本文转载自公众号：马睿欣（ID：majuishin），已获授权。

我和老公结婚6年，老公的生活都是婆婆安排。我回归主，在妈妈家休整，状态好一些就去他家照顾大女儿。两个人经常和好不到两天又因为他妈妈触礁。天堂地狱轮回转的感觉。我想接纳他妈妈，又怕他妈妈渗透我们，所以又刻意保持着距离。现在和丈夫之间只要不住在一起，就基本不联系。短信微信就更不会回了。他家亲戚常常会传递父母多么不易，孝道之类的。所以婆婆每次一用那种好可怜的眼神看我，我知道我又败了，我又可以滚蛋了。

老师，我是不是生完孩子滚蛋比较好，要不真的纠结，累心。

睿欣：

滚蛋的意思是？

M妈：

生完回娘家吧，回妈妈家带小女儿。大的给他们带。心理上和老公割断。

睿欣：

那就是离婚？心理上的离婚？

那么，你是在问我你是否应该离婚？还是告诉我，你没有办法，只好离婚呢？

没有联络的婚姻是不流动的水，会生虫子，会臭，除非有特殊的不得已的因素，比方家暴，否则，等于是放弃婚姻。只不过处理方式就像对那些舍不得丢的剩菜，怕背上“浪费”的罪名，而暂时放到冰箱里，等他们“自然死去”。

没错，婚姻不是只有两个人，就像亲子不是只有妈妈和孩子之间处理好就可以。就算没有别人的因素，也还有天生特质，原生家庭，个性，观念....等等的因素，都可以使每一种关系变得那么坑坑孔孔。

如果你要依照困难的程度来决定这个婚姻的取舍，那你一定会走向婚姻的尽头，因为一个困难解决了，永远有另外一个困难等着。

婚姻的代价真的很大，如果内心的原则是“值得”才付代价，那就跟菜场买东西一样，钱在你皮包里，值不值得自己决定就可以了。

M妈：

您是说我其实一直在权衡婚姻里“所得”来决定是否付出对吗？好像我是有这个问题，期待别人多付出，受一点伤害和委屈就又缩回去。回到旧的思维里面。

睿欣：

没有婚姻的幸福是算计出来的，婚姻里，不是男人女人各一边，中间画个等号时，就叫做美满。而是男人＋女人＝完整。

M妈，盟约和契约的不同，在于前者是因着委身，后者，是算计出来的结果。你得先决定自己看待婚姻为盟约还是契约？盟约要求不断付代价去持守，除非有一方亲自砍断；而契约就是讨价还价，谈不拢就解约。如果你希望在自己的婚姻里得到帮助，你对婚姻的看法要跟真理对齐，然后我们才能讨论如何在真理的原则下，去修补婚姻。

常听人说“人的尽头就是神的开头”，我不太同意。人在尽头里，如果继续看自己，那么，最后只能和自己同归于尽，人必须在尽头里决定抬起头死命揪着神不放，才有重新开始的盼望。

婚姻也是如此，走到婚姻尽头的人很多，在婚姻的尽头里，如果坚持把自己埋在解不开的问题，最后还是会被自己埋在尽头里。除非在婚姻的尽头，愿意决定抬起头死死地盯着神不放，那是唯一的出路。

Kitty：

这种景况，就像是人在一个四面都是围墙的空间里，横冲直撞，一心想找出路却屡屡碰壁。其实我们都没有抬头望，因为这个四面都是墙的房间，上面根本就没有天花板，只要往上，就有出路。

我有一个疑惑：当一个男人结婚后，他还应该凡事顺服他的父母吗？妻子也是同样吗？圣经上说人要离开父母，却也说要听从生你的父亲，谴责违背父母……

如果已婚的子女并非是凡事问父母，一般夫妻自己做出决定。只是因住的离父母较近，见面次数多，父母爱就已婚子女的个人事务发表意见呢？也是不一定需要听从吧？可是箴言上也说到，我儿，要听你父亲的训诲，不可离弃你母亲的法则，所以我心中会比较困惑。

Kitty：

我家是这样：我妈妈是钢琴家,退休后一直都在教钢琴，而且我出道后一直都在外企工作，所以娘家的经济条件比较好。婆家是河南小县城，公公务农，一直没有固定工作，都是尝试各种小生意，把孩子拉扯大。我老公又是残疾，从小到大为了给他医病，公公婆婆没少花钱，也没少掉眼泪。

结婚的时候，我一分钱彩礼也没要。我们在北京的教堂结婚，才花了800元，是奉献给堂里的。没办喜宴，而是请诗班吃了顿pizza。回河南老家办婚事的时候，我收的所有红包全部交给婆婆。

我们无论在职业上、小家的生活安排上，都经营得井井有条，让公婆觉得我们有能力经营好我们的生活。婆婆肯定爱插手家事，我就跟她撒娇：“妈，现在您把儿子已经交给我啦！照顾他是我的责任，也是我爱他的方式。您可不能把我表达爱的机会给抢走了哦！”

