作者：sophie

来源：

索菲的文字世界（ID：sophiejingnewlife）

幸福就是，大气的儿媳遇到了潇洒的婆婆……

——小婚家

如果文字有性格，“婆媳”绝对是最简单粗暴的那个，网上输入关键词，是清一色的相见不如怀念，和距离产生美，真有这么严重么?

这里跟大家分享个不同版本，为该性格平平反。

认识我的人经常觉得我很有“能量”，说实话心里挺虚的，因为我见过真正能量高的人，就是我婆婆。

跟她站在一起，我的那点能量就得缩成原子。

在正式介绍这位“高人”之前，先说说我俩最初“相遇”时，让我印象特深刻的两件小事。

第一件事，也是第一次见到我婆婆，瘦，穿件S号T恤，精神迥异地站在人群中，见了我笑盈盈地问：

“你就是传说中的小井同学吧?”

那时候刚和H同学交往两个月，知道他家人都是随和开朗的人，但也难免小拘谨。本来憋着的严肃和认真，被他妈妈一句“传说中”瞬间打破气氛，大家全出戏了。

总之第一顿饭就吃得特别轻松。

第二件事发生在我毕业回国。

那时H君奶奶生病住在敬老院护理，头脑时而清醒时而糊涂，我们一起去看她，在医院陪奶奶说说笑笑，帮着收拾卫生。

临走时奶奶拉着我婆婆的手，小声问：“和你关系处得怎么样?”

我婆婆回握住她的手，满面春风地说：“好，和咱俩一样！”

之所以挑出这两幕来说，是这两件事对我的冲击挺大，第一次的玩笑，是向我发出讯号，我们一家都欢迎你，大可不必紧张；

第二次的接触，是暗示咱俩也能处得特别好，给我一个稳心石，不显山不露水，这是情商高的人。

后来结婚，发现我婆婆“高明”的地方远不止这些。

生命在于折腾，放在我婆婆身上特别贴切，但她的折腾不是频繁地跨界，

而是干一行就把这一行做到“极致”。

举个小例子，我身边有娃的基本都请了月嫂，或者是两家老人轮流上阵，而我闺女白天就我婆婆一个人带。

经常下班推开门，我便看到我婆婆在厨房，背一腰凳，右手炒菜，左手抱娃，桌上已经放好了三四盘刚炒的菜，香味四溢，绝对是周星驰镜头里的武林妇人形象。

炒菜做饭信手拈来还不算，有娃以后，经常家里来个客人，进门第一句话就是惊叹:“你这家也收拾得太干净了，我都不忍心下脚啊。”

为此，我和H同学经常自省，白天上班基本武功全废，帮不上忙，晚上回家就赶紧张罗，自己带娃，周末帮着做做家务。

后来发现我俩能帮上最大的忙就是，尽量不添乱。

居家好手的另一面是事业狂人

婆婆从北京师范大学毕业后，便在北京34中担任语文教师，做到高级职称后被调到西城区教研中心出任教务主任，以及人事主任。

在教育行业一做就是几十年，临到退休的年纪被某知名企业返聘到人力资源部管人事，直到前两年前才算彻底退了休。

本想着终于有时间歇歇，等我公公也退休，俩人世界各地玩玩，没想到公公又接受一家朋友公司的返聘，同年孙女出生，婆婆又挽起袖子帮我们带起了娃。

于是就有了上面炒菜抱娃的场景。

婆婆年轻时在事业上是“女强人”，正因为事业心强，H同学2岁就被送了全托，一周只接一天。

那时候也是没有办法，公公也在学校教书，俩人的重心都在“育人”，自己的小孩就自然没时间“管”了，这不管，倒也间接培养了孩子独立自强、不怕吃苦的好品质。

工作中比较拼、几十年始终第一个到岗、最后一个离岗。

婆婆的工作力也像她为人一样精准干练，经她手办过的事、条理清晰、文案清晰、能够“深入浅出”、后人很容易就能上手，这也是为别人节省了精力和时间。

在配置不足的情况下，婆婆曾一人抓起全教研中心上下四百号人的人事工作，期间没有出过一例差错。

比起工作和生活中的高质高效，给我们最多影响的，也是婆婆在为人处事方面的大智慧。

做人要学会“没那么多事”

