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童书来了

作者｜蓝小修来自自公众号｜蓝小修（id：lanxiaoxiu123）

男人幼稚之处在于，只能看到自己母亲“伟大的母性”那一面。

我们总以为最了解的人是自己的妈妈，但其实，你最不了解的人，可能正是你的妈妈。

因为她只当过你的妈妈，在你眼里只是一个妈妈。

妈妈这个概念，这更多的是一种本能角色。我一直有个观点，本能角色对任何人来讲，都谈不上伟大。因为你并没有更多地看到她的社会角色。

就像蚂蚁筑巢，再复杂也只是一种进化而来的本能，算不上伟大的建筑艺术家；而愚公移山，因为是超脱本能的行为，舍己为公，即使做了一件傻傻的事，也有一种伟烈的感动，并让人敬仰。

“伟大”是有边界的，在自我边界里，本质上是“自私”；超越自我边界的，才是人类向往并值得敬仰的伟大情感。

所以，我一直拒绝用“伟大”这个词汇来描述母亲，我更倾向于用“身不由己”来描述一位母亲的一生。——她是一个被世俗和各种难以逃脱的狭隘所框定下的产物，有些时候，就像驴子上磨，只能逼着自己往隐忍并“伟大”的方向旋转。

此外，更因为她只是你的妈妈，而不是别人的妈妈。所以，你只能看到她一个单一的立场。

没有在多重境遇里考验一个人，你看不到她的灵魂。

有位女友，多年前在老家装修房子，那个施工队里多是些家境贫寒、十五六岁便辍学打工的孩子。中午他们会借用炉灶来煮点面，快速吃完东西然后继续干活。主家会提供些面条、葱姜等简单食材。

她跟老公照顾不过来，便请婆婆来帮忙几天。

有天中午，又到吃饭时间，婆婆气急败坏地一把夺过正切葱花煮面条的孩子们手中的大葱，骂到：“干不完活还想吃葱花！”传说中的恶地主盘剥包身工的嘴脸。

那位已经当了妈妈的女友恰巧路过，看到这一幕惊呆了，很气愤地第一次跟婆婆吵架：“你这老太太怎么回事？孩子们能不吃饭吗？”虽然她一向了解从旧社会过苦日子一路长大的婆婆锱铢必较，但没想到会对一群十几岁的可怜孩子做出这种事情。别说她老公绝对不会相信自己的亲妈对外人会有这副嘴脸，连她一个媳妇都难以接受这样的场面。

那些被夺下吃食的孩子一脸茫然。他们可能是初次外出打工，看到本来像奶奶一样年纪的女人，却再也没有奶奶的半点慈祥，我估计初入职场的他们，肯定对社会埋下了一颗仇恨的种子。

讲这个真实故事是想说，女人是一个比男人想象中更复杂的动物。

她作为母亲的角色可能很伟岸，作为他者的角度也可能很冷漠，甚至很邪恶。

女人只有在一种角色下是最耀眼的，那就是作为母亲。

她会倾尽一生，倾其所有，甚至不惜性命去保全自己的孩子。这是一种“伟大”的本能。

我不想贬低这种本能，也不想过度美化，因为毕竟有一部分女性生育是为了“老有所养”。

我有个闺蜜的婆婆，养了三个儿子。当她跟老头生病时，便劝其中一个“好把控”的儿子“不要上班了”，她跟那个儿子说会把所有存款和房产都给他，条件是他要侍奉他们病榻。而那个儿子已三十多岁，事业没有起色，连女朋友都找不到。他父母并不考虑他十年不回职场，年届四十没有工作可能连老婆都娶不上的窘境。他们养儿就是为了防老。

民间这种情况并不少见，有些母亲看到某个儿子不可依靠后，会转而去疼“对她更好”的子女。甚至有些地方有“回头子儿”的说法，即判断长大成年的孩子是否有出息，是看孩子什么时候能赚到更多钱奉养父母，之前的养育投入必须有回报。

我说这些的意思是，孩子往往比妈妈更单纯。孩子从来都想着报父母的养育之恩，甚至从来没考虑过那个从小把他搂在怀里的妈妈，并不像他想象得那般单纯。妈妈对孩子好，是因为孩子是她身体的一部分，是她生命中最有希望的依赖。但是，我们不排除一种情况，有些妈妈对孩子的爱是有条件的，她们并不在乎孩子是否幸福，她们需要做的是要掌控孩子。

