最近，邻居陈妈妈晚上散步时，跟小区里的妈妈大吐苦水：

“最近孩子染上了撒谎的毛病，孩子都7、8岁了，说多了怕伤他的自尊，不说的话又担心长久以往下去，孩子撒谎成瘾，更加难以管教……”

事情的起源是孩子在社区里小卖部里赊账，直接拿起冰棍就吃，还说自己妈妈会买单的，等到陈妈妈去小卖部，才听说孩子的所作所为，当即给了钱，回家和家人说起此事，大家都摇头表示不知道。

陈妈妈听了之后内心差点要爆发，自己平时挺乖巧的儿子，怎么会有这种“先斩后奏”的行为，而且也对小卖部的老板撒了谎，想着怎样教育孩子，孩子才能理解呢？

其实，孩子会撒谎，很大部分原因是因为把事情说出来，家长会打骂。

孩子撒谎很多时候是因为恐惧心理作祟，导致孩子不敢说出真话。

这就需要孩子在平日的教育里，不要大呼小叫，造成孩子生活在恐惧中。

谎言是最真的真话

知乎上有博主回答她小时候第一次被定义为“撒谎”，是偷偷拿了姥姥家存钱罐里的硬币，去买学校门口的贴纸。

刚好被博主舅舅看到，博主说是别人给的钱。舅舅看博主面红耳赤，很快就问出了真相，告诉了博主妈妈。

博主妈妈立马从单位里“弹”回家，冲进门狂风暴雨般打骂了博主一通。那天把博主吓坏了，哭得上气不接下气。

博主家里人很少打骂博主，最让博主害怕的是，那天博主也觉得妈妈也变得很怕，她怕博主变“坏”了。

“撒谎有什么的，谎话也可以是最真的真话嘛。”李松蔚老师说道。在咨询中李松蔚说的话让博主不明觉厉，又陷入沉思。

“什么意思啊？”博主问他。

“不是吗，撒谎也是孩子的表达方式，”他解释道，“

每句谎话都是有诉求的，那个诉求就是真的。

“什么意思啊，所以撒谎是对的吗？”

“当然不对，要教育孩子不能这样！”

“对嘛，还不是……”

“问题是”，李老师话锋一转，

“你们的教育孩子听见了，孩子想表达的声音，你们听见了吗？”

博主不由得愣了一下。

听了李松蔚老师的一段话后，博主表示，如果有人问小时候的自己，为什么撒谎？

博主应该会说，因为自己想买贴纸，它们太好看了，花花绿绿，每次放学路过，都没办法不停下来看一会儿。

如果撒谎没有在我们脑海里被定义为洪水猛兽，那么，在家长告诫我不可以这么做的同时，他们会听到孩子发出一个真实的声音：

“我想要一个东西，我不敢告诉你们，我真的好喜欢它。”

家长本该听到孩子的纠结，委屈和无奈。

谎言是真话。只是有时候我们不去听，被“撒谎”两个字给吓到了。

撒谎太真实了，我们宁愿不去听到那句“真话”。原来“撒谎”贴一个标签，有可能是我们自己在保护自己。

撒谎敏感期，是孩子成长里程碑

两岁左右，差不多30%的孩子会撒谎；三岁多，50%左右的孩子会撒谎；四岁左右，几乎所有孩子都会撒谎。

不想上幼儿园，说肚子痛，但在家却生龙活虎；宣称吃饱了，但是看到零食就两眼发光……

不知道从什么时候起，小家伙就“满嘴跑火车”，这些小机灵鬼，怎么那么多谎言呢？

撒谎，起源于婴幼儿期各种生活经验的逐步积累。

这些生活经验，经过反复多次的体验，被孩子逐渐总结为两个有趣的发现：

他能知道别人不知道的事情

别人不能实际看到他心里在想什么

一旦孩子意识到这个后，他很快就能举一反三，越来越好地将这种经验用在生活中的很多地方。

他想要汽车模型，又怕妈妈不同意，于是告诉妈妈，是老师的要求；他想让阿姨觉得妈妈很厉害，于是通过幻想告诉阿姨，妈妈会做一个非常好喝的秘制饮料；当他不想吃饭时，他会捂住肚皮，告诉妈妈他已经很饱了，再也装不下一丁点儿东西……

这些稚嫩的谎言，都标志着孩子解读心理这项非常重要的能力的正常发展。

撒谎除了标志着孩子心理解读能力的正常发展之外，还有其他非常积极的意义。

孩子两三岁开始撒谎，隐藏在这个表面看起来有点像问题行为之下的是：孩子正挥舞着思维的小皮鞭，

进行复杂的大脑管控系统、工作记忆、语言表达、逻辑推理练习。

所以，进入撒谎敏感期，并不可怕，撒谎敏感期的出现，对于孩子的发展具有十分重要的意义，是孩子成长中一个重要的里程碑。

学着理解和宽容，孩子状态大不同

对于爱说谎的孩子，家长教育的时候千万不能打骂。

如果孩子经常被打骂，内心就会对家长特别恐惧。

当自己犯错误后就会因为害怕不敢说实话而撒谎。

这样下去就会恶性循环，孩子撒谎的次数就会越来越多。

因此家长在教育孩子的时候切忌打骂，尽量是跟孩子平心静气的交谈。

交谈的时候要用平等的态度来面对孩子，不要居高临下呵责孩子。

如果孩子受想象力和创造力驱动，为了编故事而撒谎，这并非是孩子为了个人利益，可以将其理解为他在编故事，即便觉得故事很离谱，也不要感到紧张，

千万不要呵斥和说教孩子，及时告诉他真相就行。

面对孩子撒谎时，试着理解孩子撒谎的前因后果。

相信孩子是出于善意，理解孩子这么做的理由。同时和他谈谈，让他也参与到这个讨论中来，帮助他理解自己撒谎的原因。

其次，绝对不要冷落或者怒气冲天地指责孩子。

四五岁的孩子，道德感才刚萌芽，撒谎本身会让他感到愧疚，紧接着的冷落或者怒气冲天的指责，更会加重这种愧疚感。

为人父母者，责任是帮助孩子将道德感内化，而不是羞辱孩子。

写在最后：

在养育孩子的路上，

包容和理解永远比批评指责更有效。

道德感逐渐内化，

孩子慢慢会明白，

正面表达自己的需求，

比撒谎的后果会好很多。

孩子对待事物需求的表达会慢慢改变，

他们会敢于说出内心的需求，

正确表达自己的情绪。

如何唤醒孩子的正面表达和内心想法，

应该是我们努力和思考的方向。

让我们继续一起探讨吧。

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