婆婆在生活上高度自律，但不给别人施加压力。

“没必要在小事上斤斤计较，眼光要放远些，大方向把握住其余的都是小破事。”

这也是我婆婆和公公的相处之道，结婚30多年，从没真吵过架，秘诀就是这心态。

大学时俩人是学校的神仙眷侣，优秀干部，工作中是各自追求卓越的工作狂，回到家一起买菜做饭换布景搭班子，基本多晚回家，走进厨房，七里咔嚓就能端出4菜1汤。

对于他们，这个方向就是终生学习，共同进步，互为镜子。

夫妻是这样，婆媳也如此，大方向是越来越好，在小事上就不用分的那么清。

很简单的例子，晚饭后的刷碗工作，我婆婆基本承包了，她说你们累了，我就刷，我累了你们就上。

没那么多事，非得分的那么清楚，谁有力气谁做，毕竟谁做都是为了这个家。

真正潇洒的人明白“到哪儿说哪儿”

我婆婆出生于50年代，13岁时母亲去世，家里兄弟姐妹6人，母亲去世时最小的妹妹刚刚2岁，我婆婆就当起了全家的“妈”，整个中学时代可以用“放下书包拿起围裙”形容。

所以对她来说，现在一个人带娃做饭做家务和那时候吃的苦比，都轻如鸿毛。

干得动的时候就自己干，干不动了再想干不动的“辙”。

1999年在刚兴起出国热的年代，公公婆婆决定送H同学出国读书，那时候家里兄弟姐妹都开始下海做起生意，公婆是亲戚中唯一没有下海的。

在他们心中，还是在学校教书带来的成就感更大。

人还是要干自己热爱的事业，不要为了钱随波逐流，这也是婆婆身上值得我们学习的。

因为是双职工，工资有限，那时出国还是有钱人的选择，代表能接受“最好的教育”，我公公常说，穷什么不能穷教育，于是俩人向亲戚朋友借了钱，将H同学送出了国门。

这一送就是十年，这十年，他们自己省吃俭用，边供H同学读书边还钱，这些钱后来都还清了，还“攒出”了车子房子。

H同学在国外勤工俭学，机票贵，十年总共回去3次，上学之余兼职好几份工，多的时候一天就有4、5份，餐厅、机场、码头再苦再累的都干过，挣了不少生活费，所以这些年基本没怎么花家里的钱。

所有种种，至今也没跟家人说过全貌，在报喜不报忧这方面，大家都是很好的“演员”。

和H君认识至今，我听到婆婆说的最多的话就是“到哪儿说哪儿”。

有钱咱就多享受，钱少咱就少享受，需要卖房的事就别犹豫，该卖卖，该办事办事，想要买房了也别犹豫，该投资投资。

钱多有钱多的活法，钱少也有钱少的活法，总有出口，总有办法。

婆婆是真正潇洒的人。

她常说“只要你们过得好”

我们结婚的时候，婆婆资助给我们一笔钱，让我们办想办的婚礼，装修时挑最喜欢的家具，别留遗憾。

我那天问她，为啥对我们这么好？

她说：

“我们竭尽全力给你们提供最好的物质，不为别的，就是希望你们可以做好你们自己。”

这话我一直记着，在任何时候，选择内心真正想走的那条路，别让物质左右了想法。

这也是我婆婆自己一生所坚持的，现在要给她的儿女“铺路”。

有了孩子后，我和H同学重新考虑搬到新西兰居住，我爸妈都在新西兰，走后最大的顾虑就是H君爸妈。

为此公公和婆婆的态度很明确：

“不要因为考虑我们限制了你们自己，我们完全支持你们的决定，但有个大前提，就是你们去新西兰也好，哪个国家也好，都得比现在生活得更好，除此没别的要求。”

那段时间婆婆抱着女儿偶有感叹，说：“你和奶奶留下来吧，让你爸妈先奋斗，过几年奶奶再把你送过去。”

然后又念，“不能因为奶奶舍不得阻碍了小宝的前途啊。”

