这个世界上的所有人，都会以自己是好人自居。然而，两个同为

“好人”的人在一起后，却产生了一种互相的印象：“你的为人很差劲”。事实是什么呢？

因为你没掌握技巧呗！

婆媳关系也属于人际关系的一种，只是比普通的人际关系多了一些复杂的因素。

，我从个人实践中总结了一套

专为婆媳关系量身定制的

“系统知识”

（一）思考的技巧

一个巴掌拍不响

“矛盾”必须是双方参与的。如果要消除矛盾，也不难

这其实是

个人认知问题

”，通俗一点讲：

我对你没什么不满；而你对我是否不满，那是你的事。

什么叫我对你没什么不满？

第一，每个人都有自己的方式，我会尊重你；也许你的做法会给我带来困扰，但忍一忍就过去了，那些对我并不重要。

第二，我对你不满也没什么用，因为你的习惯和观念已经是那样了，不会因我而改变，所以只能接纳。

你有什么资格对婆婆不满？

婆婆活了五六十年，你才活了二三十年，人家培养几个孩子长大了，你做了什么呢？你觉得自己很了不起吗？你有什么资格对别人不满？

这是我对那些抱怨婆婆不好的人的常用说辞。

她无论好不好，都平安度过了大半辈子，完成了自己的任务，也许她的孩子还挺不错的。

没有她就没有你老公，就算她真的不够好，她儿子那么多年都过来了，你又有什么立场嫌弃？

不要揣着明白装糊涂

你知道吗？

所有的婆婆都有和媳妇和睦相处的本意。

生活中会有很多细节都表明，婆婆和媳妇相处也是小心翼翼的。最直接的表现是，她在做某些事情时会问你的意见。比如，出门买菜时问你想吃什么，或者问你，买什么菜。这些微不足道的问题，传递的就是一种信息

——她也希望能让你满意。

这一点，可能很多媳妇并未留意，但作为婆婆的儿子大多数都知道。不信的话，你问问自家老公。

正视别人的价值

现在很多人和婆婆住在一起主要是因为需要婆婆帮忙带孩子。那么，想象一下，如果婆婆不在，生活会有哪些变化？

孩子需要你自己带，如果你没时间带，你就得花钱请人带，或者劳烦你的妈妈带。而且，你再也享受不到因为婆婆在而不用自己买菜、煮饭、搞卫生的待遇。然而，平时一回到家就有饭吃了，甚至吃完饭连碗都不用洗。

也许她在的时候你觉得各种麻烦、各种不满意，可是，

如果没有她，你就得独自面对各种麻烦了。

人要公正地看待问题

很多人在指责婆婆的缺点时，都会有一个错误代入：婆婆专门针对我。不可否认，有的问题是的，比如生育问题、带孩子问题等等。

但是大多数时候，她针对的是所有人。

比如发脾气，绝对是她的老公、儿子、女儿都承受过怒火。再比如舍不得钱，针对的是包括她自己在内的所有人。又比如做菜不好吃，全家人一直都是这么吃的。

学会自己主动摒弃

“受害者”、“弱者”的身份，别总觉得自己受到不公平待遇、万般委屈什么的。把自己摘出来，你会发现，“人人平等”。

你不觉得自己的期待有点高吗？

不论是你希望婆婆在你产后把你当公主一样捧在手心、事事都迁就你，或是希望她对待所有儿女都完全不偏心、一律公正，还是希望她能够时常理解你、体谅你、关照你，甚至期待她是一个高尚到可以称为道德楷模、一举一动都挑不出毛病的人，这一切都只能是你的一厢情愿。

