因公婆身体原因，我们未能朝夕相处，除了逢年过节回去团聚，生活在一起最长的时间大概是六个月。最初也曾有过摩擦和矛盾，但大都围绕我与老公的“撒娇式”表达方式而生，即使在磨合期也只存在某些问题看法、做法上的分歧，秉承最基本的“尊重长辈”原则，我并未与公婆有过正面冲突。

在经历了最初的磨合期后，我与公婆的相处日渐融洽和谐，我也慢慢琢磨出一些“对付公婆的小招数”，帮助我成为老公心中的好妻子，公婆眼中的好儿媳，姐姐们眼中的好弟媳，公婆的邻居也对我赞不绝口吆。

其实要问起来，也并非我就是如何的贤良完美，这一切都得益于婆婆的宽容大度，还有我哄公婆的“小聪明”。

撒娇，让婆婆感受到“肯定”和“被需要”

饮食习惯的不同让我很难完全接受婆婆做的饭，但是婆婆老家却有一个我最喜欢的“锅巴粥”，大意是舍弃电饭锅，将米淘净后用原始的大锅将米煮至半熟，用箅子将米汤沥出备用，半熟的米饭继续加热至成熟，这时候锅底就会有一层金灿灿的“锅巴”，上层米饭盛出，将米汤倒入锅巴中加热至开锅，香喷喷的“锅巴粥”就成了，我每次都喝上两大碗。

“妈妈，锅巴粥太好喝了，今晚咱们吃锅巴粥吧？”我晃着婆婆的胳膊“撒娇”，婆婆笑眯眯的说“好啊，我们燕儿想吃锅巴粥了，又不是什么好高的要求（大鱼大肉是婆婆眼中的高要求）”。

锅巴粥做好了，婆婆还宣布：“先让燕儿喝。”

呵呵，等我喝了一大碗又盛好一大碗后，姐姐姐夫们才开始喝呢。其实好多呢，但是婆婆爱儿媳妇呀，我也不推让，因为我知道这时候大快朵颐才是婆婆最喜欢看到的。

有时候，公婆说什么好事儿，落下我了，我一定跳出来为自己抱不平“还有儿媳妇呢！就这么一个儿媳妇，怎么把我给漏了？！”婆婆就拍着我的手说“对对对，还有媳妇呢！”于是一件原本会让很多媳妇觉得失落的事儿，就这么在我的“娇嗔”中圆满的化解了。

此招数功效：既满足了我我的馋嘴和娇嗔，又成就了婆婆的“被肯定和被需要”的心理需求，婆媳都欢喜吆。

倾听，陪着公公忆苦思甜

公公和婆婆很辛苦，在六七十年代的小山村，公婆要养育四个女儿一个儿子，还有年迈的母亲、未成年的弟弟，家庭的重担都压在公公瘦弱的肩上。看到如今四个女儿都在县城里安家落户，唯一的儿子也在青岛扎下了根，公公欣慰的同时，每每想起过去的那段艰苦生活，表情都很凝重。每当此时，我就选择做一个虔诚的倾听者，跟着公公回忆的话语一起感叹生活的艰辛。

一次又一次，每次都听的我满含热泪，由衷的对公公说句：“您和妈妈真是不容易啊，那个年代能将四个女儿的户口都办了城市户口，还供出一个大学生，真是不容易啊！”

然后再跟公公一起看看现在的美好生活：您看现在儿子、女儿都很孝顺，媳妇也这么称心（哈哈，这句一定要说的，而且一定要“嬉皮笑脸”的说呢），孙子又这么乖，多好啊。

就会看到公公脸上渐渐绽开了菊花：不是自己吹嘘，以前村里那些人啊，想一圈，还真是没有哪个比我更快活！你几个姐姐都有儿子，生活挺好的，对我和你妈妈也很好，你和伟更是没话说，钱是让我们随便花，凡凡出生后我就觉得什么遗憾都没有了……

此招数功效：公公希望倾诉，我爱听“过去的事儿”，一个愿说一个愿听，都欢喜的事儿呢。

换位思考，肯定公婆的想法很平常

从上面的叙说您听到了吗？公婆其实跟很多爷爷奶奶一样也是有一定“重男轻女”思想的。怀孕的时候，爷爷奶奶说“生男生女都一样”，我就说了“爸妈，你们就伟一个儿子，希望要个孙子是很正常的，我理解你们的心情，虽然几个姐姐都有儿子，但是你们还是想要自己的孙子。”

