你想变优秀，但

“什么都不做”的那种舒服战胜了“说到做到”

的那种辛苦；

你想成为人生赢家，但

“努力了没有效果”的那种挫败感超过了“我一定能行”的那种笃定。

所以，你觉得自己不会变好、不能赢，你开始接受

“不变好也没关系”“没完成也问题不大”；

然后，你在紧要关头会选择

“算了，就这样吧”；

最后，你在不如意的结局面前说

“命不好，运气不好”。

换句话说，对于让你不满的现状，你既是受害者，也是同谋。

失败是成功之母，成功却六亲不认

大学还剩两个月的时候，阿豪每隔几天就会给我发一堆消息。

比如，喜欢的女孩子把他拉黑了，他连原因都不知道；家人因为一点小事就和他吵起来了，他觉得自己一点错都没有；寝室的某某特别嫌弃他，他觉得对方是瞧不起自己。

又比如，给三十多家公司发了求职信，居然没有一家回复他；一瓶豆豉酱就是他半个月的菜，五袋泡面能熬一个星期；张开双臂就能知道租来的房子有多大

他恨自己没天赋，没颜值，没背景，恨这个世界太功利，太麻木，恨自己没有机会去做自己想做的事情。

出于好奇，我问他想做的事情是什么。结果他说：

“就是简简单单、轻轻松松地活着。”

我反问了一句：

“然后呢？三四十岁的年纪还在最初级的职位上拿着最微薄的薪水，和刚刚毕业的年轻人一起被一个比自己小十多岁的人呼来喝去？”

我理解他为什么会活得如此绝望和颓废。无非是，他不愿意用已知的辛苦去交换未知的机会，而一心想走的那条体面、容易的道路却始终找不到入口。

他的大学只是无聊地背答案以应付考试，然后他的追求仅限于

“成绩能过就行”。

他把大把的时间用在网络游戏上，结果游戏里成了王者，但现实中依然失败。

他对一般的小公司不满意，而好的公司又看不上他；他对基础的工作内容很抗拒，但需要创意的工作他又没经验

结果是，他在美好的想象和残酷的现实中间卡住了，只好给自己扣上

“倒霉”“没背景”“没天赋”的矫情帽子，然后不情不愿地丧着。

其实我要说的是，做废物是需要极大的天赋的，像你这样的普通人，只配努力活着！

大学的可怕之处不在于没钱、没朋友、没成绩、没形象，而在于它看起来不像高考那样凶险和紧迫，而且混起来就像度假一样舒服，所以危险往往是隐形的。

你几乎不用承担任何的社会责任，有大把的时间可以自由支配，身体非常好，可以谈纯粹的爱情，而且最重要的是，你的未来有无限可能。

它给了你很大的自由，但同时也在打磨你的锐气，考验你的耐心，消耗你的梦想。等到了毕业季，不管你有没有成熟，都要被一起收割！

而那个功利的世界早就张开了血盆大口，正虎视眈眈地在校门口等着你。

那么你呢？

你想象中的大学生活是：有很大的社交圈子、很多的朋友；有很热闹的社团和各色的协会；能安静地在图书馆里看喜欢的书，能在自习室里提升自己；能拥有一段美好而纯洁的爱情，能拥有几个和睦相处且志同道合的室友；然后没有压力地过每一天，充实并快乐着。

但你现实中的大学生活却是：第十七周像是在上幼儿园，最后一周像是高考前夕；异性很多，但你没有恋人；很多开卷考试，却不知道答案在哪里找；上课总是迟到、总是忘记带课本，但手机从没忘记过；聊天的还是旧日的老友，室友只是室友；在有限的人民币中，无限地畅想未来；空虚并无聊着。

那结果自然是，这个城市，这所学校，这里的人和事，都在欺负你，都在惹你不高兴，都在找你的碴。

每个人的生活中都有大把的心酸和不满，每一个都是让人折腰的

“好”借口。

不要因为听了几个蹩脚的故事，你就误以为运气、背景、关系比努力更重要，然后放弃了努力；也不要等别人早都跑完两圈了，你才慢慢悠悠地来到操场上，还误以为自己跟别人是在同一起跑线上。

敢问一句：你背井离乡却不敢花力气，是在潜伏做卧底吗？

你背了那么多的名言警句，只需要坚持一句，你的人生可能就有大不同。

怕就怕，你背熟了励志的句子，却依然过着颓废的生活。

那我只能不客气地说一句：腐烂的日子和糟糕的你，真是天造地设的一对。

郑小熙大学刚毕业就结婚了，结完婚就生了孩子，生完第一个又生了第二个。毕业七年了，她没上过一天班。

用一句话形容她的处境就是：梦里还来不及交卷，醒来已是两个孩子的妈。

这样的生活要说清闲也清闲，相夫教子、做家务、看电视、逛街、买菜、做饭

……可时间一长，尤其是两个孩子相继上学后，郑小熙觉得越来越无聊。

她对我说：

“我过上了那种一眼就能看到头的家庭主妇式的生活，身边的闺密都忙得有滋有味，只有自己闲得发慌。”

我安慰她说：

“可能你羡慕别人忙碌的时候，她们正羡慕你的清闲呢！”

她说：

“可是我越来越觉得自己是在混日子。我一直梦想着开一家咖啡店，可是我已经好几年没工作了，担心自己和社会脱节了，又担心现在去学经营管理太晚了。”

我说：

“其实，你能把现在的家庭主妇生活过得舒心，那么做家庭主妇和做老板，相夫教子和管理公司，都一样，都算成功，并不叫混日子。但是，如果你并不享受这种生活，并且你已经确认了梦想是什么，而不是一时兴起，不是一时抱怨，那就趁早开始，心有不甘地瞻前顾后才叫混日子。”

所有的

“来得及”，前面都有一句“我相信”；所有的“来不及”，前面都有一句“我觉得”。

很多人的常态是：往前走，没有把握，往后看，又看不到退路，所以只能是犹犹豫豫地往前迈一小步，然后慌里慌张地回头看两次，就像是刚刚学会走路的小孩子，迫切地想要前面的糖果，又不太敢离后面的爸妈太远。

那么你呢？

是不是已经对那些曾非常渴望的东西无动于衷了？是不是意识到了人生的艰辛、命运的不公，然后你的内心麻木了，对生活认怂了，在任何事情面前都习惯性地退缩了？

是不是经常陷入自我怀疑的死循环中？前一秒是

“我要离开这个鬼地方”，下一秒是“我还能去哪里”；前一秒是“我要离开他”，下一秒是“我还能遇到合适的吗”；前一秒是“我要离开这个舒适圈”，下一秒是“我适应得了新环境吗”。

直到某一天，你被某个朋友刺激到了，或者是被猪队友气到了，你总算下定了决心，却在执行的前一刻打消了，因为你又在想：

“我这一大把年纪了，算了吧。”

于是，你所有的

“我要”都变成了“算了”。

你在脑海里列了很多的理由，为自己的

“不勇敢”找借口。

你自我安慰道：

“虽然这个地方不怎么样，但别的地方也不一定更好”“虽然这个人很烦，但别人也不一定有趣”……

换句话说：你担心害怕的事情那么多，不是因为这些事情很难搞，而是因为你隐约觉得自己很差劲，你的焦虑和恐惧很大一部分是源自你的自知之明。

但我想提醒你的是，恐惧风险，就不要追逐成功；付出努力，就别再心存侥幸。你先要竭尽所能，然后再去听天由命。

为了自己想过的生活，每个人都必须放弃一些东西，两全之计其实非常罕见。

你想要自由，就得牺牲安全；你想要清闲，就可能没有大众眼里的成就；你想要快乐，就不该在意他人的评价；你想要远方，就得勇敢地离开你现在的安逸环境。

反正我个人的偏见是：仗着自己聪明就混日子的人都是白痴。

我知道，你特别擅长管理时间。

比如，你接到一个任务，就会将这项任务所需的时间精确地切分为十份。前九份时间用来愉快、悠闲地玩耍，等到第十份时间呼啸而至的时候，你就娴熟地将第十份时间再等切分为十份

……以此类推，直到切不动了，你就开始变得焦虑、暴躁，然后废寝忘食地赶工。

是的，不到最后一刻，你根本不知道自己的极限在哪里！

上学的时候，你大概是这么安排学习计划的：星期一收假，应该缓冲一下，所以效率为零；星期二没缓冲够，继续缓冲；星期三，一会儿微博、一会儿微信，效率继续为零；星期四，开始期待周末的精彩安排，效率还是为零；星期五，想着反正要放假了，什么事情等到下个星期再说。

工作的时候，你发现雨天适合在家睡觉，晴天适合出去走走，雪天适合找朋友一起吃火锅，阴天适合找个安静的角落坐一坐。

是的，漫长岁月，竟然没有一天适合学习或者工作！

再来看看你每天都在干什么。

早上被闹钟吵醒，第一反应是看时间，以确认自己还能赖床多久。

然后过了不到十分钟，你的理性击退了

“想死的冲动”，你再次睁开了双眼。

在接下来的三十秒内，你那昏昏沉沉的脑袋里发生了一连串声势浩大的

“战争”，在银行卡余额的助威声中，你的理性相继战胜了“想辞职”“想请假”“大不了迟到”等强大的敌人。

最后，你终于吃力地把自己从床上搬起来了。据性别、性格、收入、年龄和任务的不同，在接下来的三到三十分钟时间内，你会把自己收拾利索，以达到能出门见人的标准。

你每天都活得很有原则。

比如某件事要么干脆不做，要做就一定要做到最好，但假如最终没有完成，那就算了。

又比如，每个星期、每个月、每年都在喊

“加油”，借用鲁迅先生的两本书的书名来说就是：一边《彷徨》，一边《呐喊》。

上午就像没睡觉一样，下午就像没睡醒一样，晚上就像打了鸡血一样。好不容易到了周末，你的邻居总能适时地发出奇怪的声音

邮件还没回复，聚会还没开始，新书还没读，似乎什么都还没做，突然发现，时间已经到了星期天的下午四点。

功利的世界永远都会给努力改变的人以入口，也永远都会给不敢改变的人以借口。

如果你的空余时间不是用于学习，你的精力都是用于应付

“老好人”的角色，你的娱乐仅限于追综艺和电视剧，你的热情多数用于跟紧潮流和大众的审美，你的执行力越来越差，仅仅满足于小圈子里的中下游，你自作聪明的评价越来越频繁，对人对事的抱怨越来越多，你回想往事越来越密集，后悔的选择越来越多……那么，堕落就已经悄然发生了。

更糟糕的是，

“再玩一会儿”“再拖一会儿”“再等一会儿”“再看一集”……听起来都是不起眼的小事，但这其中携带的“妥协、懒散、拖延”的病毒，可能会慢慢地侵入你的五脏六腑，直达你的骨髓，让你一辈子都直不起身来。

我的建议是，当你不得不完成某个让你焦虑、备感压力的任务时，最好的对策就是马上去做。卖力地推进进度，勇敢地去尝试，这个任务的进度条每前进一点，你的焦虑就会少一分。

千万不要耗着、等着，这只会让你在铺天盖地的焦虑中受尽煎熬。在余额已经严重不足的青春里，你更应该踏实地、耐心地去做点什么。

人生往往就是这样，做着做着就有出路了。

“耐心”，就是你要像拓荒者一样，就算面前一片荒芜，就算你是第一个来到这里的人，你也期待着这里人山人海的那一天！

经常有年轻人问我：

“活着有什么意义？为什么要读书？为什么要谈恋爱？为什么要结婚？为什么要找工作？为什么要努力？”

我解释了一大堆，结果没过几天，他们又来问相同的问题。所以我后来直接告诉他们：

“别问为什么要做这件事情，先问自己做了什么。”

其实我想说的是：很多你现在必须要做的事，或许要等到很久之后你才会明白是为了什么；很多你现在觉得无聊的事，或许要等你做好了之后才会看到有什么意义。

生活自带

“霸王条款”：如果你不努力，结局往往很糟，而努力了，结果也不一定如你所愿。但努力的好处只有努力过的人才知道。

打个比方说，此时的你就像是在一个昏暗的房间里洗衣服，很无聊，很辛苦，你可以偷懒，也可以很认真。没有人会拿着鞭子抽你，全靠你的自觉。突然有一天，房间的灯亮了。偷懒的人耗费了相同的时间，但他看到的只是一堆没洗的衣服，而认真努力的人看到的则是自己的劳动成果。那些被认真洗过的衣服会很干净地放在他面前，他就会觉得那段看似黑暗的日子没有白费，会觉得那些辛苦很值！

当然了，我还是希望你的人生有人惯着。但如果没有，还是希望你能耐心坚持；如果不能，那就祝你有厚脸皮；如果做不到，还是祝你有人惯着。

怕就怕，你既没有人惯着，也不能努力改变，同时还脸皮薄，然后还特别爱强调面子、尊严和快乐！

怕就怕，你把所有当前不想面对的琐事、不敢去死磕的难题都推到明天，然后还安慰自己说：

“明天会更好。”你可想得真美啊！

最积极的人生态度莫过于：亲手改变现在，而不是等着未来救援。

就像一个段子说的那样：

“人生在世，你只要知道两件事：一、这世上绝对存在不需要读书也很聪明，不需要努力也过得很好，甚至不需要钱就能快乐的人；二、那个人绝对不是你。”

失败是不是成功之母？这个我不太确定，但我非常确定的是，成功经常六亲不认！

不按你所想的方式去活，就会按你所活的方式去想

你觉得生活没劲，新鲜事寥寥无几，糟心的事却又层出不穷，日子混得就像要穿过用狗屎摆的

“地雷阵”，你不得不往前走，心里知道“死不了”，但也知道“好不了”。

你觉得活得很无奈，很多选择都违背了内心的想法。有的选择你并不满意，只是嫌麻烦；有的选择你并不是为了赢，只是怕输；有的选择你并不是因为热爱，只是怕别人说

所以，你不情不愿地扛着，不干不脆地维系着，不清不楚地努力着。

结果是，你当前的生活变成了：很不舒服，又不敢怎样，也不能怎样。

茜茜把同一句话发了八遍：

“我是狂人皮埃罗，脸上涂得蓝蓝的，头上盘着一长串炸药，想要划燃一根火柴的欲望像云一样飘过我的心头。”

我隐约觉得不太对劲，就赶紧问她发生了什么。结果她从

“为什么要上大学”“为什么要学习”，一路问到了“为什么要活着”。

起因只是她大学英语

“挂”了，但比这更让她崩溃的是：她突然意识到自己没有奋斗目标，没有理想，没有动力，没有爱好，做什么都特别没劲，整天就像行尸走肉一样无聊发呆。与此同时，她又非常清醒地意识到大学时间非常宝贵，各种学杂费非常昂贵，父母非常不容易，社会竞争非常激烈……

她也试图强迫自己去学习，可看了十分钟的书，就不自觉地刷了半个小时的微博，然后牢牢地记住了哪部电影在哪天上映，哪个明星在哪天要过生日，哪个倒霉鬼因为哪件事情掉了多少粉，偏偏就是记不住读书的那十分钟读了什么。

她说她自从上大学之后，每天睁开眼睛的第一个念头是：退学！萦绕在她心头的总是莫名其妙的烦躁，不知道要干什么，书本就摞在旁边，翻开到第八页，过了一个星期还停在第八页。

她说她开始觉得认真学习是很难的事情，但是上大学之前从来没有因为学习而苦恼过。现在的她每天最忙碌的事情就是不断地刷新微博和朋友圈，然后躺在床上想一些关于宇宙、命运、哲学、生死的问题。

她说这里不是她喜欢的城市，也不是她喜欢的大学，学的也不是她喜欢的专业，身边也没有她喜欢的人。她说她既找不到学习的动力，也看不到人生的希望，更不知道未来在哪里。

她问我：

“老杨，我该怎么办啊？感觉好无力，感觉人生要完蛋了！”

我回复道：

“你更应该搞清楚两个问题：一是你为什么会在这个自己讨厌的地方，二是你憧憬的未来在哪里？”

其实我想说的是，如果你想知道自己的过去是否合格，不妨问问自己对现状是否满意；如果你想知道自己的未来能否美好，不妨问问自己现在是否真的在努力。

一个人最大的不自由就是站在原地踌躇，然后认定自己已经无路可走了。但问题是，

“不知道去哪里”和“没有选择”其实是两回事。

二十岁上下的年纪，谁都有迷茫的时候，都很普通、很平凡，不知道该怎么努力，不知道要经历多少次战役，人生才能有翻天覆地的变化。但是，你认真地读书，耐心地听讲，有规律地健身，有目的地学习和积累，当时可能并没有觉得有什么变化，但实际上你的人生已经开始不同了。

