中国人的人际关系里，最难处的大概就要数婆媳关系了。明明有着共同的爱人（儿子、孙子）和共同的目标（把日子过好），却像火柴盒子碰上火柴头，动不动就擦出火花。

前不久在看微博的时候看到这么件事：一个宝妈休完产假后，请婆婆白天来带孩子。作为背奶一族，她好不容易攒了200多袋母乳，心想等自己上班后，宝宝还可以有足够的母乳可以喝。没想到某天下班回来后发现200袋母乳一袋没剩，都不见了。

一问，婆婆理直气壮地说：“我扔了”。宝妈不干了，婆婆振振有词道：“母乳都冻成冰了，咋能给孩子吃呢，对肠胃不好？”宝妈还耐着性子解释，母乳解冻后不影响食用。婆婆依然坚持：不管咋说，解冻了都不新鲜了，大不了自己出钱给孙子买奶粉吃。

我当年也曾背过奶，深知背奶妈妈的辛苦真是无法对人言说。

每天在公司要花30分钟背奶，遇到开会和手头活多都要计算着时间，抽空去弄，免得遭人白眼。带薪拉屎据说都不作兴了，带薪挤奶哪怕合理合法，也必须收敛着点儿。

小公司也没个安全的地方，每次都做贼一样拎着全套装备躲进厕所。那个味就不提了，厕所没有空调，大热天的要在这么狭小的地方挤奶，待遇还不如奶牛。

因为时间紧，产量低，我一次能存90ml就很不错了，偶尔超水平发挥能到120ml都像超额完成KPI那样高兴。不过再热、再累、再遭人白眼也心甘情愿，谁让咱是当妈的，无非是想着即便不能日夜陪伴，也希望宝宝能时时刻刻感受到妈妈的母爱。

至于冻奶到底有没有营养，其实争论都有点多余。

母乳安全无添加，解冻也不影响主要营养成分。

之前张歆艺断奶前就坚持攒到够孩子吃到1岁的量。

作为行程安排那么紧的女艺人，再贵的奶粉都买得起，偏要选择背奶，哪个对宝宝更好，不言而喻。

婆婆为什么会招呼都不打就扔掉了媳妇辛苦攒下的母乳？即便再没有常识，也该知道这是人家的劳动成果吧？

从心理学角度看，这不是200袋母乳的事，而是婆媳之争的根本：

权力之争。

扔掉儿媳母乳这事《双面胶》里的婆婆也干过。这事背后传递了这一个信号：现在孙子由我来带，你得听我的。至于母乳和奶粉哪个更有营养，并不重要，重要的是你得按照我的方式来。

在一个家庭里，孩子往往是权利争夺对象，孩子和谁亲，谁的话语权就更大。所以在古代，祖母看哪个儿媳不顺眼就会把她的孩子“抱到自己跟前养”。大宅门里的白文氏看不上窑姐出身的杨九红，就把她的女儿抱来，面都不让她见。这就是婆婆权威的证明。

现在当然于法于理都不可能如此，但孩子依然是婆媳争夺的权利中心。母乳是从母亲身体里流出的液体，是母子感情联结的天然纽带。哪怕小婴儿不懂，妈妈和奶奶都心知肚明这一点。

婆婆不打招呼就扔掉母乳，其隐含意思就是说：孩子已经不需要你了，我给孙子喂奶粉，从感情上说，就好像完全占有了孩子一样。

大多数婆媳问题都可以被归结为权力之争，中国的老年人往往都控制欲很强。

不仅对儿媳，对儿子、孙子也是如此。凡事对错不论，关键得照我说的做。只要依了我，错的也是对的。若是不依我，对的也是错的。

这就是控制欲。

控制欲强的人希望外界一切事物（包括人）都能按照自己的意志来运转，如果不符合他的意志，他就抓狂，一定要“纠正”过来，直到一切按照自己的想法运转为止。

在这个过程中，他会想出很多理由来证明自己的正确性，归根到底，他要的就是一切按照自己的意志来运转。

比如说这个婆婆就非常典型。她要用奶粉喂养孙子，就想出很多理由，譬如提出“冷冻奶伤脾胃”。发现站不住脚之后她又说：“解冻的母乳没有营养”。如果你再跟她掰扯母乳解冻了依然有营养，她又会想出别的理由来反驳。

