我坐在这里，倾听你的思绪

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女，26岁，先说我的性格，比较温和，心软隐忍，就算不舒服生气也更倾向于忍耐而非爆发，不冲动，能比较平和地跟人沟通问题，但口才不算伶俐，容易被影响而非影响别人，善于倾听而非倾诉。

14年硕士毕业后留在北京就职，经理是一个外资跳槽来的跟我同期入职的男性，人前开朗幽默性格。在一起后发现他其实跟我很类似，是敏感内向型。不可避免的动了心，他大我9岁，交过多任女朋友，而我没有谈过恋爱，所以只跟着感觉走，单纯憧憬感情和喜欢这个人。

作为一个情感案例的跟踪者，我一直都是支持“适度早恋”的。

因为我发现，女性恋爱太晚往往不是好事。

不利于亲密关系的建立，也不利于婚姻经营。

当然，我支持的早恋不是早性，

而是在心理发育过程中的顺其自然。

很多女性在青春期缺少了爱情的启蒙和初体验，到了适婚年龄才开始谈初恋。

纵然你外表已经成熟，高学历，高智商，情商似乎也不低。

但在恋爱中却还像个小女生一样，懵懵懂懂，缺乏安全感。

可你所面对的男人，已经不太可能像青春少年那样，拥有极大的热情、耐心和时间来陪你谈情说爱，

让你体会真正初恋应该有的感觉。

何况他还比你大9岁，是个“老司机”。

你们两个人的情感需求是完全不同的。

两个月暧昧期，知道了他的原生家庭属于小康但非常不幸福，他曾说不指望家人给他提供什么帮助，能不拖累就很好了，所以自己要辛苦打拼，总之他对家庭、亲情的概念很陌生，不想要孩子，因为觉得如果自己给不了最好的就不应该不负责任地生下他。

后来的一次加班，他亲了我，并没有表白，我们在一起了，我心知他是个老司机，还好不算坏人，并没有坑骗我上床之类的。但是，上下级导致我们不能公开恋情，所以一直是秘密的办公室恋情，求职上表明他是未婚。

刚在一起的时候，我全情投入，嘘寒问暖，他曾说，从没有女朋友对他这么好过，女生都受不了这种带有“唯一性”的情话。他说，想好好珍惜我，感情要慢慢来才走的长久，不能太急。现在想来他是对的。

周末约会我们很开心，但平时他并不像我一样无时无刻想跟对方联系，不过我也只是想想，骄傲让我控制着自己尽量不粘着他，这种我比他喜欢得更深的感觉在心里加重了我的不安全感。感情经历的丰富让他虽然喜欢但是不热情，很好地做到了若即若离，再加上他家庭和感情的不顺让我产生了救赎心理，不可避免地对他倾注更多。

你对于情感理论略知一二，也想过要“控制节奏”。

没有实践，空有理论，等于纸上谈兵。

这个男人对你，就好像大学生在跟小学生踢足球。

你在那里思前想后，用尽了全身力气。

而他却已经懒得动弹。

也许他觉得你条件挺好，又年轻单纯，是个不错的结婚人选。

但你完全摸不到他想要的那个点，也无法满足他的情感需求。

纵然你克制克制再克制，在情感上还是平衡不了。

其实，性格方面我们有很深的隐患：

他的自我保护意识很强。不让人轻易地与他交心，其间因为换了工作，他从北京二环搬到了离单位更近的郊区，但他并不想让我特别详细地知道这些（比如地址），因为觉得作为一个北京本地人好像被挤出了大北京很丢人。

我跟他谈过这些，他说我在追你哎，当然想只展现我的好。由此产生的结果是，我们一直有隔阂感。另外，我的学历外貌也是让他自卑的点，他曾说明年要报名一个在职硕士之类的。所以能感觉到他安全感很弱，对此，我尽量表现出对他的崇拜和爱慕。

另一方面，因为我比他小9岁且是初恋，所以他潜意识里认为我喜欢的是理想中的他，而非真正的他。我不成熟，我们建立的关系并不十分平等，他不会依赖我。

你对他的了解至少有一半以上是通过推理，以及他告诉你的东西，实际情况如何还要打个问号。

他说，你喜欢的是理想中的他，而非真正的他。

这句话是整篇案例的重点。

确实如此。

他对于感情的认识非常不成熟。我曾经评价说，他人为地将自己的社会关系进行了分区，这一部分是家庭，这一部分是同事，这一部分是朋友，这一部分是女朋友，每个区域互相不能干扰和重叠。他对此表示赞同，并且十分坦然的说可能家庭环境造成自己性格有很大缺陷，如果可以接受我们就继续。

我深深感到，我只能占据他生活的一部分，并没有真正走近他的心底和人生，他也不将恋爱对象看做未来人生的另一半，需要一起分享或分担什么。对于深刻的感情，他是十分恐惧和陌生的，之前多任女朋友都是在他们进行到比较深入阶段，他就开始抗拒并抽离了。一个女朋友跟他说，我们结婚吧，他吓得直接跟人家分手了。原来他是抗拒结婚的，后来随着年龄增长，不患寡而患不均，也怕自己孤单一人晚景凄凉，所以慢慢地接受了。