怕就怕，你去了一个你三姑觉得不错的大学，挑了一个你大伯觉得好就业的专业；毕业之后，去了一个你同学认为有前途的城市，进了一家你学长觉得有实力的公司；在陌生的城市里，你说着同事觉得正确的话，找了一个闺密认为不错的恋人

……然后惨兮兮地说“这不是我想要的生活”。

这当然不是，必须不是！

有一段广为流传的墓志铭：

“当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。但是，我的国家似乎也是我无法改变的。当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。”

如果你暂时无力做出那种惊天动地的大事，那么就怀着热情做好眼前的小事。

当懒惰、拖延、放弃的念头出现时，不妨握紧拳头提醒自己再坚持一会儿；觉得梦想遥不可及的时候，不妨先确立几个小目标。比如，用心去结交一两个好朋友，多去看些能丰富灵魂的书籍，规律地锻炼并照顾好自己的身体，有目的地储备将来想要做的事业的专业知识

……如此一来，即便大学是非常平淡地过完了，你也远比同龄人要优秀得多。

你逼着自己再努力一点，生活才会对你温柔一点，将来遇见的另一半就可能更满意一点。

世界的运行规则就是：你变优秀了，其他的事情才会跟着好起来。

贺姑娘在一所重点中学教英语，工作忙碌，压力山大，每天要忙到晚上十点多才能回家，可一打开微信就有一堆人找她帮忙。

这个人请她翻译一句名人名言，那个人找她翻译一下视频字幕，还有一些是生物学或者哲学的专业名词，甚至是把中国古文翻译成英文

……她跟我说她快累死了，因为有的翻译非常费时间，有的翻译需要大量的考证，还有的翻译是她根本就不会的。

她说：

“别人都忙着脱贫，就我忙着脱发。有时候真的是毫无痛感地就薅下来一把头发，当时心想，要是每一根都能变出一个分身就好了，一个负责对付那些调皮捣乱的学生，一个负责备课，其他的就专职给这些亲戚朋友做翻译。”

我问她：

“那你拒绝过吗？”

她说：

“没办法拒绝，都是我的亲戚和朋友，肯定是有难处了才会找我帮忙的。”

我又问：

“那你告诉他们你非常忙、非常累了吗？”

她说：

“告诉他们这些，不就是变相地拒绝他们吗？”

我无奈地笑了：

“在他们看来，你如此和蔼可亲，有大把的时间和精力，同时还有过硬的专业知识，他们不找你帮忙，简直是对不起你！”

其实，你并没有资格责怪别人得寸进尺，毕竟每次都是你自己先退一步的！

那么你呢？你被

“不好意思”拖累过吗？

别人拒绝你的时候总是轻描淡写，可轮到你拒绝别人的时候还是要下很多次决心，就像是犯了大错。

帮别人的忙时比做自己的事情更加小心谨慎，甚至觉得是自己的本分；而自己从不会开口要求别人，因为担心被拒绝；每次评论一件事要想好久的措辞，评论了怕朋友不开心，不评论也怕他不开心。

别人语气稍微冷淡一点，你就会想着

“是不是我惹他不高兴了”。害怕对峙，害怕冲突；看似乐于助人，但并非出于自愿；喜欢察言观色，只是怕被人否定；很多时候，即使能力和时间不允许，你也会信誓旦旦地保证自己能做到。

你不敢表明自己的真实想法和看法，因为害怕尴尬，所以，你竭力避免跟任何人产生矛盾，不得不去做让别人觉得舒服和喜欢的事情。

在这个过程中，你不断地压抑自己的真实想法和感情，不停地迎合别人，直到委屈爆棚，变成任何人随时随地随便欺负的对象。

嘴里每次都说

“随便”，心里每次想的都是“那怎么能行”；给人的态度是“乐意为你效劳”，内心却在咆哮“你烦不烦啊”。

但你别忘了，当你对某个人说

“Yes”的时候，你已经在事实上对其他人、其他事说了“No”。

我们生活在一个人情社会里，免不了会

“求人帮忙”和“受人之托”。

但我希望你能区分出

“帮忙”和“纵容”的不同，帮人要帮尽了全力却依然无能为力的人，而不是帮堆着笑脸的“伸手党”。否则的话，他会越来越习惯找你帮忙，并且觉得你理所应当要帮他的忙。

我不是要你铁石心肠，而是希望你量力而行；要考虑自己的能力、时间和精力，要在条件允许的范围之内去提供帮助，而不是不顾一切地满足他人。

不要那么痴迷于

“好人”这种人设，很多人口中的“好人”，其实就是在说“你目前对我有用”，仅此而已。

来，以你崇尚的自由和热爱的生命起誓：

“再也不会为难别人，也不允许别人为难自己；再也不去讨好那些无关紧要的人，也不接受无关紧要的人递来的好心好意。”

网上有个很火的段子：

“当你赚到一万元的时候，你觉得蛮好的，不愁吃穿了；当你赚到十万元的时候，你觉得钱不太够花，买不起奢侈品；当你赚到一百万元的时候，你觉得自己好穷，好车、好房都买不起……”

结果是，富有的人越来越努力，因为他不允许自己穷；而贫穷的人越来越安逸，因为他们

“知足常乐”。

所以，我们经常看到，有的人浑浑噩噩地活了大半辈子，每天怪父母、怪社会，怪完之后继续浑浑噩噩地活着；有的人工作上不思进取，嫌赚得少，但又没本事，所以安慰自己说

“人生苦短，别把自己逼得太累了”。

有的人交了凑合的朋友，一茬来了，一茬又走了，因为没有能力留住朋友，所以开始羡慕小说里面的江湖义气，然后继续交凑合的朋友；有的人开始了一段凑合的婚姻，经常上火，有诸多不满，但承担不起离婚的成本，于是经常羡慕电影电视剧里的潇潇洒洒，羡慕完之后，继续上火，继续鸡飞狗跳。

这样的次数多了，你就会给自己编造看似合情合理的理由，找很多冠冕堂皇的借口，然后心安理得地接受并维持现状，变得更懒惰、更随意、更将就、更没有底线。

可问题是，乖乖地顺从生活并不会让你的生活变好啊！这只会让你一点一点地偏离自己想要的生活，再一点一点地变成自己鄙视的样子。

“曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华……”后来呢？作业太多了就没去，上班太忙了就没去，结婚了、孩子大了就没去……

于是，你从十几二十岁时的冲动，变成了二三十岁时的蠕动，等到三十岁之后，基本上就是一动不动！

很多时候，你费了很大的力气才说服自己，以为向生活低个头、服个软，生活就能对自己好一点，结果却发现，生活总是得寸进尺，因为它希望你能跪下！

所以，如果你的梦想还没死彻底，如果你的兴趣还没忘光，如果你还有不甘心，那么就别再放纵自己了。握紧拳头，有耐心、有节奏、有目标地做出改变吧。

所谓苍老，不过是认命罢了。是你觉得当前的困境永远摆脱不了，觉得想做的事情永远都做不到，觉得愿望永远都没办法实现了。

但我想提醒你的是，人生的岔路口有很多个，无论是中考、高考、上大学，还是工作、恋爱，结婚，都只是人生的岔路口之一。当你站在路口的时候，会焦虑地以为当前的选择是最要紧的，后果是最严重的，误以为它决定了自己的快乐、形象，乃至命运。可是，当你走到下一个路口时就会发现，原来每个路口都只是人生的一个小自然段而已，它永远无法决定

“我是谁”“我要去哪里”，以及“我想成为怎样的人”。

换句话说，你永远都有选择的权利，你永远都有改变的可能。怕就怕，你认命了！

如果你从未放弃，现实远比梦想美好；但如果你愿意低头，镣铐满地都是。

愿有一天，被现实掀翻在地的时候，你能把自己搀起来，拍拍屁股上的灰尘，然后一脸不服气地说：

“三局两胜！”

愿有一天，现实快递了一副崭新的镣铐时，你有勇气拒签，并且一脸傲娇地回应：

“恕难从命！”

绝大多数的人生困境，都源自那该死的随波逐流

听过很多励志的故事，看过很多精彩的电影，也去了很多文艺的远方，不论是释怀还是感慨，不论是激情澎湃还是哭成小狗，不论是开了眼界还是花光了钱，你的本意绝不是简单地为了打鸡血、流眼泪、装文艺，而是想给无聊的生活制造一点波澜，好让没劲的日子多一点意思，好让自己在作死前能悬崖勒马，在难过的时候能熬下去，在迷茫时能豁然开朗，好让自己不至于沦落为别人眼里的傻瓜，不至于变成自己讨厌的那种人。

但奇怪的是，嘴里说

“我要好好爱自己”的是你，拼命把自己往深渊里推的也是你；握紧拳头想要和全世界大干一场的是你，一上场就乖乖缴械投降的依然是你。

结果，很多好事就这样被我们拱手送人了。

距离研究生考试不到一个月的时候，学弟发了一个微信朋友圈：

“十二月，请对我好一点，我一定会好好准备考研，好好照顾自己，没事跑跑步，并改改我的暴脾气。”配图是他的自拍照，而照片的背景则是一群人正埋头学习的自习室。

很多人点赞和鼓励，而我却隐约看到了这条朋友圈没有说完的那部分：

“如果上述这些我没有做到，那么，我下个月再发一次。”

因为曾一起在校报里共事过，所以我对他还算了解。单纯从个人形象上看，他给人的感觉很好，而且时时表现得很绅士。但是做事却经常掉链子：不是忘了，就是记错了日期；不是太忙，就是误删了文件。理由充足得可以装满好几艘

“泰坦尼克”号。

校报当时一共五个人负责写稿，每次都是他最拖沓，要么是在截稿日期的前一天晚上赶工，要么是早早地拿一份需要别人大修大改的文字来交差。后来被辅导员批评了两句，他就自动退出了。

他给我的印象是，好像每一个困难都能克服他。

他说要考研，但备战日常却是这样：

因为前一天熬夜了，所以睡到中午起床，然后去食堂随便吃点什么，再背着一大摞考研资料去自习室。

花了一个小时让自己静下心来，然后花了半个小时做完两篇阅读理解，对答案的时候却发现十个错了八个，而对的两个还是蒙对的。

一生气就把书合上了，顺势拿出手机，心里话是

“休息一下再努力”。之后，继续刷了一个小时朋友圈，又看了个半个小时的微博热搜，直到肚子饿了去吃晚饭。

晚上继续上自习，做到第二道选择题的时候，手机振动了一下，一看是一条垃圾短信。然后手机就放不下来了，即便是不玩游戏、没人联系，他也宁愿捧着手机一遍一遍地刷着没有更新的微博和朋友圈，看着没有人说话的微信或者

QQ发呆，直到眼睛酸涩才意识到该睡觉了。

可躺下又很清醒，于是捧着手机继续熬。每一条短视频都那么有趣，每一个主人翁都那么成功，每一处风景都够自己羡慕好久。直到关掉手机发现大脑空空，手上空空

就这样，他硬生生地将这段

“本该艰苦奋斗的备战岁月”变成了“一晃就过去了的消遣时光”。

很多人的人生信条是：想做什么就做什么，不想做就不做，至于非做不可的，就一边拖着一边做。

其实，大多数计划的失败，往往不是因为能力不行、条件不够，而是因为执行力不行、耐心不够。为了尽可能舒服、省力一些，很多人侥幸地选择了

“这个地方偷个懒”和“那个地方占占便宜”。

那么你呢？

想让自己有毅力，你下载了名目繁多的健身、读书和背单词的打卡软件，在它们的不断提醒、催促和监督下，你终于把它们逐个卸载了。

想减肥，你喊了无数口号，下了无数决心，可是今天心情不好，明天天气不好，最后跑步就成了

“明天再说”的事情，而节食成了“吃完这一顿再说”的计划。

想学油画，买了成套的颜料和画笔，可颜色也调不好，画的眼睛是歪的，然后就把工具原封不动地装了起来，放在墙角等着落灰。

想学围棋，报了兴趣班，也研究了几个棋局，期待能打败全校无敌手，结果在某个愉快的周末惨败给了邻居家八岁的小朋友，从此就和围棋成了

“仇家”。

于是，你一边渴望世俗的美好，一边又觉得自己没有那种命；一边不甘心被人瞧不起，一边又在行动上安于现状。

于是，你在网络上慷慨陈词，表现得积极向上，优秀得像是超人附体；在现实中却极其懦弱，做什么都舍不得花力气，遇到什么都绕着走。

你以为这只是

“颓废”，其实更像是“报废”。

你对生活撒的谎，生活一定会逐一拆穿的；你在浑浑噩噩中假装努力的样子，真的像极了咸鱼的祖宗。

世间事大抵如此：成功者千方百计，失败者推三阻四。

在一场主题为

“逆袭”的报告会上，一名优秀的海归博士正在讲述他的故事。

“人和人的差距是生来就存在的，而且非常巨大。当我还在为晚餐是吃西红柿打卤面还是吃三鲜水饺纠结的时候，我的室友纠结的却是选游艇还是私人飞机做生日礼物。”

他大致描述了一下他当年留学时的寝室成员：一个是副教授级别的研究员，据说已经有三个博士头衔了；一个是富豪家庭的独子，他最终选了一艘游艇当生日礼物；还有一位金发帅哥，已经接了好几个电视广告。然后就是他，一个用了吃奶的力气才拿到读博资格的、长得不帅而且没钱的才华有限青年。

对于一个敏感而又骄傲的人来说，这样的寝室环境让他非常自卑。

研究员会聊分子结构和心理学，他根本就接不上话；富家子弟喜欢谈论游艇、飞机、别墅，他根本没见过，甚至都想象不出来；帅哥则喜欢说他见了哪个明星，以及要见哪个明星，他更是觉得遥不可及

所以，他在寝室里的时候只能努力地保持着一脸

“我非常酷、我不羡慕”的假笑。

为了逃避现实，他开始接触游戏、小说，开始追英剧、美剧，开始频繁地使用社交软件、视频软件，他没日没夜地玩，翻来覆去地看。

这确实能让他暂时忘记烦恼，对背景和能力上的差距也暂时不那么焦虑了，结果是，除了为论文赶工的那几天，他的日子可以用醉生梦死来形容。

直到有一天，他因为论文错误频出而被儒雅的导师请去喝茶。导师盯着他看了几秒钟，突然开口说：

“你不是这样的人，我知道你不是一个平庸的人，但是你现在的表现非常平庸。我说的平庸，不是指这篇论文水准差，也不是指没钱、没背景、没才华、没地位，不是这些，我说的平庸是你放弃了追求卓越，是你觉得懒惰没有问题，是你以为自己能待在这里就算是优秀了。当你觉得自己安于现状也还不错的时候，你事实上已经杀死了那个能够做得更好的自己。”

这是他二十年求学生涯中第一次被老师批评，也是最后一次。于是，他强迫自己远离社交软件、游戏、寝室

……这些强迫夹杂着大量的焦虑、孤独和耐心，就像是在阻止一辆滑向深渊的汽车。

这个过程非常艰难、曲折，而且看不到希望。但是他发现，相比于醉生梦死之后的空虚和绝望，这种身心俱疲带来的焦虑简直就是一种享受。努力确实有一些累，但也确实让人心安。

成长是一个残酷的过程，你会被现实一个巴掌接着一个巴掌地扇，直到被彻底打醒。

在报告会的结尾，他这样总结道：

“越是让你觉得不舒服的日子，就越有逆袭的价值。因为你受不了这样的自己，你就会逼着自己改变，逼着自己脱离这个不舒服的环境。如果哪一天，你觉得安逸了，没有力气去反抗什么，也没有欲望去跟现实死磕，躺在床上昏昏沉沉，对时间的流逝毫无知觉，这才是最危险的。”

