心之助（微信：luyuexinli）

文丨心之助签约作者朵娘卢悦赵悦辰

编辑|心之助

那是我生平第一次陪闺蜜去撕小三。

恋爱结婚十二年的她，被丈夫劈成了一字马。

她在我们这帮女人怀里哭成了林妹妹，只是哭哭啼啼，恼恨那宝玉，你好狠心……

女宋江发号施令说：这怎么可以，怎可饶了西门庆和潘金莲，那得姐妹们齐心，一起铲除种在梁山姐妹们头上的绿啊。

然后一群姐妹雄赳赳气昂昂，往小三渣男约会的地方捉奸，林妹妹只远远看了一眼，便死也不肯再往前一步。

我远眺了一眼，她丈夫正往情人嘴巴里喂饭了，公共场合，卿卿我我搂搂抱抱。

有眼力劲不够的姐妹，仍固执要往前冲，被林妹妹拉住：花开易见落难寻，阶前愁杀葬花人，我想真的算了。看他们那样子，我实属害怕，一撕起来岂不变成了泼妇夏金桂？

女宋江急了说：管她泼妇不泼妇，那也比你在家不吃不喝以泪洗面自我虐待强啊。

林妹妹幽幽地说：道理我都懂，我就是需要些时间。小孩子才撕逼论对错，成年人多半权衡利弊，即使要散我也想散得体面一些。

一般来说，当一个女人发现丈夫出轨，行动上会有三个倾向：

自虐，他虐，转移

他虐，包括对丈夫的报复和小三的报复

1、遭遇外遇后，女人极易进入自虐心理状态

林妹妹A——自虐

刚发现丈夫出轨时，

全身忽然出现一种低血糖症状，哆哆嗦嗦，冒冷汗，没力气，之后开始大哭。

她哭诉的第一词是：我到底做错了什么他才这样对我？难道是我哪儿做得不好，他才去外面找人？

所谓“自虐”，不只是说伤害肉体。

很多妻子会神经质地自怨自艾，埋怨自己，用刻意繁重的工作和家务驱使自己，让自己疲惫不堪，以为能够忘记痛苦，却免不了自己一遍遍地想着出轨的丈夫在干什么，是不是对不起自己，是不是又去了小三那里等等。

