我们每一个生命都离不开家族的传承，我们复制我们的上一代，我们的上一代复制他们的上一代……

每个人内心的沉重与黑暗的气息，却是复制的重点，我们的心承载了太多太多的各种声音，所以我们早已不知所措，举步维艰，濒临崩溃。

如果我们向外寻求，终是无解，该是向内正视这些声音的时候了，该是我们勇敢起来的时候了！

致敬！这位成长的英雄，黑暗与苦难的承担者！

不接纳我的，是我自己

每年冬天婆婆都来我家过冬，再过半个月又到了她来的日子，心里明显升起了不愉快。

细细体会这种感受，我希望她能来帮我分担照顾孩子的辛苦，可真要来了，我又明显抗拒。

这是我的家，我不愿意你来指手脚；你来了我会各种不方便，我不能想干什么就干什么了。

我就像被人监督着了，你会觉得我这样不对那样不好；我好担心你说我没把孩子带好；

我怕你说我懒，什么也不干；我怕你说我不早起，只会睡懒觉；我怕你说我家里总是乱糟糟；

我怕你说我不叠被子；我怕你说我一天天没正事，是个没用的人；

我怕你说我也不想着上班去挣钱，只在家躲清闲；我怕你来了看我管不好孩子；

我怕你看到有时我们发脾气，家里不和谐；我怕你嫌我爱出去吃饭……

可是，可是，可是，我婆婆根本就不会挑我啊，她是一个明理有界限的老太太；她知道什么该管什么不该管。

这些恐惧的背后都是我自己对自己的不允许，是儿童期的行为模式，是我接纳不了自己懒，接纳不了家里乱，接纳不了不叠被子，接纳不了不去上班。

接纳不了没有勇气，这么懦弱的躲在家里……我真的太讨厌自己了，我对自己深恶痛绝。

这就像S课上的练习，我对自己的身体也充满了厌恶与憎恨。

每次无论有没有饥饿感，面对餐点我都有强烈的欲望，甚至是冲动。

尤其是一些不精致的食物，食物看起越低档，越廉价，我吃着越有满足感。

在吃的过程中，身体充满紧张，仿佛生怕食物会随时跑掉，而不顾忌它的味道吞咽进肚。

一个声音一直在说：“我要吃，我要吃……”每每把胃吃撑还有吃的欲望，随着这种体验的增多。

最近发现又多了一个声音：“撑死你，撑死你……”不仅如此，给家人盛饭的时候也经常出现这个声音。

也就是说我除了想通过吃的方式罚惩自己，伤害自己以外，我还带有强烈的毁灭情结。

这种毁灭情结是哪里来的呢？毁灭，这是我在暴怒的时候的感觉。

我想到我的链接，链接=愧疚=憎恨=毁灭一切的痛。根源还是在我的愧疚上。

我的愧疚来自于不能拯救妈妈，还给妈妈带来更大的痛苦，对妈妈我好愧疚……

妈妈的愧疚

早上因为一些事情，引发我的情绪，我来与她相见。我究竟做错了什么？我究竟做错了什么？

为什么外界这么多不如意，为什么这么不如意？为什么这么不如意，生活好苦啊，为什么这么难，为什么这么不如意……

这是谁的声音？这是姥姥的声音，为什么我就是生不出儿子，曾经有过一个儿子还早早夭折，妈妈无能没能照顾好你，接下来就是一个又一个的闺女！

一次次的失望，只能忍受着忍受着……姥姥一共生育十个孩子，老二是男孩，可惜早夭。

又接连生了七个女儿，最后才得来一个儿子。也就是说留下的一共八个女儿一个儿子。

在这生育期间的十几年内姥姥都处于盼望，失望，遭受指点与自我谴责的煎熬之中度过。姥姥的愧疚与无能感可想而知。

妈妈排行老四，是第二个孩子夭折后姥姥强烈期盼下生下的孩子，妈妈性格中要强，从不服输的特征也许就是来自于对姥姥的愧疚的逃避，不承认。

姥姥本身的愧疚复制给妈妈，再上妈妈自己的愧疚，形成了妈妈部分痛苦的来源。

妈妈一生都以好证明，以强证明自己是有用的，是有价值的，八个姐妹当中她是做主说了算的人。

姥姥和姥爷眼里也最为重视她，以至于两位老人去世后妈妈老的速度很快。

因为她再也无法向父母证明自己了，再也无法向父母索爱了

，妈妈复制了姥姥“生活是苦的，生活是不如意的”的声音。

现在又复到了我这里，除了声音的复制还有愧疚的复制。姥姥的加上妈妈的加上我让妈妈更痛苦，没办法拯救她的愧疚，这是来自于妈妈方面的。

爸爸的痛与恨

来自爸爸方面的愧疚：爸爸的功课一定是深且痛的，所以我一直都没有勇气碰触，今天提笔至此，就让我们勇敢见上一面吧。

我的爸爸是个不善言谈的人，他把很多话都放在心里，加上他脑子里不爱想事情，所以形成了他可以几天不说话的状态。

妈妈眼里他是个只知道吃与干活从来不想别人的人。我印象里爸爸总是绷着脸，我们姐弟见他都躲着。

长大了才知道不仅我们连我的叔叔跟姑奶都很怕他，脾气不好，一说话就呛人，不知道谁招惹一下就暴怒。

妈妈曾提起：在院子里的存放东西的一个区域里养着几只鸡，公鸡总是会往外飞，爸爸生气，打断了它的腿。

猪圈里养的猪总是拱圈，爸爸愤怒地打猪，边打边喊“让你拱，让你拱”。

最后把猪鼻子打得都流着血。家里养的狗把堂哥咬了，爸爸像疯了一样打那条狗。

最后把狗打疯了，妈妈拿食物扔给它时也咬了妈妈，可怜的狗一定觉得个外界都是威胁。