很多人觉得

“活着真累”，不是因为他做了太多的事情，而是因为做得太少了。

所以我的建议是，管好你的浮躁情绪，管好你的三分钟热度，管好你的意气用事，管好你的懦弱自卑，沉下心去努力，这比什么都重要。

不信你回头想想，因为你的懒惰、拖延、瞻前顾后、患得患失，你的前半生有多少个目标、任务、计划失败了？多少次恋爱因此告吹了？

不要拿

“别人都那样”来替自己的懈怠辩护，也不要将放纵自己混同为善待自己，更不要将“努力了一下”混同为“已经尽心尽力了”。

不要有点压力就说自己不堪重负，不要碰到一丁点不确定性就说自己前途渺茫，也不要一遇到困难就以为自己这辈子完蛋了。

这不叫聪明，更像是在给自己的懦弱找拙劣的借口。你实际上并没有吃什么苦头，只是比别人矫情太多。

要我说，你当前一切问题的根源就在于，书读得太少了，日子过得太好了，而饭又吃得太饱了。

经常听到有人用一些百搭的句式来解释自己。

比如，

“不是……而是……”。这道题不是我不会，而是我懒得去解；这件事情不是我不愿意做，而是我看不到任何意义。

比如，

“等……就……”。等我的感冒好了，就去锻炼身体；等我追完这一部电视剧了，就好好背单词。

比如，

“如果……就……”。如果我有钱了，就一定会受人欢迎；如果我有你那样的家庭条件，肯定能比你成功得多。

比如，

“要不是……也可以……”。要不是今天天气不好，我也可以跑完五公里；要不是我当时有点不舒服，我也能得满分。

也经常看到有人抱着

“应该没事”和“问题不大”的侥幸心理来做一些小事情。

比如，制定了科学的减肥食谱，并且再三告诫自己晚上不能吃淀粉。结果半夜意志力最薄弱的时候，就对自己说：

“吃一点应该问题不大……”然后是，每个晚上都吃了一点。

比如，很清楚不应该逃课，结果在别人的怂恿下起了逃课的念头，就对自己说：

“就逃一节课，应该没事……”后果是，以后的每堂课，你都想逃。

比如，在设计密码的时候，你觉得自己以后肯定能记住，就随意了点；在放置重要文件的时候觉得以后肯定能找着，就随性了一点。然后，每次要用密码的时候都必须申请重置密码，每次找东西的时候都需要翻箱倒柜。

于是，无数个意气风发的

A计划都被更容易完成的B计划“羞辱”，无数次“我想”都败给了“但是”。

如果你总是这样轻言放弃，那么无论过了多久你都只能是原地踏步。

在我们短暂的人生当中，我们所做出的种种选择并不是

“对”与“错”，而是“对”与“更轻松、更容易、更舒服”。

我知道，你确实也想变优秀，但是

“什么都不做”的那种舒服战胜了“我要说到做到”的那种辛苦；你的确也想做人生赢家，但“努力了没有效果”的那种挫败感超过了“我一定能行”的那种笃定。

是你内心深处的那股否定自己、怀疑自己的力量超过了肯定自我、相信自己的力量，所以你觉得自己不会变好、不能赢，你接受了

“不变好也没事”“没完成也问题不大”，所以你在紧要关头会选择“算了，就这样吧”，然后在不如意的结局面前说“命不好”或者“运气不好”。

到末了，曾经踮起脚去够的，现在连手都不敢伸了；曾经日思夜想的，现在变得不那么渴求了。反倒是曾经不屑一顾的，如今居然也开始心驰神往了；曾经非常鄙视的，如今变得非常崇拜了

换句话说，对于让你不满的现状，你既是受害者，也是同谋。

我的建议是，不要再矫情地问自己，

“因为加班欠下的旅行，准备什么时候还上”，而是要清醒地问问自己，“因为偷懒欠下的努力，准备怎么补上”。

也不要因为别人在玩，在偷懒，在浑浑噩噩，你也心安理得地浑浑噩噩，而是要时刻提醒自己：

“我是砍柴的，他是放羊的，我跟他玩耍了一整天，他的羊吃饱了，我的柴怎么办？”

自律是一场自己对自己发动的战争

我发了一个朋友圈：

“如果说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。”

“熬夜先生”就打来电话了，他直接发问：“怎样才能做到早睡早起？”

他向来如此，即便是好久不见也会直奔主题，他不会从

“你方便接电话吗”“最近还好吧”开始，也不会问你“那边天气怎么样”。在他的眼里，无聊的客套相当于浪费时间。

他是我认识的最闷的设计师，给我的印象是，有一部手机就可以过一辈子。

以至于我时常替他担心，怕他会把自己活成

“山顶洞人”。

一问才知道，从小到大很少生病的他最近健康状况频出。向来吃素居然满脸长痘，经常运动却抵抗力极差，就连跑步的习惯也因为突然的心脏绞痛而不得不中断了。

而且还出现了间歇性的耳鸣和视网膜充血，皮肤则出现了严重的过敏反应

——不管吃什么水果，胳膊和肚皮上都会出现一连串像蚊子叮咬过的包。

每天早上起来，毛巾上、衣领上、床单上都是散落的头发，他说：

“真像笑话里说的那样，我有时候觉得自己就像蒲公英，风一吹可能就要秃了。”

最惨的时候，他一个星期要请三天假去看医生。而医生给出的结论是：

“所有的问题都是长期熬夜熬出来的，没有一个是大毛病，但每一个都是大麻烦。”

他现在每天要吃四种抗过敏的药，吃完了就昏昏沉沉的，可又睡不着。他想在工作上加把劲，可大脑就像是灌了糨糊，根本集中不了注意力。

他说：

“我现在才明白，身体远没有我想象的那么耐用！”

长年熬夜的他罕见地表达了对睡眠的担忧，恰恰也表明了健康问题已经到了让他难以忍受的程度。

我对他说：

“你缺的不是睡觉的方法，你缺的是按时把自己按在床上的毅力，是强迫自己在睡觉之前把手机关掉。”

“可是，可是，”他说了两遍“可是”，“我要加班，我睡不着，我真的睡不着。”

我回答道：

“你并没有你形容的那么忙，你加班不是因为工作太多了，而是白天什么都没做；你熬夜也不是在忙工作，而是手机太好玩了。”

我想说的是，你失眠不是很正常吗？没有人跟你谈情说爱，一天到晚又什么都没干，听到的都是别人一天的努力成果，看到的都是别人晒的花式幸福，你能睡着才怪呢！

你用熬夜的方式来抵消白天一事无成的焦虑，用两包烟来

“保护”嗓子，再用咖啡和酒来“鼓励”自己继续醒着。

熬夜让你成了自己心目中的劳模和自由男神。

但可惜的是，超长待机不等于你有效率。

因为只睡了两三个小时，你被闹钟惊醒时会有一脸的烦躁，然后内心在咆哮：

“为什么要早起？为什么我活得这么痛苦？”就算肉体勉强离开了被窝，可灵魂还在继续沉睡。

再然后，你顾不上吃早餐，也顾不上收拾自己的仪容和情绪，就不得不手忙脚乱、蓬头垢面地扎进人海里，拥有的自然是低效、烦躁、混沌的一天。

如此重复了几天，你的脸上就会出现不可逆的眼袋和黑眼圈，你的注意力和记忆力就会明显下降，你会面如土色，哈欠连天，还会莫名其妙地情绪低落，并且烦躁。

久而久之，夜成了你精神王国的净土，床成了你灵魂的圣殿，被窝成了你青春的墓地。

在宁静而又无聊的夜里，你很安逸，但死气沉沉；你很自由，但危机四伏！

是的，熬夜这种事情，你的灵魂享受得起，你的肉体却奉陪不起。

面对难搞的生活，别人是做详细的计划，然后逐条进行，而你却是

“唉，好烦啊”，然后玩个手机放松一下，结果一玩就到了第二天凌晨。

所以，你见过凌晨四点半的城市又怎样？别人是因为前一天晚上早睡了，然后习惯了那个时间起床，精力充沛地开启新的一天；而你是熬着没睡，到那时才渐渐有了睡意。

那么，人是因为睡觉舒服才睡觉的吗？

不是，人是因为睡觉非常重要才睡觉的，所以人才会慷慨地拿出全部生命的三分之一用在睡觉上，以此来换取清醒的头脑、旺盛的精力、灵敏的五官和尽责的五脏六腑，也因此而保住了生命的健康和生活的有序。

那么，熬夜真的会死人吗？

也不一定，但可以肯定的是，熬夜死亡的概率比正常人高出很多。

所有你与生物钟对抗的行为，都会在你的身体里留下修复不了的伤痕，等到健康对你做了黄牌警告，你才会明白，什么叫

“病来如山倒”。

所有你熬得有滋有味的夜晚，都需要一个昏睡沉沉的白天来偿还，等到你发现好事都在绕着你走，你就会更深刻地体会到，什么叫

“白日做梦”。

所以，如果你想被人嫌弃得更明显一点，想让焦虑更盛大一点，想老得更快一点，尽管去熬夜吧。反正啊，那个你日思夜想的人已经熟睡了，那些让你心心念念的梦想商店都已经闭门谢客了。在这个无所事事的长夜里，你可能得到的，除了猝死，再没什么别的了。

看到韩小楼在朋友圈里展示她的半程马拉松的奖牌时，我的下巴都要惊掉了。曾经跑两百米要歇三回的她居然跑完了二十公里！

我评论道：

“能对自己负责的姑娘，真了不起。”

结果她回复我：

“也不是生来就知道要对自己负责的，都是被南墙撞服了才明白，人不努力，天诛地灭！”

印象中的韩小楼是那种在朋友聚会时经常被人忽略的小透明，她很胖，很自卑，也很敏感。

她回忆说：

“我那时候最喜欢穿破洞的牛仔裤，但不敢当众坐下来，因为肉会从破洞里挤出来。我特别害怕被三个以上的人同时盯着。我也很少逛街，因为走在大街上，几乎看不到比我体积大的人。别说异性缘了，连同性朋友都没有几个。”

如果说，胖子的难堪可以通过独来独往、保持沉默而被自己小心隐藏，那么三年前的一次体检可谓彻底掀开了她的遮羞布。

那是一次入职体检，体重秤放在一个开放的大厅里。她所在的部门一共十三个人，一个接一个站上去称重，排在韩小楼前面的是个男的，体重秤报：

“您的身高一百八十五厘米，体重七十八千克。”后来韩小楼上去了，体重秤报：“您的身高一百六十二厘米，体重七十八千克。”

后面的人哄堂大笑，甚至有人特意提醒她：

“嘿，你们俩一样重，太有缘了！”

从体重秤上下来，韩小楼恨不得跟自己绝交。

经过大厅门口的鱼缸时，她甚至觉得那群孔雀鱼都在嘲笑她。

这次意外事件在她的心里如同发生了一场大地震。随后是无比艰难的

“灾后重建”，她躲着所有人的眼光工作，也在暗自开启一项惨绝人寰的减肥计划。

她吃了一个月的水煮白菜，最难熬的时候，看见别人吃肉都馋得想哭。

有一次，她做梦梦见自己在吃红烧肉，都放进嘴里了，梦里的她还是强迫自己吐了出来。

她试过抽脂减肥，疼得好几天睡不着觉；她也吃过各种各样的减肥药，结果好几次在厕所里拉得虚脱；跑步累得肺要炸了的时候，她就放慢速度，然后继续咬牙坚持；半夜饿得两眼冒星星的时候，她就猛灌凉白开

她的妈妈心疼得都哭了好几次：

“你这么糟蹋自己图什么啊？”可她心里只有一个执念：“决不允许再被人笑话了！”

在美食前面，她已经不需要瞻前顾后，不需要抑制冲动了，而是像看到了虎豹豺狼，能够不假思索地拔腿就跑！

从一百五十六斤暴瘦到一百三十斤时，她觉得

“减肥就是自残”；从一百三十斤到一百一十斤，她觉得“健身会让人上瘾”；从一百一十斤到现在稳定在九十五斤，她觉得“瘦不是结束，只是开始”。

变化的数字对应着旁人无法想象的辛苦和无法理解的快乐，也对应着自信和意志力的全面提升。曾经被人抓拍了一定会用近乎警告的语气让其删掉，现在却敢对着镜头龇牙咧嘴；曾经给她配两个用人也不会安排生活，如今一个人就能把日子过得多姿多彩；曾经做个噩梦能难过好几天，现在就算是汽车在半路坏掉了也能泰然处之。

有人问她减肥的动机，她说得很简单：

“怕丑而已。”

有人问她健身的目的，她说得很简单：

“怕死而已。”

有人请教瘦下来的心得，她说得也很简单：

“少吃真的会瘦，瘦了真的好看，好看真的有用。”

那么你呢？

是不是每天的内心独白都在

“神哪，我也要像她那么瘦”和“天啦，这个也太好吃了吧”中徘徊？

是不是每次上秤看见那个刺眼的数字，恨不得把衣服袜子都脱掉，再去上个厕所，甚至刮了眉毛再称？

是不是因为不加糖的奶茶不好喝？

是不是因为

“七情六欲中，食欲最凶残”，所以惨败给了蒜香排骨、烤鸭、汉堡和鸡翅？

是不是因为白天已经走了五千步，所以晚上敢多吃一碗饭？是不是因为

“就吃一口，不会胖的”？

是不是因为

“第二杯免费、第二份半价”？是不是因为“剩了这么多，不吃浪费”？

是不是因为

“有一堆天天等着你吃喝玩乐、花天酒地的朋友，不去他们会生气的”？

嗯，没有一个胖子是无辜的！

如果食物能化为力量，那么你一定能成为举重冠军；如果能化作知识，那么你一定能成为学霸。可惜啊，它只能化作脂肪。不信你低头看秤，体重骗得过谁？

所以，对自己还有要求的你，请不要轻言放弃，想必你已经知道了：这个看脸的世界是以好看的人为中心的。

一个善意的提醒：臃肿的身形和怎么穿都不好看的服饰，就像一群彻头彻尾的叛徒，会将你的窘迫和不自律暴露无遗。而坚守在身体各个部位上的赘肉，就像一块尽忠职守的挡箭牌，能挡住任意角度射来的丘比特之箭。

有一个广为流传的段子：

“身材好，说明你在嘴巴上自律；气质好，说明你在修养上自律；人缘好，说明你在脾气上自律；事业好，说明你在时间、精力、体力上都自律。”

可惜啊，多数人追求的是自律的人生，过的却是失控的生活。

本来打算三个月瘦二十斤，结果反倒胖了十斤；本来想调整好作息，养成早睡早起的好习惯，结果天天熬夜，好像忙得永远放不下手机，关不掉电脑。

本来打算活得精致一点，用好看的皮囊来盛放有趣的灵魂，结果却天天起不来，只好急急忙忙、蓬头垢面地出门。

本来计划每天自己做饭、熬汤、煮甜品，结果发现自己的命其实是外卖给的。

看起来生龙活虎，实际上浑身是病。可能一次流感就要请好几天假，可能摔一跤就站不起来了。

看上去积极向上，实际上是个积极的废人。可能没打着车就哭爹喊娘，可能商品标签撕得很失败就火冒三丈。

问题是，你知道喝酒会难受，你知道喝醉了误事，你发过毒誓要戒，可是一有饭局，那种

“今天一定要赐人一醉”的狂妄就莫名其妙地产生了。

你知道抽烟伤身体，你知道用凉水洗头会头痛，你知道吃太多零食会变得厌食，你知道经常吃路边摊、冰激凌会拉肚子，你知道刷视频、微博会让自己兴奋得睡不着，你知道吃完了就坐着躺着会长肚腩

你都知道，可你偏要。然后，你高高地举着

“以自己喜欢的方式过一生”的旗号，用咎由自取的方式来作死自己。

于是，你一边熬最长的夜，一边用着最贵的面膜和眼霜；一边拼命地往胃里塞食物，一边吃着维生素片、喝着枸杞泡的水。总的来说就是，一边糟蹋自己，一边养生续命。

这倒也符合人性：明明是自己弄坏了自己的胃，偏要怪罪于食物；明明是自己糟蹋了自己的身体，偏要怪罪于压力；明明是自己弄砸了自己的生活，偏要怪罪于命运。

其实，自律是一场自己对自己发动的战争，你要对抗的是你的天性。

我知道你很焦虑。劳神费力做出的方案明明得到了上司的肯定，但如何更好去执行却会继续让你焦虑不安；这次考试取得了不错的成绩，但如何保住名次、如何更进一步却在折磨你；在公司里稳扎稳打、处于事业的上升期，但身边的朋友却早已功成名就仍然让你慌张

所以，你会因为一些尚未发生的事情而不安地熬着夜，会因为偶尔的情绪低落而去吃一堆垃圾食品，会因为无法排遣的无聊而没完没了地刷着视频，会因为发现自己努力了还是不如别人而选择索性就鬼混下去。

