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小编|心之助云云

重男轻女的话题如今似乎提起来有些老套。而如今北上广更是大批的独立女性崛起的新时代。而即便如此，就在不久前，一个小女婴仅出生4天就被自己的亲奶奶残忍踩死。只因为她是个女孩，不能承担延续家族的香火重任。

详细情况请点击下方视频：

中国的女人们一代又一代的背负着不能传家族香火，“赔钱货、泼出去的水”的各种重男轻女的诅咒挣扎的生活在这个古老文明的国度里。如今，随着时代发展更多的独立女性崛起了，反而还是要被各界抨击女人要上天，什么剩女时代如此这般另一番讥讽。

我特别想说，我们不过是自然界平衡共存的一个物种，为何要被如此这般的对待呢？我们女人招谁惹谁了。

不被接受的出生

我身边有着很多和我一样感同身受的姐妹。所谓的感同身受就是，我们在出生时都被家族给予了继承家族香火的重任。而当我们的出生如同一剂哑弹降临以后，带来的就是各种的不被喜欢，不被关注，不被认可。甚至是潜移默化的强制的性的改变。这种改变叫做

“如果你是个男孩“

…………

记得我小时候最常听到的不是别人家的孩子如何的好，如何的优秀。因为我就是别家家长嘴里的别人家的好孩子。而促使我成为好孩子的是，妈妈口中最常说的“我女儿成绩特别好，成绩优秀又懂事聪明，就连男孩子也比不过我女儿！”

好吧，我不仅要打败别人家的优秀的女孩子，我还得打败男孩子。我才会被家人关注被认可，甚至似乎只有比男孩子更好，我才能活下来存在的更有价值。

于是，重男轻女如同一个诅咒，从年幼时便开始深深的扎在我心里。我是个女孩，我不被喜欢也不被接受。我必须像个男孩子一般才可以被认可，我才有价值。

我到底该做女孩

还是该做男孩

在父母家族乃至全社会的重男轻女的教导下，我终于在7岁那一年含泪剪掉了我及腰的长发。原因是我的父亲希望我能够成为一名职业篮球运动员。我必须解释一下的是，他年轻时很希望自己成为一名职业球员。于是，我从小时候妈妈嘴里那个可以品学兼优、人见人爱的打败天下男孩女孩无敌手的乖宝宝。摇身一变成为了篮球飞人的假小子。

已经被妈妈训练成为乖宝宝的我，做起假小子来也是无比的投入。我开始留很短的短发，穿和男孩子一样的短裤T恤球鞋，爬树、上房、骑马、打仗、弹玻璃球、打弹弓无所不能。唯独不会跳绳跳皮筋踢毽子。和男孩子一起滚沙坑，一起嘲笑哭鼻子唧唧歪歪的女孩子们。

那时候的我就渐渐地远离了美丽裙子、漂亮的发带，还有娇声娇气的撒娇。因为，如果我是个女孩，是没有人喜欢我在意我的。而只有我变得如男孩子般坚强勇敢，不屈不挠才会被爸爸妈妈引以为傲。就这样从那时起，我学会了一个技能叫

不哭！

无论发生什么事都不哭。捧着摔得血肉模糊的膝盖不哭；爬树上房害怕时也不哭；甚至还在害怕脆弱的时候，自己还给自己念咒“女孩能做的事我可以，男孩能做的事我也可以”。也许就从那时起我是个女孩的特质就被冰封了。成为了一个不会哭的假小子。

直到转眼间我进入了青春期。上帝总是很会开玩笑，虽然让我长得比同龄孩子都高，虽然让我必须像个男孩子般才能活下去的那般拼搏。而他老人家却偏偏在我开始长大成熟的时候，反而让我出落的越来越像个女人。当我挺着丰满的胸脯，高挑匀称的身材，再加上顶着一张满是胶原蛋白清秀可人的脸庞出现在男孩子们热烈的目光里时。这一刻我不得不面对我还是的女孩的事实。一个即将长大成熟的即将变成女人的事实。

说到这里，我不得不讲起塔罗牌里所讲到的

火元素代表男性力量，而水元素代表女性力量。

而从那时起的我，不得不以一半是海水，一半是火焰的懵逼状态走向成熟长大的人生之路。一个从小就被潜移默化希望是个男孩的女孩子，在这个时刻不得不随着生理成熟的发展被迫开始做一个女孩。那么，

日渐成熟的我到底是女孩还是男孩？

我们懵懂蹒跚前行，最终却满身伤痕

记得很多日子前看过一本时尚界的书籍。里面有一段的大意是

“中国女人整体放弃自己太早”。

从大学时期最美的时代就不懂得打扮自己，更不懂得如何做女人。而到了毕业成年工作后又被迅速的推向婚姻嫁人并生儿育女，而面临着生儿育女的这样的一个过程以后，便无暇顾及自己的容颜，迅速的走向中年大婶的群体。中国50岁的女人还叫女人么”虽然这段话有些犀利，但不得不说是现实很真实的写照。让我印象颇深。