然后再跟公婆聊聊：生男生女这事儿谁也说得不算，但是公婆希望有自己孙子的想法一点都不为过，毕竟老公是家里唯一的儿子，将心比心，如果我处在公婆的年龄和环境，或许一样渴望儿子呢！

此招数功效：换位思考在人与人的相处中有奇效，站在对方的立场和角度想问题，不解就会变成理解喽，理解了就没有矛盾了。

赞赏，公婆拥有几十年人生阅历换来的宝贵经验

在与公婆的相处中，我从不吝啬赞赏，婆婆炒菜喜欢将肉先用淀粉煨一下，我虽然默认但是一直觉得多此一举，后来慢慢发现淀粉煨过的肉很滑嫩，更适合凡凡们食用。于是，当婆婆又一次提前煨肉的时候，我抓住机会对婆婆此举大大的表扬了一番。

又一次，还是全职妈妈的我带着凡凡在老家陪公婆小住一段时日，因为公公喜欢吃的北方饺子，我相对拿手些，就想着回青岛前多包一些放在冰箱里，这样方便公公解馋。备馅儿的时候，看着卷的紧紧的大白菜，把外面的几层叶子剥掉之后，我想着用水冲一下，里面就不需要一层层剥开了吧。婆婆却坚持一层层剥开，当时我心想“是否多此一举？”，孰料竟然真的剥出一个菜青虫。

惊得我对婆婆的英明决定大加表扬：妈，要不都说“不听老人言吃亏上当在眼前”，要不是您坚持剥开，今天咱就要吃虫子喽！

婆婆自然高兴了，我我也的确是“肺腑之言”啊！

此招数功效：一句大实话，哄的婆婆喜笑颜开，我也对“不听老人言上当在眼前”这句古话有了最真切的体会！

体贴，把公婆的需要牢牢记在心里

公公牙齿不好，喜欢吃烂烂的菜，我正相反喜欢吃脆的韧性足的菜，这个是矛盾吗？是，也不是，我想了个解决办法，每次炒菜到脆生时先盛出半碗自己吃，剩下的多炖一会儿软软的给公公吃。

公婆不喜欢年轻人穿的那种三角短裤，老人们喜欢的宽松平角短裤在青岛这边的商场里不是很常见。但是我在给公婆清洗内衣的时候发现公婆的内衣都有点旧了，就把这事儿记在心里了。一次坐公交车时偶然发现一家路边店有这种短裤，欣喜若狂的给公婆一人买回去三件，公婆嘴上说“又花钱”，心里的高兴却写在脸上呢。

有一种老式的月份牌，上面清楚的写着阳历、阴历、节气以及日子是否吉利、适合出行还是祭祀等等。一年春节跟老公外出置办年货，偶然看到这个在青岛有点稀缺的东西，我买回一个，凡爸很不解，我也不解释。拿回家，公婆看了喜滋滋的挂在床头，一面翻看一面说“还是燕儿知道老人的心思”。

婆婆有高血压，但是若降压药吃多了，血压又降的太狠了。一次电视上看到一个白芝麻、冰糖蒸莲藕的偏方，于是当时全职的我每天下午给婆婆蒸好一盘莲藕当点心吃。或许是心情好了，也或许是偏方真的有效了，在青岛的半年里婆婆的血压一直很平稳。

类似芝麻绿豆大的事儿很多很多，其实事儿真的很小，但是公婆从一件件小事儿中感受到儿媳心里装着他们，心里甜着呢。

婆婆逢人就说“俺儿媳妇文化素质高，特别明事理，一点都不嫌弃老人，给我洗头发，给她爸爸洗头发。”这些话转了几个弯传到我耳朵里时，我还想“好像我也没做什么呀，儿媳妇不是都这样当的吗？”

跟婆婆挽着胳膊出门去买菜，碰见的人都说“你儿媳妇真好啊。”婆婆也毫不客气的“卖瓜”，倒是我不好意思了“妈妈，您别见人就说自个儿媳妇好，让人家笑咱。”

婆婆开心的说“就是好嘛。”

此招数功效：于细微处见真情，放之四海而皆准的真理！

绝招，把老人当成自己的孩子

把老人当成自己的孩子，这是我与老人相处之道中的绝招，如果可以做到把公婆当成自己的孩子，那么没有什么是不可以理解的，没有什么会产生矛盾。

我是那种貌似有洁癖的人，做妈妈前在路上看到有人吐口痰都会干呕，等到做了妈妈还不是一样的可以把凡凡的便便当成“科研课题”一样来研究。

所以当我拿过公公因为痔疮沾染了血迹的内衣清洗时，面对公公的难为情、婆婆的阻拦，我除了一句“您能给我们洗，我就能给你们洗“，还有一句“脏什么，凡凡的衣服就算粘上臭臭还不是一样的洗。”