他们在经济上不稳定，所以只有钱在手里才有安全感。平时逢年过节，我妈给我们钱，我们就给公婆钱。按理说，我妈比公婆年纪还大十岁，还在反过来娘家倒贴婆家，于情于理都说不过去，要是为此计较，那早就离婚800遍了。

但是我妈很智慧，她教导我：“施比受更有福。我虽然年纪大，但我有一技之长，身体健康，还能挣钱，还能给予，那就是福气。你是宁愿丧失劳动能力和挣钱的本领，只能靠人接济，还是宁愿靠本事挣钱，反而能给别人？不要觉得被人利用吃亏，能被人利用就说明有利用价值。“所以我们一直在经济上从来不计较。

在我怀老二的时候，老大才一岁半。恰逢我老公的弟弟考取了博士却交不起学费。结果我接了个翻译的活儿，三伏天，婆婆和老妈一个带孩子一个做饭，让我腾出时间做翻译。日夜挥汗奋战了一个月，完成翻译，稿费正好给小叔子交齐了学费。

后来公婆买房子，我们给付的按揭。两个月前我们把我在上海的婚前的房子卖了，老公想把公婆的按揭贷款全部付清，我从来就不过问。在我看来，虽然是婚前的房子，但我们既然结婚了，就是一体了。我信任老公能够把财务处理好，也信任他会供应我们全家的生活。虽然我们一直在倒贴，但因为我们心里钱财已不再是捆绑，也因着我顺服丈夫，神就大大祝福我们。我们的生活从来就不至缺乏。

我们举家到美国读神学，那时没有固定收入，我们照样没有缺乏，反而还能奉献。对于公婆和我妈，他们把我们抚养成人，责任已经尽到，他们帮我们，我就当是额外的恩惠，我就心存感激，不帮我们，我也不会觉得被冒犯，因为他们本来就没有义务帮我们。只要有一点，就都是进账，都是我赚着了。这样的开放心态，我自己轻松，婆婆也爱我得不得了，逢人就夸媳妇上得厅堂，下得厨房，明白事理，孩子也管得好。

我发现我们的苦毒，其实就是因为期望值错位。凡事换个角度，就豁然开朗。最害人的，就是受害者心态和期望值错位。受害者心态有时候又是债主心态，觉得别人都应该怎样，只要别人的做法和期望的不一致，就会觉得我是世界上最不幸的人，随之所有的祝福就都视而不见了，因为我们眼睛盯着的，都是没有的，和改变不了的部分。受害者心态夺去了我们的喜乐，这恰恰就是中了魔鬼的诡计。

睿欣：

好的关系从来不因为谁是谁非弄清楚了，而是因为生命有爱。这是从伊甸园里就开始的道理，是非善恶的果子好看，吃下去的结果，就是彼此怪罪。一家人，把是非善恶树种在最中央，把生命树关在衣橱里，不见天日，幸福很难。

Hannah：

最重要的是你和他们谈爱，他们说放狗屁！关爱他们，他们说他们只需要钱，其他的一边去！

睿欣：

生活各有苦处，没有人能够真正了解你的状况，也没有人能够替你决定要怎样去面对自己的景况。

也许你置身在臭沟水里，就算出得来也甩不干身上的味道，但你若还是可以决定要不要一直拿臭沟水往自己身上浇，一边浇一边骂臭。

世界上没有绝对的难处，只有不愿意改变看待难处的眼光。

你可以做这个决定：不断地生气，抱怨，泡在臭沟水里不够，还要猛把臭沟水往身上浇。或者做另外一个决定：带着那一身味道抬起头，看看头上还有蓝色的天空，还有暖暖的太阳。把时间和精力放在抱怨很不值得。

姐妹，也许你自己没发现，但我们都发现了，当你不断专心在群里抱怨时，你完全听不进去别人讲的话。

这样一个状态，放大，也就是你的现实吧！

你的现实之所以痛苦，是因为你固执地抓住难处不放，因此看不见希望。

你的名字很好：哈拿。

哈拿是谁？

《圣经》的记载说，哈拿曾经遇上两个很大的难题。对于第一个，她能做的事不多；对于第二个，她更是无能为力。第一个难题是，她丈夫的另一个妻子憎恨她，常常跟她作对。第二个难题是，她不能生育。哈拿的现实痛苦得不得了，连先生偏心的爱都无法把她从痛苦终救拔出来。

但她走了一两天的路，到上帝面前哭去，哭完，她就信了，等了，安静了，圣经说：于是妇人回去吃饭，脸上再没有愁容。

现况还是现况，她就没有愁容了，因为相信。

她先凭信心没有愁容，之后神才翻转她的现实。

哈拿，你得做个决定。置身在臭沟水里已经够辛苦了，还要一直拿臭沟水往自己身上浇吗？

到上帝面前哭去，哭完，就好好生活，不要再有愁容，等候上帝的作为。这是你唯一的出路。

当上帝呼喊哈拿时，请你记得回应，不要继续埋身抱怨。

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