在要求别人之前，不妨换位思考一下，自己能不能做到。

完全不偏不倚、毫无私心、时刻那么善解人意

？人要务实一点，不是吗？不可能做到的事，怎么能去期待呢？

你得知道，哪些信

表明你是自己人

我发现，最

可惜的事情

是，别人把你当自己人的时候，你却会错意。

身边有一些朋友会提起这样的现象：婆婆老叫我干这个那个。媳妇的想法是，

“婆婆使唤我，看不得我闲”；而婆婆的心理可能是“这就是作为媳妇的家庭任务，叫你做并不过分”。

而我的理解是，

如果她叫你帮忙，就说明把你当自己人。

自己人是不需要客气的，不需要当成客人一样款待，家务活儿就要一起分担。

假如找你求助，那更是信任你的表现，

这么好的机会你还不赶紧抓住？

还有一种是，

三姑六婆的事情都毫无顾忌跟你说，这代表婆婆愿意与你分享。

也许你觉得这些外人的事情与你无关，你也不喜欢评价别人的长短。可是，家长里短就是她最主要的谈资，

作为一个接地气的媳妇，就应该能够安静地当听众。

（二）说话的技巧

管不住嘴的人，注定跟婆婆处不好

有一个朋友跟我说与婆婆关系不好，我问她的第一句话是：你对她发过脾气吗？她说有。我说，那完蛋了，

开了先例，后面会很糟糕。

因为印象会固化，婆婆觉得媳妇不好相处、欺负她，所以也不能给媳妇好脸色。

而有的人，

说话过分了却不自知。

另一个朋友描述，她和婆婆的一次冲突是这样发生的：婆婆说，不要给孩子穿白色的衣服（很容易弄脏）。她回答道，孩子是我的，我想给他穿什么就穿什么。她觉得婆婆管太多，而婆婆可能觉得自己被排除在外，孙子的事不能管。

大家会有一个不自觉的

“错位”，用对待老公的那一套对待婆婆，有话随便说、有情绪随便发泄。婆婆可不会像老公那样“知道你是那种人所以不计较”。

也许婆婆的确把你当一家人了，可不代表她能接受你的一切特点，毕竟每个人的观念是不一样的。

沟通是一门深奥的学问

管住嘴是不是要你什么都憋住不说，甚至忍气吞声呢？当然不是。但至少应该做到，

话不要随便说，有些话要考虑后再说

的重点是，

同一个意思，不同的句子表达出来，效果截然不同。

坐月子的时候，婆婆每天都

熬汤。然而，她

时不时

会忘记放盐。当我要提醒她这件事的时候，我会说

“是不是忘记放盐了？”而不是说，“汤没味道。”这两句话有多大差别？

说明她是无心之失，

是抱怨不好喝。到后来，我绝对不会说

“又忘记放盐了。”而是默默地喝掉没味道的汤，等她自己去发现汤没放盐。

老人做菜可能都喜欢煮到很软，可是这样无论是营养还是卖相都会打折扣。应该怎么沟通？直接告诉她不要煮这么软？当然不是。换个借口吧。“下次不用煮这么久，硬一点，能锻炼孩子的牙口，让她慢慢嚼。”为了孙子孙女，她会照办的。

有一次婆婆去了外地，两周以后，老公想召她回来。我跟老公说，你千万不要说

“你快点回来”，也不要问她什么时候回来，你就说“如果你决定了啥时候回来，就告诉我，我好提前给你买票。”换一句话，“催促”就变成了“体贴”，你希望怎么说？

太多人跟我说，婆婆都听不进去别人的意见。

即使如此，我还是会

经常给她

洗脑，不是让她按照我说的做，而是引导她自己去改变。

这里有一些讲究：

如无必要，不用直接发表自己的意见。

如果我的看法和她不同，我会酌情保留，因为我觉得说出来也不能改变什么。

既如此，那就不必老是说反对意见让她觉得你经常唱反调

，这是一种印象塑造。如果丧失信任感，你说的话都是无效的。

借别人的事情来表达一些理念。

当你听她说起家长里短的时候，可以趁机表达一些

“普遍真理”。比如，我会告诉她这些：

不能道听途说，

要相信科学

；社会进步了，年轻人懂得多，老人要多听儿女的意见；

年轻人

的想法和

老人肯定

是不同的；

每个人

不一样，不能要求所有人都是一种做法

；等等

。一般她当场都会积极认同。别管她最终有没有接受，借着别人的事来说，绝对是最安全的。

如果她接受了，她会在通电话时告诉别人，我媳妇说，如何如何。

你可以有一个“代言人”。

当我认为某件事不该以

自己的立场去谈论的时候，我会与先生说明情况，让他“代劳”。

儿子说的话肯定比媳妇说的话可接受程度高。

当然，前提是，夫妻俩有统一的看法。

需要特别指出的是，借助代言人进行的沟通，不应该是突兀的，不要特地去讲某件事，而是，等下一次婆婆在儿子面前提及时才表达观点。不然，事情刚发生，儿子就来说，肯定是媳妇指使的呗。

如果要劝阻她，请以

“事实”或“知识”为依据。

你可能有更好的做法，但你

让她见到效果才拿出来说。比如做菜的技巧、育儿的技巧，只有你做

比她更好，她才愿意接受你的

“建议”。如果你认为她的做法欠妥，就得为她解释为什么，这时候可能需要普及一些“科学知识”而不是“

个人看法

你的动机决定沟通的效果。

我从不试图改变别人的观念，而是灌输新的观念，让她知道同一件事可以有不同理解；我不要求她接受，只想让她知道别人可能是怎么想的。如果你希望改变什么，不要干巴巴地讲道理，而是教她怎么做，把执行步骤说清楚，手把手地教。如果你能为她带来便利，使她得到进步，她是可以接受的。老人也需要成就感，如果你的办法一直都不错，她会愿意按你说的做。