我听了难受。

再不舍也要放手，只要你能活出自己的精彩。

之前是对我们，现在是对我们的孩子，这是亲情的绵延。

很早之前看了篇文章，挺在理。

大意说糟糕的婆媳关系始于糟糕的亲子关系，婆婆太“重视”儿子，将亲子关系放在家庭关系中的首位，一旦这个儿子和其他女性建立起亲密关系，内心就崩塌了。

从这个视角看，我婆婆能成为我的榜样型，最根本的一点，是她属于自我构建非常完整的女性，

对生活的爱和激情都放在了追求自己人生的意义中，并非是子女身上。

为啥说婚前见长辈有必要，也是这个原因。

大家可以先进行一轮“预判”，如果未来婆婆也热衷于自我建设，有自己的兴趣爱好，对生活有热爱，那绝对是大大的加分项。

我就占了便宜，捡了这个加分项。

当然，有加分不代表后天就不求上进了，这里也分享几个我常用的思维方式和小秘诀，希望对你有用。

1.多听多问，所有的墙壁其实都是门

婚后经常和婆婆展开隔代对话，类似我是记者，婆婆是我采访对象。

所有上面的故事，都是我厚着脸皮打听来的，我相信只要有心问，长辈都爱讲讲自己年轻的故事。

听故事有啥意义呢？就是用历史的眼光看问题，常常能找到很多“问题”的根源。

了解长辈的成长经历，我们就能更好的理解他们今时今日的情绪和行为，反思自己的同时，遇到那些看似不合理的事，也更容易做到“宽容”和“原谅”。

另一个是“不耻上问”。

对这个有感悟是我刚结婚，我婆婆来我家“视察”工作，经常这也不合格，那也不合格，边说就边帮我们收拾。

“工作”被人看不上，心里自然是别扭的，玻璃心也有过。但发现胡思乱想解决不了我的问题，就尝试开口问“要不您给点建议，我跟着您学。”

这么问，我婆婆就明白了我“上进”的心思，手把手地告诉我这里这么做，那里那么做，出活也省力。跟着学了几次，也学出了门道，发现了自己问题。

越成长越认同。

婆媳之间，很多“围墙”都是自己内心戏演绎出来的，抛开婆婆和媳妇这层社会关系，背后都是真实的人，多听多问，多从对方的视角看问题。

所谓的围墙，其实都是门。

2.从朋友做起，让爱成为动词

“没有爱的感觉就去创造爱”，这是说夫妻的，我觉得放在婆媳关系中也适用。

我的一个秘诀是挖掘共同爱好。

早前我喜欢写博客，我婆婆经常来读我的文章，看完还给我留言。我的第一位粉丝，其实就是我婆婆，只不过那会儿还叫她阿姨。

我写情感关系的文字，婆婆就会表示很向往和羡慕，他们那时候的条件远不如现在，留言中既表达出作为已婚女性的祝福，也对我的观点表示欣赏。

不瞒大家，很多我婆婆的留言，我读着读着就会泪目，产生思想共鸣。

现在写了新文章我就转发给她，俩人互相切磋观点，很有意思。

婆婆自己也写回忆录，但搁置了有段时间，现在也找不到动机再提笔，我也鼓励她继续写，写出来，当作家谱，留给子孙，是特别珍贵的礼物。

等婆婆写好，我和公公商量共同编辑，做成书，送给亲戚朋友，也是对那个时代共同的记忆。

以文会友，文字打开了我和婆婆沟通的另一扇门。

对于别人，这扇门，不一定是写字，可以是音乐，艺术、花花草草，当然，吃喝拉撒以外的更好，目的是共同学习和进步，参与构建彼此的精神世界，在这个世界，两个人才有机会真正“看到”彼此。

▲女神节H同学拍马屁，两束花，分别给他两个“领导”