看见了吗，对错不重要，重要的是按照她的意志来。

至于说孩子吃什么，应该由母亲来决定，而不是奶奶。

不好意思，控制狂往往都没有边界意识。当别人做事不符合他们的心意，他们就要想方设法改变对方。他们的眼里只有目的，压根就不存在边界。

举个例子，我一个朋友习惯周末晚上熬夜，早上晚起。她婆婆对此很不满意，希望儿媳能像自己一样早起。

一开始她会打着“为你好的”旗号，跟儿媳说熬夜对身体不好，早睡早起有利于健康。

如果儿媳妇不能按照她们的要求早起，控制型婆婆会故意弄出很响的声音让儿媳睡不好。如果儿媳还是“不识相”，不做改变，婆婆就会走进儿媳房间拉开窗帘，直接叫起。

有时候他们自己都意识不到这是控制欲作祟。像这个要求儿媳早起的婆婆，她经常理直气壮地说：妈给你做了早饭，不吃的话就凉了。要睡可以等吃完再睡嘛。

从某种程度上说，

这也是情感勒索的一种，用感情来绑架对方，让对方产生内疚感。

控制狂的自我往往是很弱小的，恰恰是因为自我的不完整，他们才会对外界的掌控感有更高的要求。

一旦人和事不能按照自己的心意发展，他们第一反应就是去改变对方，因为改变自己太过痛苦了。这样会让他们觉得自己“无能”、“弱小”，相当于承认“我错了”。

自我不完整的人没有力量面对这些，只有通过改变外在，来证明自己是对的，只有如此才能获得安全感。

糟糕的是，控制狂婆婆往往伴随着一个懦弱的儿子。从小到大，他已经见识过只要意见跟母亲相悖，输的一定是自己。这种情况下除非儿子能从心理层面上觉醒，不然他绝没有力量跟母亲对抗。

解决这事的最优解是暂时让婆婆离开自己的小家，让她意识到儿媳作为母亲对孩子有最大话语权。

如果经济条件不允许，那么宝妈一定要和宝爸达成统一战线，让婆婆意识到这事没得商量。老公可以不发声，但一定不能拖后腿。

无论婆婆如何哭诉带孩子辛苦，如何强调自己是为了孩子好，儿子儿媳都不能心软，这就是情感勒索，目的就是达成控制欲。

儿子儿媳可以采取像对待小孩那样采取温和坚定的方式，不正面争吵，但就是不妥协。婆婆只要一买回奶粉就立马送人。家里只有母乳可以喂孩子，没得选。（如果这件事操作难度实在太大，可以换一件事挑战婆婆的控制欲）

控制狂就像心智不成熟的小孩，越是满足他，他就越放纵自己的控制欲，无限扩大自己的控制边界。就像《以家人之名》中齐明月的妈妈，当女儿将她的意见照单全收后，她还是不满足，还要进一步管到女儿闺蜜的头上。

温和坚定地抵制控制狂，是帮助控制狂成长的唯一方式。惟其如此才能让他们意识到，原来这个世界真的不是他们想怎么样就能怎么样。

亦君说：

你的身边有没有控制狂？你是如何应对的？深究一层，往往0-3岁越受忽视的孩子，越容易成为控制狂。所以40-70岁这代人，因为时代的原因，成为控制狂的可能性很大。

他们在幼时没有办法得到足够的回应，充分感受了自己的无助。长大后这种感觉进入潜意识，控制就成为掩饰自己无助无能的唯一武器了。

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