比如那些企图掌控儿子家庭的婆婆。

懂得爱儿子的妈妈，会对媳妇好，希望看到儿媳家庭和睦，白头到老；不懂得爱只懂得控制儿子、失去儿子就没了安全感的妈妈，会千万百计挑拨人家夫妻感情，把媳妇当作敌对阵营，搞乱儿子家庭，让儿子苦恼，目的只有一个：儿子获得终生所爱是次要的，儿子的家庭和谐也是次要的，关键是儿子不能变心，不要抛弃妈妈，要永世记得妈妈的好，只对妈妈一人好。

我说过无数次了，这种

出于自私本能的狭隘母爱，我从来不认为是伟大的。

我并不想搞母子阴谋论，让儿子与母亲决裂，我只想倡导一种健康的符合伦理关系的母子亲情。况且，如果我们一直不检视我们的家庭成员关系，整个社会都会贻害无穷。

通过一些案例，男人会慢慢明白，为什么在你眼里十全十美的妈妈，在媳妇眼里会成为一个恶婆婆。

女人何苦为难女人这句话，主要是讲给婆媳关系的。但很不幸的是，现实情况往往是，女人再苦也要为难女人。有些婆婆即使寄人篱下，受尽媳妇嫌弃和白眼，也是要眼儿子在一起的。

有位女友刚结婚，婆婆来小住，对她貌似很热情，老公看在眼里，和谐盛世呀，两个女人都疼爱自己，真好。于是放心地出差去了，并且嘱咐妈妈：我媳妇最近工作特别累，经常顾不上吃饭，有你照顾她几天，你们娘俩好好聊聊，我也放心了。

结果，老公刚出差，婆婆就对她天天冷脸，饭也不爱做，吵着要回去，本来女方跟婆婆也没共同语言，好多事没法沟通，婆婆方言她也听不懂，便买了礼物恭送婆婆。因有朋友来接应，她第二天又有会议，给婆婆准备好回家的礼物，早上告别后便匆匆去上班了。

等她忙碌了一天回来后，发现家里大变样，跟洗劫了一样。不管面包还是水果，只要吃的全部被婆婆带走了，连她拆开的饼干都不嫌弃地拿光了。本来她老公在时，婆婆天天买东西往冰箱里塞，现在冰箱却空空如也，什么酸奶呀水果呀全部不见了。她角落里找到一包方便面，那天晚上就这么凑合了，边吃边流泪。刚结婚呀，婆婆就背后一刀，只要她儿子不在家，就默认这个做媳妇的连饭都不用吃了。

婆婆搞这种阴谋不是一次两次了。她老公未出差时，早上婆婆笑脸送他们出门，说晚上早回来吃饭呀，给你们做什么什么好吃的。然后老公晚上有应酬不回家吃，电话嘱咐媳妇下班后回家陪老人一起吃，老人肯定做了好吃的，两人都不回去老人会伤心。那次媳妇忙完饿着肚子到家八点多了，怕老人久等，路上想停下来买个面包先垫垫都省了，幻想着一推开门就是菜香满溢，她会跟老人说着一天趣事一起用餐……结果，她回家后却看到婆婆坐沙发上嗑着瓜子看电视。看到媳妇回来，婆婆只冷冷说一句：“我吃过了，不用管我了。”

连个馒头都没给她留，她得自己做饭，估计婆婆想的是最好连晚饭都能省下。女方生气，心想我辛苦赶回来就是为了陪你吃饭的，不然就在单位吃工作餐了。故意问婆婆一句：“您早上不说做萝卜丸子给我们吃吗？”婆婆看媳妇脸色不悦，才起身假笑：“哦，那个今天买的萝卜不太好，等明天都在家时再做。”可明明冰箱就是已经团好的丸子，就差下锅了。婆婆还开了一句很不识趣的玩笑：“我看现在的小姑娘都减肥晚上都不吃饭呢。”