鸡飞、猪拱圈、狗咬人都是动物的基本生存本能啊，爸爸不允许这些，在他的内心，又同样被阉割掉多少属于自己的本能呢？

他对这些本能有多愤怒，对自己又有多愤怒呢？他内心有多少个无能的自己，又多恨这些无能的自己！

认识他的外人都说他是个老实人，看上去老实巴交没脾气，熟悉他的家人都知道他到底是个什么样。

并且一致奇怪他为什么是这个样？一个暴怒不能让人搭理到邪性的人。

为什么呢？多奇怪！奇怪吗？不奇怪，走进成长一看，这有什么奇怪的，爸爸成为这样一个人太正常了。

我可怜的爸爸！奶奶是二婚嫁给爷爷的。前夫是当村距离还比较近的一户人家。

本来俩人感情很好，被婆婆逼着离了婚，没多久就嫁给了丧偶有两个孩子的爷爷。

我们后来推测奶奶一定是堵气想要报复前婆婆才做出的选择，所以这个选择不是真心实意的。

嫁过来以后屈身承担了一大家子，十几口人的重担，听姑姑说奶奶从来都是把饭备好，端上桌，每个人都照顾到才上桌。

到上桌时已经没有菜了，经常就只吃干干的主食，白白的面条，吃几口又要马上收拾桌子。

每每晚上都要给继子继女，婆婆小姑子做鞋做衣服。这些苦，身体上的苦算什么！这些苦还叫苦吗？苦的是做这些的时候还被别人羞辱。

奶奶是个心眼极好但不会说好听话的人，她的婆婆一点也看不上她，只念着前儿媳的好。

认为她过来后爷爷就不上交钱了，其实每个月的钱都给了已经出嫁的大姑子看疯病。

认为奶奶是个不正经的女人，经常以“窑姐”称呼她，那时候大家都在生产队里，被婆婆看不起的女人是很受排挤的，更别说是“窑姐”这种屈辱性语言。

在婆婆的教导下继子继女不但不感谢更是没大没小的与她作对。

这个继子是出了名的捣蛋，十几岁了还边让后妈背着边叫着名字骂后妈，这是长大后的他亲口说的。

还提到了一件事他十几岁，爸爸六岁左右，不知怎么招他了，他就把爸按住往死里揍了一顿。这件事我去跟爸爸核实，他笑笑说已经不记得了。

是啊，自己的妈妈一直屈辱的活着，自己却被要求跟奶奶、大哥同住，

这便是硬生生的与母亲划界限。

终日看着母亲受刁难自己却什么也不能做，还变成了欺辱妈妈一方的人。我的爸爸心里是多么纠结与矛盾！

特别疼爱自己的姐姐每天都被奶奶使唤干活，还每天被眼斜，被手指一戳一个趔趄。

背着爸爸的姐姐经常去河边哭自己的委屈，爸爸看到妈妈姐姐的苦，内心是多么无力啊！

虽然因为自己是男孩儿不用受屈辱，但任何情绪肯定都是被打压的，有什么资格展露自己的情绪呢？

在奶奶眼里自己是个“窑姐”的儿子有什么资格表露自己的情感呢？

长期立场性的矛盾与压抑促使爸爸变成了现在这种状态，对于妈妈，爸爸好愧疚好无能啊。

只能无尽的压抑再压抑形成了暴怒的性格，暴怒里含着自我憎恨与攻击。而我也完全承接了他的模式以及背后深深的愧疚。

我对家族的继承

我是由奶奶一手带大的，年轻时的屈辱压迫的经历让她成为一个非常易怒的人。

为了避免我将来会受如此伤害，对我各种礼节与生活行为要求都非常严格。

生活中充满各种不允许，除了行为上的不允许，对我影响最大的莫过于“不能表达情绪”的不允许。

因为奶奶患有心病脏，不能着急不能生气，从小我听到最多的话就是“不能让奶奶着急，不能让奶奶生气”。

凡是我任何的不开心、噘嘴、拉着脸、问话不回应都是会成为奶奶发心脏病的引子。

所以我一定要做个特别懂事的孩子。有苦有情绪往肚子里咽。

尽管我努力乖了，努力听话了，奶奶还是会经常心脏不舒服，两个胳膊无力的垂着坐在炕沿上，每每看到这样，我都好心疼奶奶。

会归罪到自己身上，我的感受跟奶奶的感受紧紧在一起，我更加小心翼翼的守护，奶奶请不要受伤。

奶奶我想替你难受……我归罪是我惹奶奶难受，我归罪不能让奶奶好受……

我的愧疚就是这么多，姥姥、妈妈、爸爸、奶奶，甚至更多。

这些都化为自我攻击，化为我恨自己，我真的很恨很恨啊！

我好没用、好无能，一次次的想死，一次次的想别人死，我恨不得整个家族的人都消失，我恨不得整个宇宙都消失！

我真的好恨自己啊。我对不起，对不起所有人，我对不起妈妈，我对不起爸爸，对不起奶奶。

我替妈妈表达，我替姥姥表达，我替爸爸悔恨，替爸爸愧疚，替奶奶屈辱……我好委屈……在这茫茫宇宙间，孤独的一个孩子，她好委屈，好愧疚……

成长，一直就是勇敢者的游戏。真正的勇者不止是面对的困难时的坚持，面对挑战时的冷静。

更是能直面自己内心的伤痛，外面认为不好的，不能见人的，拼命藏着掖着的，那些已经化脓的伤口。

我们打开它，面对它，表达它，它没有不好。它是我们家族传承的样子，我们需要聆听它，爱护它。

当我们勇于成长，勇于表达，勇于直面内心的伤痛。我们身上的生命枷锁自然得以脱落。

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