有朋友在公号后台问我，家里有没有婆媳问题？有的话我是如何解决的？他表示他们家正在经受婆媳大战，两个女人金戈铁马，旗鼓相当，而他是整个战场真正的受害者。

婆媳关系是中国千年来的一个话题，这些年有愈演愈烈之势，但就我去过的世界很多地方，婆媳关系并不是很突出，今天，就这个话题和大家好好聊聊。

要解决婆媳问题，首选我们要了解，为什么会有这个问题，下面是大家通常认为的一些原因：

1，中国千年来的养老制度是养儿防老，父母老了之后基本都希望和儿子住，这种千年传统导致两代人住在一起。两代人之间由于思维方式，行为方式的代沟天然就会产生一些矛盾。

这种矛盾又因为婆婆和媳妇同性相斥，在家务等分工方面的重叠进一步放大了这种矛盾。与此形成对比的是，女婿和丈母娘往往分工无重叠，无竞争，异性相吸，传统中也都是相互尊重的关系，因此相处要融洽一些。

2，中国千年来的婚姻模式都是父母之命，媒妁之言，故而夫妻之间基本都没有爱情甚至感情。

同时传统社会男尊女卑的思想，女人没有经济独立，加上千年来婆婆磨媳妇的传统，使得女性把更多的精力完全投入到儿子的身上，这样就形成了运行千年的一个死循环。

即，千年来中国的大部分女性都是把儿子作为自己的第一精神和感情寄托，一旦儿子成年后有了自己的女人，母亲便开始了和媳妇对儿子的争夺战，殊不知，她在没有自己的儿子时，也是有意无意的和自己婆婆在争夺她的儿子。

3，当今婆媳还有一个问题是，社会的飞速发展和传统习惯的对撞。中国社会的传统是男主外，女主内，而且分得非常的纯粹和彻底，男人只要负责养家就好，女人则负责几乎所有的家务。

这些年社会的工作方式由体力逐渐转向智力，加上房价和物价的高企，女人也都需要努力工作来养家。她们在外面和男人一样辛苦的打拼，回到家婆婆多半还是传统思维方式，认为应该是女人做家务，所以这方面的矛盾也会更突出。

上面这些是大家基本都能想到的婆媳矛盾的原因，接下来聊两个我们通常没有考虑到的原因，让我们从不同的角度去剖析和解决这个问题。

很多人可能忽视了婆媳之间还有一个基因利益的矛盾问题。

从基因的角度看，其实是基因利用人类这个载体在最大化地复制和传播自己。

因为婆婆到了一定的年龄自己不再具备再生育能力了。婆婆的基因利益，就在于她儿子能否最大化地复制自己的基因，毕竟她儿子有一半的基因是和她一样的。那么，她的儿子如何最大化地复制自己的基因呢？

从男性的择偶策略来讲，最大化的复制自己的基因，当然是与多个女性生育后代，这也是为什么古时候有权有势的男人拥有多位女性的原因，比如皇帝拥有后宫佳丽三千一样，官员和富商会纳几房小妾。

从基因的角度看，这也是为什么婆婆公公还有外公外婆逼小夫妻生孩子的原因，原来大家总认为是传宗接代的思想作祟，但深一步想，根本原因还是基因的力量，他们希望在他们离去之前能够尽量多的看到带有自己基因的小孩。

但是，这一点上媳妇和丈夫还有婆婆的利益是不一致的。对于媳妇而言，由于孕期和育儿的时间太长，同时考虑到所有男性在基因立场上的排他性。

她显然不是希望尽可能与多个男性生育后代，而是与一位愿意给自己大量资源投入，并且愿意抚养自己的孩子的男性生育多个后代。

理论上讲，一位女性能拥有的后代数量，远远少于男性。那么女性就要走重质量而非数量的路线。

也就是说，媳妇希望丈夫能专一于自己，而婆婆则希望其儿子也就是媳妇的丈夫能尽可能多地分散基因“投资”。

这也是为什么当媳妇到婆婆那里哭诉老公有了小三，还有了孩子，婆婆很多时候并不站在媳妇这边的一个根本原因，虽然婆婆自己可能都没有察觉。

亲人之间的很多矛盾，在很多时候都是潜意识里的基因在作怪，个人觉得，在这方面媳妇最聪明的做法是没事一口一个妈的叫婆婆，令婆婆潜意识里认为这个女孩是我闺女，把基因冲突消弭于无形。

婆媳问题的关键，或者干脆说一个家里有没有婆媳问题主要就看儿子是否足够强大，这个强大不仅在经济上，更在认知高度和思维方式上。

儿子处于家庭血缘关系与婚姻关系的中心，是婆媳关系的最佳调解人。儿子最能全面掌握自己父母和妻子的情况和信息，无论是以儿子或以丈夫的身份出现，均能较好地获得与父母和妻子的沟通。