3.做个“蠢笨”的儿媳

这条是我自认做的还不错的，就是把自己当成孩子，我们都是孩子。

孩子的一个特点就是接地气，不端不装。

这个很好理解。在外面和各类“利益相关者”装优雅，到家了就别再装了，换掉衣服，放下身段，变成孩子。

比如到家前20分钟我会给我婆婆打个电话，跟她说我到哪儿了，用不用带点东西，晚上吃点啥。

到家收拾完自己就钻进厨房当帮厨，聊天干活顺便偷吃锅边饭，我俩的很多“秘密”都是在这个小空间发展起来的。

越是自在的氛围，人越容易打开自己，流露真情，释放爱，所以多创造这样的氛闻。

孩子的另一个特点就要有“监护人”。

我和H同学结婚后，除了我们蜜月旅行是自己去的，所有出国旅行基本都带我公公婆婆同去。

有了孩子，我们搬过去一起住，更方便了形影不离。

我经常比喻，得亏公婆不嫌弃，抚养“小宝”的时候，捎带着收留了我们俩“大宝”，不至于让我俩沦落街头，有个港湾随时停靠。

蠢笨代表着不必精明。

我认为世间真正美好的情感是不需要“套路”的，比如孩子的爱，最质朴，也最没有套路。

成人上来就爱谈技巧，论方法，其实没有真诚和真实作为基础，技术面儿再好都是没有用的。

之前看过一本书，说家人分两种，一种先天的，基因决定的，一种是后天的，上帝安排的。

两种家人，以不同的方式教给我们成长。

我经常这么想，自己太幸运，在这个世界还有很多人没有得到过母爱，我得到了，还是两个人的，这么一想，哇自己赚到了。

剩下的，就是如何回报的问题。

4.画个图景，“我们一定能处得很好”

这条听上去鸡汤味道挺浓，但对我自己挺受用。

道理很简单，经常告诉自己，“一定能做成。”“我们会特别幸福。”这些话慢慢会内化成自己内心深处的语言，起到积极的指引效果。

配合这种暗示，就是忽视“困难”，放大“幸福”。

我的“困难”在于自己的刻板印象，我上学时属于典型的皮孩子，最怵老师，我婆婆就是教师。

所以心里总有个灰色地带，时不时冒出个声音说不行，你们相处不好。

后来越接触越发现，好像没有任何论据支持这个声音啊？

开始质疑“一切都是自己瞎想的”，尝试转变观念，方法是加深正面印象。

比如我经常想自己和婆婆谈笑风生的画面，回忆生活中两个人温情的镜头，也幻想老了手牵着手散步，在心里告诉自己“这些才是未来的常态。”

然后在生活中多收集这方面的证据，自我印证。

人相信什么就会成为什么。

这种信念法，我也经常用在人生的各个爬坡阶段，真遇到困难，告诉自己一切都是暂时的，然后多想想解决困难后的图景，心里就有了力量。

最不智的做法就是放大“困难”，一遇点事就到处抱怨婆婆不好，媳妇不好。

甭管真的假的，这些话说着说着就说成自己心底的语言，无形之中给自己设置了很多面“墙”，自己憋得寸步难行。

下面我也邀请了我婆婆，从她的角度写写婆媳相处的“秘诀”。

“婆婆的话”

我很欣赏儿媳的思想和为人，即使她不是我的儿媳，只是个与我无关的普通人，与她相处下来，也会发自内心的喜欢和欣赏。

作为儿媳的铁粉，今天也从幕后走到台前，说说自己对婆媳相处的想法，不是秘诀，因为没那么神秘，有心谁都能做到。

1.没有分别心，都是自己的孩子

经常推着孙女在小区遛弯，耳边听到同为奶奶或姥姥身份的人这么说道：

“不帮衬着不行啊，心疼我女儿啊。”

“我帮着他们收拾，不然累我儿子呀。”

言外之意，女婿或媳妇受点累就可以？

听后唏嘘。

周末全家外出，逛家具，一家人说说笑笑，经常有人上前表示，你们一家真和谐，问他们是不是您的儿子和儿媳？

我说，

是我的儿子和女儿。

印象很深的，是有位小姑娘，悄悄对我说：“因为看到您一家的相处模式，我都有勇气结婚了。”

