作者｜墨多先生

来源｜墨多先生（ID：mrmoduo）

人活于世，要学会被拒绝，尤其是在你时运不济的时候，拒绝更是家常便饭。

好比前阵子马老师去了趟非洲，在南非著名学府金山大学慷慨激昂发表的一段演讲。

其中，他谈到了2007年阿里巴巴赴美上市时，他问同事的3个问题：

马云：

“你们成为百万富翁，是因为比其他人聪明吗？”

众人：

“不是，那时我们都找不到工作！”

马云：

“是因为你们聪明吗？”

众人：

“也不是，很多比我们聪明的人，都去了IBM和微软。猎头根本不来我们公司抢人，我们习惯了被拒绝、没人帮，所以只能相信梦想努力工作。”

马云：

“那为什么别人要帮你们？”

众人：

帮你，

是非常少见的，不帮你才是正常的

，所以才要一直努力工作来获得帮助。”

马云这段演讲让我想起了《孟子》里的一句话，即“行有不得，反求诸己”。

这句话是说，当一个人遇到问题解决不了时，不要急忙埋怨外界事物，而是要学会内观，尝试着反思自己、复盘自己。

比如，中国是个人情社会，老话说“关系都是麻烦出来的”。

所以，很多人一旦做事遇到了解决不了的问题，就会把问题诉诸于身边的人，所谓求人办事、刷自个儿脸面，这是熟人社会的家常便饭。

但问题就在于，很多人把求人办事当成了一种本能反应，时而久之还会“成瘾”，无论大事小事，自己的事还是别人的事，但凡遇到一丁点儿问题，都会不假思索的找人帮忙。

比如，工作中受了点儿委屈，就急忙嚷嚷着亲戚朋友给自己换工作；

比如，买房首付差了点儿钱，却毫无理由非让有钱朋友伸出援手；

比如，明明花钱就能解决的问题，非得刷脸让周围人义务给其帮忙。

总之，求人帮忙这件事，虽在有些人看来是个难题，但还有些人拿它当成呼吸。

可在我看来，“人在江湖飘，无法不求人”，求人办事自然免不了，但“会求”与“乱求”之间却有天大的区别。

换言之，求人帮忙不仅是门学问，它更是一门艺术。

求助并非一味地索取，

而是发起一场双向协作。

亚当斯密发明了“社会分工理论”，他认为，分工极大提升了这个社会的生产效率。

反之，分工也意味着需要更多的协作，因为我们每个人都固守着眼前领域的一摊事儿，如果一件事情超出了自己的能力范围，就必须要别人协助我们去解决。

这个道理虽然简单，但很多人做起来就不是那么回事儿。

比如，之前有个朋友让我帮他表弟介绍份工作，电话里我很爽快地就答应了，结果这事情过了一周，他微信上问我：“工作你帮忙找到了吗？”

我说：“啥？你让我帮你表弟找工作，可是我连他姓啥名谁，多大年纪，有没有工作经历，想去什么类型公司，期待多少钱待遇一概不知，你让我找个毛线啊？！”

话音刚落，我的朋友就显得有点不耐烦了，他说：“咳，就这么件小事，你看着办吧，我表弟刚毕业，没什么工作经历，随便找个差不多的就行。”

听他说完这话，我额头上的汗像瀑布一样流下来，“...行吧，那等我有信再告诉你吧...”，说完，我就狠狠地挂了电话。

你瞧，明眼人一看便知道问题出在了哪。

这位朋友找人帮忙，他并没有做好自己份内的任务分工，而是一股脑儿把问题全部抛给了我，言外之意，当他提出请求的那一刻，所有责任便都转嫁给我了。

你说，这样的忙你是帮还是不帮？这样的面子，你是给还是不给？

正如我上面所说，当你有一件事情求助于别人时，相当于你发起了一个分工协作的请求，若想要任务更好的被完成，前提条件是你要尽可能多地完成自己力所能及的部分。

还是上面这个例子，正确的姿势应该是怎样的呢？

方法其实很简单，就是作为事情的求助者，你首先起码要准备一份像样的简历，然后再附加一段简短地摘要。比如说：

“你好，我表弟XX，目前大学刚毕业，学的是XX专业。他在校期间表现优良，曾经3次被评为优秀学校干部，且曾于XX公司实习，负责内容策划工作，擅长文案写作与创意执行。现想在互联网或新媒体公司，谋求一份内容相关的工作，薪水待遇暂无特殊要求，并可从最基层做起，十分感谢！（附件是XX的简历）”