总之，

注重沟通，就是在培养一种信任感，让她能够信服你说的话。

如果她很难被你说服，可能是因为你的表达方式不对，容易

让对方产生负面印象

；也可能是你掌握的知识太少，很难让对方在理解的基础上接受你的说法。

（三）

做事的技巧

你是好人，可是，你表现出来了吗？

在婆婆眼里，好媳妇是什么样的？

首要条件，对自己儿子足够好，贤惠持家。

第二，性格温和易相处，为人大方不计较。

第三，最好听话、乖巧，至少好说话、不挑剔。

第四，没有与自己冲突的习惯或性格。

然而，你可能都做不到。可我要说的是，就算装你也给我在她面前装出来几分。比如：千万不要跟她儿子吵架，不要时不时摆脸色，鸡毛蒜皮的事不要较真，不要老是说一些反对意见，她节俭你就不要浪费。

你觉得这样很假？不。

我认为这是一种

“自律”：一个人活在世上，并不是随时随地都能够任性的。

亲近，是增进感情的最佳办法

你出门告诉婆婆了吗？回到家和婆婆打招呼了吗？在外有事晚回家通知婆婆了吗？婆婆有需求你积极回应了吗？这不都是一种基本家庭礼仪吗？因为你在你妈妈那里还是能做到的呀。在这一点上，我的婆婆公开夸奖过我，她认为这是一种尊重。所以，相应的，她出门也会告知去向，我出门她会提醒我带伞，坐车要带外套，晚回来会打电话问我怎么还没到家。

你会和婆婆一起购物吗？你会挽着她的手吗？你可以全程保持微笑吗？你可以在她选购商品的时候给予肯定而不是敷衍吗？你能为她介绍一些商品选购知识吗？这些举动，远比为她付钱要贴心得多呀。

婆媳关系的第一步，就是树立良好的个人形象。

当别人觉得你是个好人，也会愿意友好相待。

与人亲近，能以最小的代价收获

“双赢”。

如果可以，动手优于动口

日常生活中有很多小事是可以让你好好表现的。得知婆婆撞伤了哪里，不用提醒她擦药，直接把药油拿过来，让她坐下，帮她擦。家里有水果，不用提醒她吃，直接洗好削好拿给她。发现家里缺什么东西了，不用提醒她买，直接买回来放在那里供她使用。天冷了，不用提醒她把棉被拿出来，直接取出来把被套装好放在她床上。

当你有了

“你是石头我也要把你捂热”的思想准备，你绝对可以成为一个好媳妇。

如果你做不到，说白了，就是吝啬那点劳动呗。

想要回报，必须先有付出

很多人会理所当然地说，如果她不对我好，我也不会对她好。当对方也是一样的心理时，两个人的关系肯定毫无进展。婆媳关系，说到底也是人与人交往的其中一种关系，你不真诚待人，凭什么要别人真诚相待？

某一天我需要早起外出，当我准备喝水时发现暖水壶是空的，于是火急火燎煮了一壶。可是太烫了，一时喝不上。出门前，我做了这件事：把热开水倒进一个菜碗里，并告知刚起床的婆婆那里面是开水，我怕水太烫她喝不了所以倒出来放凉。后来我发现，如果她也是早上煮开水，会倒一点水到我的杯子里放凉。

你的微小行动也许会收获意料之外的回报，甚至你的行动会成为她的参照标准。

你要不要是一回事，但我一定会做

人与人相处，很多细节都可能为你加分。

婆婆坐飞机从外地回来，得坐机场大巴到市区，再从市区坐出租车回到家。于是我提前问好她的行程和时间，准备到时候去接她回家。她一直说不用那么麻烦，自己坐车回来就行。我没有给她拒绝的余地，只说到时候会在哪个地方等她。

后来老公也说她表示自己能坐车回家，不用去接了。我和老公说的是：

“她要不要是一回事，但我一定会做。”

这是一种态度，表明我重视这个人、这件事。

我不去接，她的确也能回家。可是，我去接了，对方的心理感受肯定不一样。

我是有用的

不管在哪里，有价值的人，待遇都不会太差。

我们遇到过一个极端的情况，那一天，公公、婆婆、老公、小姑子

“集体感冒”，以婆婆和小姑子最为严重，直接在床上躺着都起不来了。于是我挑起照顾全家的“重担”，做饭、买药、煮药，服务一条龙，把所有人都照顾妥帖。我不知道如果那天没有我在他们会怎样，但是，有我在，他们肯定在内心是感到庆幸的。