尼玛我从中午到现在八个多小时累得四脚朝天肚皮都饿瘪了你这会儿跟我说减肥。如果你儿子在家你怎么天天大菜小菜的伺候？媳妇一时气得说不出话来。

女方生气给老公电话，老公不相信自己的妈妈会这样对待他心爱的女人。

因为婆婆这种

人前慈祥背后冷脸

的样子，女方多次跟老公吵架离婚，无法接受好端端地嫁入这样一个到处充满阴谋诡计的家庭。发现婆婆并不待见自己，对任何一个初婚女性而言，都是件很崩溃的事情。

虽然后来女方也理解了，对于一些传统婆婆来讲，她们认为这世界上只有老公和儿子这些男人才是应该被伺候的，女人就低人一等，让她伺候媳妇吃饭更是天方夜谭。

许多男人一直认为

自己的妈妈才是天底下最慈祥，最和蔼，最无私，最伟大的妈妈。

媳妇做的菜不合胃口会说“就我妈做的菜最好吃”（童年嗅觉味觉记忆是最深刻的，你妈从小给你做狗屎你也会怀念那味道的）；媳妇跟婆婆吵架就全是媳妇的错，说“我妈养我有多不容易你知道吗你就不能孝敬着”（对呀，你妈养你呀，又没养我，将心比心呀，我妈养大我也很不容易也不是让人随便欺负的）；媳妇背后跟老公诉苦，老公会说“我妈那么好的人怎么会让你委屈”（你不知道作为外人的我连你妈做的饭都难以下咽我委屈大了去了你一点看不到么）……

凡此种种。或许并不是你妈妈不好，不是你媳妇多事，而是我们对人性的理解太过肤浅。

一个媳妇，没有立场，也没有道理，去孝敬一个陌生人，尤其当那个陌生人一开始就把她

放在一个敌对的立场上时。

孝敬只是针对养育之恩。没有人会去跪舔欺辱她的敌人。

蠢男人会用传统礼俗道德绑架别人，聪明男人会洞悉人性的本原，纠正一些不合情理的对待。

我们总是喜欢用道德绑架真理。但许多时候，其实你早就看到了，道德是很有局限的。

如果你责备你媳妇不懂得孝敬婆婆，责备她不能像你一样孝敬你父母就认定她道德品质不好，你这样就会显得很可笑。如果你真得是个会思考的男士，你不会做出这样的判断。

中国传统文化里面，最不堪一击，危害最深重的，是

愚蠢的孝道文化

。欺辱一方，成就另一方。我们最习惯于维护自己人的利益（如母亲和儿子），而伤害外来者（如媳妇）。家庭文化里婆媳关系压倒夫妻关系，这是极其不正常的，所以被蔑视我们从来不懂两性关系，从来没有过高质量的婚姻也就不足为怪了。鼠目寸光贻害无穷。本来是人性的耻辱，却被拿来无原则地发扬光大。

我现在看到那种媳妇给婆婆洗脚以佐证人间亲情无处不在的摆拍新闻就想笑。你问过媳妇意见吗？

媳妇给婆婆洗脚的，要么是碍于丈夫颜面，要么是图谋婆家财产，最好的也不过是图个表面和谐，做个表面文章。

我认为只有一种情况下婆媳是真正有感情的，就是两人志同道合，是一种友谊关系，但在目前中国语境下很少存在，主要是文化断层严重，即使貌似有文化的婆婆，也难以接受相对西化的现代家庭价值观。

而大部分上下级关系，管控关系，侮辱关系，夺爱关系，伺候与被伺候关系，讨好与被讨好关系下的婆媳，你说她们真正地深爱彼此，我求你别再做梦了。

我并不想侮辱母亲和媳妇，恰恰相反，是想让我们学会如何做一个真正的母亲，真正的婆婆，真正的媳妇，并各得其所。

各得其所的意思是，认清每个人的地位和边界，并且，不越距。

另外，你不能否认对于许多传统母亲而言，养儿子是为了获得回报的，给儿子娶媳妇是为了给她生孙子的，她们从来不考虑儿子的婚姻是否幸福，更不会考虑外来媳妇的立场和利益。

这就是母亲，

一种集合了人类极端无私和极端自私的特性为一体的奇怪动物。

只是，

她把无私的一面都献给了自己的儿子，把自私的一面都展现给了儿媳妇。

家庭里一山容不得二虎，道理就这么简单。

有种奇怪的现象是，

越是对儿子来讲特别伟大的妈妈，越会有机会成为一个恶婆婆。

其实细分一下原因，并不奇怪。

比如单亲妈妈养大的孩子，或者夫妻感情不合，母亲在育子过程中忍受了巨大的孤独和痛苦，她们会有意无意地灌输给孩子她们的隐忍和牺牲，孩子在童年时代就怀一颗回报母恩的坚定之心。孩子长大后母亲依然离不开自己的孩子，为了表示“孝敬”，成年后的孩子也会时时刻刻听从母亲的“教导”，受母亲潜意识中的摆布。