于是，我开始回忆从青春期走向大学时期的我。没有人给我讲什么是生理期。没有人教我系统的性教育和性安全的课程。也没有谁会教我如何穿衣服打扮自己，如何化妆。

总之没有人告诉我真正的女人应该是个什么样子。

倒是在那个时期，耳边充斥的都是：

要小心男人，远离男人，

女孩子要洁身自爱，不能早恋等等压抑青春期发展成熟的各方教育。

记得大学时陪我最好的闺蜜去医院看生理期延迟。那个时候，闺蜜还没有男朋友。因为很多原因生理期延迟，我陪她去医院那位年长的女医生一脸鄙视狐疑地看着我们。然后说去验尿吧，还要做个内诊。我当时就很生气，告诉医生我闺蜜没有男朋友，也没有性生活，不可能怀孕，也不能做内诊。

医生当时先是惊愕了一下我会这么直接的怼她，然后还在一脸狐疑地说“你确定么。你们这些年轻的女孩子有些事可不是闹着玩的。”我当时心里一万个草泥马。这件事至今仍让我记忆犹新只因为，我们都是一群纯洁无辜的女孩子。年轻懵懂，没有人在这个成长成熟的年纪教给我们做女人应该知道学习的事情。

而这种粗糙压抑的教育方式，甚至带着歧视的批判下。女孩子们不是被冰封成为了冰冻玫瑰，从此不可以再继续绽放。

因为绽放会招蜂引蝶，传统观念下女人是要洁身自好。甚至要特么竖起贞节牌坊，为自己未来的丈夫守身如玉。而殊不知未来的丈夫在成为自己丈夫之前睡过多少守身如玉的姑娘。

亦或者干脆就是把女孩子们逼上了另外一条布满荆棘的路。她们不懂得生理期要注意的保养，以至于到了育龄无法生育，却找不到原因。她们不懂得性安全，在年轻冲动欲望和爱情迷幻的驱使下，一次又一次的身心俱损，过渡消费着自己的身体和感情。最终一路走下来满身伤痕，却无人温柔以待，更多的却是带有歧视讥讽和抨击。

于是从那个时候起，女孩们开始变成冷美人、冰玫瑰，也开始变成傻白甜，更有勇者成为了绿茶婊。而除了这些极具特色的女孩们，大部分的女孩都背负着，好好上学找个好工作、早点嫁人的又一个新的人生诅咒。

似乎在人生的这条路上，

我们不是不允许成为女孩，就是不允许成为女人。

等成为了女人又开始被洪水猛兽般的压抑，不允许绽放美丽，亦或者因为女人的身份而招致更多的歧视。最可悲的是，即使我们和男孩子们一样受了良好的教育，还是会被继续推向下一个诅咒程序早点嫁人生孩子。

进入男权社会，我成为穿裙子的男人

在还没有结婚生孩子之前，我们还有一关就是工作，

女人混职场就是和男权社会的最终极的一场战役。

还记得我上班时，事业上升期的时候正值我接手销售业务。那时我所处的行业客户都是30岁以上的成年男性居多。于是，我开始面临着男权社会的挑战。

职场本来就是真正属于男人的战场，女强人就等同于女汉子的代名词。

我还清楚的记得，我常被客户问的一句让我最搓火的话就是“小姑娘，这么大的项目你能做主么。还是让你们老总来谈吧！”而那时的我依旧在为打败父母嘴里的别人家的男孩子如何这般而战。我的职业目标是成为一个团队的高层管理者，甚至想过自己创业。成为那些男权主义者嘴里的老总。

所以每每面临这样的男权挑战的时候，我都会怒火中烧，全力以赴披荆斩棘，一路过关斩将。那时，记得我为了更好的和客户谈项目，我从来不会在商务活动时穿裙子。

因为裙子是女性化的象征。甚至我的西装衬衫都是中性款。我会把自己打扮的比实际年龄成熟很多。只为在整个和男权对决的过程中，我能立于不败之地。

那些年打拼的日子，我可以一周连飞三个城市，每天只睡三四个小时。团队里的男下属都被累的在飞机上睡成狗，而我依旧在飞机上处理文件，看各种业务资料，准备下飞机的投标项目会。

从一个假小子到一个女战士，我终于用了20多年把自己成功的塑造成了一个穿裙子的男人。

这一切只因为，我出生的时候是女孩。而在整个那个时代从社会到家族，都有一个信念女孩是被轻视的，除非你像男孩一样。我如果不成为这样的女战士，我甚至不知道我能不能活到今天。