这是一种精神上的虐待。

因为她意识到撕逼会把丈夫往外推，只能采取讨好的方式，加倍地对他好。

这样做会导致——

妻子：

刻意地、非真心地、非发自内心地对出轨的丈夫好，因为自己内心有创伤，还要逼迫自己加倍对伤害自己的人好，内心深处会有压抑和愤怒。

丈夫：

我捅你一刀，你还跪舔我，就好比，我欠了你一笔债未还，你又主动借给我一笔钱，我欠的情感债越来越深，永远还不清。丈夫更加远离，就如欠债的人远离债主。

此时妻子会觉得自己更加屈辱，我已经奴颜婢膝了，你还不能爱我，不领情，

二次创伤往往就会发生。

接下来妻子会有两种做法，

一种是继续跪舔，另一种是反转为他虐，攻击丈夫

我都这样了，你为什么还不能好好爱我？

继续跪舔，丈夫受不了跪舔，会采取更残酷的方式对她——既然我伤害你，你还这么完美，那我就干脆当坏人。

因为双方都在扮演角色，导致俩人错过交心的时期，无法修复内在的情绪，长此下去，夫妻关系会更加恶化进而不得不以离婚收场。

报复丈夫

和第三者

出轨后，有一个回归期，是治疗创伤的最好的时间，需要双方努力。

努力与否会造成三种结果

好合、好散、撕逼

撕逼又分撕逼的合、撕逼的散

如果开撕，则很可能无法治疗好创伤，导致二次创伤，三次创伤。

林妹妹

B——他虐

虐丈夫

怒火攻心的林妹妹对丈夫展开各种报复，对丈夫非打即骂，用道德攻击谴责对方，希望丈夫用赎罪的方式获得自己的谅解。

常用方式有：

人一回家，女人就开启打骂模式，不停征讨男人的对与错，骂男人没有良心等，把家里变成了战场，让男人不得安宁。

甚至召开公审大会，让家族团结起来，让朋友圈团结起来，弄得天下皆知，企图用恐吓的战术，吓到丈夫，让他永远不再有出轨的念头。

采用他虐方式的原因：

每个人的情绪都有一定的容量，达到极限就会像气球爆炸，将不能承载的情绪扔到对方身上。

许多人在婚姻中，因为自我退缩，会回归到婴儿期。

回到婴儿期的夫妻双方，缺乏对方是独立个体的认识，处事方式采用最原始的投射。

婚姻一出问题，就认为是对方的问题。通过哭闹将情绪转移到“妈妈”那儿，从而帮助自己获得情绪的平衡。

好的婚姻都拥有合适的情感模式，而回归到婴儿期的婚姻，双方沟通采用单向的情感模式，缺乏共情能力，习惯攻击

我结婚了，你就得照顾我。

我这么做是为你好，你应该满足。

我包容你，你应该感谢我。

结果：

害怕轻易原谅丈夫，让他故态复萌，所以拼命打压丈夫，导致他觉得自己什么都不是。

将女人自尊心的崩溃转嫁到丈夫身上，出轨后男人本来就会有愧疚，双重压力下更有可能会

的丈夫也可能采用变本加厉的出轨获得满足。

这些模式，都是将对方物化的模式，面对

的妻子和善解人意的小三，很多丈夫会选择后者。

林妹妹

C——

他虐（虐小三）

100℃

，表面平静似水，内里却滚烫伤人。

那是热油。

也是发现丈夫出轨后的

C知道自己不能、不想、不愿攻击丈夫，他们曾经一起白手起家，曾经相濡以沫，曾经比翼双飞。

曾经完美的婚姻，如今却被小三摧毁了。

她内心暴怒，发誓要报复，攻击小三。

C把问题转嫁到小三身上，她内心维持着丈夫完美的形象，把丈夫当成受害者，小三当成迫害者，而自己扮演拯救者的角色。

但C没想到的是，自己拼命攻击小三，却让丈夫对小三愧疚不安，这种不能表达的内疚感，增加了丈夫对小三一往情深的感情。

妻子强势，丈夫会怜香惜玉，潜意识觉得要保护弱势的一方，而忽略妻子受伤害的部分。

虽然妻子只是用愤怒表达她的伤心，但情商低的丈夫只看到对方的愤怒和强势，却看不到对方情绪后面的玻璃心。

C这种祸水东引、试图通过驱逐小三获得内心平静的方式，是障眼法，是自我欺骗、自欺欺人的行为。但如果感情有问题，小三是杀不绝，赶不尽的。

3、麻木不仁的情感转移

情感转移即，我既不虐你，也不虐我，也不虐小三，我假装这事没有发生，翻篇就过了。

林妹妹D——情感转移

D姑娘对丈夫说：你既然选择回归，我就无条件相信你，但下不为例。

丈夫当然欢迎妻子对自己既往不咎，因为每次旧事重提都增加内疚感。而D自己也希望这事赶紧翻篇过去，因每提起这事，都会让她感觉自尊心的降低。

夫妻俩人一起扮演这个角色，假装这件事已经过去。

实际上，情感的消亡没有这么快。D不久就发现，丈夫还跟那个女人藕断丝连。

这时，她非常痛苦，彻夜失眠，认为丈夫欺骗了她

——我这么信任你，你为什么还要背叛我？

但实际上，感情不是放风筝，能说断就断，它需要一个消散的过程。

丈夫怀念小三，这些情感无法和妻子说，他害怕引起对妻子的伤害。

而妻子如果忽略丈夫对小三的情愫，那这些就是深埋丈夫心底的秘密。这些秘密的存在是随时恢复感情的火种。

除此之外，

情感转移的方式还有：

快刀斩乱麻地离婚，比如说今天知道出轨明天就离婚，理性化地、非常快速地、冷酷地斩断感情，以斩断情丝的方式逃离不能面对的痛苦，从此没有任何感情麻木不堪。

3、过度兴奋，过度压抑

面对出轨夫妻间很容易出现以上四种情况，也就是这两种

一种是过度兴奋，一种是过度压抑。

过度兴奋：

我一定要追究，追究你跟那个情人的所有细节，包括做爱的细节。通过这样的方式来感觉到自己是有掌控感的。但了解的细节越多，受伤害越多，变成了一个恶性循环。

我一定要去报复他，我一定要去伤害她。

通过这种过度兴奋的方式来转移自己的痛苦。这样做的结果往往很糟。

