心之助

为什么怎么爱都不得劲？

这是鱼小姐和猫先生第N次吵架，也有可能是最后一次。

最让鱼小姐伤心的不是猫先生和她在饭桌上互相指责伤害，也不是一连好几天的冷战，而是他这次居然真的说：

我们离婚吧！

鱼小姐一下子慌了，一开始不相信，觉得他不是认真的。

直到他拿出了签好的离婚协议，鱼小姐的心坠入了谷底。

“为什么？难道就因为我一时赌气说要离婚，你就真的要离？你不是曾经说过无论我怎么胡闹，都不会离开我吗？你这个骗子，你现在要离开我？”

“我是这样说过，但是你也不是第一次赌气说离婚了，我们只要一吵架，你就用离婚来威胁我，我累了，我受够了，我不想再被你威胁了。”

我只是想要他像以前那样宠我，爱我；我只是想要用他的挽留来证明他在意我；难道我错了吗？

男人的心冷起来总是那么快，当鱼小姐还以为自己可以像恋爱时那样肆无忌惮的闹脾气的时候，她的猫先生已经转身离开了。

难道他已经不爱她了吗？

也许，不是不爱，而是爱不动了。

爱情中的男女，总是用尽全部的力量去爱，倾尽所有去给予，爱对方的所有，情不自禁地把她的任性当做可爱，把她的刁钻当做个性。

爱情中的女人，又总是喜欢用分手，用离婚，不断挑战男人的底线，来证明他的爱。

当激情慢慢褪去，爱情陷落于生活琐事的围城，麻烦便来了。

她的任性不再可爱，她的刁钻让人觉得烦躁，这是第一次，男人开始觉得原来她的那些个性，会带给他很沉重的负担和压力。

男人没办法再忍受她的脾气，而她也隐约觉得他好像变了。不安的女人拼命发挥她仅会的威胁三式，一哭二闹三分手，想要继续证明他的爱。

可他却怎么也给不了了。

感情，好像进入了一个瓶颈，继续走着累，想要回到以前的甜蜜又回不去。

此刻，这段感情，好像怎么爱都不得劲了！

女人到底想要什么样的爱？

有多少女人，对爱的渴望，就像嗷嗷待哺的雏鸟，伸长脖子，张大嘴巴，拼命地叫着，等着母鸟喂养。

小时候，是父母来喂，长大后是老公来喂。

对于她们来说，这辈子寻寻觅觅，懵懵懂懂，存活下去的唯一希望就是找到能喂饱她们的人。

然而，女人想要的爱就是被喂养吗？

爱情的博弈就像一个动荡的天平，爱的双方都在寻找自身利益最大化的方案，并力求达到一种平衡。

由此形成的恋爱博弈三模型为：相爱——相守——相杀；

生活中最常见的爱情模型是：

相守——斯塔克伯格模型，即双方中一人主导，另一人跟随的爱情。

长久以来，女性作为第二性被社会打压，重男轻女的社会风气沿袭了几千年，这让我们的女性骨子里就埋下了深深的渴望：

渴望被理解，渴望被接纳，渴望被关注，渴望被认可。

所以，女性在亲密关系中更希望被男人珍爱，被男人满足，这导致男人往往在爱情中处于主导地位，而女人处于跟随地位。

还有一种常见的爱情模型是：

相杀——零和博弈，即双方并不是合作模式，而是一方获益必然伴随着另一方的损失。

鱼小姐想要获得来自猫先生爱的保证，就是通过提出“离婚”的方式，先让猫先生体会失去的威胁感和心痛感，等猫先生因害怕失去而挽回的时候，她才能获得安全感。

在鱼小姐那里，猫先生对失去她的心痛才是证明她被爱的最好方式。

这是一种伤人一千自损八百的获益方式，提分手，你痛的要死我也痛的要死，但是当你挽回我的时候，我就被救活了。

我得到了自己想要的，却忘记了对方在争吵中流失了大半的生命值，这是最没用的零和博弈。

最好也最难的爱情博弈模型是：

相爱——双寡头垄断模型，即双方的个人利益或共同利益方向一致，两个人在关系中为了个人利益最大化而努力，并达到共同利益最大化。

名牌大学毕业的孔雀小姐，最终还是放弃了温暖善良斑马，选择了勤奋努力的凤凰先生。