消极的情绪会让你在诱惑面前毫无抵抗力，这时候，自律显得尤其重要。

假如你像动物一样，时时刻刻都听从欲望、逃避痛苦、选择舒服和容易，那么你得到的不是自由，而是奴役。你的人生不是在选择，而是在服从。

换句话说，你想要肆意的人生，就要学会控制和忍耐。比如作息、食欲、情绪等。

成长的过程中一定要学会驾驭自己的欲望，是骑着它快意走江湖，而不是被它拖着走，遍体鳞伤！

自律在开始的时候是坚持，是忍耐，是死磕到底，但自律的后期则是随心所欲，是得尽好处。

早睡的人就像早早躲进了船舱里，能顺利地避开情绪的惊涛骇浪。

早起的人则像是第一个入园参观的游客，世界呈现给他的是新鲜、有序的样子。

好好吃饭的人就像是得到了命运的

VIP卡，他们的生活永远不会有走投无路的时候。

坚持健身的人则像是掌握了对抗岁月的秘籍，他们偶尔也会可恶，但是永远可爱。

对自律的人来说，比缺爱更可怕的是缺觉，和爱财同样要紧的是惜命。

他们的显著特点是：能够迅速地进入状态，并且长期地保持专注！

他们知道，健康的身体才配得上有趣的灵魂，而羸弱的身体更像是灵魂的监狱。

所以，请务必照顾好你的身体，毕竟，你的心理已经被生活摧残得够变态了。

放弃不难，但坚持一定很酷

刷朋友圈的时候难得地看到了柳南子的近照。

他剪了短发，配图文字是：

“寸头是检验帅哥的唯一标准。”

柳南子是公认的学霸，而且确实很帅，就是长得有点着急。

高三那年，因为没日没夜地刷题，加上精神上高度紧张，头发都白了一小茬。有一天在公交车站等车，一个拄着拐的老大爷眯着眼睛问他：

“师傅，去火车站是在这里上车吗？”

他用手掐住自己的喉咙，挤出沙哑的声音回复道：

“是的，老哥。”

那年高考他考了六百三十九分，但英语只有七十三分。作为文科重点班的数学课代表，数学得了满分的他根本没有意识到英语只有七十三分意味着什么。直到在大学的第一堂英语课上，他用极其蹩脚的英语磕磕巴巴地做完了自我介绍，惹得全班同学哄堂大笑，他才深刻地感受到了什么叫

“崩溃”！

更大的伤害在这节课的下半场：有人说自己在高三那年的词汇量就达到了一万个，而他怀疑自己是否认识一百个单词；有人说他翻译了全套的泰戈尔诗集，而他连泰戈尔的英文名都不会拼；还有人说他在高三暑假用英文发表过关于狄更斯《双城记》的论文，而他连给上小学的表弟念英文课本的勇气都没有

那天晚上成了他人生中一个不大不小的转折，彻夜未眠的他一直在拷问自己：

“是就这么认输了，然后在这个高手如林的班级里当一个成绩垫底的人，还是逼自己学好英语，然后把丢过的脸再捡回来？”

他没有认怂，选择了跟英语死磕。那天之后，他只听英文歌，只看英文电影，就连游戏都只玩英文版的

他甚至在

“死磕”的过程中找到了学英语的乐趣。

单词难背，他每背完一个就用水彩笔划掉一个，感觉就像在游戏中杀死了一个小妖怪。

阅读理解的段子难以理解，他就先查词典弄懂意思，然后对着镜子反复读，并且夸张自己的表情和口型，就像在逗幼儿园的小朋友。

听力不行，他就戴着耳机没日没夜地听

CNN、BBC，并充分发挥他的“戏精”天分——假想自己就是帅气的主持人或者是正在接受主持人专访的超级明星。

慢慢地，他可以大致看懂不带翻译的

TED演讲和英语原声电影；慢慢地，他可以任性地阅读经典的英文小说；慢慢地，他可以轻松地查阅英文文献。

他可以在课堂上用英语跟大家抖机灵了，而不再是把头埋进书桌里，然后祈祷老师别让自己发言；也可以在演讲比赛中用非常标准的发音讲出一大段名人名言，而不是坐在台下当个可有可无的看客。

原来，很多事情并不是因为困难才放弃的，而是因为放弃了，才显得如此困难。

人在受了刺激的时候做某件事，其实并不难。难的是，在漫长得看不到结果的疲倦、枯燥和压力中，依然能够按照既定的方向有条不紊地做这件事。

而这对应着两种完全不同的结局：坚持下来的，成就了一段神话；半途而废的，沦为一个笑话。

那么，在心里咆哮着

“我要努力”“我要改变”“我要像某某那样优秀”的那个你呢？

坚持了一天，就觉得：

“嗯，这件事很有意义，我一定要继续。”

坚持了一个星期，就觉得：

“呀，没想到还挺麻烦的，希望我能坚持住。”

坚持半个月后，就觉得：

“唉，好像也没有那么有意思，先休息一天吧。”

断断续续一个月后，就觉得：

“啊？我为什么要在这种事情上浪费青春？”或者说：“啊？我说过这种胡话吗？不可能！不可能！”

事实上，你口口声声说

“那不可能”的事情，早就有人已经出色地完成了它。

你提醒自己要

“三思而行”的计划，其实还有下半句，叫“再思可矣”。翻译成大白话就是：你都已经想了那么久了，别再磨叽了，来点实际行动吧！

可惜的是，很多人终其一生都在做准备工作。

人和人的差距往往都是用实际行动一点一点积累出来的。他背了两个小时的单词，你打了半天的游戏；他刷了三套练习题，你刷了三集综艺片；他跑了一千米，你躺了一整天

……如果把这些行为都乘以三十天，再乘以十二个月，差距可想而知。

所以我的建议是，不管你此时的起点有多低，不管你犯了多少错，不管你的进度有多慢，只要你开始了，你就比那些没有开始的人领先了很多；只要你坚持了，你就距离那些优秀的人更近了一步。

坚持不仅仅是为了一个结果，坚持的意义还在于，它让你的青春有了生机和方向。

再多的焦虑和迷茫，都会在行动面前败下阵来。

换句话，梦想的路上，最大的障碍不是它的遥遥无期，而是你的望而却步。

曾有人在深夜给我发了十多条私信，字数加起来足足有三千多。主要是想表明他对写作的无限热爱，以及他不知道怎么写作的无限困惑。

他说他购买了很多关于写作的速成课程，并且积极加了一大堆五花八门的写作学习小组，关注一大堆公众大号，并且申请了好几个个人公众号，但是过了五个月却只写出了两篇文章。

他说他每天都端坐在电脑前面，手指放在键盘上面，两眼直直地盯着电脑屏幕，然而脑子里一片空白。

他说每次起个头就感觉糟透了，写了几段话就觉得自己不过是在倾倒一些低质量的、拙劣的、怪异的表达。

他怀疑自己根本就没有写作的天赋，但又不想放弃写作，所以希望我能告诉他一些寻找写作灵感的诀窍和提高写作能力的速成秘籍。

我回复他：

“关于写作的问题，我实在没有什么诀窍、速成秘籍之类的东西给你。如果世界上真有这种可以一下子打通任督二脉，然后闭门修炼一两个月就天下无敌的东西，麻烦给我发一个压缩包。”

其实我想说的是，大家都一样，并没有天赋过人，多数都是天赋

“愁”人的普通人。而写作这种事情是没有捷径可走的。除了写，就是读、想、记……你汲取的东西越多，才越有可能提炼出属于自己的东西。

所谓的

“我不知道写什么”，归根结底是因为脑子里面的输入不够，所以无法输出。

这是一个耐心经常缺席、理想经常失约的年代，每天都有人在寻找成功的捷径，以为可以让自己绕开漫长的奋斗过程。

所以我们经常看到这样的宣传语：

“××英语培训班，一个月让你从零基础到英语流利对话”“××写作训练营，三个月保证让你出书”“××减肥药，不节食、不运动，轻松瘦二十斤。”

结果是，钱也花了，时间也浪费了，罪也受了，方法也貌似懂了，可自己依然是七窍通了六窍

——一窍不通。

而真正优秀的人都知道：所谓的捷径其实都是看似笨拙的坚持。

他们知道，要想学好英语，就得下苦功夫去背单词、理解语法；要想瘦下来，就得管住嘴、迈开腿；他们知道，见识上的高明是基于博览群书，不是什么天赋，更不是魔法；成绩上的出众是无数难题磨出来的，不是什么巧合，更不是运气。所以他们不急功近利，不追求立竿见影，而是每天都朝着既定目标前进。

结果是，他们能在别人浑浑噩噩的时候知道自己该做什么，在别人束手无策的时候找到方法，在别人走投无路的时候找到出口。

所以，越是觉得自己身处人生的谷底，越是觉得比不上别人，就越要靠自己救自己。

怎样才算是自己救自己呢？就是忠于自己的渴望，认真地做好手头上的每一件事，不烦躁、不放弃、不敷衍。

哪怕是做饭的时候把握好了调味品的剂量，哪怕是写微博的时候避免了错别字，哪怕是读书的时候记下了几个喜欢的句子，哪怕是晚上早睡一会儿、白天少玩几次手机，哪怕是被人拒绝后再多试了一次，哪怕是随手关门、随时保持微笑

……这对于能力有限、机会有限、起点很低的你来说非常重要。

我想说的是，再遥不可及的目标，如果除以

N年，再拆成三百六十五份，就都是一些力所能及的小事；再微不足道的小事，如果乘以三百六十五天，再乘以N年，也都能成为大事。

改变往往都是一个日积月累的漫长过程。不要盼着三日不见就让人刮目相看，也不要期望突然间就脱胎换骨、洗心革面，这些都不叫变化，更像是整容或者器官移植。

改变是看不见的，就像你看不清太阳是以什么速度升到头顶的，树叶是什么时候变黄的，就像你不知道什么时候会超过别人，或者被别人甩得远远的。

嗯，积跬步以至千里，积怠惰以致深渊。

曾有人在知乎上发帖求助：

“怎么暗示老板给自己涨工资？”

他大致描述了一下自己的现状：知名高校毕业，在一家不错的私企工作了好几年，但老板从来没给他涨过工资。他觉得心里憋屈，但又不好意思直接开口提，所以做什么都没有激情，习惯了敷衍了事。

他说：

“老板什么时候给我涨工资，我就什么时候努力工作。如果老板不给我涨，我就一直这么耗着。互相敷衍呗，谁怕谁？”

其中得赞最多的评论是：

“如果你能力出众，在公司里无可替代，并且创造了远高于你现有工资的价值，那么根本就不需要暗示，你的老板会主动给你加薪。如果老板不提，那么赶紧走人吧，这样的公司待着没意思。但是，如果你可以随时被更便宜的劳动力取代，那么老板就没有必要给你涨薪，毕竟他不是做慈善的。”

事实上，大部分人努力工作的程度，仅仅只能让他们免于被开除，以及拿到一份不至于让人立刻想辞职的薪水。

人类这个物种，既单纯至极，又狡猾至极。说他单纯，是因为他一旦相信了

“努力了就会有回报”，就会马上去努力；说他狡猾，是因为他一旦发现“不努力也没什么问题”，就会想方设法地找机会偷懒！

基于这样的一种本性，很多人不断地被自己的惰性牵着鼻子走。所以我们经常看到有的人，一边狼吞虎咽地吃着垃圾食品，一边幻想自己拥有八块腹肌；一边和舍友通宵达旦地游戏闲聊，一边期盼着各科成绩都名列前茅；一边在办公室里慵懒度日，一边希望自己早日实现财务自由。

要我说，你既然整天混吃等死，昏昏沉沉，毫无生气和动力可言，就赶紧忘了自己的英雄梦想，老实地、心甘情愿地做个平庸的人。既想要前程似锦，又想要毫不费力，你想得可真美啊！

年轻的时候，总是什么都想要，要钱、要权力、要自由、要诗意和远方，但慢慢才发现，真正优秀的人知道哪些东西不该要，也知道哪些东西是要拼了老命也要争取的。

所以，当你决心要做一件事情，就不要去问别人

“值不值得”“行不行”之类的问题。路飞说要成为“海贼王”的时候，你听他问过别人“你觉得我行吗”吗？

你要认清一个事实：每一种选择都有对应的后果，要么是

“舒服并绝望着”，要么是“痛苦并希望着”。正所谓“笼鸡有食汤锅近，野鹤无粮天地宽”。

换句话说，你想要某个结果，你就要付出相应的代价；如果你觉得受不了，想放弃，那你就不要后悔和抱怨。

所有的

“咬牙坚持”都意味着“有所牺牲”，但最好的心态是：心甘情愿，愿赌服输。

需要特别强调的是，努力不一定有回报，更不会马上有回报。

只有那些不经世事的小孩子，才会相信

“努力了就一定会成功”，才会在“未来”和“美好”中间画上等号。

那么，我们为什么还要坚持，还在努力？为什么明明知道失败在所难免，却又要非成功不可呢？

那是因为，有些辛苦无人分担，只能靠自己扛，只能从左边肩膀换到右边肩膀。

那是因为，我们不愿意成为街上一抓一大把的庸人，不想这辈子就这样可有可无地活着。

那是因为，我们不想以后为了钱、为了爱、为了生计而犯愁，不想后半辈子都在做自己讨厌的事情。

那是因为，我们知道好东西都很贵，喜欢的人都很优秀。

那是因为，不论人生的结局是得偿所愿，还是不尽如人意，我们都不枉来此人间走一趟！

所以我的建议是，你最好不要盲目相信这篇文章的任何一句话，最好连标点符号都别信。如果你的心里没有渴望，行动上不能坚持，那么道理都是废话！

优秀不是自我感觉，而是客观事实

大概是因为工作日的缘故，咖啡馆里当时没有什么客人。服务生端来两杯摩卡之后就自觉地

“藏”了起来，估计他已经确认了，我们这边只是在聊天，不是打架。

坐在我对面喷着脏话的人叫张弛，他把文件用力地往地上摔，暴躁得像一只狗被踩到了尾巴。

他愤愤不平地说：

“我，一个寒窗苦读了二十多年的研究生，现在被一个初中文凭的糟老头子使唤得就像他们家的丫鬟。不是改这里，就是改那里，可他提的要求简直幼稚得可笑，连一点起码的美学常识都不懂，真不知道他是怎么混到今天的位置上的！”

说这些话的间隔，他又爆了几次粗口。然后接着说：

“那几个同事也很势利，除了巴结他，什么都不会，要创意没创意，要活力没活力。真不知道年纪轻轻就像退休老大爷那样献媚的生活到底有什么出息！”

他指着地上的文件说：

“这些方案就是他们做的，糟老头子的意思是，让我参考参考。我参考个鬼咧！”

听他的描述，感觉他恨不得每天都随身带一个

“不过如此”的公章，然后见人就盖一下。

等他发泄得差不多了，意识到他的对面还坐着一个活人的时候，他才安静了下来。

我劝了一句：

“跟自己的前途认个怂，不算丢人。”

他说：

“要我低头，除非他们先跪下。”

我又问：

“那你是准备辞职吗？”

他的眼神躲闪了一下，叹了一口气说：

“说实话，在这个行业，其实已经很难找到比这里更高薪的工作了。糟老头子只要再多给我一点信任，我肯定能比那帮人优秀得多！”

我之所以劝他认怂，是因为我很确信他这份工作非常有前途。他口中那位糟老头子其实是圈内非常厉害的前辈，而他所谓的那些没有活力和创意的同事其实屡屡在大赛中获奖。

他表面的不屑一顾对应的是他实力上的人微言轻，他神情上的怒不可遏对应的是他处境上的无法选择。

他脸上的不可一世很可能源于他内心的脆弱，他嘴上的振振有词很可能因为他心里满是怀疑，他态度上的轻薄很可能是因为他感觉自己被人鄙视了。

于是，一个长得五大三粗的大小伙子，内心竟然像是第一次收到情书的花季少女一样惊魂未定。

我想说的是：优秀不是自我感觉，而是客观事实！

比如，拿掉学历和人脉的因素，你拿出来的方案足以让大家信服，而无须卖力解释，或者再三游说。

比如，同样一个任务，别人磨磨蹭蹭需要一个星期才完成，而你三天就可以做完，并且做得很好。

又比如，你的加入，让一个团队的实力明显提升了一两个档次，或者把整个团队的形象分拉到了平均值以上。

再比如，大家都认为没有任何办法的问题，而你却另辟蹊径把它给解决了。

有一种很常见的错觉是，当一个人对你的实际态度比你希望看到的态度要差的时候，你就会认为自己受到了伤害。你觉得自己被怠慢了，被轻视了，甚至是被侮辱了。但实际上，伤害你的不是别人的态度，而是你对自身分量的误判。

