今日特刊封面宝宝：腾腾

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读者小鱼讲了这样一个故事：

父母早年要抚养早产体弱的年幼弟弟，她从小被父母送回农村奶奶家，跟几位堂哥堂弟一起散养着长大，但重男轻女的奶奶不怎么喜欢她，切个苹果都要把较大的半块分给堂弟。那会儿，她童年唯一的期盼就是父母工作的学校放假后能接她回去住一段。后来，初中高中一直在寄宿学校，跟父母交流也很少，直到上大学后因在同一城市，她才跟父母较亲近地生活在一起，但感情上毕竟有些生分。

母亲是老师，很会教育人，经常嫌她不像个女孩，比如她吃饭有吧唧嘴的声音，母亲就会说她，每当这时她心里就默默地说“我是没教养，你教我学过教养吗”？她上大学后母亲还在管束她的衣服和发型，好像要把童年时缺失的母爱都集中给她一样，害得她有时周末也不想回家。因常与母亲拌嘴，大学毕业刚工作想搬出去租房单住，母亲说花钱多（她的工资也由母亲掌管），得等她结婚后，而且她单身女孩不在家住邻居会有闲言碎语。

后来，她交往了几位男友，母亲都会详细过问，要求见面，造成她感情道路也一直不太顺，就这样快三十岁了，还没把自己嫁出去。另外，弟弟已经结婚，作为婆婆的母亲三天两头去管弟弟的家事，弟媳经常跟她这个大姑姐抱怨，她为这事儿跟母亲吵过几次，让她“少管闲事”，母亲都不听。现在她跟母亲之间的矛盾已到了一个极点，母亲天天念叨，安排她不停地相亲，甚至前几天要求她去整容割双眼皮，说她同事上次介绍的那个男生喜欢大眼睛的姑娘，她眼睛太小不好看。

她在感情上有点随遇而安的意思，至少不想随便嫁掉，关键是母亲认为合适的男孩她实在看不上。母亲现在天天骂她不争气，丢她的人，让她操心。她觉得每天跟母亲在一起快窒息了，尤其母亲退休后，更有闲心管她和弟弟的事儿。她很痛苦，每天都在与母亲的战争中消耗着大量精力，根本没心思去找男朋友。

真想说这是个悲哀又有趣的故事，那些自己尚且未学会做父母的，往往对孩子有着更多要求，并且一点都意识不到，正是因为他们的横加干涉，乖孩子才都变成了“别人家的”。

其实，像小鱼这样的故事，我们都能从自己或周围朋友的父母，看到类似的影子。许多父母年轻时不懂得照顾子女，无法与子女亲近，甚至部分放弃了照顾子女的权利，年老后突然有一天似乎找到了做父母的感觉，开始对子女的生活蛮横介入。

而更多的情况是，父母用他们认为正确正义的方式去指点你的工作，干涉你的婚姻，掠夺你用现代方式教育下一代子女的权利。他们许多情况下不会跟年轻人讲道理，他们有时唯一的道理是，“我是过来人”。他们经常说的是，“我过的桥比你们走的路多，我吃的盐比你们吃的米多”。其实，这真没什么了不起的。年轻人哪里需要自己过桥，手机一搜各种各样你连见都没见过的桥不都出来了？

之前写过一个小文叫《经验是曾局限的生活》，每个人的经验都是狭隘生活的产物，只靠经验是最不可靠也最无效的一种处世方法，虽然每个人都会局限于自己的生活而获得经验，并在这种局限的基础上获得有限的成长，但这只是你的生活，你的经验，你不能以因之去判断别人的生活，更不能藉此去干涉别人的生活。

很不幸我们许多日渐年老的父母都是这样做的：我用我的经验去评判你，去指导你，去影响你，逼迫你投降直至你听我的。

同事怀孕在家待产，前两天还在抱怨公婆：我出门不方便，大人孩子所有东西都要网购，每天若干个快递包裹飞来，每来一个包裹婆婆都会问：“这是什么？花了多少钱？为什么买这个？多浪费。”害得她每次拆包裹都跟做贼一样，正在想办法是否把包裹寄送到邻居家，等婆婆不在家时再拿回，可是这样自然增加与别人的沟通成本，天天的快递也影响别人正常休息呀，十分头疼。心想这哪里是你伺候我孕期呀，简直是我在看护老年无理的你好吗。

钱不花你的，买东西不是给你用的，我真不知道我网购与你有何干系呀。但这些“糊涂”的老人真得不在少数，总觉得他们是对的，是会过日子的，年轻人都是错的，都是不会过日子的，如果年轻人的生活离了他们，地球甚至都将停转的！