因为，我也曾在青春期那些一半是海水一半是火焰的日子里，试图把自己干掉，杀死这个纠结、痛苦、分裂的自己一了百了。我本就是个女人，却为何不得不像一个男人一样去生活。

我如此勇敢坚强，也如此柔弱不堪

“一个女人无论多强悍，在她生孩子坐月子的时候都是最柔弱的时刻。”

这是我一生中唯一一次对一个男人表达我的脆弱，需要他帮助的话，这男人就是我前夫。我在分娩前看着镜子里大肚子的自己，不再美丽动人，也无法披荆斩棘的工作，我既不能做水一样美丽的女子，也不能做火一般的女战士。我第一次感到自己如此的无助和脆弱。而又面临新生命的孕育而至，我又不得不再一次更加的勇敢坚强。而这一次，我不是假小子，也不是女战士，我是妈妈。仅仅是一个小女孩的妈妈。

回忆那些日子，我辞去工作一心希望自己成为一个好妈妈。而历经了产后抑郁，每天面对孩子、面对父母、面对丈夫、以及纷杂的家庭关系，夫妻间种种外忧内患的感情问题。终于在某一天，我在女儿的哭声中，父母和丈夫的争吵声里，逃出让人窒息的家门。一心只想在路上找个立交桥把车直接开下去一了百了。

那么多年，

我如此努力的活下来，如此的拼了命只因为我是个女孩不是男孩。

而如今我成为了一个真正完成的女人，我是女儿，是妻子，是妈妈的时候，却是如此的无助悲伤。

那一天我和我的心理医生第一次见面，在咨询室里我从头哭到尾。也许是小时候学会了不哭的技能，老话说终有一天还是要还的。毕竟我还是个货真价实的女人。自那时起，我开始走进了黑暗的日子。一半海水一半火焰的的我终于爆发了，很长一段时间自己没有办法与自己和解了。

所有的自己对自己的不满，怨愤，所有内在的挣扎，痛楚如同潘多拉魔盒般开启。我迷失在黑暗里很长的日子里，直到沉到最痛苦的深渊之底，我看到了那个被我遗弃多年的自己。那个还如此年幼的脆弱不堪的自己。

起初我无比惊愕，甚至排斥她。原来我是这样一个如此柔弱的小女孩。我不是假小子，我穿着单薄破旧的裙子站在那个假小子的阴影后面瑟瑟发抖。看着她瑟瑟发抖的样子，我无比的悲伤与难过。原来一直以来我不哭，一直以来我扮假小子淘气逞英雄，一直以来我披荆斩棘让自己成为女斗士，都是因为这个小女孩的我不被任何人接受。就连我自己都将她遗弃在了那个最黑暗的深渊里。

你既温柔坚强，也会伤心脆弱

终于在经历了30于年的海水和火焰的人生之路上，

我开始学着和自己和解。我本就是海水，为何要成为火焰。

终于我不再纠结于两个衣柜间完全风格差异化极大的衣服间是扮演男人，还是扮演女人。我丢掉了那些男孩子的衣服，也丢掉了那些及其性感的女人的衣服。我不再需要扮演男人，更不再需要去扮演女人。

如今，就如同我最喜欢这一季春夏的时尚穿搭风格一样，舒适的小白球鞋搭上漂亮的裙子。清新自然淡妆的我走在阳光下，第一次感受到做自己真好，做一个女人真好。而那些年磨砺的勇敢坚强是我的一部分，它让我更加的有力量去做自己，也在我无助无力的时候激励保护自己。我可以勇敢但我不是男人，虽然时常会被朋友调侃成为爷，但这个火焰般的我也是一个坚强努力的女孩，她不再是那个倔强的假小子，更不再是那个拼尽生命披荆斩棘穿裙子的男人。

如今，我会坐在电影院里因为剧情感动而哭的稀里哗啦。也会在贪吃甜品的时候肆无忌惮的吃美味的蛋糕。我会开始在逛街时寻找那些美丽的蕾丝花边和漂亮的印花裙。我也会撒野的时候穿上军靴来一场说走就走的越野自驾之旅。而最开心的是，当我看到年幼的女儿在遇到困难时，她会萌萌的对我撒娇。那撒娇的表情也许我一辈子都学不来，但是被撒娇的瞬间我的心被萌化了，也无比的欣慰且欣喜。

因为，我终于不再把这个重男轻女的诅咒代代相传了。看着小姑娘能够按照自己的想法成为自己，教会她去勇敢的做自己，长大成为另一个既普通又与众不同的女人。那一瞬间，我终于可以欣慰的告诉自己，你不必再做那个穿着裙子的男人了。

因为你就是你自己，你活下去，不再需要任何人告诉你该怎么做，也不再需要任何人来为你点赞。因为，你既可以温柔也可以勇敢，你既可以坚强也可以流泪，你就是普通且独一无二的自己。

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