所以在我看来，职场上的不如意，如果统统归结为

“是我能力有限”，心里就会好过很多；但如果统统归结于“某某有眼无珠”“环境太糟糕”或者“怀才不遇”，那么你的日子就没法过了。

你的职业生涯会越来越像一碗面，刚进公司的时候还表现良好，像刚出锅一样，美味、爽口，可时间一长，就烂成一坨了，既没有力度，也没有味道。

刘慈欣曾说过这样一句话：

“自以为历尽沧桑，其实刚刚蹒跚学步；自以为悟出了竞争的秘密，其实远没有竞争的资格。”

所以，别再傲娇地替自己辩解说：

“如果每个人都能理解自己，那我得普通成什么样子？”

我想反问一下：

“如果每个人都无法理解你，那你得‘奇葩’成什么样子？”

“别人不理解自己”这件事，很多人都以为是别人能不能理解的能力问题，而事实上是他们愿不愿意理解的选择问题。

曾有个男生在微博里给我发私信，发着发着，他自己就

“炸了”。

等我看到留言的时候，已经是晚上十一点多了。他的第一条留言是

“在吗？”，紧接着是“你怎么不在？”，然后是“你怎么还不在？”，再然后就发火了：“你有什么了不起的，跟你说话还不理人？”

为了显得我很大气，我回复了一个笑脸，并解释说：

“抱歉，我不可能二十四小时都在刷微博。”也不知道有没有得到他的原谅，他直接提问了。

大致情况是，他是一名大三学生，大学这几年差不多读了两三百本书，读得越多，就越感觉与身边的同学聊不到一起去，他觉得别人的言谈太庸俗，觉得跟他们聊天纯属浪费时间。他不知道怎么面对这种情况，他也弄不清楚到底是自己的性格有问题，还是心理出了问题。

看完他的描述，我睡意全无，感觉就像是花了半个小时数的羊，突然间全都跑光了。

我问他：

“刚进这所大学的时候，你跟他们能聊到一起去吗？”

他回答说：

“也不能，但那时候只是觉得没有什么可聊的，现在更像是瞧不起。因为他们每天不是聊游戏战况，就是说明星八卦，再不就是讲一些低俗笑话，感觉他们好无聊，根本就不配待在这么好的大学里。”

在我一时语塞的时候，他向我说明了他的对策：

“我退出了所有与他们相关的群，在朋友圈里屏蔽了他们，并且自己建了一个私人的微博……实在是不想跟他们有任何交集。”

我先是用大段的文字试图跟他解释

“求同存异”的必要性。大意是说，每个人都有他的喜好和长处，有人擅长游戏，有人擅长社交，有人擅长制造快乐……从不同的角度看，这些都是优点，和你看了很多书一样，并没有优劣之分。

他回复了一个字：

“哦。”

然后我又用大段的文字试图提醒他从自身去找找原因。比如是不是觉得被排挤了？是不是平时的生活中发生了不愉快的摩擦？又或者是不是在这个小圈子里找不到优越感了？

他又回答了一个字：

“哦。”

突然间，我的脑海中出现了这样一组画面：两头牛一边吃草，一边聊天。一头牛对另一头牛说：

“虽然圆周率经常被简化为3.1415926，但它实际上是一个无限不循环的小数。”

另一头牛回答道：

“哞。”

每个人都觉得自己是独一无二的，但实际上并没有那么多的与众不同。

就算你在小学是学霸，在中学被老师宠上了天，然后以全校、全市前几名的成绩考上了非常厉害的大学，你在大学里也没什么特别的，因为你周围的那些同学，也有可能在小学、中学是学霸，也是他们所在城市的前几名。

就算你的学历很高，拿了很多奖，考了很多资格证书，你在你们公司也没有什么特别的，因为你周围的那些同事，也都有很高的学历，也都拿过很多奖，也是击败了诸多高手才进入公司的。

你能进入一个优秀的圈子，仅仅是因为你的某个条件符合了这个优秀圈子的准入门槛，但这也是所有新成员的准入条件。对这个圈子而言，你其实并没有什么特别之处。

一个成年人，如果始终认定别人就应该认同自己的审美和喜好，不满意就暴怒、攻击、鄙视，并且丝毫不认为自己有问题，通常这辈子也优秀不到哪里去。

真正优秀的人，不会轻易瞧不起身边的人，因为骨子里的教养不允许，因为储备的理论知识不允许。

很多人都有这样的错觉，以为自己的三观更正确、更优秀、更高大上。这也导致了偏见和鄙视无处不在。

比如，一些学历高的会鄙视学历低的，觉得他们没什么文化；一些学历低的也会鄙视学历高的，觉得他们完全没有情调。

比如，一些做销售的会鄙视程序员，觉得他们太宅了；一些程序员也会鄙视做销售的，觉得那种工作太没有技术含量了。

又比如，一些整天晒旅游照、电影票根的会鄙视整天晒娃的，觉得他们不懂生活；而后者也会鄙视前者，觉得他们铺张浪费。

于是，为了刻意表现自己的与众不同，但凡是别人喜欢的，你一定反对；但凡是别人推崇的，你一定不屑。

但问题是，瞧不起别人并没有让你了不起。

我替你担心，怕你费尽心思地朝着

“特别”的方向努力，最后变成了“特别普通”或者“特别怪异”的人。

电影《心灵捕手》中有一段非常经典的台词：

“你只是个孩子，你根本不知道你在说什么。

“如果我问你什么是艺术，你可能会提出艺术书籍中的理论，但你并不知道西斯廷教堂的气味，你不曾站在那儿，昂首眺望天花板上的名画。

“如果我问你什么是战争，你大可以向我谈及莎士比亚，背诵‘共赴战场，亲爱的朋友’，但你从未亲临战场，你不曾把挚友的头抱在膝盖上，看着他吐出最后一口气。

“如果我问你什么是爱情，你可能会引述十四行诗，但你从没看过女人的脆弱……投入，也未曾真心倾倒。”

事实上，十几二十岁的年纪，多数人都是

“以为无所不知、实际一无所知”的懵懂青年，就不要把自己当作洞悉真理的世外高人了；多数人三代以上基本都是农民，就不要装得像是世袭的贵族了。

很多时候，你只是你自己眼里的神，在别人眼里很可能是一朵盛开的

“奇葩”。就像路灯都齐齐地亮着，有一盏灯坏了，所以是一闪一闪的。它确实因此而不同了，但那并不是优秀。

不要强调自己多么厉害、多么出众，也不要逢人就说自己吃了多少苦头、会多少门武功，更不要试图用语言或者情绪去改变一个人对你的看法或者态度，而是应该努力去理解并且欣赏自己本质上的微不足道和事实上的非常普通。

成长的过程中，我们一点点认识到这个世界的荒诞不经和铁面无情，一点点地理解它的坚硬和不圆融，也一点点地认识到：这刚刚起步的人生一共就发生了这么点事，没什么好装的，因为真的没那么深刻。

希望有一天，你能慢慢地接受自己的平凡和才华有限，慢慢接受不被理解和不被看好，就像慢慢接受自己终会变成一个不那么可爱的大人的事实。

成熟就是，不再自命不凡，也不再妄自菲薄，对内消除傲慢，对外消除偏见。共勉。

时间只负责流逝，不负责让你成长；只负责掩埋，不负责疗伤；

它带来苍老，但不一定带来成熟。

它制造了很多美好的幻想，却留下了很多的遗憾；它只是一个无情的看客，而你要自行承担过程和结果。

大脑是你的自留地，不是别人的跑马场

有个喜欢尬聊的亲戚太可怕了。表妹今年都二十七岁了，她大姨还经常问她：

“你是喜欢爸爸，还是喜欢妈妈？”

她跟我讲这件事情的时候，我笑得眼泪都要飙出来了。而表妹则淡定地说：

“我都见怪不怪了。”

考上博士那年，她大姨驱车两百公里专程到她家里劝表妹：

“闺女啊，你也老大不小了，你爸妈也一把年纪了，可不能再这么读下去了，你总不能啃一辈子老吧？你看你那个读博士的表哥，读了快三十年的书，最后不就是当个普通的老师吗？没什么前途，你一个姑娘家，耗不起，赶紧找个人家嫁了吧！”

表妹没有告诉她自己早就经济独立了，也没有说自己拿到了奖学金和各种补助，而是笑呵呵地说：

“知道了，大姨，我明天就去相亲，这博士我也不念了。”

说完就回自己的卧室收拾行李，准备第二天就去北京读博。

后来，表妹拿到了去新德里学习的机会，她大姨知道了，当天晚上就给她打了两个小时的电话，苦口婆心地细数这次行程的风险和无意义。大姨语重心长地对她说：

“闺女啊，你看你也不听你大姨的话，叫你别去读博，你还是去了。现在还要去印度，电影里都说了，那个地方人多事多，很危险的。再说了，现在出国镀金已经没有什么用了，你不如回老家，大姨给你安排个好工作！”

表妹没有告诉她这次出国不是为了镀金，而是去拜访专业领域的顶尖人物，也没有向她解释电影镜头都是虚构的，而是很认真地对她大姨说：

“放心吧，大姨，我不去了，一会儿就跟导师说明情况，正好有同学想去，我把机会让给她。”

挂完电话，她就打开电脑，继续做新德里之行的攻略。

我问她：

“你那么做就不怕你大姨知道了失望吗？”

她一脸轻松地说：

“反正在她眼里，我就是一盘酸菜鱼，又酸又菜又多余；反正我做什么，都会有人会失望的——所以，管他呢？”

在社交如此便捷的时代，我们难免会被人指点，既有关心的成分，也有干预的成分。如果你坚信自己是在做正确的事情，坚信自己是在朝着目标奋进，那就请你保持微笑，继续努力，用结果来证明自己，而不是用怒火来毁掉关系！

你要明白，你飞得越高，在那些飞不起来的人眼里的形象就越渺小。

判断要不要接受指点，其实有两个非常重要的参考指标：一是给你建议的人，他的生活是你想要的吗？二是给你建议的人，你有他那样的优越条件吗？

那么你呢？

你是真的喜欢那种类型的电影，还是因为朋友圈里关于某部电影的讨论异常热闹，所以你也要去看？

你是真的非常讨厌某个作家的言论，还是因为看到大家都在声讨他，所以你也跟着去讨厌了？

你是真的向往那种生活，还是因为那些有头有脸的人都在赞美那种生活，所以你也努力去那样活着呢？

仅仅是因为某个故事的主人翁得了不治之症，然后身为亿万富翁的他说了一句

“钱不重要”，所以，你也觉得钱不重要？

仅仅是因为听到一个陌生人评价了一句

“样式过时了”，所以你就放弃了那件心仪很久的呢子大衣，甚至开始怀疑自己的审美？

仅仅是因为一个多嘴的邻居说了一句

“看起来不是很般配”，所以你就对自己的恋情充满怀疑，甚至反问自己会不会太乐观了？

仅仅是因为一个不太熟的朋友提了一句

“不靠谱”，所以你就放弃了跳槽的机会，继续苦熬着一眼望得到头的无聊工作？

仅仅是因为某篇文章劝你

“要慎独，要做自己”，所以你马上得出结论“合群的都是傻子，不合群的才是精英”？

我想说的是，我们在人世间行走，其实都像是小马过河，河水既没有老牛说的那么浅，也没有小松鼠说的那么深，不要因为别人说了什么而过分自信或者悲观，也不用总想着要向世界解释自己，更不要被身边那些暂时得利的表演者、浮夸者、造假者迷惑。拿出诚意和时间，实实在在地做事，按部就班地实现自我价值，最后胜出的一定是你。

别人都在讨厌的事物，你很喜欢，这一点不奇怪；别人都很喜欢的东西，你很不喜欢，这也不丢人！

你的人生不需要那么多的

“别人说”，而是要搞清楚“自己想要什么”。

一个男生给我发私信，说起他的职场遭遇时竟然委屈得像是

“男版的窦娥”。

他说他从一流的大学毕业，去了二流的城市，进了三流的公司，做着十八流的事情。他本以为自己是

“鸡窝里的凤凰”，没料到自己其实是“鸡窝里的笨蛋”。

刚进公司的时候，大家都特别器重他，不管是上司还是同事，都对他很客气，一些四十多岁的老员工跟他说话的时候都用上了

“您”，并且还有人时不时地恭维他：“名校毕业的大学生来我们这小公司，真是屈才了！”

他一开始不觉得屈，但时间长了，他的心态就变了：

“我为什么来这里？我当年学习研究的是智能机器人，现在居然跟一群没什么学历的大老粗一起做修理农机这种没什么技术含量的事情！”

有一次，公司接了一个难度较大的任务。结果大家一致认为

“必须让名校大学生去做”，理由是这个任务太难了，如果他都搞不定，那其他人就更搞不定了。

可怕的是，这个男生也这么觉得。他累死累活地忙了半个月，最后却糟心地发现，学历和能力是两回事，知道原理和解决问题也是两回事。

“首秀”演砸了。因为耽误了工期，上司破天荒地对他发了脾气，而那些经常恭维他的同事则窃窃私语道：“名校的大学生也不过如此嘛！”

看见没有，对你竖大拇指的人不一定是在夸你，还有可能是在拿炮瞄你！

“捧杀”是最温柔而且最容易被人忽视的陷阱！

比如，你习惯了在朋友圈里晒自拍，每次都会有一大批言过其实的赞美，被夸的次数多了，你就真的以为自己很美。

又比如，你的某篇文章、某个视频火了，有人夸你有趣，有人夸你有才，你就飘飘然地觉得自己红了，以作家自居，以大

V自居。

然后呢，你就会带着一种莫名的优越感与人相处，可现实不会配合这样的表演。

你被夸之后有多自恋，幻觉破灭之后就有多失落；你被捧的时候有多得意，被骂的时候就有多悲摧。

想起一个关于导演斯皮尔伯格的故事。

当电影《大白鲨》大获成功之后，美国的一本杂志将二十多岁的斯皮尔伯格选为杂志封面人物，并在那一期杂志上对他大加称赞。

当杂志被送到片场时，斯皮尔伯格却连看都没看。制片人很惊讶地问他：

“整本杂志都是在赞美你，你怎么不看一下？”

斯皮尔伯格回复道：

“如果我现在相信他们对我的称赞，那么接下来，我就会相信他们对我的攻击。”

所以我的建议是，听见有人称赞自己，尤其是那些不熟的人的称赞，不要太当一回事，听听就算了，笑笑就完了。

“你真可爱”“你好善良”“你真有才”“你好真诚”，都不算什么正经词。你都活这么多年了，居然只有这些虚头巴脑的优点，不觉得搞笑吗？

再说了，那么在乎陌生人的评价，请问你是淘宝卖家吗？

你到底是大树还是小草，你自己要知道，不要听到有人夸你是参天大树，你就得意忘形地以为自己真的是大树了。

不轻易相信别人的肯定和赞美，你就不会轻易被别人的否定和批评伤害到。

再讲三个笑话。

A在商店门口偶遇了B，惊呼道：“我的天啊，我听C说你上个星期去世了。在市中心医院因为脑溢血去世的，说葬礼就定在明天，我都买好去参加你的葬礼的车票了。”

B笑着说：“你看我不是活得好好的吗？你听到的肯定是谣言！”

A回答道：“不可能，C说得比你可信多了！”

第二个笑话是我很喜欢的作家詹姆斯

·瑟伯在《大坝垮的那天》中提到的。

在人头攒动的街上，突然有一个人向东跑起来了，可能是因为约会要迟到了，也可能是因为别的什么事。然后，另一个人也跑起来了，可能是个报童。接着，真有急事的胖绅士也跑起来了。不到十分钟，整条街的人都跑起来了。有人喊

“大坝”，接着有人喊“大坝垮了”，没有人知道是谁先喊的，也没有人知道到底发生了什么，但是几千人突然跑起来了。甚至还有这样的喊叫：向东边跑，那里远离河流，更安全。

第三个笑话更好笑。

一个年轻人装修房子，想给餐厅的墙贴壁纸，不知道该买多少，自己又懒得测量具体的尺寸，就去问隔壁的大爷，因为两家的户型是一模一样的。

大爷回复说：

“我家买了七卷。我记得很清楚，是在一家种了很多花的壁纸商店买的，我还很认真地比对了花纹。”

年轻人二话没说，也去买了七卷，贴到第四卷的时候，发现已经贴满了。于是年轻人就去问大爷：

“我家怎么多了三卷？”