年轻人可以做到不干涉老年人乱购保健品，“只要他们高兴图个心理安慰就行”，老年人为何要干涉年轻人的生活方式呢。其实想想，退休后的老年人，他们有钱有闲，正是可以好好享受人生的时刻，干嘛要自找麻烦？年轻人每月还多少房贷多少车贷怎么生活自有他们的打算，其实只要您别来添乱添堵这世界就已经岁月静好了。

民间有个说法，“不管你长到多大，在父母眼里都是个孩子”。我一直不太认同这句话里的温情成分，而更想知道其中的逻辑关系。孩子的成长和父母的衰老，都在这样自然地发生着，当成年孩子在父母眼里“还是个孩子时”，其实父母在成年的子女眼里更像一个需要时时被监护重新被教育的“孩子”。

最近从微博上看了句话说得挺好的：我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大扣学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘份，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。做父母，是一场心胸和智慧的远行，……应该懂得进退。

如果你年轻时不懂得如何照顾年幼的子女，你至少应该年老后学会如何与成年的子女共处，尊重他们的独立人格，信任他们的成熟品行，你只要静静地安享于你的世界里，意识到他们都已经长大，而你却在慢慢地变成一个孩子……你理解不多言多语的重要，闲事莫管，因为他们很可能不再理解你的语言，就像当年孩子咿咿呀呀学语时，你是多么地不理解他们的语言……

有时我们似乎需要更正一个观念，父母并不是因为父母，就毫无过错地在那里，他们虽然年老了，但也需要被再次教育和成长。前段时间流行一句话是“我只尊重值得尊重的老人”，深以为然，为老不尊，倚老卖老的老人，我们看不到其中必须被尊重的成分，作为成年女子有义务帮助他们纠正一些观念，而不是听之任之，全盘接受他们偏狭的世界观对年轻人生活的百般折磨。

我从小在姥姥家长大，或许是因为爸妈年老了才有时间考虑与我更好的相处，所以他们一直把我当孩子，但我一直想有意识地去更正他们的一些“角色错位”，时刻告诉他们“我已经长大了”。尤其是我妈，她经常会控制不住地帮我倒水，帮我洗衣服，帮我削苹果，帮我做一切她认为可以做到的事情，并且在我有次拒绝她递给我的水杯后发生了一场严肃的沟通。

妈说：“我递给你水，你接了喝了，你方便，我开心，两全其美，为什么不行？”

我说：“我有手有脚，我可以自己倒水喝水，我都多大了？不管你给我倒多少次水，我都不会喝。”

自从这场沟通后，她基本不再给我倒水了。类似的方式，我拒绝她帮我洗衣服，以及任何我认为自己可以做的事情。（很不幸跟你一样，因为有这样的妈妈，我们成长成熟得真得好晚。）

很长一段时间，我一直怀疑自己这样“较真儿”是不对的，因为有个论调是你只要顺从老人，不争是非，他们高兴就行。可我一直觉得这样做肯定哪里是不对的，即使我那老年痴呆多年的姥姥，我相信她若有一点意识也一定不希望任何人把她哄骗，而更希望所有人都能告诉她事实真相，全部生活的真相。

后来发生的一件事，让我意识到老年人并非都是固执保守的，他们其实也乐于“被教育”。

我妈刚玩微信那会儿，老给家人和朋友们转发些伪科学的贴子或一些“强迫转发祝福贴”（就是那种“不要问为什么，一定帮我转发，因为我要你幸福”之类的暴力贴），别人不帮她转发她还追着人问呢。有一天我实在看不下去了，我说，“大家都那么忙，谁有空理你呀，你不能要求所有人都相信这个。”听了这话，出乎意料，她竟然立马就改正了，说：“原来这么回事，我还以为别人没收到我的信息呢。你跟我说我就知道了，那我就不发了呗。”

其实，老年人比我们年轻人想象得更聪明一点，关键是我们不要一味地认为老年人因脑力衰退无法改变，他们同样具有学习能力，只不过我们的社会和子女没有给他们更多机会，另许多老年人终生只能抱持一颗愚昧之心。

家庭成员的相处是最该讲道理的，不然后患无穷。最可怕的是我们的愚忠愚孝文化，不跟老年人讲道理，纵容他们成为更加自私自利唯我独尊横加干涉不顾礼仪廉耻的老年人，然后，他们就真得变成了那样。

一个社会最需要改造的，恰恰是老年人吧。

他们尚且学不会做父母，我们又怎么能成为乖孩子呢。

文章来源：蓝小修

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