不管你给别人的印象是什么，如果你在必要的时候把自己的价值发挥得恰到好处，也许你会因此获得别人的认可。

有我没我，差别很大

如果你能做到

“你不懂的我懂，你会的我做得更好”，你的家庭地位会更容易确立。

我的厨艺不错，春节期间的家庭聚餐我都是主厨。那一天公公临时约了几个好友到家里吃饭，但婆婆有些发愁了，因为我正好已经提前告知她当天有约要出门。得知此事后我当即表示：我帮你把菜准备好了再走。

在各类生活常识、育儿知识方面，我的优势也很明显。

她不懂的，我会教她；有更好的办法，我会告诉她；她做不了的，

找我都能解决。总之，知识就是一种强大的力量。

并不是说没有我就不行，但是效果会差别很大。

经得住婆婆的多次

“考验”，何愁自己说话没分量。

我并不高尚，但我会记得你

我相信所有的媳妇都给婆婆买过衣服、发过红包等等。但这里面有多少关爱，因人而异。

按我的习惯，我不会逢年过节特意给婆婆买东西，而是随时看到什么合适的就给她买。即使我老公有时候会提醒我节日到了，要不要给老妈买点什么，我也可能会说，有合适的我会买，但不会为了买而买。如果一个人只有过年过节才能享受到所谓的关爱，那么，她得到的关爱其实是有限的。

给长辈买东西，不是为了讨好她，不是为了让她夸奖，也不是为了表现自己有多

“好”。因为我记得你，所以能够随时发现适合你的东西。

因为我们是一家人，所以尊老是我的本分。

让你的

“智囊”派上用场

婆媳矛盾深化还有一个重要因素：中间人没发挥作用。

中间人是谁？你老公、你婆婆的儿子。

这个中间人有什么用？在媳妇和婆婆互不了解的时候，给其中一人解释对方是怎么想的。

我平时会把在婆婆这里遇到的情况告诉丈夫，听听他的看法；也会在自己拿不定主意的时候，询问丈夫的意见。这完全不同于抱怨，这是为了找到一个稳妥的方式来对待婆媳问题。从某种角度来说，丈夫可以是你的

“智囊”。有些事说出来并不见得老公就会笑话自己或者嫌弃自己。就算你想的不对，还有机会改。

与丈夫的立场保持一致，是一种“安全保障”。

这里有两个反面例子：

有一个丈夫说，他的妻子什么都不告诉他，不高兴就发脾气，他不知道为什么，问她也不说。我给了他一个答案：

“如果她告诉你实情，会让你知道她是个坏女人，那么，她当然不告诉你。”所以真相是，不告诉老公，是害怕对方觉得自己是个小肚鸡肠的女人。

，天天在拼命装大度，越装

积怨越多。

还有一种情况是女人的一厢情愿。有一次劝解一对夫妻，说起往事时，我发现丈夫对婆媳之间的

“历史事件”一无所知，同时，丈夫表示，她总是什么都不说。妻子反驳，这还用我说吗，你又不是没看见。我顿时晕倒。人家还真是没看见啊！即使看见了，他看的和你看的可能完全不一样啊！妻子总是希望丈夫看出来婆婆错了，自己没错。可是，丈夫怎么可能看出来他妈妈错了。他看出来的只能是，妈妈做这件事是什么出发点，没有对错之分。

因此，夫妻之间的沟通，也是防止和化解婆媳矛盾的路径之一。

如果自己想不通，不妨找丈夫说一说，让他来解释

，顺便劝解安抚

，不也挺好的嘛。

最后，重中之重来了。

只有先把自己当“自己人”，别人才会把你当“自己人”。

把自己当成家中儿女，做好身为小辈的本分。如果凡事都要分个你我，你只能是个外人。

我的婆婆也会有一些老人常见的缺点，但是

就目前的情况来看，

对我算得上照顾有加。

这个世界上没有什么坐享其成，想得到什么，都要自己去努力。

我希望给大家传递一种理念：婆媳关系也是需要经营的。

期盼你能够相信：当你自己有了改变，周围的一切也会随之有变化。

后记：

以上的技巧，对新媳妇应该有些帮助。不

要求全部做到，只要

能做到一、两点并一直坚持，自己的处境一定会有改善。至少，

改变某些认知，就能获得一些内心的解放。或者说，你缺的，仅仅是一点宽容。

别管别人好不好，首先做好你自己。

PS：婆媳系列文章还有以下几篇，欢迎点击链接阅读：

《你真的理解婆媳关系吗？》

，婆媳关系的理解与磨合期问题

《搞定婆婆妈妈——正视两代人的意识冲突》

，在两代人的育儿冲突中找到平衡

《坐月子是个“复杂”的问题》

，在月子里就打好婆媳关系的基础

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