结果大爷慢吞吞地回复道：

“这么说来，你家跟我家一样，都是多了三卷。”

不明真相却还能滔滔不绝就像是亲临了现场，无凭无据却言之凿凿就像是掌握了内幕，这样的人给出的结论无非是：聋子听哑巴说，说瞎子看见鬼了！

作家周国平曾写过：

“每个人都睁着眼睛，但不等于每个人都在看世界。许多人几乎不用自己的眼睛看，他们只听别人说，他们看到的世界永远是别人说的样子。”

导演杨德昌也在电影《麻将》里设计过类似的台词：这个世界上没有一个人知道自己要的是什么，每个人都在等着人家告诉你怎么做，他就怎么做。你要很有信心地告诉他们该怎么做。

关于生活，其实大家都是矮子踮脚看戏

——随人说长论短罢了。但脑袋是你的自留地，不是别人的跑马场。

怕就怕，在真相不清楚的前提下，你得出结论的方法是：全凭脑补！

于是，有人绘声绘色地传，有人毫不犹豫地信。

今天爆出某某做了坏事，一大群人就一窝蜂地去声讨；明天有人出来辟谣，于是又有一大群人跟着洗地。

今天看到某个爆炸性的新闻就滔滔不绝地点评、转发新闻，明天被告知那是个假新闻，又马不停蹄地去骂新闻爆料者。

一个新时代的年轻人最该有的姿态是，在事实尚未明确的时候，能够耐心地等待真相！

比如你非常喜欢某个明星。

如果有事实证明他其实是个十恶不赦的大坏蛋，那么你就应该检讨自己，为什么会那么盲目而狂热地追捧他？你不该在他东窗事发之后，把自己描述成一个完全无辜的受害者。

如果他事实上只是无心之过，却被很多人唾弃、咒骂，那么你就不该跟风去抨击他。你至少不该动摇自己的信念！

在蜂拥而至的消息和便宜的建议前面，你应该始终保持一种谨慎的态度：

“我听到的一切都只是一个观点，不等于事实；我看见的一切都只是一个视角，不等于真相！”

在信息爆炸的年代和见识有限的年纪，你应该努力让自己成为一个有主见的人：不因曲解而改变初衷，不因冷落而怀疑自己，就算所有人都告诉你

“那样不对”，你也会像树一样不挪半步。凡是可以说的，都能说清楚；凡是不能谈的，就能永远沉默。

多听，多求证；少争，少嚷嚷；接受每个人的责难，但保留你最后的裁决！

反正到目前为止，关于

“如何长命百岁”的问题，我多方求证的答案是：每天吃一颗肉丸，然后吃它个一百年！

勿因未候日光暖，擅自轻言世间寒

在我的词典里，

“神经病”是个褒义词。每次和老余见面的时候，我的第一句话都是：“神经病，你好啊！”

老余是我高中时结交的死党。第一次上课，做自我介绍的时候，他一番慷慨陈词，然后向全班同学发难：

“初次见面就喜欢我的人，请举手。”大家面面相觑却无动于衷，于是他补了一句：“初次见面就不喜欢我的人，请倒立。”众人哈哈大笑。

也就是那天，我做了一件我一生当中最奇怪的事。我走到讲台边，当着全班同学的面完成了倒立。

讲台上的老余笑得快要站不住了，嘴里喊的是：

“神经病啊你！”

说起来也很奇妙，我和老余相识多年，也互损了多年。虽然后来我们去了不同的城市上大学，在不同的城市工作和生活，也会在电话里

“嘲笑”对方。

他嘲笑我腿短，我嘲笑他头大；他看不上我写的文章，我瞧不上他做的设计。

他手上有我打球时露出狰狞表情的照片，我手上有他被人拒收的情书原件。

他知道我第一天上班时错进了女厕所，我知道他二十一岁那年尿过床。

我们互相保存了对方的糗事和丑照，友谊就像是完成了某个盖章认证的仪式。

我们联系的频率并不高，间隔最长的一次有半年没有任何互动。但如果谁给对方拨通了电话，那么一个小时是根本不够聊的；如果聊一个小时，那么说正经事不会超过三分钟。

基本都是

“我和室友吵了一架”“我喜欢的人有喜欢的人了”“我做了一顿难吃的晚餐”“我买了一双超喜欢的鞋子”“我家狗把粪便拉沙发上了”“我养的仙人掌死了”……

何为友情？

就是一见如故，再见如初；就是没事就往死里黑对方，有事就拿命来挺对方；就是不需要浮在表面的客客气气，也不必在内心深处做足戒备；就是所有的碎碎念都能得到热烈的回应，所有的无聊小事都能聊得热火朝天。

拥有一个愿意和自己分享生活里的鸡零狗碎，以及自己所有独当一面和不堪一击的样子的朋友绝对是人生的一大幸事。

然而，在很多人的眼里，友情被视为墙头草，谁吹的风大就往哪边倒。

有很多人感慨：

“我有很多朋友，但没有好朋友。”还有人唏嘘：“生死之交遍布天南地北，同城却找不到一个一起吃饭看电影的人。”

可问题是，你总把自己绷得紧紧的，一副刀枪不入、无所不能的样子，那你的朋友得出的结论只会是：

“看来你已经不需要我了。”

你说出的话总是前言不搭后语，你待人的态度总是不情不愿，那你朋友的感受注定是：

“原来你并没有拿我当朋友。”

友情和爱情一样，都需要诚信经营。

你没想过要和某某人做一辈子的朋友，那你自然不会理解陈佩斯评价朱时茂时说的那句话：

“从来都不会想起，但永远也不会忘记。”

你没有幸运到参加一场毫无压力的朋友聚会，你自然就理解不了木心的那句诗：

“昨夜有人送我归来/前面的持火把/后面的吹笛。”

你什么事都想争个赢，什么话题都想占上风，什么亏都不肯吃，你把朋友当作辩手、梯子、靶子、路边摊的小贩，整天讨价还价、斤斤计较，那么你得到的自然是针锋相对的人际关系和缺斤少两的关怀。

你抱着一颗功利、世故、势利的心参与社交，辛苦地假笑迎人，热闹地心口不一，那么你拥有的只会是不靠谱、不纯洁、不牢固的圈子。

确实，真心不一定能换来真心，但不真心一定会换来不真心，敷衍一定会换来敷衍，防备一定会换来防备。

手机那么好玩，电视那么好看，被窝那么温暖，为什么朋友要忍痛放下它们来陪你？

洗发水那么贵，化妆品那么贵，衣服鞋子那么难清洗和打理，为什么朋友宁可牺牲它们也要出门来见你？

人潮那么汹涌，青春那么仓促，为什么朋友要选择在你身上浪费时间？

所以，不要一有矛盾就任性地冷战、绝交，一有分离就潇洒地

“再也不见”，然后说什么“因为有了绝交，所以才有至交”“因为有了分离，所以才有新的遇见”。

我想问的是，难道不是因为有了这么多随随便便的

“绝交”和不可避免的“分离”，所以你越来越没有什么朋友吗？

一个善意的提醒：不论是出糗，还是露出破绽，多留一些

“把柄”在你认为重要的人手上，才会让人念念不忘！

可可小姐常年扎着一个马尾辫，虽然她远嫁杭州多年，但心里住着的小孩还是不想长大。

大概是从朋友那里听了太多婆媳不和的事情，可可小姐在很长一段时间里都以为，婆媳就是天敌！

在她的孩子出生的那天，可可小姐刚被推进产房就怪叫了一嗓子，医生和护士赶紧问她怎么了，结果她攥紧的拳头里递出来一张纸条，上面写的是：

“大慈大悲的医生，如果一会儿发生了意外，不管外面那帮人怎么说，请你一定要先保我。”

医生和护士都被她逗乐了。然而让可可小姐没想到的是，护士小姐从口袋里掏出了另一张小纸条，上面写的是：

“如果发生了意外，请一定要保住大人。”落款人正是她的婆婆。

后来的相处也再三证明，可可小姐想多了。

有一次，可可小姐和她老公吵架了，气得跑到阳台上闷声哭。不一会儿，她听见婆婆在大声地训斥老公：

“你家祖坟冒青烟了才找到这么好的媳妇，你居然还气她？你浑蛋不浑蛋？”然后又过来安慰可可小姐：“男人都不是什么好东西，别理他，气着自己不值得。”

看着婆婆像闺密一样维护自己，可可小姐的气瞬间就消了。

还有一次，全家人去澳门玩，她老公看中了一条花纹领带，婆婆拦着死活不让买：

“两千多买条领带，你以为你是暴发户啊？”后来可可小姐试背了一款包包，标价五千多，她婆婆连连称赞“你背着真好看”，然后非常痛快地给她买了。

她在一旁的老公不乐意了：

“到底谁是亲生的啊？”

我想说的是，婆媳虽不是母女，但绝不是天敌。

婆媳可能是世界上最微妙、最难搞的关系，皆大欢喜的少，剑拔弩张的多。

儿媳因为婆婆年纪大了，就认定她没见识、没思想；婆婆因为儿媳年纪小，就认定她不懂事、不靠谱。彼此带着偏见相处，只会将细微的不满和无意的怠慢无限放大。

于是，

“提出建议就是对我强烈不满”“眼神飘忽就是有事想要骗我”“拒绝照我说的做就是不知好歹”“没有主动跟我说话就是生我的气了”……

久而久之，婆媳关系就从

“偶尔不满”升级成了“饱含敌意”，定格为“我看不惯你，但也不想惯着你”和“我不怕你，而且不怕你讨厌我”。

是的，破罐子破摔很酷，不顾对方的感受说出狠话很酷，单方面

“宣战”很酷……但是，容忍也很酷，照顾家庭成员的感受也很酷，在事态严重之前选择停战也很酷。

我想说的是，对抗真的太容易了，但把生活过好才是真的酷！

因为你要明白，生活的目的不是以

“同归于尽”的方式去辨明对错，而是要为自己营造一个舒服、自在的生活环境，要给孩子打造一个积极、健康的成长空间，要为爱的人建立一个放松、温馨的家庭环境。

和谐的婆媳关系是：自有主见却不会自作主张，能听意见但不必唯命是从！

做儿媳的，你对亲妈比对婆婆更亲热很正常，买更贵重的礼物给亲妈很正常，拿更多的时间陪亲妈也很正常。

但希望你同时能理解，做婆婆的关心她儿子比关心你更多很正常，给儿子的赞美和掌声比给你的更多很正常，有意无意间表现出

“站在儿子那边”也很正常。

做婆婆的，你可以要求儿媳尊重你，但希望你同时能明白，你不是她亲妈，既没有生她，也没有养她，除了给她一个老公和一点彩礼，你对她个人而言没有什么付出。

所以，你对儿媳的否定意见应该有所保留，而不是打着

“都是为了你们好”的旗号去下命令；你对儿媳的天然敌意应该有所克制，而不是以“过来人”的身份横加指责。

做老公的，你可以对自己的妻子说：

“她是我妈，年纪大了，你让着点。”但同时希望你也对自己的亲妈说：“我们是一家人了，她是我的妻子，也是你的儿媳，是晚辈，请你多担待点。”

婆媳矛盾如果转换成婆婆和老公的矛盾，或者转换为儿媳与儿子的矛盾，就会相对缓和得多。老公有心去调节，婆媳都会收敛三分。否则的话，世界上就会多出两个怨妇和一个失意的已婚男人！

怕就怕，有些笨蛋老公就像打火机一样，哪里不火点哪里！

收到一个男生的私信。他说自己是一个工作大半年的职场新人，在公司里待人礼貌，有求必应，但几乎没有人叫他参加同事聚会；在工作上任劳任怨，可领导给他分配的都是复制粘贴、整理文件的杂活，他感觉自己像个外人，像个保姆。

这也就算了，公司前阵子来了一个新员工，整天叽叽喳喳地说个没完，不管是同事还是领导都被他逗得哈哈乐。

让这个男生崩溃的是昨天，总监拿水果给大家吃，直接越过他的脑袋递给了新来的那位同事。

男生非常失望地说：

“我勤勤恳恳大半年不如他溜须拍马一个月，人情社会真的太恶心了。”

我回复道：

“亲戚是越走越亲，人情是越用越厚。人情社会没有问题，有问题的是你不能适应人情社会。”

我想说的是，真正把你比下去的，不是别人擅长讨喜、比你能说会道，而是你长期把自己锁在不甘心的情绪里，想要出人头地却在实力上长进甚微。

真正让你难受的，不是人情社会的恶劣，而是你只看到了他溜须拍马的表象，却没看到他能力出众的实质；只看到他四处闲聊的热闹，却看不到他沟通和学习的主动性。

任何社会都多多少少会讲人情，但不是只讲人情；大多数人都喜欢听好话，但真正有用的不只是好话。

在人情社会里，不要死盯着它

“虚假”的一面，不妨将人情社会当成一场假面舞会。

大家戴着各式各样的面具，有人凶神恶煞，有人悠然自得，有人得意扬扬，有人笑容可掬，没有人知道面具之后是什么样的人。

但是，如果你用真诚去与人接触，那么你还是会遇到一些或者有趣或者有用的家伙。

就像一位作家说的那样：

“社会只爱健康的、聪明的、肯拼命的人，谁耐心跟谁婆婆妈妈，一目了然。生活中一切都变成公事，互相利用，至于世态炎凉，人情淡薄，统统是正常的。”

最要紧的是，你要练出真本事。要日复一日地投入时间和精力，而不是日复一日地逃避和抱怨。

想对一些有上进心的职场新人说，如果一个老板大大方方地跟你谈钱，那他跟你谈理想的时候，你一定要认真听，因为你极有可能在他的未来规划之中。怕就怕，他只跟你谈理想，从不谈钱。用大白话翻译一下就是：什么都不想给你，又什么事都想让你做。

想对一些有野心的老板说，如果一个员工底气十足地跟你谈钱，那你一定要给出有诚意的回应，因为他十有八九是有能力为你赚钱的。怕就怕，有些员工从不要钱，也从不卖力干活。

现实的残酷之处就在于：不管你有没有努力，一旦你搞砸了，就一定会有人认为是你不够努力。

而现实的美好之处在于：不管你曾经何其卑微，一旦你做出了成绩，全世界都会对你和颜悦色！

面对着汹涌澎湃的现实，很多人常常会感到自身的渺小和无力，会感受到现实的强大和不讲理。

于是，一遇到不公平就怀疑所有的公平、正义、规则，一遇到欺骗就怀疑所有的真善美，一遇到聊不来的人就急匆匆地分道扬镳，一遇到不如意就难以自拔地灰心丧气

然后，一点风吹草动就让你的内心紧绷，一点道听途说就让你高度戒备。结果是，你的心眼越来越小，你的心脏越来越脆，你的生活态度越来越消极。久而久之，你变成了玻璃心，还患上了

“被迫害妄想症”。

但我想说的是，在这个光怪陆离的世界里生活，谁都会受点委屈，谁都会有苦衷，谁都是如此！

谁没有遇到过飞机晚点？谁没有被抢过道、插过队？谁没有被人欺骗和辜负过？

谁没有遇到过不负责任的同事？谁没有几次徒劳无功的努力？谁没有遇到过几个让人讨厌的上司？

谁没有被父母误解过？谁没有几次无疾而终的爱情？谁没有几个分道扬镳的朋友？

正是因为现实并不是十全十美，所以才值得你为之努力；也正是因为生活不会总是顺风顺水，所以你更需要保持乐观。

接受现实才能被现实接受，相信美好就会遇见美好。不要让自己停留在臭烘烘、潮乎乎的角落里，误以为全世界都是这样。不是的，世界上还有很多很多的美好，等着你去发现和感应。

生活向你亮出刀刃的时候，不要每次都被它吓得落荒而逃，而是要拿出耐心，相信它还会拿出一块蛋糕来！

这样的你，就会在无人捧场时也能幽默自嘲，在吃过暗亏后还能仗义相助，在不被欣赏时依然气定神闲，在得不到回应时仍旧一往情深。

有人觉得这很心酸，有人因此而与众不同！

时间只是一个自称能包治百病的庸医

徐娇讲事情总是喜欢铺垫，比如昨天，她跟我聊她爸爸，却从她

“烦人”的老公说起。

徐娇问她老公：

“我的黄瓜味薯片哪儿去了？”

玩手机的老公答：

“不知道。”

徐娇追问：

“是不是你吃了？”

对方答：

“我没有，是你自己吃了吧？”

徐娇不高兴了，吼了一句：

“猪吃的！”