她说：虽然斑马对她真的很好，但是她还是更想和凤凰先生一起为生活拼搏。

无论对于男人而言，还是女人而言，在关系中，事无巨细，最终目的都是使自身利益最大化。

即使是你爱他，你拼命对他好，那也是因为，你觉得对他好，他就会开心，他开心，你就会开心，最终获益人还是你自己。

即使是你为了对方而妥协，委屈自己，那也是因为，你觉得你妥协，就不会发生更大的冲突，你就能降低受伤的风险，从这个角度来说，你还是获益人。

所以，当一段感情，同时使双方利益最大化，彼此成为最好的自己的时候，才能势均力敌，齐头共进。

我们当代女性的爱情模式多半是相守或相杀式，她们要不忽略了自己的需求，要不就忽略了对方的需求。

文章开头，嚷嚷着要离婚的鱼小姐，就真的是想离婚吗？

很明显，不是的。

鱼小姐们，只是想通过这种方式，来获得男人的关注，理解，认可和接纳。

问题在于，鱼小姐只看到了自己的需求，并且用了错误的方式表达需求，满足自己的同时损害了对方的利益，这段感情当然走不下去了。

女人想要爱没有错，但是如果总是学不会用更加聪明的方式，让男人用你喜欢的方式来爱你，那就是一个问题了。

想要获得想要的爱，

先知道你的男人是哪种类型

最好的爱情，是你吃我那一套，我也吃你那一套。而现实是，我们往往只想让你吃我那一套。

鹿小姐和马先生，两个都是食草动物，可是偏偏要吃定对方，吵架一定要对方先道歉，否则就坚决不肯吃回头草。

一段稳定和谐的婚姻，男女双方肯定不会只看到自己的利益，而看不到对方的需求点。

所以，想要被满足之前，你得先知道他的需求在哪里，换言之，你得知道他是哪类人！

西游四型人格：

如果西天取经是观音所发的宏愿，那么，观音能够让四个完全不同的男人愿意为她西去取经，便是女性需求得以最大满足的典型代表。

如果你的男人是唐僧？

如果你的男人是孙悟空？

如果你的男人是猪八戒？

如果你的男人是沙僧？

而如果，你是观音，你会如何让这四个男人来满足你对爱的需求呢？

唐僧师徒四人可以看做四种广泛存在的男性性格类型。

和不同性格的男人相处，要学会看人下菜碟儿，使用不同的套路。

唐僧（完美型人格）

追求完美的唐僧，本已是大唐的得道高僧，却因着观音的一句话“你学的都是小乘佛法，不能去三灾，只有大乘佛法可以”，就决心靠一介肉体凡胎去西土拜佛求经。

观音的成功之处在于，她清楚地了解唐僧的性格特点。

一个追求完美的人，即使自身专业成就已经达到了很高的水平，但是当他知道，在他的领域里，还有更好更赞的东西，他肯定是忍受不了自己得不到的。

这类男人喜欢把婚姻打造的充满秩序和规则，力求各种事情之间达到一种平衡。他们处处较真，又异常坚持，如果他们觉得事情该是这样子，就会一根筋到底。

和这种男人相处，有两种方式，要不迎合他，和他讲规则讲秩序，用讲理的方式和他进行理性沟通。你若是能说服他，保证他以后对你服服帖帖。

若是不行，那就反过来，不接招，冷处理，不接受他的各种规则和秩序。

孙悟空（力量型人格）

孙悟空为什么服观音？因为这个女人比他强。

作为力量型的人，孙悟空们会追求力量的平衡，靠拳头说话，谁厉害听谁的。

他们会通过和别人对抗，来达到自己的意图。

所以，如果你男人是这种类型，想要降住他，要不你比他更强，要不就学学如来，不接招，看他怎么翻出你的手掌心。

猪八戒（活泼型人格）

八戒这货，除了好吃好色，还好玩。

孙悟空指使八戒的时候，永远用好吃的好玩的来诱惑他，八戒就屁颠屁颠地得令去了。

如果说对于孙悟空来说，世界是角斗场，那么对八戒来说，世界就是游乐场。

想要八戒们去做什么事，只要告诉他们一件事，就是：

这事很好玩。

沙僧（平和型人格）