渐渐的公婆把媳妇当成了女儿，就没什么难为情，也没什么脏了。特别是看到婆婆多年来沾了凉水夜里就咳嗽的老毛病，在每一次相处的时候，我就抢着把大家换下的衣服都洗了，让婆婆“没事儿干”。我跟婆婆说“罚你不准洗衣服了，要不晚上咳嗽害我们大家都跟着着急！”

跟婆婆比起来，与公公的相处其实更难些，或许是因为身体原因（在查出肝癌前，公公因为痔疮、脑积水等问题身体一直不太好）公公的性格很敏感，不经意的一句话就会让公公思索半天，想着是不是说给他听的，有时候竟会一个人躲到一边抹眼泪。这让心直口快的我很是头疼，可是公公也跟小孩子一样，很容易哄的高兴。带公公逛逛图书馆，陪公公听听老戏，逮着公公平静的时候跟公公解释一下，就发现有时候其实只是因为语言不通造成的误解。

公公病情恶化又遭遇车祸，双重打击让公公生活无法完全自理，当我也能如女儿一样帮助公公清理大小便时，公婆都说：其实儿子再好，如果没有个好媳妇也不行啊。

我知道，公婆对这个不能在跟前时时尽孝的儿媳是肯定的。

此招数功效：其实老人就跟孩子一样的，需要你多陪陪他们，需要你的“不离不弃”，空暇时陪他们聊聊天，给他们揉揉肩、洗洗脚、剪剪指甲，听他们唠叨一下过去的事儿，不知不觉就增进了彼此的了解，了解多了矛盾就少了，即使偶尔有了分歧也会很快消解了。

后记：敲打这些文字的时候，我故作轻松的笔触其实无法掩饰内心的伤痛，双眼渐渐模糊，想着公公身染绝症，我们却无能为力，很残酷！

婆媳关系，一直被公认为一道“解不开的难题”，即便在怀孕以及坐月子这些特殊时期，也往往纠纷不断，和谐的家庭气氛也随之烟消云散。这个时候身为儿媳的你，为了保证宝宝和自己的健康，以下5点仅供参考：

原则一：

保持距离！婆媳尽可能避免住在一起。媳妇对婆婆要尊敬，要以礼相待，该尽的义务要尽、该喊妈的时候要喊。

原则二：

无欲无求！对婆婆的期望越大失望越大。指望婆婆打电话对自己嘘寒问暖或是为孩子准备东西不切实际，因为婆婆跟媳妇相处时间不长并没有多少感情，小孩还没有见面更谈不上感情。

指望婆婆来照顾自己或是照顾孩子，那更是自找麻烦，婆婆永远不是妈，做月子期间，媳妇既不能干活又不能献殷情，反而要她服侍，你想她会高兴吗？

孩子虽然是她的孙子或孙女，但是谁带大还不是叫她奶奶，她一大把年纪干吗要操这心？

原则三：

勿求回报！常常听见媳妇抱怨自己对婆婆如何如何好，但婆婆还是对自己不好，好像一块石头焐不热。其实这里是大家为等价交换原则所囿。

媳妇买东西或是给钱给婆婆，多数婆婆会认为那是自己儿子让的，是儿子对自己好，而不是媳妇。更有婆婆认为那是天经地义。所以媳妇要献殷勤可以，但是不要指望回报。

原则四：

以柔克刚。婆婆提无理要求，媳妇可以当作没听见；婆婆过问小家的事情，媳妇要敷衍：“妈，我们肯定把这事处理好，您就放心吧！”；

如果婆婆开口骂人，媳妇立刻要指出：“妈，咱有啥话不能好好说，要出口伤人？”如果婆婆动手打人，媳妇要立刻离开现场，请老公出面解决。

原则五：

不要比较。婆婆对自己的女儿、儿子比对媳妇好，那是天性，没有必要嫉妒。婆婆对别的妯娌好，媳妇也可以理解，因为人都有莫名其妙就看顺眼的人，这很正常。

婆婆对老公的兄弟好，那更可以理解，那是你老公的问题不关你的事。不要拿婆婆和妈做比较，女儿是自己的妈妈身上掉下的肉，能没有感情吗？

婆婆是老公的妈妈，因为老公的关系大家刚认识没多久，就算是媳妇的妈妈，那也是“后妈”，碰到好的“后妈”的比例实在太低，不要奢望。

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