对方也加大了音量：

“是猪吃的！”

两个人都不示弱，循环了八遍之后，在收拾厨房的老爸插话了：

“我吃的！”

徐娇窃笑了好半天，之后又拿着平板电脑看了半集电视剧，她爸爸才从厨房里忙完了出来。

徐娇说：

“爸，你歇一会儿吧。”

她爸爸指着手上的垃圾袋说：

“等我下楼扔了这个，我就歇会儿。”看着爸爸弯腰驼背地拎着垃圾袋往门口走，她的心“咯噔”一下，因为那个“等”字。

她着重强调了她爸爸惯用的句式：

“等……就……”

上中学的时候，他总说：

“等你考上大学，我就安心了。”

考上大学之后，他总说：

“等你毕业找到工作了，我就享福了。”

工作之后，他又说：

“等你结婚了，我就踏实了。”

结完婚，他还是闲不下来：

“等你有了孩子，我就不那么着急了。”

徐娇有了孩子之后，他又说：

“等你的孩子上学了，我就彻底解放了。”

徐娇对我说：

“我把他接来我家是为了让他安享晚年的，结果他像个保姆一样，又照顾孩子，又做家务，拦都拦不住。真是不知道该怎么劝他！”

我回复道：

“你不用劝啊，你把日子过好了，不管他做什么，吃什么，在哪里，都是安享晚年。如果你的日子过不好，就算他住在皇宫里，天天吃山珍海味，也是折磨。”

换句话说，你不快乐，才是不孝；你不幸福，就是辜负。

时间是一个庸医，它治愈不了父母对子女旷日持久的担心。

纵然父母盼望的每件事都如期而至，但因为对子女的关心丝毫不减，所以总是习惯性地把承诺一拖再拖。

他们在工作中挺着，在家务中扛着，用肩膀承受着年龄和角色给他们的重压。他们也会累，也会疼，但因为有他们想要保护的人，所以装得无所畏惧，累得甘之如饴。

那么你呢？是不是也在频繁地使用

“等……就……”的句式呢？

小时候信誓旦旦地说

“等我长大了，就给你们买大房子”“等我有钱了，就给你们买大飞机”。

后来，你去了几次远方，就炫耀式地向他们保证

“等我有机会了，就带你们去看看这里”“等我有钱了，就带你们去吃这个”。

再后来，你在远方落地生根，口吻却依然不变，

“等我放假了，就回家多待几天”“等我忙完这阵子，就带你们去旅游”。

更有甚者，因为父母不能在经济上满足自己，还满心的委屈，觉得自己的人生被父母拖了后腿，内心深处的想法是：如果自己有厉害的父母，一定能比同龄人更成功。

全天下的笨蛋孩子，你来到这个世界，不只是来贪图享乐的，还是来还债的。你的债主不只有房贷、车贷和各式各样的分期付款，不只有你的爱人、孩子，不只有你的远方、梦想，还有你的爸爸妈妈。

在无情的时间面前，子女的成长和父母的衰老并肩而行。子女们不知不觉地羽翼丰满，父母则悄然老去！

有人说，谁都有犯错的时候，这就是要给铅笔装上橡皮擦的原因。

“孝”与“顺”这件事情上，你犯错时用的工具是刻刀，是油漆，橡皮擦不会总是有用！

别忘了，为人子女是有

“有效期”的！

一天深夜，

D姑娘突然对我说：“老杨，我好难过。刚才手欠点开了前男友的微博，知道他又恋爱了。那个女生比我好看，比我家境好，比我温柔。我知道我配不上前男友，但在一起三年多了，也付出了那么多，所以分了大半年，还是很想他。马上要考试了，我一点心情都没有，根本就看不进去书，感觉自己很没用。”

我回复她：

“嗯，你确实挺没用的。那就别看书了，继续想他吧，等你耗光了这个月，就不用考了。”

她说：

“这个回复不够犀利，有没有那种惨绝人寰的？”

我答：

“他们很甜蜜算吗？”

她发了一堆捂脸的表情，接着说：

“太狠了！可是老杨，不是都说时间能治愈一切吗？为什么我还是忘不了他？”

我回答道：

“时间并没有治愈什么，它只是给了你喘息的机会，让你去处理伤口。在这段时间里还会发生一些别的事情，就像大雪一样，一层一层地盖住伤口。但这只是盖住了，伤口并没有治愈，只要你想刨，总能刨出点哀怨和不甘心来。”

我知道，有人会劝你去旅行，去喝醉，去消费，去找新欢，但旅行回来依然失落，酒醒之后依然难过，余额为零时依然恼火，梦醒时分发现自己并不喜欢新欢

……这时你才发现，时间并不靠谱。

还会有人安慰你

“都会过去的”，可你看书的时候发现他在文字里，走路的时候发现他在人海里，看电影的时候发现他在故事里，睡觉的时候发现他在梦境里……

于是你自艾自怨地唱：

“你是我患得患失的梦，我是你可有可无的人。毕竟这穿越山河的箭，刺的都是用情致疾的人。”

其实，真正能治愈你的，从来不是时间，而是明白！

明白自己还有很多要紧的事情要做，所以往事不提了，就此别过吧！

明白时间是轰隆隆地朝前飞驰，只要不回头看，那么之前的种种就不可能再出现了。

明白生活还要继续，日子还得过；明白自己的想法、感受和标准都是会变的。

明白登上的车次错了就是错了，不能因为投了币就拒绝下车，那只会让自己错得越来越离谱。

错的人不会因为你日思夜想、念念不忘就变成对的人。但不可否认的是，错过的人也是你深爱过的人，不会因为拉黑、断交就会变成毫不相干的人。过往的回忆会像图钉一样留在时间的长轴上。

但庆幸的是，一定会有一些更大、更美好的回忆出现，之前的那颗图钉慢慢就显得微不足道了。

在《奇葩说》里，马东说了一句话：

“随着时间的流逝，我们终究会原谅那些曾经伤害过我们的人。”

蔡康永随即补充道：

“那不是原谅，那是算了。”

是的，时间不会治愈什么，只是让我们曾经觉得无比重要的事情变得不那么重要了。

很多人都说

“时间是感情的杀手”，认为是时间让彼此变得不可爱了。其实，时间只是替罪羊，真正的感情杀手是漠视：你对他的好视而不见，却还抱怨他对自己不如从前；你对自己的不好习以为常，还逢人就说自己为爱痴狂。

日久生

“厌”的真相不是“日久”，而是一开始你们两个人都太擅长伪装了，所以彼此看到的是对方装出来的“可爱”和“美好”。

所以，当一个人才见过你一次，就说非常喜欢你，请不要急着得意。因为他只是喜欢他想象中的那个你，但实际上，那个被他想象出来的你，你可能很难成为。

所以，当你非常喜欢或者非常讨厌一个人的时候，请不要轻易说

“永远”，你根本就不知道“永远”有多远。那个你爱得死去活来的人，可能没过几天，你连他说话的语调都受不了了；那个你恨之入骨的浑蛋，可能就过了两三个月，你连他的姓氏都想不起来了。

换言之，时间不能从根本上治好你的伤和病，但它却在事实上缓解了你的痛与恨。

当你经历了这样的锤炼，你就不会指望时间来给你安排一个十全十美的人，而是铆足了劲变成自己喜欢的那种人。

你才能得到那些让自己释然的

“明白”，才能从孤立无援变得独当一面，而不再有不切实际的幻想与不合时宜的想念。

那个人的名字、声音、笑脸、背影、格子衫都不再特殊了，没有了他，你也可以拧开瓶盖，独自回家，可以一个人去看山看水，走走停停，可以一个人吃饭睡觉，不徐不疾

如此说来，没有哪一段感情是在浪费时间。如果它没有给你想要的，那么它一定让你知道了：什么是自己不想要的。

有个男生私信我，说他的人生毁了。上班没有激情，做的都是不用脑子就能完成的事；下班没有乐趣，大半年了没参加过一次聚会。他说他每天都很焦虑，很无聊，也很无助，不知道该怎么努力，也不甘心就这么混着。

他描述他的近况时貌似很激动，以至于所有的标点都是逗号：

“我最近的运气太差了，像是中了邪一样，一点不愉快的小事都会被我无限放大，直到让我崩溃。比如今天早上，我顶着北风站在路边打车，好半天都打不着车，突然出现了一只泰迪，冲着我一顿狂叫。主人笑着把它拽走了，我假装很镇定，等它走远后，自己居然哭起来了，觉得全世界都在欺负自己。然后，我的脑海里面涌现出一堆难过的事情，包括几次失败的恋情，包括找工作碰的壁，包括领导的白眼和不耐烦，我就非常悲观地想，自己做人太失败了，自己的人生毁了！”

然后，他的问题像砖头一样向我砸来：

“你觉得我的人生还有救吗？你觉得我的明天会变好吗？”

我没有回答，而是反问了三个问题：

“你有多久没有认真地看完一本书了？你有多久没有主动给你的朋友打电话了？你有多久没有挑战自己了？”

我想说的是，你的明天会不会更好不在于你当前有多焦虑、有多慌张，而在于你做了什么！

你要想超出你的同龄人一点，不能期待所有人都后退一点，而是你要比他们更加努力，更能坚持！

你要想改变你当前的处境，不是等着

“锦鲤”帮忙、霉运结束，而是舍得花费时间和精力，舍得折腾自己！

转运最有效的

“锦鲤”是努力，击退霉运最有用的招数是更加努力！

怕就怕，你一边发自内心地羡慕别人的本事、身材、地位或才华，一边却把自己的手脚绑起来，困在被窝里、游戏里、手机里、回忆里，然后沮丧地等着时间来救援！

心里想的是

“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，四季如画”，现实中却是“春困、夏倦、秋乏、冬眠，四季如梦”。

青葱岁月就像是自带美颜效果的相机，它会给你谜一样的自信，让你觉得前途一片光明，以为世界总有一天是自己的，以为耗光当前的霉运，余生就是坦途。但随着时间的流逝，当你去到自己的未来时，你可能会感受到它的不近人情，以及自己的无能为力！

时间不会拯救你，

“锦鲤”也不会。如果你没有脚踏实地地努力，没有按部就班的实际行动，那么来日没有什么可期的，明天也不会更好，最好也不过是你当前窘境的复制粘贴罢了。

当然了，如果你觉得难过和忧愁就能改变过去或未来的某件事，那就请你继续难过和忧愁。

微博上有个问答题：

“如果你能回到高二，离上课还有四分钟，你会对自己说些什么？”

获赞最多的回答是：

“曾经气势如虹，希望持剑屠龙的少年，我让你失望了。”

人是最擅长幻想和后悔的生物！

当你懵懂无知的时候，你对万事万物满是好奇，想吃最好的食物，想要去最远的地方，你觉得自己永远不会变，永远不会屈服于权威和金钱

……可等你对这世间略懂三分的时候，却又想变成一无所知的小朋友。

当你正享受

“集万千宠爱于一身”的时候，你拼了命地想变成“无拘无束”的大人。你敢爱敢恨敢造次，想要一段轰轰烈烈的爱情，想要一段潇潇洒洒的人生。你觉得自己会永远忠诚于自由，永远爱憎分明。可等你变成当前这副德行的大人时，你又恨不得造出一台时光机器，把自己送回童年。

时间只是一位自称能包治百病的庸医。

它只负责流逝，不负责让你成长；它只负责掩埋，不负责疗伤；它注定带来苍老，但不一定带来成熟。

它制造了很多美好的幻想，却留下了很多的遗憾；它只是一个无情的看客，而你要自行承担过程和结果。

认清了这一点，你就不会在努力这件事情上心存侥幸，就不会蠢到用认识的时间长短来衡量感情，就不会笨到用誓言的多少来衡量忠诚；就不会花力气去粉饰过去，也不会浪费精力去编造未来，而是关心现在，并努力地活在当下。

想要什么，就从现在开始努力争取；失去了什么，就当是从来都不曾真正拥有过。想通了这一点，也就没什么好纠结的了。

哦，对了。

最好不要幻想回到高二，以大部分人现在的学识，最好是回到幼儿园。因为真要是回到高二，你极有可能会因为成绩差太多而被学校劝退。

谁不是上一秒

“妈的”，下一秒“好的”

进入职场后，谁的抽屉里都有几封辞职信，不是你写给老板的，就是老板写给你的。

我曾收过一份辞职信，写信的是个二十岁出头的男生，他不是向我辞职的，而是拜托我给他的辞职信把把关。

实话说，那封信写得很空洞，百分之九十是冠冕堂皇的感谢，百分之十是毫无意义的祝福。我读了两遍，还是不知道他为什么要辞职。

我建议他加一些辞职的原因，结果他的话匣子

“嘣”的一声炸开了，抱怨、愤懑和不甘心全都喷涌出来。

他说，不管自己多么努力，老板就是闭口不谈升职加薪的事情。即便他主动去问，老板也是避重就轻地跟他谈人生，聊聊公司的大好前程，然后给他画几张漂亮的大饼。

他说，他每个月有一半的时间是在通宵写程序，可老板顶多就是夸几句；其他人每天在混日子，老板竟也没当一回事；更让他生气的是，有一个天天在电脑前喝茶聊天的同事，老板却对他格外照顾。

他说，跟他一起毕业的大学同学好几个都成了公司高管，年薪百万，而他还在跟一个四十多岁的大叔合租一套老房子，居住证都没办下来

他滔滔不绝地陈述着老板和公司的种种不合理，同时把自己的心酸和可怜毫无保留地倒出来了，慷慨得就像一个国王在大摆筵席。

我对他说：

“其实，大家都差不多，再喜欢的工作也会有让人崩溃的时候，再成功的老板也有让人憎恶的时刻。在职场上，你并不是例外。”

事实上，在职场里遇到完美老板和在情场上遇见满分恋人的概率是一样的，都接近于零。比如，聪明的老板多少有点势利，不势利的老板有可能小气，善良的老板也许会懦弱，强势的老板又可能会武断

换句话说，你所有的选择，无非是在有这种缺点的老板和有那种缺点的老板之间选择，不过是

“两权相害取其轻”罢了。

作为员工，最好能认清两个基本事实。

一、努力工作确实可以感动老板，但不等于他会给你升职加薪。老板会被你的努力感动，甚至一天可以感动好几次。但是，如果你想让他为你的努力买单，他的态度就会从

“感动模式”切换成“考虑模式”。

因为老板要对公司利润负责，而不是对你的个人情绪负责。所以他会去衡量：你给公司创造的价值是否大于公司给你的待遇？辞掉你，给公司造成的损失是否大于公司为你升职加薪的成本？

二、关于老板偏心这种事情，你就更没有必要怨天尤人了。不要以为老板笨，或者老板是做慈善的。

老板会花钱养着那些不努力、不上进的闲人，是因为老板在某些时候、某些方面还需要他们，相比于辞掉这些人，养着的成本其实更低。

至于对个别人特别殷勤，恨不得烧香供着，那极有可能是因为这个人的社会地位、家庭成员能给老板带来资源、交际上的便捷。也就是说，这个人天天坐在办公室里追网剧、逛网店，也比某些普通员工任劳任怨地工作更有价值。

职场中最残酷的真相就是：一看都是情义，一算都是生意！

赵姑娘在辞职之前也找我吐槽了很多，我之所以对此印象深刻，原因之一是她给我发了五个两百元的红包，说是

“租用”我半小时，我特别喜欢这种直接而又纯良的金钱交易。

事情大致是这样的。作为公司营销部门的成员，赵姑娘没日没夜地鏖战，前前后后修改了八遍策划案，结果老板只看了五分钟就给出判断：

“你用了一个月的时间就做出这种狗屎一样的东西？”

“狗屎”两个字砸过来的时候，赵姑娘感觉自己被人当头打了一棒子。她委屈、生气，又着急，刚想要解释，老板直接把策划案扔到垃圾桶里了，然后冷漠地对她说了两个字：“重做！”

她心里默默地骂了三遍

“妈的，大浑蛋”，然后大声地回答“好的，老板”。

她说：

“我真的受够了这种不近人情、毫无人性的老板，也受够了这种没有自由、毫无乐趣的公司。”

我问她：

“那你想好下一步怎么走了吗？”

她说：

“没想好，大不了做个自由职业者，租辆车到处逛，抽空写写文章，多美好！”

我追问：

“你确定你当得了自由职业者？你确定你羡慕的是那种没有工作、居无定所的生活？你确定你在开了七八个小时的车之后还能写文章、做文案？你确定你能忍受那种有时间、没收入的日子？”

