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距离考研还有整整一个月，到这个时候，即使紧张也鲜少有考生再来跟我这个学姐倾吐压力和求安慰，便只顾着闭关复习。

但有意思的是，最近我更多听到的表达其焦虑和恐惧的人，既有准备考公务员的朋友，也有被债主追得不敢出门也无法正常工作的社会人，还有素未谋面但在群聊里论道女人一日不独立婚姻一日不幸福的网友。

无论你现在是什么社会角色，面临什么样的处境或选择，在每天忙乱的生活节奏当中，都可能产生一股名曰焦虑或者害怕的情绪扰乱着你手头上正做的事。

人的心实在脆弱，当自己一人面对困难的、未知的事物时很容易感到害怕。

我也曾恐惧过，因为太想得到某个目标，或者太想知道未来未发生的事是好事还是坏事，又或者我已经得到了但却恐惧于失去。

但这种令人软弱无力的心态被我丢弃在了大四。对于得到，我只管尽人事知天命，对于失去，我只当得之我幸失之我命。

一次得不到，不代表永远得不到，一次失去，也不代表永远地失去。

大四那年，刚刚完成大三暑假的双修课程的我，只剩余两个月来准备对于我本专业而言很重要的一场资格考试。

即使是高考倒计时都未曾使我这么紧张过，似乎考不过就将断送我以后的职业生涯或从此陷入万劫不复、难以翻身之境地。

距离考试还有一个月左右时，我恐惧到出现生理反应，每天地拉肚子，看书看着看着就恶心干呕，对着复习计划急得动不动就哭，背书也哭，吃饭也哭，让身边人一度担心我会否患上了抑郁症。

那时我强逼着自己按照师兄的建议，按部就班地复习。每天完成当日的复习计划，不要去想明天的事也不去管最后的考试结果，可我的内心还是会像现在考研来咨询我的一些师弟师妹，仍然会暗暗地怀疑自己“我已经来不及了”、“我感觉我考不过了”。

等到成绩公布的那一天，我距离过线分数只差五分，虽然似乎没有那些仅差一分过线的同学遗憾，但仍觉得命运和我开了一个残忍的玩笑。

这意味着为了这五分，我需要再经历多一年的地狱式复习，而其他人已经可以拿着通关的入场券开始追寻他们下一个阶段的目标。

可在第二年备考时，我的心路历程完全不同。

那时我想通了考不过也不是什么丢脸的事，重要的是直到考试前一刻，我将该我执行的、该我完成的过程都做好，结果只是顺理成章的反映。

即使这结果的反映可能一时不能客观评价你曾付出的努力，但放心，它不会错几年或错一辈子。

即使我死磕三年不过，我也可以另辟蹊径在万千就业道路中找到适合我的路径。

第二年，驱使我复习的也不再是恐惧，而是把它当成我顺带要完成的目标，先将自己的生活过得健康、快乐和充实起来。

复习到不想看书了就出去跑跑步，到周末就自学烘焙、做做美食、发发朋友圈，以至于同学们都说“你看起来不像一个在备考的人”。

第二年备考，印象中我没有哭过，反而对自己很有自信。只有到查成绩那天，我抱着手机准备点“查询”的那一刻，才真切感到紧张。

成绩查询出来后，远超合格线的分数只让我兴奋了一个上午，平静下来后只觉得，这不过是顺理成章的一个结果。

如今回想，这经历已经过去两年，并不是说跨越过那场考试，你后面的人生就顺风顺水。

那不过是师兄师姐安慰你的善意谎言，就像高考过的师兄师姐骗了我们十八年的“高考完你就解放了”。

后面的路，比这更难的关卡更多，翻过一座山还有无数大山等着你来翻越。

考研也是，不管你考得过还是考不过，那只是你这一次、这一局的“游戏”结果，不要因此而否定你的过去和未来，否定你的付出和你将来的梦想，甚至否定你的“玩家设定”。

恐惧不仅能毁掉你的这一场考试，还能够一步步地毁掉你后来的人生。

有的时候，打败的你的真的不是你的不努力，而是你的不自信。

相信自己，最后一个月，不去想未知的结果，只做好现下的过程，结果会给你一个公允的答案。

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