因为这种方式并没有真正完成一个情感哀悼，而是借助躁狂发泄，而往往无法处理内心的伤痛，是治标不治本，是饮鸩止渴。

过度压抑：

情感转移，假装事情马上解决了。

或者根本就否认这事情对自己有任何伤害。

非常理性看待出轨问题，天下乌鸦一般黑，世界上没有一个好男人，从此我就不要再爱任何男人了。

采用过度压抑的方式，马上分手、马上离婚、马上逃离使自己无法面对的状态，让自己暂时有一个安全的所在，这样的做法实际会让问题越积越多。

到底该如何做？

其实就是

容器。

人生出现的任何问题，都是因为我们没有一个足够好的容器，来消化痛苦的情绪，以至于我们完全被这些情绪操控，没有理智地采用一种较适合的、有分寸的方式去解决问题。

人一旦被情绪支配就会变得像原始动物，像一匹惊马，胡乱地在一个车水马龙的街道上狂奔，最后可能带来颠覆性伤害。

1、我们为什么没有足够好的容器？

容器需要两种元素。

一种是，我们的社会支持系统。

社会支持系统单一的人在遇到出轨时会非常受伤。因为她把她的丈夫、她的伴侣当成这个世界上唯一能够给她资源的人。也就是说她把所有的鸡蛋都放在一个筐里面。

一个社会支持系统单一的人，他小时候肯定没有得到抱持的过程——在他情感受伤害的时候，在他人生遭遇危机的时候，他的父母没有给他提供及时的情感安抚。

因此，他的内心就没办法建立起一种自我安抚能力。

我们都是看着父母安抚自己的过程，慢慢发展自己对自己安抚能力的。

我的女儿朵朵有只玩具米奇，她每天都要搂着它睡觉，几乎形影不离。

朵儿姑娘每天和玩具米奇的对话特别有意思，比如，他可能会对米奇说：宝宝是不是难过啦？宝宝是不是不舒服？宝宝不要哭，妈妈一会就回来啦……

这些话当然是我每天对她说的，现在她几乎一模一样地对米奇说了。

这其实就是孩童在学习自我安抚的过程，也就是说这只米奇实际上是孩子自己。

妈妈对她说这些话的时候她内心得到了安抚，然后她就开始学习妈妈的做法安抚这只米奇，同时也通过这种练习慢慢习得安抚自己的能力。

拥有自我安抚能力的孩子，她能够发展其他的社会支持系统，比如她会有很多的闺蜜朋友、有自己的事业、有自己的价值感、自己的自信力，她总是能够对这个世界有正向的态度和希望。

所以遇到任何打击，她都能够去相信自己可以幸存下来。

但有的妻子总是缠着丈夫，没有丈夫她就没有能力安抚自己。这是因为在她的成长过程中，当她需要安抚的时候她爸妈总是说

这点事算什么啊？

你哭什么哭啊？

烦不烦啊？

你不知道爸爸妈妈很忙吗？

在这种环境里成长起来的孩子，就不能很好地发展社会支持系统，他的自我安抚能力是缺失的。

另一种，就是对自己和外界没有一种好奇心和创造力。

一个人的自信力形成来自于在他每次受伤的时候，父母给她安抚让他感觉到己又活过来，然后再受伤害又觉得自己要死了，这时父母的安抚又让他活过来。

这些经历的反复积累就会让她拥有一种自信。以后再遇到自己应对不了的事情，她根据过去成千上万次的经验积累，她相信她自己是能够应对这件事情的！

但如果一个人，他小时候缺失这样的经历。他就会进入到一种假整合的状态。

她会不断地发展一种单一的功能，用这种功能来确保自己能活下来，比如说，我要做一个学霸，我要做一个对别人特别贤惠的女人。

她的世界非常的单一！单一的对象和单一的能力。

这样的人，他不能利用其他的资源，他认为周围没有别的资源，认为自己生活在荒漠里。但实际上周围都是水源，只是他不知道怎么去用而已。

Linda在经历三届丈夫出轨后，找了咨询师。

她很疑惑，很痛苦，有一种痛不欲生的感觉：为什么每一次婚姻，无论我多么努力，多么用心地对他们好，他们最后还是会背叛我？

在聊的过程中，咨询师了解到，Linda是留守儿童，重男轻女的父亲，从小就不待见她，除了考试得了第一名，才会得到父母的赞扬。

所以，整个童年，她都在努力学习，如果成绩不好，她就会非常痛苦，巴不得自己死了才好。

咨询师问：那感觉是不是就和你丈夫一次次背叛你的感觉一模一样？

Linda说：是的，努力学习考好成绩是获得父母爱的唯一方式，成绩不好就得不到爱，不够贤惠就得不到丈夫的爱。可是，我每一次都拼尽了全力，却还是没能得到父亲的爱与丈夫的爱。

当一个小孩，无论她表现如何，他的父母都能给她爱，长大后的她就能够用各种各样的方式获得爱。

试想，如果在

Linda学习不好的时候，父母依然给她鼓励支持，那

她就不会把学习当成唯一获得爱的方式，长大后也就不会缺失整合身边资源的能力。

小孩儿学走路的时候，每一次摔倒父母都跟上去踩一脚，那么这个小孩儿就会觉得摔倒很可怕，他可能一辈子都学不会走路。

在以后的人生里，这些小孩会因为害怕摔跤而不敢轻易抬腿迈脚，他们怕的不止是这一次摔跤，还有过去摔跤补上一脚的经历。

在过去的成长经历中，我们有太多被补上一脚的经历。我们才会把失去一个人的这个过程看得如此可怕，才会在男人出轨时犯各种错误。

2、如何解决容器问题？

我们的解决方案就是去发展自己的容器能力——

比如说心理咨询，

比如说我们的团体治疗，

比如说去看一些书，

比如说参加我们的外遇援助团……

这些环境都是让我们去寻找一个真正能接纳我们、能够去消化内心痛苦的一个场所，否则的话我们就只能绝望地跟一个不能够安抚我们的人去寻求安抚，不能去爱我们的人去寻求爱。

那结果肯定就是一个恶性循环。

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