沙僧在取经途中，担当的最佳角色就是和事老。

这类人最喜欢和平，最在意人际关系，不喜欢有冲突。

和沙僧们在一起，你只需要向他传达这样的信息就可以了：如果你和我合作，那么我们都会很开心，如果你不和我合作，那就会有点麻烦了。

总而言之，当你了解到对方是什么样的人的时候，你就会清楚把握自己和他的需求。

知道如何在这个需求中把握平衡，找到适合你们彼此满足需求，利益最大化的方案。

罗森塔尔效应，

让男人以你喜欢的方式来爱你

蜻蜓和她丈夫是我见过的最有默契的一对儿。

情人节，她丈夫默默给她买了董卿同款口红，而且还是她最钟情的#999色号。

当广大女同胞还再批判丈夫给我们买了假YSL的时候，蜻蜓已经享受丈夫上到口红色，下到鞋子款式，全方位体贴周到细致的服务了。

人与人之间的差异怎么就这么大呢？

蜻蜓说她在这段关系当中最聪明的地方在于，她知道如何让男人了解并满足自己的需求。

罗森塔尔效应，俗称期待者效应，其实就是一种激励效应和自我暗示。

如果说最好的关系是实现双方利益最大化，那么结合对方的利益来实现自己利益最大化，便是最好关系的战略升级。

一般情况下，人都不会随便被别人驱使。但是，每个人都有自己的一些需求，渴望安全感，渴望权利感，渴望价值感，渴望自我实现。

聪明女人最善长的，就是，把男人的核心需求和自己的需求结合起来，通过“暗示”心理去影响对方的行为，让他用你期待的方式来爱你。

下面这个场景，很能说明这个问题：

蜻蜓的丈夫对一件事特别上瘾，就是给蜻蜓买礼物。

为啥，因为给蜻蜓买礼物比给他自己买礼物还要开心。

无论是精美小礼品，还是限量版包包，她丈夫都会做一个精美的包装。这还不是重点，重点是，他会假装不经意把礼物放在卧室桌子，或者书架上。

“意外”看到礼物的蜻蜓，拆开包装的那一刻，惊喜地尖叫起来，红着脸，兴奋着，跺着脚，转身抱住丈夫：亲爱的，我爱死你啦！

这一刻的男人，兴奋、喜悦、自豪、骄傲，男人的自我价值感通通都满足了，这简直是比啪啪啪还爽的事，下次他还会用这个方式来对你。

所以，当他做了一些你喜欢的事情的时候，即使是很小的事情，一定要抓住机会夸夸他，告诉他他这样做你很开心。

久而久之，他就会知道：我这样做，我老婆很开心，她开心，我就会很开心，我喜欢和她在一起，这是我想要的。

不过有两点要注意，不要所有芝麻小事情都夸，夸得时候也不需要太夸张，否则就成了哄小孩子。

另外一种场景，就夫妻吵架的时候。

丈夫做错事了，买束花给妻子道歉，但是妻子还是心里有气，觉得心里的伤怎么可能一束花就能修复得了！

内心的怨气让她不肯原谅，一定要好好惩罚一下这个男人。

结果，这种行为往往会造成负向的强化，丈夫觉得，不就是这么点小事嘛，至于这么抓着不放吗？

女人就更委屈了，最后怎么成了我的错？

其实，女人在这个时候可以这样说：

虽然我现在还是很难过很伤心，但是你的道歉让我感觉好一些了。

男人这时候就知道，他的道歉行为是有效果的，而他只要再努力一点点，就可以更有效果了。

而不是女方死活不松口，男方被逼急了恼羞成怒一拍两散。

期待者效应带来的好处就是，我们可以让对方知道他所做出的积极的行为是有效果的，进一步，可以让他知道怎么做更有效果，怎么得到他想要的。

很多时候，太多男人，不是不爱，

而是不知道怎么去爱，不知道怎么做才能让彼此都满意。

培养一个男人，就像培养孩子一样，

需要耐心，需要一步步引导，

把他向你期待的方向上引。

让他学会，以你喜欢的方式来爱你。

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