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NO.1

看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！

NO.2

整合一下《西游记》，你会发现自己没有唐僧的相貌，孙悟空的本事，猪八戒的福气，沙僧的耐力．却像唐僧一样啰嗦，悟空一样顽皮，八戒一样懒散，沙僧一样笨拙⋯⋯

NO.3

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈，没找见空停车位..，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦].几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了..。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了.一分钟不到，停车场空了一大半.md，只要思想不滑坡，办法总比困难多！

NO.4

懒其实是推动人类进步的巨大动力。人们因为懒得走路而发明了汽车；因为懒得出门而发明了电话；因为懒得洗衣服而发明了洗衣机；所以不要气馁；你懒，证明你是社会的主流人物；证明你呢具备成为一名伟人的潜力；不过千万不要懒得动脑子；如果脑子和身体一起犯懒；大部分人呢基本都会懒得理你了。

NO.5

如果你有想念的人，一定不要隔着屏幕聊天，一定要趁着你还好，他还在，跋山涉水去见一面。

NO.6

老公：“晚上吃饭得罪你父亲了。”老婆：“怎么回事？”老公：”我讲成语’狗仗人势’时，突然被饭噎着了，只说了前三字。”他问我：”你是在说我吗？”我刚好就说出了最后一个字。

NO.7

小鸟：妈妈，妈妈，是鸟就得飞翔，你不尝试，怎么知道自己能飞多远，多高？鸟妈妈：老五，你以后不准再看朋友圈的心灵鸡汤了，别像你四个傻X哥哥一样去跳涯，咱们是鸵鸟⋯⋯

NO.8

女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

NO.9

晚上躺在床上，女的：“老公你快搂我啊”。男的不情愿，女的又说到:“老公外面刮大台风了，你要是不抱紧我，台风把我刮别的老爷们家去，不给你送回来咋整啊？”这时男的非常无语:“你特么快拉倒吧！就特么你长那样子！人家顶风也得给我送回来！”.........

NO.10

今天去KFC，看见隔壁桌一个女的，得有两百多斤的样子，于是问她，你这么胖，还吃这么多？她一脸沧桑地说，以前减到过110斤，就当我一脸茫然的时候，她接着说到：然后我发现，瘦下来的我更丑……

喜乐闻微信号xilewen88

第一波

男儿当志强

男：老板，洗澡多少钱？

店老板：男浴池10元，女浴池100。

男：你抢钱啊！

店老板：你想去男浴池还是女浴池？

男：...果断交了100块进去女浴池一看，卧槽，全是男的，浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的！

第二波

本厨是大叔

你大婶虽然贵为文工团台柱，可月工资却不高。一天你大婶用略带伤心的表情对我说：“亲爱的，曾几何时我也是拥有几百套华服的人。”你大叔不屑一顾：就凭你大婶那点工资，明显在吹牛！可为了照顾你大婶的情绪又不得不逢场作戏：“怎么没的？”你大婶一脸惋惜：“后来QQ秀收费了。”

第三波

婗掵粴蒛硪錒

一驾驶员结婚后，跟几个朋友喝酒，醉倒后不省人事。被抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问他的朋友。朋友说，你喊一声快起床，交警和路政都下班了～试试看。老婆不解，但照做了。没想到声音未落，只见男人噌的一下从床上蹦起，就闪电般的速度穿衣服，边穿边喊，什么情况，前面的车都走了吗？不是查到凌晨四点吗？

第四波

心属木子音匀

出门遇到个富二代，得意地说自己是什么集团的继承人，我都忍不住笑出声了。我是共产主义事业接班人，我都没说什么。做人要低调..，..从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都过去快几十年了，特么的，也没人来跟我谈让我接班的事.....烦躁的很！

第五波

话说强子自幼习武，遍访名山大川。这日来到我大城市铁岭。忽见前方一蓝白相间的道观，门上龙首派三个大字。心中起意。遂大饮一口酒，借着酒劲闯入。未果，被十于人摁倒在地。一顿拳脚后被投入大牢。翌日清晨在牢内大声喊冤：诶呀大哥，我真没看见龙首派下边还有出所俩字啊。

第六波

学位证

昨天在公交车上，一位妈妈，正再给孩子喂奶，孩子不吃，老玩，这时妈妈，就问孩子，你到底吃不吃啦，不吃就给旁边的叔叔吃啦，你到底吃不吃啦，不吃就给旁边的叔叔吃啦。这时就旁边的叔叔就站起来，问孩子，吃不吃，孩子你到是说话啊，叔叔都坐过二站啦

第七波

5201314

我有很严重的强迫症。比如，朋友送了我一盒好茶叶，我就一定要买一套好的茶具配它。如果我买了一双好看的皮鞋，那我必须再买一套衣服配它。直到有一天，我考到了驾照，这个毛病就好了……

第八波

baoli

爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧！下次再惩罚他也不迟啊！”爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢？”

第九波

夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

第十波

如果你也听说

一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖？”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥？”“那个……玉米怎么卖”

NO.1

到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

NO.2

现在的人活得太累了，没有诗意。跟uber司机说我在一朵像小象的云下面等他，他居然骂我神经病。

NO.3

去医院尿检的时候，没人发一个小杯子。是人都知道只要尿一点点就好了、我亲眼看见医院有个煞笔、低着头弯着腰小心翼翼端了一满杯慢慢向护士台移动，护士见状“哎哟我去、你特么来敬酒了吗。”

NO.4

高中班里很多男生下课会到厕所抽烟，所以我们班主任经常靠闻那帮男生的手指来判断他们有没有偷偷抽。于是他们就想了个办法，用一次性的方便筷子夹着烟抽。有次教导主任路过我们这层楼，正好赶上那群男生，人手一双筷子有说有笑地从厕所里走出来。。。

NO.5

小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸:“数学0分”小明惊吓中...老爸:“语文1分”小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来...老爸:深吸一口烟，说道“明啊！你...有点偏科呀！”

NO.6

有次我回到停车场，发现车的保险杠和后灯都撞坏了，然后挡风玻璃的雨刷下面有张纸。上面写的是：我不小心刹车踩晚了，撞到你的车。当时有不少人看到了。他们以为我是在留我的联系方式。

NO.7

现在钱真的不值钱了！

十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。

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现在不行了............都TM安监控了。

NO.8

一高三学生问科比：你为什么这么成功。科比：“你知道你所在城市早晨4点钟是什么样子吗？”高三学生答：“知道，一般那时候我才刚做完作业。怎么了？”科比：……没事！

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