昨天我们为婆婆提出了建议关键词在于“退场”，今天我们来说说儿媳，毕竟所有的冲突都不是源于一个人造成的矛盾。

“思想决定行为，行为决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运……任何细微的改变都实质影响着自己的幸福指数。

身为儿媳你要懂得的一个关键，就是永远不要去和婆婆争夺丈夫的爱，不是偏袒婆婆，而是这样注定让自己失望受伤。

不管愿不愿意承认，那就是血亲的无可替代。母子不管有多少冲突，妈妈就是妈妈，恋人夫妻间，爱的时候山盟海誓，期初热恋阶段也是你最关键，而在交往后期真的到了平凡日子的时候，血亲和枕边人虽然同等重要，也会有着本质的差异。

争夺的过程暴露的是小家子气，结果只能让男人觉得你小心眼，那个男人如果真的在意你，不用争抢，那个人男人如果心中没有你，再怎么努力也是纠缠，最后鸡飞狗跳的家庭关系，本委屈的你却最终成为家

日的罪魁祸首得不偿失，因为自始至终你都是“外人”。

所以女人在结婚那一刻就该懂得，丈夫是合伙人不是父母的延续。你永远是婆婆家的外人，没有必要愤怒不被当内人去对待，需要努力的是争取被当真正客人一般尊重来往。

女人切记从一开始就不要遵循将心比心荒唐的理念，所有的关系维系维持的平等都需要礼尚往来，一味地付出，忍让不仅换不来人心，反而被视为软柿子。婚后你可以下班做饭，你可以孝顺公婆，但千万不要打卡式地伺候一家老小所有人却无所事事饭来张口的休闲。

身为儿媳，不要依旧还是那个傲娇的小公主，因为除了自己的父母真的没有人觉得你珍贵，也不要太过低姿态地去迎合别人的家人，因为双方的结合是合作并不是高攀，学会用女主人的身份去重新建立自己的标签。不让谁难堪，也不让自己持续忍耐。大家礼尚往来都过得去才是日子长久安稳的关键。

身为儿媳的女人你要知道，其实妈和媳妇永远在男人心中不具备同等可比性，人家是母子，不会因为任何矛盾而生疏到各不相干，可夫妻则不同，你付出再多，一旦涉及到对方的底线就会出现放弃和背叛，没有对错，是人性的必然，除了血亲的无法割舍，所有的关系都可能因为经营不善而一拍两散。所以牺牲式的爱能免则免，一笔收不回的债，感动的是自己，吃亏的还是自己。

付出过多，代价过大，也更加容易导致情绪的失控，从而影响彼此的和谐。为什么大多婚姻里的女人都容易歇斯底里？并不是女人天生疯狂，而是女人更容易用预先投资的方式试图让男人感恩回馈自己更多的爱和关怀，因此长期累积的委屈无法宣泄，也终究成为自己不幸福，男人瞧不上的根源所在。

换位思考下，辛苦一天的工作回到家还不能耳根清净，持续地听着唠叨和碎碎念，又有谁此刻会同理心再去体会你的委屈和不甘。

婆婆不是妈，别动不动耍性子因为没有人会惯着你，婆婆也不是老板根据“岗位”付出相应“薪资”。

很可能你做的一切对方眼中不仅是应该而且还充满着不足和欠缺，爱人都是人家的好，孩子都是自家的棒，儿子在婆婆心中永远是最完美的，所以不要在她的面前细数丈夫的不足，她不会和你一条战线去纠正，也不会因为你为家的牺牲而感恩说句辛苦了。

其实也不必要听到别人的感激，家是自己的，丈夫孩子是自己的，过好自己的日子，别有过多的期待，关系才能融洽。

不要用自我牺牲的方式赢得婆家人的另眼相待，除非你的丈夫是生活中是无可替代，靠极端的争吵和自辩换回该有的尊重和地位很难。

身为儿媳也无需过于介意自己的孩子人有帮忙带，一方面《民法典》规则：

子女对父母负有奉养义务；子孙后代、外孙子女在特定状况下对祖父母、外祖父母负有奉养义务；媳妇不是公公婆婆财富的法定继承人，女婿不是岳父母财富的法定继承人。

而当赡养，育儿都不再存在必须和应该，看似无情的条文其实在尽全力约束人性的自私，凡事懂得感恩和承担。

所以孩子是自己的，既然没有必须供养的义务，帮是人情，不帮也算是本分，另一方面也是最关键的一点，年代的代沟，素养思维的水平，真的想帮忙，好心未必能办成好事。

看看你老公身上的坏毛病，“毁掉”一代人还不够吗，虽然是玩笑，也非常的真实，所以不要再持续停在怨念，整天因为想着婆婆不帮忙带娃而不痛快。

总结：

幸福是每个女人渴望的生活，婚姻也是大多数女人以为爱的归属，但日子是否真的能够如愿，和男方家人的关系的尺度非常重要。

《女人的活法》书中提到，女人要么嫁一个明事理的婆家，要么有个会处理事的老公。但凡有有一个女人在婚姻里也不会委屈辛苦。婚姻不是千篇一律的，如何做出应对态度，则需要看你选择的怎样的家庭。

但保证自己的幸福关键在于，距离尺度的拿捏和角色的确立，不奢望别人的理解和感恩，也不过度牺牲爱人先爱己，即便婚姻也要自我完善持续提升，女人有了价值，才可能被男人尊重和爱。

至于婆媳，相敬如宾以礼相待，记住自己才是女主人，是正确的沟通，而不是单纯权威的争斗。

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