也就是说白了，一句话，婆媳的问题根本还在于儿子的地位不够强大。儿子镇不住老婆，管不了老妈，又缺乏做和事佬的情商，和能屈能伸的气度。还有些傻儿子甚至两边传坏话，你说你不收夹板气谁受夹板气？

如果儿子羸弱，公公在家里又没什么地位或者不管事，那婆婆和媳妇还会有另外一个问题，家庭领导权之争。

很多人认为，婆婆和媳妇都是在争夺儿子，其实你细想一下，很多时候与其说他们是争夺儿子，不如说他们是在争夺家庭的领导权。

所以，要彻底根除婆媳问题，一方面尽量不要和老人在一起生活，避免两代人各方面差异造成的冲突，更重要的在于儿子要自强，要强大到自己是这个家庭真正的户主和领导人。

如果儿子一时还不够强大，家里的事情你还不能一一拍板。至少你可以告诉你妈这是你心爱并且准备共度余生的女人，不想让儿子孤独终老就别抱怨和挑刺，我们的生活我们自己做主。

同时告诉你老婆，这是你妈，是孩子的奶奶，我不要求你真当自己亲妈一样对待，但至少要给予足够的尊重，不准甩脸子，说坏话。

说到儿子的强大，这里又涉及到另一个婆媳矛盾乃至家庭矛盾的问题——啃老。

这些年我走过世界上一些国家，几乎没有看到婆媳问题。其根源是婆媳之间利益纠葛少，儿媳不指望婆婆馈赠婚房，婆婆也不希望住到已婚儿子家里去指手画脚。

我们中国人结婚，男方家里为儿子准备婚房，女方陪嫁一辆车或者出装修，买家具的彩礼似乎成为了一种习惯，父母过多的为孩子付出，自然他们也就过多的参与到孩子的生活，干涉到他们的婚姻里了。

请记住，天下没有免费的午餐，即使是自己的父母，他们扛起了更多的责任，自然就会要求额外的权利，责任和权利，付出和回报从来都是要求对等的。

我很看不惯的一个社会现象是很多年轻人啃着老享受着父母在经济和家务上的支持，甚至把小孩都丢给父母来带，另一方面当父母来管束他们的时候，却高喊自己的自由，这不是最大的无耻是什么？

去年我游历北欧，在丹麦去往瑞典的火车上遇到一个很热情的当地小伙，互相一番“访谈”中我问他，如果你父母不同意你正在交的女朋友怎么办？他的表情很惊讶，他的回答是，这是我个人的问题，和他们有什么关系？

多说一句，北欧是我见到的家庭纽带最为薄弱的社会之一，之前就听朋友聊起过这样一则新闻：有一个老母亲由于几年都见不到儿子，每周给儿子打电话，儿子竟然把母亲告上了法庭，起诉理由是母亲干涉了他的生活。

所以北欧完全没有婆媳关系，那里的媳妇不会和婆婆住在一起，更不会期盼婆婆出新房的首付，帮自己做家务带孩子，更有甚者可能就从未见过婆婆(生了几个孩子却未举行婚礼的情侣在那边是很常见的，男人带孩子女人出去工作也是普遍现象）。

那苏胖家有没有婆媳问题呢？知道你们一直好奇的等着爆料。我回头看了一眼正坐在沙发上一起看跑男傻笑的娘俩，我只能说至少表面上没见过刀光剑影。

个人分析有三点原因：

一，我的老妈不同于她的同龄人，她爱玩，享受自己的生活，最大的梦想就是脱离儿子的管束自己坐在麻将桌上“享受”生活，并且她最爱的人是她的老公—

我的老爸。

二，老妈由于爱儿子所以也爱媳妇，我妈说了一句话我印象很深，“我爱儿子的方式就是疼媳妇。”我老婆也是一个很通情达理的人，她几乎没有在我妈面前红过脸，据她自己说，对婆婆的尊重是爱老公的重要表现。

三，也是最重要的一点，不要让父母为你们付出太多，我们现有的生活和财产都是我们夫妻靠自己双手打拼来的。另外，作为儿子和丈夫，你不仅要成为她们的依靠，更要成为她们的爱豆！

婆婆和儿子合伙欺负媳妇是悲剧，媳妇和儿子合伙欺负婆婆是惨剧，婆婆和媳妇合伙欺负儿子是喜剧。写到这我偷瞄了一眼身后，我仿佛看到了她们两人在欢声笑语中走在家庭喜剧的道路上……

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