她说：

“你不是应该鼓励我吗？干吗打击我？”

我说：

“我没想要打击你，而是希望你想清楚，到底想要什么样的未来，以及自己能承受怎样的代价。”

我想说的是，明智的辞职是你确认了面前有一个更好的机会，而不是因为

“我烦死了”“我气死了”“我受不了了”。

辞职不应该是对当下问题和困难的逃避，而应该是对未来去向的选择。

只有弱者才会在自己能力糟糕、情绪崩溃的时候愤而辞职，强者则会目标清晰地坦然离去，因为他知道去哪里，他的动机是去寻求更高的平台、接受更大的挑战。

事实上，没有一种工作是不委屈的，谁都能轻易找出一大堆辞职的理由。

比如，老板有眼无珠，不信任员工，不放权；同事钩心斗角，不团结，不上进；公司里充满了阿谀奉承，员工的工作效率就像是老牛拉破车

又比如：

“为什么背黑锅的人是我？”“为什么吃力不讨好的人是我？”“为什么占便宜的是那个擅长邀功的人？”“为什么我的努力最终都成了无用功？”

可问题是，谁不是一边绷不住了，一边还用力地绷着？

菜鸟的职场不是快不快乐的生活问题，而是钱够不够花的生存问题！

特别强调一下，不要拿

“钱少事多离家远，位低权轻责任重”作为自己理直气壮去辞职的理由，毕竟，这个世界上根本就没有一种工作是“钱多、事少、离家近”的，也没有一个职位是“位高、权重、责任轻”的。

那么，老板就比员工活得更舒服吗？

不一定，老板可能比员工还要委屈！

自从老曹创业之后，我和他很久没见了。前不久，他找我吃饭。刚一落座，他就点了一大桌子吃的，我笑着问他：

“曹老板，撑死算工伤吗？”

当老板之前，老曹在一家很大的广告公司做设计总监，因为身居要职，而且贡献最大，他常常不把老板放在眼里。在一次不大不小的决策失误之后，老板批评了他两句，结果他当场就爆炸了，朝着老板吼道：

“你脑子进水了吧！”

再提及当年，老曹一脸的尴尬：

“我以前总觉得老板很白痴，什么都不懂，又什么都要管。现在才知道，我才是白痴，是脑子进水了，居然自己做老板！”

我笑着说：

“你这老板不是当得挺好的吗？有钱赚，又自由，决策上霸道、独裁，张嘴闭嘴谈的都是百八十万的生意。”

他连连摆手说：

“鬼哦，你是不知道当老板有多惨！”然后，这场聚餐的性质由把盏言欢变成了诉苦大会。

“要说自由也确实自由，想几点去上班就几点去，可我心里没有一刻是踏实的。心里装的都是进度、开支、催款、投诉这些乱七八糟的事情。完全没有以前上班打卡时的那种心安理得，我现在每天都很惶恐、焦虑，感觉随时都会被取代、被淘汰。

“要说赚钱也确实赚了一些，但是不敢花。因为赚钱太难了，花出去太容易了。一方面，十几个员工等着我开工资，房租、水电、贷款也在等着我；另一方面，客户的欠款不知道会拖几个月，公司的某个环节出错了又不知道要罚扣多少钱。

“客户和员工都可能站在我的对立面，因为客户是花钱买服务的，他才不管我熬了几天夜；员工是花时间来挣钱的，他才不管我跟人赔了多少笑脸。

“优秀的员工觉得自己翅膀硬了，经常不把我的话当回事；不优秀的员工觉得自己挣少了，也不把我的话当回事。

“不管我花了多少精力和成本去培养一个新人，但凡他练出了一点点本事，就随时可能会跳槽，一点面子不留。

“留下来的老员工也不叫人放心。我在办公室里，他们是小长假；我出趟远门，他们就是寒暑假。”

说到这儿，老曹特意讲了一个插曲，差点没笑死我。说是他公司有个小女生向他辞职，老曹问她为什么。

结果对方耿直地说：

“公司要倒闭了，你看不出来吗？”

老曹说他当时气得脸都绿了，却只憋出一句话：

“好的，祝你前程似锦。”

你看，即便是一个公司的老板，也有如此多的怨气，也有那么多不足为外人道的无奈，但因为身处其位，因为还抱有希望，因为还有热爱，所以他可以接受员工的敷衍、误解，甚至是背叛，做到

“睁一只眼，闭一只眼”；所以他受得了客户的挑剔、为难，甚至是违约，做到“一边崩溃，一边自愈”。

快要下班了，老板给你安排了新任务。你心里各种咒骂，但面露微笑地说：

“好的。”

要出国旅行，根本就不熟的朋友找你代购马桶盖。你心里各种不爽，但还是一脸和蔼地说：

“没问题。”

几十年不说话的同学突然加你微信，邀请你参加他儿子的满月宴。你心里一阵反胃，但还是痛快地回复：

“一定到场。”

生活是个狠心的编剧。它给了你掌声，也赏了你耳光；给了你免费的美好，也给出了你怎么努力都得不到的美好；给了你知心的朋友和亲密的爱人，也逼着你对讨厌的人强颜欢笑；给了你无尽的美食，也让你变得大腹便便

但你可以选择做个出色的

“演员”。别人只能看你的心平气和，但看不到你在难关面前手忙脚乱地卖力死磕；别人只能看到你在人前笑得没心没肺，却看不到你在深夜里泣不成声；别人只能看你在社交软件上的精修过的美好和热闹，却看不到你独处时的无奈和煎熬。

因为你知道，丧，一点都不酷，它太容易了，顶住一切去热爱才是真的酷！

难怪有人说：

“小时候，哭是搞定问题的绝招；长大后，笑是面对现实的武器。”

谁都有情绪崩溃的时候，谁都想过

“老子不干了”“老娘要辞职”，想着拍桌子，或者冲进老板的办公室里对他吼一顿……

然而，你最终还是忍住了，因为你不知道自己下一份工作会不会更糟糕，因为你担心信用卡和银行贷款还不上，因为你怕家里人担心

……因为你知道，一时冲动造成的残局会难以收拾。

所以，你自我拉扯了一整天，艰难地熬到下班，艰难地回家睡觉，然后第二天早上按时起床，化着精致的妆，穿着得体的衣服，摆着体面的笑容，像永远不会死一样，把自己硬拽进办公室这个没有硝烟的战场。

快活的人生不是用逃避的方式来忘记眼前的苟且，而是用死磕的方式去直面问题。而所谓的诗意与远方，其实就是你处理完这些问题之后得到的奖赏。

失望就应该被希望镇压，悲伤就应该被努力节制，在一个人对生命的全部依恋之中，有着比世界上任何痛苦都要强大的东西。

做一个不动声色的大人吧，沉迷又独立于俗世，活得无怨并且尽兴，归来时满载而且清白。

纯洁不是知道得少，而是坚守得多

圣诞节的那天，我写稿子到晚上十一点多，手机突然响了，是胡娟给我发了微信消息。她没头没尾地说了一句：

“老杨，我今天做了一件超级蠢的事。”

她说的蠢事其实是赴了一场本不该去的约会。

当天晚上八点多，在家待了一天的胡娟接到了一个男生的电话，约她去逛街、看电影。约她的男生是她高中时的班长，他俩多年不见，只偶尔在微信里闲聊几句，胡娟印象中的他很憨厚，当年对自己也非常照顾，两个人还曾以

“兄妹”相称。也许是因为节日的缘故，也许是因为心情不太好，胡娟赴约了。

约会很愉快，他们像老朋友一样谈天说地，然后吃东西，看电影，结果就在送胡娟回家的路上，男生突然抱住胡娟，并强吻了她。

胡娟可是个烈女子，抡起胳膊就给了男生一记耳光，然后落荒而逃。

回到住处，胡娟锁紧房门，洗了五遍脸，刷了三遍牙，但依然觉得后怕，隐约还夹杂着一些反胃。

她说：

“其实这事也怪我想得太单纯了，我不该高估了友情，就算他平时很老实，很有修养，我也不该大晚上去赴约。他可能会觉得，这么晚还能出来玩，就是默认了我愿意和他发生点什么。”

我毫不留情地说：

“是的。一个姑娘大晚上单独赴约，而且约会对象还是一位久未谋面的异性，如果你事先没有任何估量或者提防，你这根本就不叫单纯，只能叫幼稚；如果你早就感觉到了对方的暗示，仅仅是因为无聊或者孤独而赴约，那你的行为更不能算单纯，只能叫利用。”

我想说的是，这么大的人了，若是什么都不懂，那不是单纯，是傻。

未经世事的那种单纯，就像是没有经过考验的道德，就像是没有受过诱惑的忠诚，随时都会将自己置于危险的境地。

我所理解的单纯，是懂得很多套路，却不容易被人套路；是听得懂别人的言外之意，却能坚守自己的原则；是知道这个世界上有很多可以利用的人，却不随便用；是说话、做事、交友的过程中，不附加任何的利益和目的；是在面对诱惑时，不迷失自己的本性；是身处在孤独的旋涡中，能够在精神和生活上自给自足。

我所理解的单纯，是不用假装听不懂别人的话，不用掩饰对某个人、某件物品的喜欢或者厌恶，是能够掂量出异性所说的

“我请你吃饭”“我陪你聊聊”“来我们公司”“我养你啊”“可以抱抱你吗”之类的言语中有多少是真心实意的，又有多少是肾上腺素指使的。

给女生的善意提醒：不要仅凭很久之前的好印象就无条件地对人产生信任，也不要仅凭几次不明确的示好就卸下防备，那些对你关怀备至，看起来和你的哥哥、爸爸甚至是爷爷年纪相仿的人，也许并没有把你当妹妹、女儿或者孙女看待！

曾有个男生问我：

“你相信异性之间有纯洁的友谊吗？”

我说：

“我相信。”

他又问：

“那你相信异性之间有能睡在一张床上却不动邪念的友谊吗？”

我说：

“我也相信。”

他以为找到了知音，然后大胆地向我描述他和一个女性朋友的

“纯洁友谊”。

他说他有一个非常喜欢的女朋友，还有一个非常聊得来的女性朋友。一个周末，那位女性朋友找他谈心，然后他就去了那位女性朋友的家里，两个人喝着啤酒，谈着心事，从午后黄昏聊到夜色深沉，然后，两个人躺在一张床上，睡到第二天醒来。

他再三向我强调：

“我们什么都没有发生。”

我说：

“我信。”

他说：

“可是我女朋友不信，不论我怎么向她解释，她都铁了心要跟我分手。”

我翻着白眼回复道：

“大概是因为你太纯洁了，她觉得自己配不上你。”

你跟异性朋友的关系纯不纯洁？合不合适？恶不恶心？不是你觉得内心坦荡就够了，你和异性朋友的关系是否纯洁的裁判员是你的女朋友。她觉得你过分了，你就是过分了；她觉得没问题，才叫没问题。

我所理解的纯洁，是能让自己的女朋友放心，是能够和异性朋友保持适度的距离。

而不是用

“我们只是普通朋友”“正常的见面吃饭而已”“你别胡思乱想”“我们要在一起早在一起了”“我跟你说就说明我心里没鬼”之类的言辞来安抚你那已经崩溃了的另一半。

再说了，真正纯洁的异性友谊，也不应该躺在一张床上，然后用

“我们什么都没有发生”来证明这份友谊的纯洁。

与其有你这样纯洁到可以跟异性睡在一张床上的男朋友，不如找一个不纯洁的男朋友，他深知自己不够纯洁，所以不会允许自己跟异性睡在一张床上。

不论友情还是爱情，保护它的最好方式是努力让它避开考验，而不是故意给它制造难题！

橘子小姐发了一条朋友圈：

“诚意可以装，老实可以装，清纯也可以装，请问这个世界还有什么是真的？”

一问才知道，她是被自己的室友恶心到了。

同样是赚零花钱，橘子小姐每天熬夜写文卖钱，那位室友却在淘宝上买东西，然后到处写差评，以此来逼迫卖家返现。

同样是参加作文评选，橘子小姐凭实力得了第三名，那位室友却花钱雇了一批水军，疯狂为自己的文章点赞，结果她拿了第一名。

更让橘子小姐恶心的是，室友拿到卖家返现的钱了，还到处跟人炫耀，就像是她辛苦挣来的一样；拿到作文评选的奖状了，还逢人就说自己读了多少书，就好像这奖状是她应得的。

真正让橘子小姐觉得恶心的，不是室友丑陋的行为，而是她戴了一副漂亮的面具。

我问她：

“那你为什么不去给卖家差评？你为什么不去买粉丝炒作？”

她说：

“因为我觉得那样做很恶心。”

我说：

“这就行了，你既然选择了鄙视她，也就没必要跟她较劲。把不择手段的人抬举成对手，太窝囊了。”

我的意思是，继续做你自己觉得对的事情就行了。她的奸邪，胜之不武；你的坚守，虽败犹荣！

很多人只是合照很多，并不是朋友很多；很多人只是比你更会撒谎，并不是真的光芒万丈。所以用不着耿耿于怀。

成熟的标志之一是，就算遇见了道貌岸然的人，就算有避免不了的明枪暗箭，自己还是听从内心，不放纵，不妥协，在并不友善的环境里，兵来将挡，水来土掩，一如既往地做好自己！

在任何一个圈子里，你都应该有自己的想法和坚持，即便是随时都有可能败下阵来，即便是被一些人误解，即便是被某个圈子排挤在外，你都不能乖乖地束手就擒。

你该较真的是，自己还能不能与司空见惯的装腔作势战斗？还能不能与显而易见的阿谀奉承战斗？还能不能与心胸狭隘的羡慕嫉妒战斗？

借南京大学张异宾教授的话来说就是：

“愿你们在进入这个物性的社会的时候，遇到低俗、平庸、无耻时，会在生理上产生一种深深的厌恶感。”

不管是学习、工作、生活，还是感情，你内心的声音永远是最好的参谋！

所以，凡是违背良心的事，你就不该去做。

守住自己的底线，你可能会因此失去一些东西，可能占不到便宜，但你得到的，一定不会让你觉得恶心。

所以，别再抱怨世界不公平，也别再说

“好人成佛需要经历九九八十一难，而坏人成佛只需要放下屠刀”这种话，你该反问自己：“我愿意做个坏人吗？我做坏事，能安心吗？我做坏人，能及格吗？”

很多人都知道做人要有底线，但很多人所谓的底线却是

“分情况”和“看心情”。

有人将

“出轨”定为爱情的底线，结果事到临头却在纠结：“他究竟是一时冲动，还是被人诱惑？”“他究竟是早就心有所属了，还是不小心犯了错误？”

有人将

“背叛”视为友谊的底线，结果被人骗了却在烦恼：“也许她有难言之隐，也许她是怕伤害我，毕竟能交到一个掏心掏肺的朋友不容易。”

有人将

“热爱”当作事业的底线，结果被小心眼的上司虐得死去活来，决心要离职却又犹犹豫豫：“这么好的机会不能放弃啊，再说了，哪个上司不虐下属……”

有的人在人多的地方会把垃圾分类再放进垃圾桶里，但四下无人时却随手就扔；在大白天遛狗的时候，会自觉收拾宠物粪便，而在夜里却对自己宠物的粪便视若无睹。

有的人在朋友圈里表现得非常懂事、乖巧，私底下却非常蛮横；在外人面前表现得非常有教养，私底下却性情暴戾，满口脏话。

其实，真正的底线，意味着

“绝不”，意味着“没有商量的余地”，意味着“在别人看不到的地方也依然如此行事”。

一个人有没有教养、值不值得信赖，就看他能不能在缺少监督的情况下守住道德的高地。

有底线的人，不是不知道这个世界的污浊和黑暗，而恰恰是因为知道，所以更想坚守原则。

这样的人不会为了眼前的利益而放弃自己的原则，因为他知道，因为违背原则而留下的污点，因为侥幸而产生的亏心，比电池更难降解。

这样的人不会允许自己沦落为肮脏的一部分，也不会为所谓的

“捷径”和“方便”摇旗呐喊，更不会轻易被金钱、美色、权力所迷惑。

这样的人知道活着的乐趣是对美好的一切不遗余力，对不美好的一切保持淡定。他们知道坏人有时候会得尽好处，但他们依然选择做好人；他们知道有些好逸恶劳的人也能扶摇直上，但他们依然选择勤勤恳恳；他们知道出卖良心和道德可以换来衣食无忧，但他们依然选择守住本心。

最后，请记住丰子恺老先生的话：

“有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。”

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