来，都会吐槽公公把家里造得有多过分。

正因如此，她每次回自己家，都累得筋疲力尽，公公非但不领情，还嫌她唠叨。

若是从前，我肯定嘴上劝劝婆婆，一听一过。

但现在，我会换位思考，如果是姐姐，面对妈这样的抱怨，心里可能会很不是滋味，甚至去想办法解决。

于是，一天下班后，我带着孙鹏一起去了公公家，替婆婆维权。

公公说每次婆婆来家之前，他也是各种打扫。

哪怕已经很尽力了，可在婆婆眼里还是能挑出各种不是。

“她拿出检查无菌手术室的标准来要求我，真受不了。”公公也是一肚子的冤屈。

最后，我灵机一动，跟公公商量，我们出钱，每周五请一个小时工，把家里清扫一遍。

花不了多少钱，却可以解决老两口的矛盾，多好！

我们要公公帮忙保密。

因为勤俭的婆婆如果知道了，肯定会心疼钱。

而那天，我也果断给公公上课：“钟点工固然可以解决卫生问题，可你也应该为我妈做点改变，妈这辈子就爱干净，你就为她稍稍讲究点不行吗？”

公公愕然地看着我，说：“这话，怎么跟你姐的语气一模一样？”

我回他：“姐不在了，我就得给妈撑腰，你有什么做得不对的地方，我可不会像孙鹏那样和稀泥，我就是要无原则站队我妈。”

那一刻，公公脸上的表情很复杂。

但很快，他的眼圈红了。

婆婆周末再回家时，被家里的整洁干净惊呆了。

再回来后，她开始对公公赞不绝口。

眼角眉梢都透着知足。

孙鹏暗暗向我伸出一个大拇指。

婆婆那种秒变小女人的幸福，令我感慨：儿女的爱，永远代替不了夫妻之爱。

为此，每到公婆的结婚纪念日、婆婆生日，我都会提前备好礼物给公公，然后，让他送给婆婆。

刚开始，公公很反对。

一方面觉得浪费钱，另一方面觉得不好意思。

可我的理由也不容拒绝：

“不是我求你，我是替姐请求你，哪个女儿不希望父母恩爱浪漫？你难道不希望孙女有样学样，以后也被有爱的男生呵护一辈子？”

公公第一次在结婚纪念日，给婆婆当众戴上那个生肖金项链时，婆婆哭了。

我举杯向她：“妈，你别说要是姐姐在多好啊，我会嫉妒的，我虽然不是姐姐，但好歹也是半个闺女，而且我努力争取成为百分百的闺女，你不准用眼泪浇灭我的积极性。”

孙鹏也借机调侃气氛：“就是就是，我媳妇要是吃了醋，你这个月的面膜就没着落了。”

一家人哈哈大笑，在欢笑声中举杯。

那样的幸福，让人沉醉。

而爱，真的是最好的教育。

眼见着公公从一个大男子主义男人，变成一个妻奴。

从前对婆婆几乎不闻不问的一个人，能够每周坐公交车，把婆婆送到我家。

等到婆婆周末回家那天，他又早早来接。

有时，站在阳台上看着他俩相依相伴的样子，我在心里给自己点赞。

女儿入园一年后，婆婆提出要回自己家。

毕竟，总是让公公一个人在家也不是那么回事。

在我们上班之后，公公来接她一起回了家。

她依然讨厌送别。

尽管我们两家同城而居，相隔10几站地。

婆婆不在的第一顿晚餐，我们都吃得索然无味。

饭后，女儿跟爷爷奶奶视频。

“奶奶，我好想你啊，房间的被子上，还有你的味儿，我刚才进去趴了好久……”

女儿的话，让我们都泪目了。

而更让我泪奔的，还在后面。

那天上班，我新换了包。

从旧包里往外掏东西时，才发现新包旧包，里面都有一个手工的小布包。

打开，发现里面装着几块德芙巧克力。

因为经常不分时段地突然低血糖，我包里常年备着糖。

而婆婆给我手工缝制了小布包。

不仅我现在背的包里有，柜子里那些备用包里，也都有。

想着她默默做这些事情时的样子，想着自己被她如此这般爱着的深情，我暖哭了。

平凡日子里，这些真实细腻的情感，流经心中最柔软的地方。

不思量，自荡漾。

我炫富样地把这些巧克力拿给孙鹏看。

他竟拿起电话质问婆婆：“妈，我就想问你，我到底是不是亲生的？再怎么我也比杜薇早认识你20几年，凭什么我媳妇包里全是糖，你给我的却是张纸条，说什么我媳妇和闺女稍有差池，就拿我是问。”

婆婆在电话那一端，笑得上气不接下气。

“我都给杜薇东西了，不送你点什么多不礼貌。”听着婆婆的说笑，听着女儿蹦跳着抢电话要跟奶奶说话。

我被那一室的爱，感动了。

我越来越明白，人生在世，感动是一种能力。

而于一个家而言，感动则是最肥沃的养分，也是最好的疗愈。

现在的我，时常会非常不顺路地去趟婆婆家。

有时送些蔬菜水果，有时送些化妆品，有时绕个远只是为了看看她。

她问我：“出啥事啦？”

我就特别不正经地回答：

“出大事啦，我想你啦。”

她一如既往怼我的脑门，幸福得像花儿一样。

每年刚一入冬，我就会给婆婆买一件羽绒服。

给公公是两三年买一件，但给婆婆是每年都买。

她终于受不了，责怪我：“这又穿不坏，年年都买，多浪费钱，有钱烧得啊。”

我不听她的，对她说：“你穿不过来，可以送给姨妈她们呀。”

“你要是再买，别怪我翻脸哈。”婆婆真的生气了。

于是，我正色对她说：

“你失去了一件小棉袄，所以，我就要给你很多很多的羽绒服。”

一句话，惹得婆婆哭了又笑。

她说，有你这一件，顶十件。

爱要说出来，做出来，而爱也需要形式主义。

那句话说得真好：

世间万物皆苦，你明目张胆的偏爱就是救赎。

爱婆婆，把她处成亲妈，除了因为她是一个痛失爱女的母亲。

更因为，我的女儿有一天，也会成为别人的儿媳妇。

我希望，有了婆婆的她，不是多一个天敌，而是多一份母爱。

那些我希望女儿拥有的东西，首先是我自己能做到。

这是一个母亲的自私，也是一个母亲的宽广。

作者简介：刘小念，一个写故事的手艺人，也是一个二胎妈妈，专写婚姻内外那些事儿，著有作品《二胎时代》《煮妇炼爱记》《创业情侣》等，开设公众号：写故事的刘小念，回复“目录”，可阅读所有故事。

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