一般来说，我们进入一段恋爱关系时，自然而然地会想与对方逐渐亲密。

然而也有一种情况是两个人虽以情侣身份相处，却没有交心，或者陌生客气，或者冷漠疏离。

究其原因，是有层距离隔在相处细节里，令人如鲠在喉。

身处类似关系中的人，一定要有自己的判断。

及早发现问题，找出亲密关系里的病因，才可以对症下药。

当然，对策也要结合实际情况。

我根据恋人之间不同的感情状况、亲密程度、了解深度，总结了以下3种对策。

距离不合适，需要调整

（1）客观距离

我有个朋友叫小诗，她之前通过社交软件认识了一个同龄人。

两人相谈甚欢，谈了网恋，后来奔现。

小诗是南方人，对象是北方人，两人的居住地相隔3000多公里。

我对这段关系的维系充满了担忧，然而两人对飞机、高铁，几月见一面的恋爱方式甘之如饴。

社交软件拉近了人与人之间的距离感，但只是暂时的。

真实的无滤镜日常相处没被展现出时，我们会发现自己喜欢上的很大可能是一种假象。

他在日常生活中的表现和在网络上的展现一致吗？

他愤怒时的状态在你的可控范围之内吗？

除了及时行乐，你们对于恋爱进展有什么规划么？

后来，小诗搬到了男友的城市，没过多久，她就失望了。

她很疑惑为什么跟以前的感觉不一样了。

她很喜欢他们以前和谐、不闹矛盾以及默契欢聚的样子。

然而同居后，矛盾冲突开始显现。

两个人多了许多无暇顾及的细节，渐渐有了隔阂，感情也逐渐降温变冷淡。

后来小诗搬回了自己的城市，两人的恋情戛然而止。

后来讲到这件事情，小诗感慨：

“我们都没有真正了解过对方，就进入了一段关系。

但后来我们发现，大家爱的是间歇性相处时光的浓情蜜意，而不是对方本身。”

“刚开始的没有矛盾，只是因为我们都下意识觉得忍忍就过去了，可是真正的亲密关系不是这样的。”

异地恋的距离未必会消磨感情，甚至会增加激情。

然而终究都是幻影，这样的恋情是不具有反脆弱能力的。

如果你们之间是远距离，低频次的现实接触就确定了的恋爱关系，那么请仔细估量你和他的反脆弱能力。

感情本身不牢靠时，没有对策，只

看清和预防。

（2）主观距离

每个人的成长背景与认知都不相同，大家在亲密关系里习惯的相处模式也有所不同。

在轻松愉快的恋爱关系里，双方相处的距离不远不近，能让彼此都感觉舒适。

轻松不会产生距离感，心理距离过远或过近导致的疲惫才会。

这里需要提及两种依恋倾向——回避型依恋和焦虑型依恋。

前者过于被动，容易让关系疏离。

后者过于主动，容易让关系窒息。

回避依恋倾向的人，在明确的关系里会厌恶过近的距离，他们会不适并想要逃离。

他们大部分人逻辑自洽，对爱情没有过强的需求感，最在意的是自己小世界的舒适程度。

他们极其理智，权衡利弊时的姿态让人望而却步。

和这类人相处时，需要推拉式调整。

你近一点儿，他退了，你也后退一些。

如果他没退，你就再近一些……

试着把感情节奏决定权交到他手里，给他权限极大的自由和主动。

让他舒适，他反而会越来越习惯你。

和回避依恋的人相处需要充盈的耐心和强大的抗压能力。

如果一遇到“距离感”就丧气的话，那还是不要尝试回避类型的恋爱对象了。

其实，回避型依恋并不需要你的让步或者妥协，他们更喜欢的是知己式的相处默契。

焦虑依恋倾向的人，在感情中会过度索取，又卑又亢。

他们格外没有安全感，占有欲和控制欲都很强，本质是不够自爱。

焦虑依恋的人很容易感受到恋爱里的“距离感”，因为他们追逐亲密无间。

但感情是两个人之间的事情，当一人揽下了所有的主动权时，这份感情会失去很多互动感。

一定要意识到严重性，这种倾向不仅消耗伴侣的在意，而且容易让自己执迷。

就像《奇葩说》里姜思达曾说过的——我们时刻保持联系最大的危害是：我们难以时刻和自己保持联系。

有人伪装完美，需要拥抱真实

第一种情况是有一类人想要增强自己对异性的吸引力，所以学了很多教程与套路。

可当人们把恋爱对象当作套路的目标时，就会伪装自己契合对方的需要。

成功确立了关系，但并不健康，更会破坏你真正的爱情生活。

距离感就是其产生出的破坏之一。

过多使用套路的人，会思考吸引来的人是因为自己，还是因为伪装的套路，开始更加不自信。

第二种情况是表里不一，完美主义。

这一类人性格很好，甚至很完美，几乎让人找不到性格上的瑕疵与缺点。

举手投足都是克制，但从不曾真正敞开心扉。

因为自卑，或者有被排斥的经历，所以不敢展示真实的自己。

极其害怕冲突，是想要保护自己。

但是在恋爱关系里，这种“退避裹壳”的行为不仅压抑了情绪流动，更会影响两人的情感联结。

对于这两种类型的人，不妨试着开诚布公聊一下。

寻找一个安静私密的空间（比如烛光晚餐），分享交流双方目前的感情状态。

你们认识了多久？

在恋爱中都有哪些需求？

经历了哪些开心的时候？

彼此关于对方有哪些了解？

交流你们的安全感和陌生感，用讲故事的方法自我表露，分享生活日常。

另外还有两条注意事项：

一，分享需要双方自愿，不要勉强，不要有批判。

二，在交流的过程中，注意互动，牢记你们是为了拉近感情。

不是对方想要的人，需要谨慎甄别

如果两个人之间有距离感，但并不是以上两条原因，那么你需要看一下这一条。

如果不加以识别，危害性极强。

你们似乎毫无交集却走在了一起；

你们对恋爱的定义截然不同；

他很了解你，你却看不透他；

你们的工资水平或物质生活水平差异极大；

你们的年龄差异极大……

有人觉得谈恋爱就是方便约炮，有人觉得谈恋爱是为了两情相悦；

有人觉得谈恋爱和结婚是两回事，有人谈恋爱就奔着结婚去；

有人把对方规划进自己的未来，有人觉得恋爱不重要，要给事业辅助，给家庭让位；

了解对方和你的需求差异，才能够识别对方是不是自己想要的人，免得空负年华。

你可以直接询问，但不要暗示或者讽刺，情绪化自己的不安全感，否则会让事态变得糟糕。

但对方也有可能撒谎，这时候就需要多观察探究细节。

相信自我保护的直觉，重视自己的怀疑，找寻真相。

这个时候的距离感反而是件好事。

如果他把你当做备胎，纵欲工具，在道德上伤害你，你都可以准备远离了。

这种人并没有做好进入一份爱的准备，却进入了一段关系里。

你最好离开这个人，因为他一定给不了你想要的关爱。

作者｜王京小说创作者，古典文学沉迷者。涉猎中外哲学，相信但不迷信。喜欢钻研个体心理学，坚信个体具有主动创造性，任何事情都有三种及三种以上的解决办法。

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