她的话让我心疼。

生活中我们尚有良师益友互换真心，有古道柔情为陌生人布施，却对自己子女选择的人生伴侣这般堤防和较劲？

实在不解。

很多人问我婆媳相处的道理，其实很简单。

就是有两颗心，一颗叫

、一颗叫

儿媳说得好，“让爱成为动词”，如何做到？

首先就是敞开心，平等的看待儿女，接地气来讲平等，就是削一个苹果，一人一半，没有孰大孰小。

孩子犯错，想想自己年轻时未必比她做的更好，这就是包容。

儿媳上面说她很幸运，得到了两个妈妈的爱，我读后很感动，因为同样的词换成“儿女”，就也写出了我的心声。

对于媳妇这个角色，我的心态是，生活不易，勇敢如你，成为了我孩子在这“荆棘路上”的同行者，也让我有机会再一次像爱我孩子一样，全情的爱你。

爱，让人永葆年轻。

2.忘记年龄，别忘记学习

我没有时间去与你“周旋”，因为我还没放弃同自己“较劲”。

人过60，很多老年病来了，身体生病，心里也跟着生病。这方面我有自己的养生秘方，即我的岁数，我说了算。

我今年65，对自己每年的要求是体重保持在95斤以内，每年都达标。

秘方就是管住嘴，一道菜再好吃，自己觉得适合了，也不再多夹。

身体没有重负，也反映在精神状态。

健康上讲，饭吃到不饿，头脑就始终开在清醒的频道，头脑清晰，眼神也就少了呆滞，少了呆滞，老人的状态自然减去大半，年龄也自然抛在脑后。

用这清醒，我喜欢读书、写字、养些花草。

这些都是打磨自己的手段，为的是摆脱市井浮躁之气，给内心一方天地。最喜欢的还是学习新东西，比方看报纸看新闻，了解国家大事，让自己保持一份“不闭塞”。

生命可以度量，在此置一块表，我们都在倒计时计算。

如何利用好余生，活出质量，答案就是学习，人只要还没失去探索之心、好奇之心，能学习，在学习，就永远保持着年轻的心，也唯有在自我成长的路上，每个人才能做回“孩童”。

这么想想，时间有限，自己“努力攀爬、吃喝玩乐”的时间还不够，哪还有旁心用来“对付”和“计算”他人。

3.教会爱的本领，松绑亲情

穷养儿、富养女是坊间的说法。

两种养，本质都是爱养。男孩可以多培养吃苦耐劳的品质，多有担当，这无可厚非。

我和小H的爸爸由于工作忙，在孩子幼年时期没有给他太多陪伴，心里不是没有遗憾。

我和他爸爸比较务实，不太看重生日和仪式，自己的还有孩子的生日，做顿可口的面条就算过了。

日子是一天一天过的，比起庆祝生辰，庆祝每一天的进步和成长更重要，特别是男孩子，我不希望他把过多的时间花费在“务虚”的事情上。

言传和身教经常放在一起说，但我以为，身教要比言传更重要。

在H的成长中，我和他爸爸只是展示了我们自己对待婚姻、生活和工作的态度，并无过多言论。

后来听他念起，相比生活上的“照顾”，我们在事业上追求卓越的精神，生活中包容互爱的默契，给他起到了更大的榜样力量，这种力量使他更早的迈向独立和成熟，成为一个有责任心和重感情的人。

孩子总要离开父母。

明白这个结局，爱就不再是捆绑，而是得体的退出和放手。

拿得起，更重要的，是放得下。

用全局的眼光看，比起让子女直接享受爱的成果，身教子女“爱的本领”，就是让他们也有能力去影响造福他们的后代。

投入一份爱，层层向下绵延，发挥最大的价值，往宏大说，这也是传承。

那天，儿媳跟我说，妈，以后我要再生一堆男孩，我说怎么，一个女儿还不够？她答：生一堆男孩，用您的方式去爱，能多造福几个姑娘，让她们跟我一样幸福啊！

如果说人到60，还能收获到某种成功，那无疑是儿媳上面的这段“表白”了吧。

关于作者：

井曼，奥克兰大学生物工程毕业，曾就职于药企和公益领域，目前教育创业中。业余作家，计划在30岁写本“无用”之书，《活在标签之外》（暂定名，即将出版）

。文章转载自微信公众账号索菲的文字世界

（ID：sophiejingnewlife）。

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