我的情感需求大于他所能给予的。这可能是女生的通病，交流强迫症。除了最开始一个多月因为上下级见面比较多以外，他换了工作后，我们只能每周见个半天，平时晚上微信聊一会儿。

姑娘，你太深刻了。

深刻是初恋的通病，因为缺乏恋爱经验，所以把爱情想得过于复杂。

想成小说，想成电影，想成电视剧。

可这对于成熟男人来说，是种极大的精神负担。

因为他早已过了胡思乱想的年龄，爱情是用来解压的，不是用来增压的。

是大碗喝酒，大块吃肉，接地气的东西。

一段巧笑嫣然的风情，一些缱绻缠绵的温柔，一个善解人意的解语花，或许才是他想要的。

一次他在打电话得时候说，因为我是第一次恋爱，所以什么都是很新鲜的很感兴趣的，但到了他这个年纪，很难有那种心跳到孤注一掷的冲动。他能做到的对我的好，就是周末抽时间陪我吃饭逛街，买买生活用品，把床单被罩带去他家洗这种他觉得比较实在的事情。我把这个看成他并没有那么爱我。

这样三个月后，他家里唯一对他好的爷爷去世，他非常痛苦，认为仅存的能够对他有些人生指导的长辈也没有了，以后真的是只有自己，压力倍增。我希望分担，但他更想自己一个人隐藏，适逢过春节我在家十多天，中间只有过一次电话长时间沟通，倾诉安慰为主，但我深感无力。

回来后有一段时间比较冷淡，后来慢慢又恢复了从前，过了半年，我们发生了关系，又和他最好的一个同事兼朋友一起出去玩过发生过一次，其他情况他很少把我往宾馆领，只有亲亲抱抱，因为他说，不希望我认为他图谋不轨。但是，他与我交流少有隔阂的问题依然存在。所以中途也有过矛盾，第一次说明微信截图（附件）。

爆发在一次我生病，以往虽然聊的不多，70%由我主动开启话题，但每天都会有微信。生病后玻璃心，希望他主动联系我，但两天，他都没有信息，我就很罕见的给他发了一通带有情绪的话。

你们的聊天截图我看了，完全不在同一频道上。

你对自己的称谓是“女生”，每一条质问都是小女生的质问。

他尝试过几次对你倾诉，想跟你谈工作，谈理想，谈自己，可你只想跟他谈感情。

可以理解，第一次谈恋爱，满脑子都是感情。

所以他也很清楚，你是不可能理解他的。

你所爱的他，是那个幽默开朗的“大男孩”。

而非一个郁郁不得志，在人生道路上迷失方向的中年男人。

你不停强迫他来满足自己的情感需求，

却根本不理解他要什么。

而他呢，虽然很清楚你要什么，却没有力气一给再给，到最后只剩下敷衍。

然后我们就属于半分手状态，因为不舍得分开，偶尔有见面，但是也回不到从前，两个人都有些小心翼翼，不知道要用什么身份面对对方。

再然后他跳槽，忙到在办公室打地铺直接睡，老板一个邮件他可以直接爬起来回复。有一次长沟通说自己真的没心思和精力谈感情，要还两个房子的房贷，面包都没有了，还爱情呢。

我也理解，平时大约一两周跟他聊两句，因为担心他没人交流会抑郁。对这段初恋，我总是不甘心放不下，又不想他打扰他。其实在我心里，我知道他个性的缺陷

和不体贴的性格，所以并不是一个适合的结婚对象，但还是有感情硬不下心重新开始。

最近看了乐子的案例，我知道当初自己对他过于依赖，给他造成了一定的压力，但矛盾已经产生，现在我一方面在尝试着给他祛魅，另一方面想后撤，看他是否会反扑，所以已经十天消失在他的微信圈。

作为一个80后，其实我挺理解他的。

人到了这个年龄，爱情只是生活的一个小部分，现实压力才是生活中的主旋律。

而对于一个有上进心的男人来说，留给他拼搏

时间不多了。

你不适合他，很显然，

这一点他看得很清楚。

也许他贪恋你的青春，你的美貌，你的可爱，此时此刻却没什么心思再跟你谈情说爱。

我觉得自己的案例有两个地方拜托乐子解惑：

如何让年龄差较大的双方平等且互相依赖，让一方放下心防愿意接受一段深刻的感情侵入自己生活。

2、如何在北京这种工作压力巨大，大家都不想费心发展感情的今天，不成为对方的压力源，好好健康的培养一段感情。

你所问的问题，以及整篇案例所体现出的问题只有一个：

你们的爱情有“时差”。

除了年龄差以外，恋爱经验也是差距。

也许你们都没错，只是不适合。

就算最后勉强结了婚，恐怕也不会有好结果。

作为一个26岁的适婚女性，

你在情感上并不成熟。

也许只有经历过几段恋情，

把那些在青春期没交的学费给补上，

把那些轰轰烈烈的小女生情怀都体会一遍，把那些爱情里的陷阱多踩几次。

你才能真正成熟起来，学会给自己安全感。

才会理解男人要什么，如何给与。

否则到了婚姻里，你还是会一而再再而三地向丈夫索取安全感，对爱情产生许多不切实际的幻想。

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