由此可见，当任何一个人要提出一份请求时，首先要站在对方的角度去思考问题，这种换位思维其实也是一种

互惠原则

简单而言，越是提出帮助的人，就越应提前进入一种思考：如果这件事全权由你负责，你会先做什么、后做什么？

这种换位思维在工作中会时常遇到，小到你让同事帮你准备份资料，大到生意场上让人打通人脉资源，总之，脱离了换位思维，别人凭什么帮你？

若想提升求助的成功率，

先要考虑对方的成本与收益。

心理学上有个“富兰克林效应”，意思是说：但凡那些帮过你的人，会更愿意再帮你一次。

用咱老一辈的理儿来说，就是人与人之间，无非就是你麻烦我、我麻烦你，日子久了，你我就成了利益共同体。

然而，话虽这么说，但熟人之间相互麻烦仍然逃不出

「能量守恒定律」

简而言之，就是你我之间的投入与收获要成正比，否则，就会心生埋怨。

这句话怎么理解呢？

比如今天我请你吃了顿饭，明天你至少请我喝杯咖啡；昨天我帮你儿子找了份工作，日后你在生意场上多少给我个帮衬......

这个道理虽然现实，但确是人与人交往的本质。哪怕是两个夫妻搭伙过日子，今天老婆做了一顿饭，你至少也要把碗刷了，否则一个人单方面的付出，迟早会引发情绪失衡。

再往深一步说，套用投资学的原理：

一个人愿意持续帮你的前提，是对方通过帮你所获得的收益，最好大于或等于TA帮你所需付出的成本。

当然，这里所提到的收益与成本，并非单纯指的是冷冰冰的金钱与利益，也包括对方帮助你所获得的心理满足感。

比如我们时常会发现生活中的很多“热心肠”，当他们向周围人伸出援手的时候几乎不求回报。

用马斯洛需求理论来解释，人类都倾向于寻求一种社会认同感，而帮助他人是实现自我价值感的最佳途径。

只不过，即便是那些生活中的“热心肠”，倘若你一味地要求其付出，恐怕迟早有一天他仍然会感到心生疲倦。

因为每个人的心理都有一种边际递减效应，简单地说，就是一个人随着自己的付出越来越多，从一个人身上获得的满足感会越来越少。

这就如同两个人谈恋爱，一开始的付出充满激情，到了后就会逐渐乏味。

既然如此，那如何才能让别人愿意持续地帮你呢？方法很简单，就是你要做到：明确共同利益，并持续进行反馈。

所谓明确共同利益，就是你要让对方知道，如果TA帮助你完成了某件事情，对方一定也能获得某种好处。换句话说，即大家同坐的是一条船。

比如你下个月想让老板给你涨工资，那起码你这个月要好好努力工作，争取表现机会，当你届时真提出涨薪的要求时，起码会让老板觉得“值”，因为他所付出而换得的回报是在未来可预期的。

所谓持续反馈，是说你要在日常的小事上，不断地给帮助你的人予以持续回报，用老话里说的，“不积跬步无以至千里，不积小流无以成江海”。

换个角度说，这个世道上有很多人是“平时不烧香，临时抱佛脚”，没事儿的时候连个短信问候都没有，一旦有事儿才急着求人帮忙，你想这样的人，别人有凭什么来帮你？

与上面的这种人相比，我更欣赏另外一种人，即：我的事情别人不要管，别人的事情我也从不插手，互不相欠，一辈子自个儿过挺好！

好，说了那么多，不妨最后再来总结一下。

人活于世，少不了麻烦，有的人总麻烦别人，有的人总被别人麻烦。在我看来，求人帮忙谁都免不了，但求人千万别乱给人添麻烦。

所谓大事不轻易求人，小事轻易不求人，能靠自己完成的事儿就别随便劳驾别人，除非别人帮你有好处。

这个世界上，没几个人的钱是大风刮来的，没几个人的权力是靠爹换来的，没几个人的能力是靠梦做出来的。

你要知道，即便你的生命中不乏贵人，可毕竟靠山山会倒，靠人人会跑，这个世界上没有一种安全感叫做“别人施舍你的”。

所以，当你每次遇到问题，确实避免不了要求人的时候，先冷静站在别人的角度想一想：

“我又不欠你，凭什么要帮你？”

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