尤其表现在

婚恋问题无法自己做主

，要很大程度上参考母亲的意见；

婚后生活无法尊重妻子

，很大程度上希望母亲来主持家政。可想而知，这种畸型的母子关系会害掉两个家庭，以及至少三代人。

比如，有些母亲在与儿媳妇争夺对儿子的爱时，会用尽心机，在儿子面前千万百计地挑拨离间，让儿子误解媳妇，不喜欢媳妇，看着儿子感情上疏远媳妇，她潜意识里会感到开心，因为这样才会认为自己的儿子并没有“背叛”她去爱上别的女人。

无数婆婆在看到儿子给媳妇夹菜等疼爱另一个女人的举动时，会变态地“心如刀绞”。

这就是为什么许多婆婆在儿子家会特别喜欢擅闯儿媳闺房，

她没有边界感，没有安全感，也不谈互相尊重，她只有一种被抢夺感，她时时刻刻想搞破坏。

虽然每个母亲都希望儿子娶妻生子，但许多母亲都不希望儿子疼爱媳妇这个所谓的“外人”也是个事实。

许多男人不知道这个秘密，在你们单纯地讨取母亲欢心时，你们并不知道你母亲的心思，更不懂得你妻子的无辜。

并且，有些允许婆婆帮带孩子的家庭，这类婆婆不但控制自己的孩子，还希望控制自己的孙辈。典型表现是与媳妇争夺孙辈的爱。比如从小给孙辈灌输“你要疼爱奶奶，你妈妈是个坏妈妈”等。

即民间流传的一些段子：岳母帮带孩子会教孩子先叫“爸爸”“妈妈”，但婆婆帮带孩子一般会教孩子先叫“爸爸”“奶奶”，如果婆婆与儿媳感情不好的，甚至会限制孩子叫“妈妈”。背后教唆孙子嫌弃亲生母亲的案例数不胜数。

童年时期离间母子感情，对孩子的潜在有多大危害，这些奶奶并不会考虑，她们一心只想争夺对儿子对孙子的感情控制权，不会考虑等自己有一天离开后，被她搅坏的这个情感烂摊子该由谁去收拾。

我不想侮辱任何群体，只是想从母亲的角度去谈谈不正常的母子关系对于夫妻感情和后代的影响。

心理学的伟大之处是，它能洞见一些规律性的东西，即使我们不想去承认。

中国许多家庭母子关系不健康，不正常。这是全部症结所在。

许多母亲年轻时不能真心享受抚育儿子的快乐，年老后又不能脱离儿子去独立生活。

有些母亲年老后会成为一种“搅屎棍”般的存在，

一旦孩子们无法满足她的情感需求，她就会觉得特别委屈，并拉一个无辜者来殉葬，那个无辜者就是你的妻子。

她们才是一群虽然已经年老，但心智上从未成熟过的孩子。

几十年来这种母亲对儿子的不健康的依赖关系，造成了目前中国婚姻离婚率的高居不下。

也造成了目前老人带孙辈的恶劣后果。

中国不懂事的婆婆要为目前的高离婚率负一半以上的责任。

总有一天，男人会懂的。

总有一天，女人会后悔，会自省，会成长。

PS：

每次写婆媳关系时，有儿子的妈妈会对我说，“你真是站着说话不腰疼，等你有了儿子你就知道了。你天天看着他长大，当他有一天爱上别人的女人时，你肯定受不了。”

我想说，有女儿的家庭同样如此。人类许多感情是共通的，并非只有你对后代付出最多。婚礼上，所有人都在开心时，最痛苦的是女方的父亲，看着那个从嘟嘟着粉色脸蛋跟自己蹭来蹭去撒娇哭泣的小女孩，被另一个男人带走，父亲是最舍不得的，但父爱无言，他会把失落和痛苦隐藏，只是祈祷女儿幸福。

这是男女进化的不同。女人习惯于厮守，并将老公、儿子都当作她的私有财产，而不是放手，给他们幸福。但我们已经看到了，母子关系过度亲密是不正常的，对儿子对自己都不好，对社会正常伦理的搭建和影响都有害，为什么非要按本能而不是按智商去生活呢？

学会克制，是人类进化的一种需求。

一直离不开儿子的母亲，懂得适时放手的母亲，从来都是两类母亲。

就像对待丛林迷失方向的小动物，有些人喜欢抚养，有些人喜欢杀戮。

只是以母爱的名义为害后代，遮蔽了许多人的眼。

正因为这样，你会成为你，我会成为我。

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